Анекдоты про оперов

Рабинович с супругой пошли в оперу. После первых тактов увертюры он спрашивает: — Сарочка, объясни мне, пожалуйста, почему таки в первых трёх рядах сидят зрители с музыкальными инструментами?

- Что там сегодня в Большом?
- Дают оперу.
- Везет оперу!

Супруги Рабиновичи сидят в оперном театре. Дают комическую оперу "Укрощение строптивой" Шебалина. Звучит увертюра.
- Какая красивая музыка! - шепчет восторженно Рабинович.
Его жена, бросив взгляд в программку, добавляет:
- Ещё бы - ведь это Шекспир!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

- Как вам нравится работа тренера наших футболистов?

- Она напоминает мне оперу Достоевского.

- Но Достоевский же никогда не писал опер!

- Вот именно.

Если в ситкомах используют закадровый смех, почему в мыльных операх не используют закадровый плач?

- А где ваши наркоманы?
- Ушли на оперу Глюка!

Два школьника:
– Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
– В опере.
– Ну и как, понравилось?
– Отличный браузер!

Во время оперы на сцену перед женским хором выбежала мышка. Оглохли две тысячи любителей оперы.

– Люблю заходить в оперу.

– Ого, ты такой интеллигентный.

– Ну, наверное, хотя вроде обычный браузер.

Два школьника:
- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?
- В опере.
- Ну и как, понравилось?
- Отличный браузер!

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

- Люблю заходить в оперу.
- Ого, ты такой интеллигентный.
- Ну наверное, хотя обычный браузер.

Интервью с Витасом.
- Ваша "Опера №2" сейчас у всех на слуху, а что было до этого?
- Сигнал №1 "Воздушная тревога".

- Ты кем работаешь? - спросила блондинка.

- Я простая секретарша! - ответила брюнетка.

- А ты?

- Я певица!

- Клево, а где ты поешь, в клубе или в опере?

- Пою, когда коров дою!

Из разговора айтишника с меломаном:
- Тут новая Опера вышла, я вчера скачал...
- Что за опера? Кто написал?
- Да вроде как норвежцы...
- Что - коллективное творчество? Композитор-то кто?
- Да нет, ты не понял, это браузер!
- Плюнь в глаза этому Браузеру, если он всем впаривает, что норвежец!

Встретились две подруги. — Что вы слушали вчера в опере? — О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

- Скажите, доктор, это серьезно?
- Ну, мыльные оперы я бы на вашем месте смотреть не начинал...

В одесский театр оперы на гастроли приехала Монтсеррат Кабалье. Абрам хочет вечером пойти в оперу.
— Сто евро, — говорит девица в кассе.
Абрам отшатывается.
— Ну да, — говорит девица, — если вы хотите попасть на Монтсеррат Кабалье, то это стоит именно сто евро.
— Я вас умоляю не городите чепуху, — краснея, говорит Абрам, — я же хочу ее только послушать!

Менты. Улицы подбитых фонарей.

Менты-2. Улицы распитых пузырей.

Опера - хроники упойного отдела.

Из жизни оперов (шоферов, рыбаков, и т.д.)
Он: - Дорогая, знаешь, я опять в выходные работаю!
Она: - Как же, так и поверила!
Он: - Дорогая, если ты мне не веришь, то можешь звонить дежурному на
работу, он подтвердит!
Она: - Так и сделаю!
Он: - Хорошо, но имей в виду - эта услуга платная!
Она: - В смысле?!!
Он: - За каждое подтверждение дежурный списывает с моего счета
10 баксов.

Вопрос армянскому радио:
- Что будет, если из "Князя Игоря" и "Севильского цирюльника" сделать
одну оперу?
Ответ:
- Игоря тут, Игоря там...

Вчера в театре оперы и балета пропала кроличья шапка, верните пожалуйста, а то кролик мерзнет!

Приходит новый русский с девушкой в парфюмерный магазин:
- Мне нужны духи "Девушка мента".
- Какие?
- "Девушка мента", блин.
Девушка нового русского показывает на прилавок:
- Вот эти - духи "Мисс опера".

Сидит Петька, что-то пишет. Чапаев подходит:

– Петька, что ты пишешь?

– Оперу пишу.

– Хе! А я и не знал, что ты умеешь! А про кого?

– Про Анку.

– А про меня можешь?

– И про вас, и про Фурманова. Опер сказал, чтобы я про всех написал…

Стоматолог прямо во время оперы обнаружил на сцене 17 кариесов, 3 пародонтоза и 1 неправильный прикус.

Решил новый русский подразвлечься. Пришел в кассу Большого театра и
спрашивает:
- Ну, чо там у вас есть, в натуре? Давай квиток на Серегу "Бумера"!
Кассирша:
- Простите, это Большой театр. У нас классический репертуар. Опера,
балет. Почти на все спектакли билеты проданы! Остался только "Фауст"
Гуно. Возьмете билет?
- Не, не надо!
- Почему?
- Так сама ж говоришь, - говно!

Рабинович плюнул на тротуар возле венской Оперы и заплатил за это десять
шиллингов штрафа, после чего спросил полицейского:
- Вы не скажете, как заполучить место вашего генерального представителя
в Бердичеве?

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?
- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

- Вот ты не любишь домашними делами заниматься, в огороде копаться, на оперу сходить, да и маму мою не любишь…

- Дорогая, вся моя любовь достается тебе, на остальные мелочи не остается.

- Я не понимаю балет. Как, впрочем, и оперу. При этом оперу я не понимаю ни как вид искусства, ни как браузер.

Сидит пятачок на пеньке и пишет что-то.
Подходит Винни Пух, спрашивает:
— "Что пишешь пятачок". Пятачок (увлеченно, не поднимая глаз):
— "Оперу пишу, ... про нас".
— Да ты шо! Оперу! А про меня напишешь?
— Напишу.
— А про ослика Иа напишешь?
— Напишу.
— А про кролика?
— Опер сказал про всех писать..

Hа опере «Евгений Онегин» еврей толкает свою жену в бок:
- Пока ты спала, Ленский послал Онегину вызов.
- Hу и шо, он поедет?

Старый еврей впервые в опере. Дают "Евгений Онегин". Достает соседа вопросами:
- Скажите, это кто?
- Это Онегин.
- А он еврей?
- Н-н-ннет...
- Хм...
- А это кто?
- Татьяна.
- А она - еврейка?
- Нет!
- ... А это кто?
- Ленский, Владимир!
- А он еврей?
- Да, да еврей!!!
- Вот увидите, его убьют!

Два школьника:

- Тебя почему вчера не было в школе? Где был?

- В опере.

- Ну и как, понравилось?

- Отличный браузер!

Рашид Нургалиев решил, что старый герб МВД «щит и меч» устарел и распорядился разработать новый. Поскольку наверху людям думать не положено, то спустили разнарядку на места — типа конкурса на разработку нового герба. Начальник отдела собирает оперов и спрашивает, у кого какие есть предложения. Встаёт молодой лейтенант:
— На новый герб нужно поместить льва, типа МВД — грозная сила.
Встаёт оперок постарше:
— Лучше, — говорит, — орла. Орёл с высоты сразу всё выясняет...
Начальник спрашивает старого прожжённого опера:
— Ну а ты, Петрович, что предлагаешь?
— А я считаю, что надо на герб Чебурашку:
- Уши во такие — всё слышу, глазищи во какие — всё вижу, а лапки короткие-короткие...

Заходит Василий Иванович к Петьке, а тот сидит, и что-то пишет.
- Петька, ты чего там пишешь?
- Да вот, Василий Иванович, оперу пишу.
- А про меня напишешь?
- И про тебя, и про Анку... Опер сказал про всех написать!

— Что там сегодня в Большом?
— Дают оперу.
— Везет оперу!

Сбежал из тюряги рецидивист по кличке Костюмчик. Начальник розыска собирает оперов на совещание:
- Что сейчас для нас главное, товарищи? Главное, чтобы Костюмчик сидел!

Еврей сидит в театре. Дают "Евгения Онегина".

Еврей, склоняясь к соседу:

- Скажите, пожалуйста, Онегин еврей?

- Нет.

- Я очень извиняюсь, Татьяна- еврейка?

- Нет.

- Извините великодушно, а Ольга- еврейка?

Сосед медленно звереет:

- Нет!

- Ой, извините, не волнуйтесь, последний вопрос:

- Ленский- еврей?

Сосед орет:

- Да!!!!

Еврей вздыхает:

- Какая антисемитская опера...Один еврей был- и того убили...

- Папа, а что такое опера?
- Ну, как тебе объяснить... Это, когда один человек убивает другого, а тот, перед тем, как упасть, долго и громко поет...

Мужик приходит в ментуру и заявляет об исчезновении своей жены. Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Нихрена себе! Вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

Мужик приходит в милицию и заявляет об исчезновении своей жены.
Опер, записав данные его жены, спрашивает:
- У вас есть ее фотография?
- Да, конечно.
Взглянув на фотографию, мент широко раскрывает глаза и восклицает:
- Ни хуя себе! Послушайте, вы действительно хотите, чтобы мы ее нашли?

В одесской опере.
— Почему этот господин во фраке всё время угрожает палкой той даме, что на сцене?
— Шшш!.. Он ей не угрожает, он дирижирует.
— А если не угрожает, почему она так вопит?

- Петька, что делаешь?

- Оперу пишу!

- А про меня напишешь?

- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

— Привет, у тебя какая винда стоит?
— У меня опера — Ясно, вопросов больше нет!

Муж и жена смотрят мыльную оперу. Жена:
- Посмотри, как он ее любит!
- Вижу... А ты знаешь, сколько ему за это платят?

Встретились два давнишних приятеля.
- Ты чем занимаешься? - спрашивает один.
- Я пишу оперу.
- Молодец! Я знал, что ты выбьешься в люди, станешь большим и интеллигентным человеком. Слушай, а меня ты можешь прославить? Что-нибудь написать?
- Могу. Опер велел про всех писать.

— Папа, что такое опера?
— Это, сынок, такой спектакль, который начинается в семь часов, и когда ты через три часа смотришь на часы, они показывают 7.20!

Школа будущего:

- "А сейчас проверка посещаемости! Ася Дурова?" - "Он-лайн!"

- "Опера Беспарольная?" - "Он-лайн!" - "Википедий Гуглов?" - "Он-лайн!"

- "А где Василий Скайп?" - "Его не будет сегодня. У него инет за неуплату отключили!"

- "Передайте, чтоб принёс справку с датой пополнения!!!!"

Идет опера "Евгений Онегин". Рабинович соседу:
- Скажите, а Онегин — не еврей?
- Нет, не мешайте.
- Простите, а Татьяна — не еврейка?
- Отстаньте, нет.
- А Ленский?
Второй, чтобы отвязался:
- Еврей, успокойтесь, наконец!
- Таки вы увидите, ему будет плохо.

— Что делает женщина, узнав, что ее муж собрался в оперу с другой женщиной?
— Устраивает концерт дома...

Встретились две подруги.
- Что вы слушали вчера в опере?
- О, много интересного. Кравчука передвинули в министерство. Маруся покрасила волосы, а Губко в четвертый раз женится.

Опер упал намоченный.

Вчера наконец с женой выбрались в оперу. Мне не понравилось:

- В буфете не с кем пообщаться, кресла неудобные, арию, — вообще никто не подхватывает.

- Петька, что делаешь?
- Оперу пишу!
- А про меня напишешь?
- И про тебя напишу, и про Анку напишу, Опер сказал про всех написать!

Опера «Евгений Онегин». Еврей пристает к зрителю из предыдущего ряда:
– Скажите, Онегин – еврей?
– Нет.
Через некоторое время:
– Скажите, Татьяна – еврейка?
– Нет, не мешайте слушать. Через некоторое время опять:
– Скажите, Ленский – еврей?
– Нет, я вам сказал. Не мешайте.
– Скажите, а няня – еврейка?
– Еврейка, еврейка!!
– Браво, няня!!!

Слегка подвыпивший мосье садится в автобус. На часах возле площади Мадлен 11 часов. Проехав немного, он видит, что часы на площади Опера показывают без четверти 11. Удивившись, мосье поскорее сходит с автобуса.
- Опять я поехал в обратном направлении, - бормочет он.