Анекдоты про опоздание

Лучшая отмазка перед шефом за опоздание: "Забегал в церковь за Вас помолиться..."

Женщина опаздывает на работу. Начальник интересуется причиной опоздания.

- Знаете, Иван Иванович, я легла около двух и поэтому проспала!

- Чтобы не просыпать, милочка, советую вам ложиться в следующий раз около одного.

Парень с опозданием пришёл на свидание. Девушка сурово говорит:
- Ты опоздал!
- Ты шикарно выглядишь!
- Ты прощён!

Женщины умирают позже мужчин, потому что вечно опаздывают

Вчера во время очередной сессии Госдумы в сессионный зал ворвались два вооруженных бандита. Они извинились за опоздание и заняли свои места.

Жена вечером начала жаловаться на то, что опоздала на работу. А я сижу и ржу про себя. Ведь, исключительно ради интереса, утром не закрыл свои странички в социальных сетях и «забыл» телефон на столе. Думал, что она вообще на работу не пойдет!

- Зима. Эстонские первоклассники спешат на первый в своей жизни звонок...

- Опаздывают ребята... Но не тревожьтесь, звонок тоже опаздывает!

— Почему опоздал?
— Пробка. Еле открыл вино.

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

- Почему вы опоздали?
- Я опоздал, потому что во сне думал, что не сплю.

- Слыхал новость: грабители сегодня ворвались в Верховную Раду.
- Ага, а потом извинились за опоздание и сели на свои места.

Правильное решение, принятое с опозданием, является ошибкой.

Служащий пришел на работу с часовым опозданием, весь
перебинтованный. Начальник спросил его, почему он опоздал.
- Я упал с пятого этажа.
- И что же, вы падали целый час?

- Почему ты опоздал?
- У меня уважительная причина.
- Какая?
- Я медленно хожу.

Социалист, капиталист и коммунист договорились встретиться.
Социалист опоздал.
- Извините за опоздание, стоял в очереди за колбасой.
- А что такое очередь ? - спросил капиталист.
- А что такое колбаса ? - спросил коммунист.

— В смысле опоздал, я всегда так прихожу.

Родители, ожидая приезда сына в отпуск, получают телеграмму: "Опоздал на поезд, выезжаю завтра в это же время".

- Вот олух! - говорит отец. - Если он завтра выедет в это же время, он снова опоздает.

Жена и муж долго спорят. Наконец муж, утомленный доказательствами жены, говорит:
- Хорошо, я решил согласиться с тобой. Только успокойся.
- Не дождешься! Опоздал, мой ненаглядный. Я уже изменила свое мнение.

Люди делятся на 2 типа: одни всё время опаздывают на встречу, а другие специально приезжают пораньше, чтобы названивать мне каждые 30 минут.

- Какой смысл составлять расписание поездов, если они всегда опаздывают?
- А откуда бы вы знали, что они опаздывают, если бы не было расписания?

Мой основной жизненный принцип - если опоздал на работу, то хоть пораньше уйди.

В поезде, идущем с часовым опозданием, проводник требует у пассажира билет.

— С какой стати я буду показывать вам билет? По расписанию я уже дома.

Солдат вернулся из отпуска с большим опозданием.
- По какой причине опоздали? - спросил его командир.
- Я не мог приехать раньше: моя жена сломала ногу.
- Какое это имеет отношение к вашему опозданию?
- Так это она мне ногу сломала.

Я сегодня опоздал, так что уйду пораньше.

Приходит грузин на работу с опозданием. У него спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На следующий день та же картина, тоже спрашивают:
- Ты почему опоздал?
- Иду я по улице, вижу, дэвушка, попка, как сладкий пэрсик, пришлось задэржаться.
На третий день тоже пришел с опозданием, его и спрашивают:
- Ну а сегодня что у тебя случилось???
- Иду я по улице, вижу три грузина, у меня попка не сладкий пэрсик, но пришлось задержаться.

Я опоздал на работу, потому что собака съела моё время.

Извините за опоздание, я репетировал перед зеркалом своё извинение за опоздание.

Извините за опоздание, но кто-то украл мой компас.

Самая необычная объяснительная о причине опоздания на работу:
- Шкаф, где я обычно ночую, открыли с большим опозданием.

Ну, раз я сегодня так безбожно опоздал, думаю, мы можем уйти пораньше.

Если бы в нашей компании за три опоздания увольняли, я бы проработал в ней три дня. Ну, может, четыре…

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"

- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Вовочка заявился в класс с большим опозданием. Когда учительница отругала его за опоздание, он ответил:
- Но вы же сами вчера сказали, что учиться никогда не поздно!

Начальник кричит на подчинённого:
- Ты опять задержался и опоздал на работу!!!
- Ну, вы ж зарплату задерживаете, значит мы в расчете.
- Ну, ты ж зарплату рано или поздно все равно получаешь!!!
- Ну, так и я на работу рано или поздно все равно прихожу!

Ира опоздала на свидание на три часа, поэтому сама понимала, что этот пендель она, в принципе, заслужила.