Анекдоты про оптимистов

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

- Я оптимист от безысходности.
- Это как?
- Когда веришь, что все станет лучше, потому что хуже уже некуда.

Оптимист по туннелю двигается задом наперёд. Чтобы всегда видеть свет в конце туннеля.

Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист...

Оглядываясь назад, понимаю, что на самом деле я оптимист. Всегда получается еще хуже, чем я предполагал.

Пессимист - это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Диетолог-оптимист сказал пациенту, что он наполовину полон.

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу - это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Оптимист - это тот, кто каждого встречного светлячка считает светом в конце туннеля.

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе.
Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Как узнать оптимиста в Питере? Он перед выходом на улицу чистит обувь.

В связи с последними событиями, человек, покупающий билет в метро на ДВЕ поездки, автоматически считается оптимистом.
- А покупающий билет в метро на ОДНУ поездку автоматически считается террористом.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

- Все неприятности когда-либо заканчиваются, уж поверьте мне.
- А вы, оптимист, однако.
- Нет, я - сторож на кладбище.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Для оптимиста-суицидника пробирка с ядом наполовину пустая.

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются… Пессимист:

— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую…

Оптимист:

— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

Оптимист считает, что стакан наполовину полон. Шизофреник считает, что стакан - наполовину рыба.

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

- Кто пойдет на мое "Дно рождения"?
- Может "День рождения?
- А ты оптимист.

Оптимист думает, что зомби наполовину живой.

Оптимист - это человек, который находясь по уши в дерьме не падает духом, а весело и задорно булькает.

Нравятся люди, которые говорят: "Не бью тату, а то в старости буду некрасивым". Оптимисты. Как будто сейчас, в молодости, они красивые.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: - - - Блин, носка не хватает.
А оптимист:
- О, блин, лишний носок!

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Оптимист – это человек, который даже упав лицом в грязь уверен, что она лечебная!

Прохожу медпрофосмотр. Осталось терапевта пройти. Врач — бабушка, божий одуванчик пенсионного возраста.
Спрашивает:
— Что беспокоит?
Я ей говорю:
— Ничего, планирую прожить ещё лет 100-150.
А она отвечает:
— Вы, молодой человек, оптимист! Если проживёте столько лет, я вам первая пожму руку!

Для оборотня-оптимиста луна наполовину полная.

Отгадайте слово, в нём есть буквы: г, а, в, н, о. Если у вас получился "вагон", вы неисправимый оптимист!

— Почему эти мухи летают только вокруг меня?!
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?!
— А ты оптимист!

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Параноик – это оптимист, который верит в то, что есть ещё на свете умные люди, которые могут устроить более-менее приличный заговор.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк

День рождения у двух мальчиков-близнецов, оптимиста и пессимиста.
Пессимист открывает коробку с подарком, а там конструктор «Лего». Он начинает ну деть:
- Блин, опять этот конструктор, теперь его собирать, разбирать, будет валяться по всей квартире, половину деталей потеряю…
Оптимист открывает свою коробку, а там… дерьмо. Он:
- Ой, а к нам лошадка приходила!

31 декабря.

Оптимист:

- Новый год будет лучше, чем старый. Пессимист:

- Новый год будет хуже чем, старый.

Реалист:

- Ну что же, опять нажрусь!

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:
- Падаю...
Оптимист:
- Лечу!

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

— Отгадай слово. В этом слове есть буквы «г», «а», «в», «н», «о».
— О, я знаю! Вагон!
— Ну ты оптимист...

- Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
- А заболевший оптимист — у дятла.

Врач оптимист решил не ехать на вызов.

Реалист - это человек , который умело притворяется оптимистом. Или пессимистом. В зависимости от состава компании, в которой находится.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

- Какого банкира считать оптимистом?
- Который в воскресенье гладит пять рубашек.

— Почему эти долбаные мухи летают надо мной?
— А ты сам догадайся...
— Я варенье?
— Да ты оптимист...

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:

— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!

Оптимист:

— Ага! И опять получка!

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:
— Пошли нах*й, стаканов нет."

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты - годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

Оптимист - это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

Оптимисты бывают двух видов: первые берут займы в банках, вторые их выдают.

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Оптимист считает, что его жена только на половину полная.

Европейский оптимист:

— Дайте правительству срок, и всё наладится.

Отечественный оптимист:

— Это точно, и лучше — пожизненный.

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
- Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо.
Оптимист:
- Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
Реалист:
- Поезд.........

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

В больнице. Доктор подходит к маленькому мальчику, гладит его по голове, интересуется здоровьем, потом спрашивает:
- А сколько тебе лет?
Мальчик:
— Пя-ять бу-удет.
Доктор:
— Ути какой оптимист!

После окончания очередной пресс-конференции президента стало понятно - благосостояние народа идёт на подъём, а у нас зарплата от этого падает. Но мы же все оптимисты, да ещё и с хорошим чувством юмора. Ну а чё, опять скажу жене: "Люся, на Западе смеются над такой зарплатой, а ты, глупая, плачешь!"

Пессимист утверждает:
- Хуже, чем сейчас, быть не может.
Оптимист горячо возражает:
- Нет, может быть! Может!

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

У одинокого оптимиста кровать всегда наполовину полная.

— Сегодня отличный вечер чтобы выпить!
— У тебя каждый вечер отличный чтобы выпить.
— Да, в этом плане я несомненно оптимист.

Оптимисты говорят, что рубль не падает, а лишь приседает, чтобы в нужный момент сделать мощный прыжок вверх.

Разговаривают пессимист и оптимист:
- Все самое хорошее уже позади.
- Нет, все самое плохое еще впереди.

Оптимист - это тот, кто даже от боли стонет в мажорной тональности.

Оптимисты верят в счастливый конец света.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

В оружейном магазине.

- Дайте мне, пожалуйста, обойму с шестью патронами.

- Какой вы,однако, оптимист, сударь, - удивленно качает головой продавец.

- Мудаков в мире гораздо больше...

- Жили-были Ах, Ох, О-го-го. Ох был пессимистом, постоянно у него были какие-то проблемы.
- Ах был оптимистом, жизнерадостным человеком. Ну а О-го-го... просто нравился женщинам!

Хорошо быть оптимистом. Всегда разглядишь наполовину полный стакан в конце туннеля.

Какая разница между оптимистом и пессимистом? - Пессимист говорит:
- Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист:
- Было плохо, но хуже уже не будет.

Сынок:
- Папа, что такое оптимист?
Отец:
- Оптимист - это такой человек, который, обнаружив дома окурки сигар, думает, что его жена перестала курить сигареты.

- Как думаешь, что напишут на надгробиях над нашими могилами?

- Ну ты оптимист.

- В смысле?

- Я вообще сомневаюсь, что наши трупы найдут. А ты - могилы, надгробия.

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

- Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
- Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

- Мальчик, мальчик, тебе сколько лет?
- Скоро пять будет.
- Ути, какой оптимист!

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

Три стадии оптимизма - оптимист, сверхоптимист и человек, хранящий сбережения в рублях!

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

Другие анекдоты:

Анекдоты про полковника Анекдоты про попа Анекдоты про поручика Ржевского Анекдоты про призывников Анекдоты про принцессу Анекдоты про проституток Анекдоты про психов Анекдоты про Пушкина Анекдоты про Пятачка Анекдоты про Рабиновича

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про оптимистов. Читайте анекдоты про оптимистов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про оптимистов

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про оптимистов: