Анекдоты про органы

У одного мужика член был 50 см! Надоело, большой слишком, пошел он к врачу, мол помогите доктор уменьшить.

Доктор ему и говорит:

- Я помочь не могу, но знаю есть такая лягушка, что ей скажи: "Лягушка, лягушка, ты меня любишь?". Она скажет: "Нет" и член на 10 см короче! Обитает она на таком то болоте.

Пошел мужик, отыскал эту лягушку и говорит:

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

Та ему:

-Нет!

Смотрит мужик его орган сразу на 10 см короче стал! Дай думает ещё разок попробую.

-Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

-Нет!

Смотрит мужик еще на 10 см короче. Подумал, и решил что ещё 10 см ему как раз будет!

- Лягушка, лягушка, ты меня любишь?

- Слышь мужик, ты уже достал! Я же тебе говорю - НЕТ! НЕТ! И ЕЩЁ РАЗ НЕТ!

Загадка. Мужской половой орган подразделяется на три категории:
1. Состоит из пяти букв...
2. Состоит из трёх букв...
3. Состоит из двух букв...
Что это за слова? Ответ:
1. ОГО-ГО.
2. ОГО.
3. ТЮ...

Удивительный орган - человеческий мозг: он работает 24 часа в сутки, 365 (366) дней в году, прямо с твоего рождения и вплоть до того самого момента, когда ты… влюбляешься.

На уроке анатомии:
- Кто скажет, какой самый большой орган человека?
Вовочка:
- Жопа, Марья Ивановна: в нее помещается вся страна.

На уроке биологии:
— Тычинки и пестики — это половые органы растений... Вовочка:
— Вот, блин, а я их нюхал!

Маленький Вовочка с любопытством рассматривает свои половые органы:

— Мама, мама! А это мои мозги?

— Нет, сынок. Пока ещё нет...

Мозг – уникальный орган. Он работает 365 дней в году, 24 часа в сутки с момента рождения и до того момента, как ты входишь в экзаменационную аудиторию.

В медицинской академии идут выпускные экзамены. Профессор говорит: "В мешке человеческие органы. Кто на ощупь назовёт орган и достанет его,тот сдал."
Один говорит: "Сердце", достаёт-сердце. Сдал.
Другой: "Лёгкое", достаёт-лёгкое. Сдал. Девушка суёт руку в мешок и говорит: "Сарделька."
Ей говорят: "Это человеческие органы, вы хорошо подумали?"
Она: "Да!" Достаёт-сарделька. Хирурги переглядываются: "А чем же мы вчера закусывали?"

Проснулся мужчина утром, сунул руку в трусы. А там вместо причинного органа - ничего! То есть не совсем ничего, а женский п0л0вой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.
- Чего орёшь?! Не дыши на меня перегаром! И вынь руку из моих трусов, придурок! - сказала ему жена.

Еврея вызвали в следственные органы:

- Объясните, как это вы при зарплате двести рублей в месяц умудрились купить "Волгу"?

- Между прочим, когда я служил в армии, то получал три рубля семьдесят копеек, но при этом ездил на танке.

- Скажите, святой отец, а почему в католической церкви хор поет под клавесин, орган или фисгармонию, а у нас, православных, без аккомпанемента?
- Дело в том, сын мой, что настоящий талант не пропьешь. А вот клавесин - как нехрен делать!

Плывет дерьмо по речке, видит мента на берегу и говорит:
- Привет коллега!
- Какой я тебе коллега?
- Забыл? Мы оба из внутренних органов.

Я живу в стране, где вместо полиции педофилов ловят нацисты, а органы правопорядка занимаются блокировкой раздач сериалов в интернете.

Во время первой мировой войны английская королева посещает госпиталь с благотворительными целями, разговаривает с ранеными, дает крестик, шоколадку. Королева:
- Куда ранен?
- В ногу, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - следует крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен?
- В руку, Ваше величество.
- Кость цела?
- Цела, Ваше величество.
- Слава богу, - далее крестик, шоколадка. Следующий:
- Куда ранен? Раненый мнется, не отвечает. Свита ему шипит:
- Отвечай, королева спрашивает.
- В половой орган, Ваше величество.
- Кость цела?
Весь госпиталь кричит:
- Да здравствует король

Водитель:

- Я не пьяный, давайте дыхну!

Гаишник:

- Я вам не медицинский орган!

Дежурный по МУРу докладывает обстановку начальнику:
— Сегодня было совершено странное заказное убийство. Контрольный выстрел произвели не в голову, а в жопу!
— А кого убили-то?
— Депутата.
— Ну, тогда понятно. Грамотный был киллер, понимал, что голова в данном случае не относится к жизненно важным органам.

Внучек приходит домой и говорит бабушке:
— Мы сегодня на уроке проходили половые органы!
Бабушка услышав это сразу побежала к его матери:
— Ты знаешь, что твой сын на уроках изучает?
— Конечно, это у них в школьной программе.
Через час бабушка заходит к внучку в комнату, видит — он дрочит, и говорит ему:
— Пошли обедать, потом домашнее задание доделаешь.

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?
- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...
- Так это ж больно!!
- Так вы пальцы убирайте

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Такое впечатление, что в высших органах власти работают одни стоматологи: отбирают у людей последние деньги, и приносят большие страдания.

Больной приходит после сдачи анализов к доктору:
— Доктор, что-нибудь хорошее скажете?
— Конечно, скажу:
- Для охотников за органами вы уже не представляете интереса.

- Меня возбуждает мужской орган из 2 букв.
- У меня нет такого органа.
- Правильно, это ум! Откуда он у тебя.

Когда у тебя кроме традиционных женских органов есть еще и мозги, ты представляешь собой проблему.

Один гинеколог на вопрос, где он работает, ответил:
— В органах.

- Пап, не буду я его есть! Мёд - это выделение половых органов цветов!

- Сынок, не хочу тебя огорчать, но ты вообще-то сам тоже в некотором роде выделение половых органов...

Два грузина разгадывают кроссворд:
- Женский половой орган из пяти букв?
- По вертикали или по горизонтали?
- По горизонтали.
- Тогда ротик.

Стоит милиционер на берегу реки. По реке плывет говно и кричит:
- Привет, коллега!
- Какой же я тебе коллега?!
- Ну как, мы же с тобой все-таки из внутренних органов.

В мединституте идёт экзамен, препод говорит студентке:
- Итак, а теперь последний вопрос. Какой орган у человека может увеличиться в 4 раза? Студентка:
- Хи-хи-хи-хи-хи!
Препод:
- Да не "хи-хи-хи", а печень!

Во время дорожного рейда гаишник останавливает симпатичную блондинку.
- Прошу предъявить Ваше водительское удостоверение!
- А что это такое?
Невинно спрашивает блондинка.
- Ну там должна быть Ваша фотография!
Терпеливо разъясняет гаишник. Блондинка, порывшись в своей сумочке, протягивает ему своё косметическое зеркальце. Гаишник, посмотрев туда:
- Ну что-же вы мне сразу не сказали, что Вы тоже в органах работаете!?

Урок ботаники. Учитель:

- Пестик и тычинка - это половые органы цветка. Вовочка:

- Фу ты блин! А я их нюхал!

Рабинович удивительно похож на Ленина. Вызывают его в органы и предлагают как-то изменить свою внешность, а то неудобно получается. Рабинович, хитро прищурившись:
– Ну, допустим, батенька мой, богоденку я сбгею. А идейки куда девать прикажите?

Главный орган у человека — это задницу.
- Во всём принимает участие — в лечении, учении, воспитании, принятии решений и поиске приключений.

Грузин разгадывает кроссворд. Задумался.
- Слушай, Гоги, а что, жопа с двумя "п" пишется?
- Да нет вроде. А что?
- А вот здесь "женский половой орган" из 5 букв.

- В Москве правоохранительные органы в количестве 400 человек попытались остановить гей-парад в количестве 2000 человек.
- Следующий гей-парад численностью 2400 человек пройдет в Санкт-Петербурге.

Голод и перенаселение в развивающихся странах можно было бы преодолеть, если бы кто-нибудь объяснил им, что мешки надо надевать не женщинам на головы, а мужчинам на половые органы.

Головной мозг человека - единственный орган, давший название сам себе.

Приходит мужик к врачу с жалобой на боли в интимном месте. Обнаруживают сифилис в терминальной стадии. И его лишают органа. Мужик в трансе! Сжалившись, ему приставляют деревянный фаллоимитатор. Довольный пациент уходит. Через пару месяцев он возвращается вновь и снова жалуется на зуд в том же самом месте. Осмотрев его, врач восклицает:
- Hу и везет же вам! То сифилис, то короед!

В медицинском институте профессор попросил студентку на скелете объяснить структуру человеческих органов.
Студентка говорит:
- Здесь было сердце, здесь были легкие, а здесь был мужской половой орган.
Профессор говорит:
- не был а бывал — это скелет женщины.

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Начальник:

- Ну что с компом?

Сисадмин:

- Накрылся женским половым органом.

- А когда будет работать?

- А это знает мужской половой орган.

- Скажите, у вас есть доходы, о которых не известно налоговым органам?
- Мне приходилось доставать монетки из фонтана...

В медицинском институте идет экзамен по анатомии. Пожилой профессор спрашивает студентку:
— Какой орган символизирует любовь?
— У мужчины или у женщины? — уточняет девушка.
— Ну и нравы, — сокрушенно вздыхает профессор.
— В мои времена это было просто сердце...

- Доктор, как он?
- Пуля - дура. Ни один жизненно важный орган не задет.
- Слава богу!
- Но вот штык - молодец, молодец...

На экзамене в мединституте. Профессорша спрашивает студентку:
- А теперь девушка, что Вы знаете о мужском половом органе?
- Я право, не знаю… Мне показалось, что это такая кость сантиметров в 25 длиной…
- М-да… Ну, то, что это кость, — Вам действительно показалось, а в остальном просто повезло!

Проснулся мужик утром, сунул руку в трусы. А там вместо приличного органа, ничего! То есть не совсем ничего, а женский половой орган. Он так испугался, что закричал страшным голосом.

— Чего орешь? Не дыши на меня перегаром! И убери руку из моих трусов, придурок, — сказала жена.

Доктор-патологоанатом коллекционировал половые органы препарируемых мужчин. Однажды он принёс домой и показал жене больших размеров пенис.
- Какой ужас! Пан Ковальский умер! - воскликнула жена доктора и упала в обморок.

Преподаватель интересуется у студента:
- Ответьте, пожалуйста, почему звери лижут свои половые органы?
- Потому, что они очень гибкие, и могут себе это позволить, профессор!

"Держать за идиота" - это за какой орган?

Мозг - замечательный орган. Он начинает работать с того момента, как проснулся, и не останавливается, пока ты не пришел на работу.

Молодой человек наелся экстази и пошел на дискотеку прыгать. Возвращается утром домой, ложится и слышит как органы шепчутся:

Сердце: Я просто никакое, еле ворочаюсь...

Ноги: Мышцы все растянуты, болят, суставы разбиты...

Печенка: Плющит меня, колбасит, так муторно...

Селезенка: Растрясли, отбили со всех сторон, эй, яйца, а вы-то как? Яйца: А мы так классно оттянулись и оторвались!!!

Два хача разгадывают кроссворд, один другого спрашивает:
- Гиви, отгадай женский половой орган из 5 букв?
- А как по горизонтали или вертикали?
- По горизонтали...
- Тогда пиши РОТИК.

Отмечали день внутренних органов.
- Пили за печень.

Нашел милиционер тело. Вызывает скорую:
— Тут тело лежит, руки целы, ноги тоже, голова на месте.
— А внутренние органы на месте?
— Тю, так они вам и звонят!!!

- Рабинович, вы с ума сошли, зачем вы судитесь с больницей?! Они же вам жизнь спасли и теперь совершенно здоровы!!!
- Какой там спасли! Посмотрите этот шрам, они пустили меня на органы! Ой вэй, теперь я несчастный калека, а с моим аппендиксом теперь ходит какой-то здоровый олигарх!

- Какой орган больше всего работает при мастурбации?

- Уши! Слушают, не идет ли кто!

Медицина 21 века: пришивают оторванные конечности, клонируют органы и тд, а пластырь, чтоб нормально прилипал, сделать не могут.

Самый невидимый фронт — Народный.
- Его видят только высшие органы власти.

- Доктор, ну как он?
- Пуля — дура, так что жизненно важные органы не задеты…
- Слава Богу!
- …А вот штык — молодец, да, штык — молодец…

Если Вы ведёте здоровый образ жизни - Вас могут растащить на органы. Если нездоровый - то на цитаты...

- Доктор, у меня что то ненормальное с половым органом.

- А в чём дело?

- Просыпаюсь утром, а он стоит!

- Ну и что?

- Так ведь в дверях!...

— Перечислите основные женские половые органы.
— Влагалище, оралище, аналище...

В институте старый ветхий дед рассказывает о строении половых органов. Вдруг старикан говорит:
- Мужчина во время оргазма тратит столько энергии, что равносильно разгружанию вагона.
В это время по аудитории прошёл лёгкий смешок.
- И не смейтесь Молодые люди! Я в ваши годы целые составы разгружал!

Мужик после жуткой попойки не смог дойти до дома и упал на обочине. Пока он там валялся, в штаны к нему заполз уж. Мужик замерз, слегка протрезвел, и с трудом встал к забору, чтобы помочиться, но из штанов вместо нужного органа достал голову ужа. После продолжительной паузы говорит:
- Ну что, писать будем или глазки строить?

Маленький мальчик с любопытством рассматривает свои половые органы:
– Мама, это мои мозги?
– Нет, сынок – пока ещё нет

Пробежалась по новостной ленте в соц.сети. Столько упоминаний женского и мужского половых органов... И всё это не в связи с сексом, а в связи с экономикой.

Привычка зарубать себе на носу довела Буратино до самоампутации органа обоняния.

В мужском туалете справляют малую нужду негр и белый. Белый скосил взгляд и видит у негра конкретный орган и удивленно говорит:
- Вот Это да...! Негр в ответ:
- А у нас в деревне у всех такие.
- Как? Почему?
- Да вот понимаешь:
- Рождается негритенок, ему сразу на орган вешают груз и с возрастом груз увеличивают.
- Ясно.
Они расходятся, а через месяц встречаются:
- Ну, что получилось? - спрашивает негр - Не совсем, размер прежний, а цвет как у тебя.

В одном из провинциальных городков мужику собака откусила детородный орган.
Он приходит к врачу, плачет и спрашивает:
- Доктор, что мне теперь делать?
- Ну… для начала купите туфли на высоких каблуках…

В результате реформы правительства появился новый орган: Федеральное агентство по освобождению от собственности.

В пивной на Брайтон-Бич.

- Как ви думаете, Хаймович, какой орган в теле по важности на первом месте?

- Я полагаю, Абраша, что это таки задница… В наше неспокойное время она первая предупреждает об опасности!

- Вася, сколько будет семью восемь!
- Не знаю!
- Ну ты напряги, напряги мозги-то!
- У меня всегда напрягается только один орган!

Два пьяных мужика разгадывают кроссворд. Один говорит:
- Женский половой орган?
- По вертикали или по горизонтали?
- По вертикали.
- Тогда РОТ

Идет лекция на тему "Строение половых органов". Лектор диктует:
- Клитор имеет вэ(V)-образную форму...
Одна студентка задает гениальный вопрос:
- А вэ – русская?

— Почему внутренние органы не чешутся?
— Это вопрос юридический или анатомический?

— Скажите, пожалуйста, а почему у католиков церковный хор поет под орган, фисгармонию, или клавесин, а у православных без аккомпанемента.

— Ну, понимаете, настоящий талант — его не пропьешь. А клавесин — запросто.

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов:
- Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, сука!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только:
- Да, дорогая, и отрубается.

Биологический факультет. Экзамен.
— Девушка, скажите, почему животные лижут свои половые органы?
— Потому что они это могут, профессор!

— Сын, кушай мёд!
— Пап, не буду я его есть: мёд — это выделение половых органов цветов!
— Сынок, да ты вообще-то сам — выделение половых органов...

Интересно, как бы матерились люди если бы не было половых органов?

Два грузина разгадывают кроссворд:

- Женский половой орган, пять букв.

- По вертикали или по горизонтали?

- По горизонтали.

- Тогда ротик...

Идет суд, судят маленького мальчика за то, что он изнасиловал большую толстую тетеньку.. Мать мальчика хватает его за орган и говорит
— Вот смотрите. ну КАК? Как он мог вот этим изнасиловать?
Мальчик отвечает:
— Маа, не тереби, суд проиграем..

Очень часто создается впечатление, что законодательные и исполнительные органы Российской Федерации идентичны натуральным.

Приходят муж с женой к врачу, и жена говорит:
- Доктор, моему мужу надо увеличить половой орган.
Врач спрашивает:
- А что, мадам, у вашего мужа он маленький?
- Доктор, его длина всего лишь 22 см.
- Мадам, но позвольте, у вашего мужа очень даже приличный аппарат!
- Доктор, понимаете, у меня животик 10 см, у него животик 10 см, ну разве мне может хватать этих двух сантиметров?

Стало известно, чем губернатор Сахалина Хорошавин привлек к себе внимание правоохранительных органов: он отказался снизить свою официальную зарплату на 10%, назвав это произволом.

- Правоохранительные органы наконец-то накрыли подпольную клинику, делавшую нелегальное обрезание.

- Более трех лет ей удавалось прятать концы в воду.

Посмотрев цены на органы, понял, что имею довольно таки ценный и богатый внутренний мир.

После сеанса Кашпировского муж обнаруживает отсутствие самого важного органа. Жалуется жене. Жена:
- А я тебе всегда говорила, что у тебя это бородавка!

В организме органам стало тесно жить. Органы собрались, посоветовались и решили кого-то выбросить:
- Давайте выбросим легкое!
- Да вы без меня задохнетесь и помрете...
Из темного угла раздался голос:
- Выбросите меня...
- А где ты стоишь и кто ты такой?
- А я уже свое отстоял...

Правоохранительным органам было тяжело наказать Буратино, ведь когда его сажали, он буквально расцветал.

- Что бы иметь деньги не обязательно работать или что-то делать, достаточно просто продавать свои органы и жить на вырученные средства.

- Ты спятил?

- А что такого, у нас целая страна живет за счет продажи своих недр.

Начальник:
- Ну что с компом?
Сисадмин:
- Накрылась женским половым органом...
Начальник:
- А когда будет работать?
Сисадмин:
- А это знает мужской половой орган...

Василий Иванович приходит к Анке, расстегивает ширинку и говорит:
- А сейчас, Анка, тобой займутся компетентные органы.

Встретились два приятеля. Один и говорит другому:
- Ты знаешь, приобрел говорящего попугая, так он уже шесть слов знает. Говорит на политические и литературные темы. Такие штучки откалывает! Очень и очень славный попугай.
- Кстати, о птичках, - говорит ему приятель. У моего соседа такой половой орган, что помешаются две вороны, сорока и еще воробью место есть.

Профессор в медвузе:
— Внимание вопрос: какой орган человека увеличивается до 10 раз?
По аудитории хи-хи, ха-ха. Профессор:
— Неправильно, зрачок увеличивается до 10 раз, а эти ваши хи-хи только в 2,5 раза!!!

— Доктор, я буду жить?

— Конечно, будете, как донор органов — по частям и в других людях.

Сегодня в Москве произошло ЧП. Сотрудник компетентных органов был послан в детородный.

Тех, кто часто нервничает, хорошо успокоит мелкая моторика рук. Например, фигурное вырезание внутренних органов какого-нибудь мудилы.

Черновецкого спрашивают:
- Сейчас для вас трудная ситуация. Что вы намерены делать дальше?
- Это решит главный руководящий орган моего блока съезд бабушек.

- Слава героям? - так приветствует Янукович судей Конституционного суда, когда посещает сей уже никем не уважаемый орган.

- Как отреагировали компетентные органы на очередной призыв Януковича бороться с коррупцией?

- Долгими, продолжительными хи-хи.