Анекдоты про оргазм

Муж с женой дома занимаются сексом. Утром их сосед, старик дядя Саша, говорит:
- Слушай, Николай! Вы ночью когда сексом занимаетесь, ваши крики и стоны по всему подъезду слышны, делайте это как-нибудь потише!
- А как потише?
- Рот жене скотчем залепи, что ли...
Ночь, муж скотчем заклеивает рот жене, и они занимаются сексом. После первого оргазма муж кричит:
- Дядь Саша, так хорошо?
- Да!
После второго оргазма:
- И так хорошо?
- Да!
И так несколько раз. Наконец старик нервно орёт:
- Коля, убери ты этот скотч со рта жены!
- Почему?
- Потому что весь дом думает, что это ты меня е*ёшь!

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм.
Из-за стены крики:
- Ну потише, пожалуйста! Я из-за вас уже пятую ночь не могу заснуть!

Абрам возвращается от врача:
— Сара, ты не поверишь, то, что мы с тобой всегда принимали за оргазм — это была астма!

— Милая, давай займемся сексом?
— Сын не спит.
— Да нет,он спит.
— Да нет-же, ну смотри: — сынок, принеси пожалуйста водички.
(Тишина)
— Ну, давай.
Дикий секс, бурный оргазм, оба откинулись в экстазе и вдруг голос из темноты:
— И долго я буду с кружкой воды тут стоять?

Устроилась блондинка работать барменом. Приходит как-то раз посетитель к ней в бар и говорит:

- Мне, пожалуйста, «Бурный оргазм».

Блондинка возмущается:

- Да вы что! У нас тут приличное заведение! Что вы себе позволяете?

- А вот в меню есть!

- Н-да… Действительно, в меню есть. Ну что ж, пойдемте…

Ни какой оргазм не может сравниться с тем чувством, которое испытывает бухгалтер, когда у него сошелся годовой баланс предприятия.

Женщина ради отношений может симулировать оргазм.
- А мужчина ради оргазма может симулировать отношения.

Современные высокопоставленные политики имитируют патриотизм намного правдоподобнее, чем высококлассные проститутки - оргазм.

Оказавшись меж двух Андреев Светлана не только получила оргазм, но и загадала желание!

Чего их испытывать? Оргазмы они и есть оргазмы!

При слове "вокзал" Василий, таксист с 30-летним стажем, получает от одного до трех оргазмов.

Муж решил неожиданно навестить жену в командировке. Приехал, сразу влезли в постель, бурный секс, бурный оргазм. Из-за стены крики:
— Ну тр@х@йтесь потише, пожалуйста! Я уже с вами пять ночей не могу спать!

Молоденькая секретарша опоздала на работу. Начальница, старая дева, делает ей замечание:
- Леночка - вы на 40 минут опоздали на работу!
- Ох, Мария Ивановна - вам бы такой оргазм - вы бы вообще до работы не дошли...

В древней Руси не было слова "оргазм", поэтому все испытывали диво-дивное или чудо-чудное.

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?!

- Я ж не виновата, что ты в этот момент всегда на работе.

Встречаются две подруги после долгой разлуки:
- Ну, как ты? Чем занимаешься по жизни?
- Да вот, стала испытательницей.
- Да ну? И, что же ты испытываешь?
- Оргазмы!

Довел женщину до оргазма и обратно.

Если установить на машину сигнализацию, громко издающую звуки женского оргазма, то сотня свидетелей попытки её угона преступником обеспечена.

Ненавижу когда женщины врут о своих оргазмах: «Дорогой у меня было 8 оргазмов…» Как будто я не вижу, что их было 16.

Учительница биологии спрашивает детей, кем бы они хотели быть.

Вовочка:

- Я хотел бы быть хвойным деревом!

- Почему?!

- А представляете, какой множественный оргазм оно испытывает, когда освобождает свои шишки от семяни!

Мать говорит 16-летней дочери:
- Дочка, пришло время поговорить о том, откуда берутся дети. Ты, наверно, уже знаешь, что ребёнок растёт в животике у матери...
Дочка:
- Это всё, конечно, по приколу знать, но расскажи лучше, как
имитировать оргазм...

Неопытный вор карманник довел свою жертву до оргазма.

Лучше бы у Тани не было никакого оргазма: услышав стон хозяйки, ее пудель решил заступиться и ухватил меня за пятку.

Она была такой стервой, что симулировала отсутствие оргазма.

Пьяную девушку проще довести до оргазма, чем до дома.

- Программер снял барышню и привёл домой.
- Во время этого дела у гёрлы случился эпилептический припадок.
- Она стала биться в конвульсиях, извиваться и стонать.
- Парниша получил, такой кайф, которого у него никогда не было.
- Ну слез он с неё, а она всё в припадке бьётся.
- Вызвал он скорую. Врач спрашивает, в чём дело?
- Да, кажись, у неё оргазм завис!

Мужик на приёме у сексопатолога:
- Доктор, у моей жены странная реакция на оргазм...
- Не волнуйтесь - многие женщины в этот момент стонут, кричат, царапаются, некоторые даже кусаются...
- Вот и я о том же, доктор - а моя просто проглатывает и как-то обиженно на меня смотрит.

- Дорогая, ты можешь сообщать мне, когда испытываешь оргазм?
- Милый, ну не звонить же мне тебе на работу по таким пустякам.

Что говорит блондинка после двадцать пятого оргазма?
- Ребята, а вы правда играете в одной команде?

Муж спрашивает у жены:

- Почему ты никогда не говоришь мне, когда у тебя оргазм?

- Потому что тебя нет, когда он случается.

Отсутствие оргазма у жены ведет к «рогазму» у мужа.

Язык не только до Киева, но и до оргазма довести может .

Вопрос:
- Почему большинство женщин не может уснуть после оргазма?
Ответ:
- Потому что им нужно еще до дома добираться!

Приходит девушка в женскую консультацию. Идет по коридору, смотрит, люди в белых халатах. Она к ним:
- Помогите пожалуйста, у меня проблема.
- Ну рассказывайте.
- Да вот, сколько занимаюсь сексом, оргазма ни разу так и не было.
- О, это проблема нуждается в исследовании, раздевайтесь.
Девушка разделась, они ее попробовали во всяких разных позах.
- Ну как?
- Все равно не вставляет.
- Есть у нас тут спец Вано, у него инструмент 33 сантиметра. Вано, иди сюда!
Вано подошел, попробовал тоже всяко разно.
- Ну как?
- Все равно ничего не испытываю.
- Ну тогда это не к нам, это к врачу.
- А вы кто?
- А мы маляры.

Предел себялюбия:

- В момент оргазма выкрикивать свое собственное имя.

- Абрам, ты уже был у врача? И что он тебе сказал?
- Сара, то что мы 20 лет принимали за оргазм оказалось астмой.

- Доктор, у моего Хаима таки проблема - во время оргазма он так орёт!
- Но это же нормально! В чём дело-то?
- Дело в том, что он постоянно меня будит!

Девушка на приеме у врача.
— Доктор, у меня уже два года не было оргазма.
— Ну и что? У моей жены его уже нет шесть лет, и это ее не беспокоит.
— Наверно, она фригидна, доктор?
— Нет, она уже шесть лет как умерла.

Муж с женой в постели. Жена достигает оргазма, потом еще раз. Муж продолжает, как заведенный. У жены третий, четвертый, пятый... Наверху блаженства она спрашивает:
- Дорогой, что с тобой сегодня?
- Что? Ой, прости... Задумался...

У нас с женой уже такой супружеский стаж, что если я не вымыл посуду, оргазма у неё не будет...

Объяснительная главбуха:
- Опоздала на три часа, так как под утро приснился сон, что баланс наконец сошёлся.
- Следствием этого стала серия мощных неуправляемых оргазмов. Прошу войти в положение.

— Что нужно делать мужу, когда жена испытывает оргазм?
— Постараться при этом присутствовать.

- Почему 50% женщин симулируют оргазм?
- Они думают, что нас, мужиков, это волнует!

- Если бы Олег Газманов и его сын Родион создали свой ансамбль, как бы они его назвали?
- "Оргазм" - Олег и Родион Газмановы.

- Что говорит женщина, испытавшая третий оргазм за ночь?

- А ты сам не знаешь? Эх ты!

Женщины имитируют оргазм. Мужчины пошли дальше. Они имитируют отношения.

— (строго) Оргазм получила?
— (робко) Да.
— Что нужно сказать?
— Спасибо.

Занимаются любовью хакер и эпилептичка, тут у нее приступ эпилепсии ну а он думает:
- О, как ей хорошо, ну он закончил, а она все еще в приступе ну он говорит:
- Эй, ты чего?!
А она ноль внимания - у нее приступ. Тогда он звонит 03 и говорит:
- У меня тут проблема.
Его спрашивают в чем дело, на что он отвечает:
- Да по-моему оргазм завис...

Юная девушка заходит в парфюмерный магазин и просит показать какие-нибудь хорошие духи.
- Вот, пожалуйста, духи "Оргазм".
- А эти как называются?
- "Экстаз".
- Извините, а нет ли у вас чего-нибудь для начинающих?

Одна подруга говорит другой:

- Все, надоели мне мужики. С этими козлами дела больше не имею. Куплю себе вибратор, и будет полный кайф.

- Вибратор, конечно, хорошо... А вдруг в самый момент батарейки сядут?

- Большое дело, в первый раз что ли? Что ж я, оргазм что ли не просимулирую?

Идет мужик из магазина домой. Возле двери его встречает соседка.
- А ты, Михалыч, оказывается ого-го!
- В смысле?
- Жену-то топчешь, аж гай шумит!
- Что ты, Кузьминична, я импотент с двухлетним стажем...
- Ага, импотент! Что ж она тогда целое утро орала:
- Оргазм, оргазм!?
- Аааа... Дык она, это... Последнее слово в кроссворде отгадала.

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

— Дочка, ты уже взрослая, я хочу тебе рассказать как предохраняться.
— Лучше научи меня симулировать оргазм.

- Вам что доставляет удовольствие двойки ставить?
- Да, я получаю оргазм. Тройной.

Девушка так тщательно симулировала оргазм, что не заметила как парень оделся и уехал домой.

- Почему женщины имитируют оргазм?
- Хха! Они, наверно, думают, что мужика это колышет!

Беседуют муж с женой.
- Дорогая, ты мне можешь сказать, когда у тебя бывает оргазм?
- Но дорогой, не звонить же мне тебе по этому поводу на работу!

- На Древней Руси не было слова оргазм.
- Поэтому многие женщины испытывали чудо чудное, празднество, каравай и хоровод.

Девушка так хорошо имитировала оргазм, что утром соседи по площадке вручили ей приз зрительских симпатий.

- Как узнать, что у стервы оргазм?

- Она выронила пилочку для ногтей.

- У тебя был 60-секундный оргазм?
- Как это?
- Слушай, у тебя есть минутка?

- Доктор, каждый раз, когда я чихаю, я испытываю оргазм. Что мне делать?
- Гм… Нюхать табак! Следующий!

На экзамене:
- Назовите-ка мне, батенька, самое яркое чудо природы и чудо техники?
- Чудо природы - это женщина!
- А чудо техники?
- Довести холодную женщину до оргазма.

Женщины имитируют оргазм, потому что мужчины имитируют "второй раз"!

Настоящий оргазм бывает у женщины раз в жизни: в момент, когда жених в ЗАГСе говорит "Да". До и после - одни имитации.

Темно. Грубый мужской голос:
- Оргазм был?
Тоненький напуганный женский:
- Был.
- Что надо сказать?
- Спасиииибо!

Молодой программер, во сне ласкает свою жену, нежно поглаживая её, возбуждающе целует, доводя до оргазма. Та, проснувшись от неземного наслаждения, спрашивает:
- Дорогой ты что делаешь.........?
Тот во сне отвечает:
- Модем устанавливаю.

- Она так орёт, что соседи начинают звонить и интересоваться - когда, наконец, наступит оргазм.

Муж возвращается после отсидки:
— Дорогая, теперь я понимаю, что такое симулировать оргазм!

Главбух:

— Да что вы все понимаете!? Никакой оргазм не сравнится с тем, что испытываешь, когда сходится баланс!

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

Две женщины беседуют:
- Ты знаешь, дорогая, когда я чихаю, - это удивительно! - я испытываю оргазм.
- Бедняжка! Тебе надо принимать какие-нибудь таблетки.
- Зачем таблетки? Лучше всего порошки.

Молодая студенческая семья выходит с очередной лекции. Муж задумчиво говорит:
— Знаешь, дорогая, оказывается то, что мы с тобой считали оргазмом, на самом деле — бронхиальная астма.

— Для изучения природы женского оргазма необходимо создать научно-исследовательский институт.
— А мужского?
— Будет достаточно небольшого отдела при нем.

Прибегает Снегурочка к Деду Морозу вся в слезах:

- Дедушка, я никогда не смогу испытать оргазм!

- Да почему, глупенькая?!

- Ну, как же - мне соседские бабы сказали, что они от оргазма просто тают!