Анекдоты про осень

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Почему евреи празднуют Новый год осенью?
- Осенью ёлки дешёвые.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Если осенью намазать крышу сгущенкой, то весной будут вкусные сосульки.

Поздняя осень. У окна стоят два программиста, новичок и матерый, курят. Новичок (восторженно):
- О, снег падает!
Матерый (задумчиво, не отрывая взгляда):
- Да, 15 килобайт в секунду….

А спонсор этой осени — Безнадежда Бабкина. Безнадежда Бабкина — ни надежды, ни бабок.

Осень, +13 градусов: "Где пальто, сапоги, шарф, свитер, колготки, шапка?" Весна, +13 градусов: "Отлично, пойду в шортах!"

Планы на осень:
1. Восторгаться золотом и багрянцем лесов 2. Набирать полные лукошки грибов 3. Махать вслед стаям перелетных птиц
4. Помогать белочкам собирать орешки на зиму
5. Закапывать в листья всех, кто ноет об осенней депрессии

Паломники со всей страны дважды в год стекаются в медкомиссию военкомата №35 — каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

Звонок на радиостанцию:
- У моей тещи в сентябре день рождения, ей исполняется 85 лет, у нее 4-х комнатная квартира. Передайте, пожалуйста, ей песню "Последняя осень"

Мужчины - как комары: весной и летом не отобьёшься, а осенью ну хоть один бы покусал.

Если осенью крышу дома смазать сгущенкой, то зимой сосать сосульки будет гораздо вкуснее!

Осень. Курить на балконе в трусах стало холодно… Поэтому надеваю ещё шапку.

Если вы заблудились в лесу, а компаса под рукой нет, дождитесь осени – птицы полетят на юг.

В городе чувствуется запах осени и сезонных расстройств психики.

В детских лагерях отдыха очень не любят, когда дети купаются в открытых водоемах: каждый раз одного ребенка не хватает, хоть плачь! Однажды вдруг лишний ребёнок из воды вышел - так воспитатели его всё лето в отдельном домике держали про запас. Осенью пригодился.

— Доктор, я постоянно хочу под одеялко и горячий чай.
— У вас осень.

Мерзко континентальный климат - это когда за четыре дня можно увидеть лето, весну, осень и зиму, не выезжая при этом из города.

Осень. Ожидание: плед, камин, книги, фильмы, теплая компания. Реальность: сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, сопли, бл*дь.

Осень... Двое пьяных... Один лежит в луже, другой еле-еле стоит, опираясь на забор. Тот, который стоит у забора, спрашивает:
- Ты меня уважаешь?
Лежащий в луже, приподнимая голову:
- Я горжусь тобой!!

В пьяных русских разговорах всегда возникают три вопроса: что делать, кто виноват и что такое осень.

Не знаю, у кого там чай с пледами, для меня осень-значит пора квасить капусту и вязать носки.

— Какие планы на осень?

— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

Отец шлет сыну телеграмму:
- Как прошел экзамен? Доложи немедленно.
- Экзамен прошел блестяще, профессора в восторге. Просят повторить осенью.

- Какие у тебя планы на осень?
- Пить буду.
- У тебя на лето такие же планы были.
- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Это называется осень, потому что все падает: листья, температура, самооценка, мотивация, настроение.

- Пап, а почему бабье лето осенью?
- Ну, понимаешь, сынок, вечно у них все с задержками!

Я хоть и топографический дебил, но точно знаю, что осенью птицы улетают направо.

Дорожники объяснили зачем они ремонтируют дороги по два раза в год — весной они укладывают летний асфальт, а осенью — зимний, более мягкий.
- Теперь автомобилистам не надо менять покрышки, о них уже позаботились.

Я именно тот человек, который спит зимой, весной, летом и осенью под теплым пуховым одеялком! Да-да, и мне это нравится!

Чай – единственный, кто будет согревать меня этой осенью.

- Какие планы на осень?
- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
- Зачем?
- Я художник, я так вижу.

- Наступила осень, отцвели сады. Мне никто не надо, кроме ты!

- Какие очаровательные стихи! Хотите водки?

Янукович приходит к гадалке и спрашивает:
- Что это означает, если я каждый день во сне вижу картошку?
- Это значит, что тебя или весной посадят или осенью уберут!

Если тебе одиноко этой дождливой осенью - не печалься. Осень скоро закончится и тебе будет одиноко зимой.

Майор держит речь перед курсантами:
- Товарищи курсанты, вы почему осенью без головного убора ходите?
Нужно надевать фуражки, а не то заболеете менингитом. Это такая страшная болезнь: всего два исхода - или помер, или дурак. Так вот мы с братом болели... Брат помер!

Осень - пора перемен. Пора переходить с Мохито на Глинтвейн.

Достаёшь тёплую куртку, надеясь найти в её кармане 1000 рублей, оставшихся с прошлой осени, но находишь лишь дырку, оставшуюся с позапрошлой.

Осенью называется пора года, когда кончают жаловаться на жару и начинают жаловаться на холод.

Приходит мужик к врачу и жалуется:
- Как начну на тракторе поле пахать так у меня... встаёт.
Врач:
- А ты ружьё с собой бери, как встанет, так стреляй, а жена на выстрел прибежит и ты с ней...
Проходит полгода, приходит снова мужик к доктору:
- Слушай летом всё было просто отлично, а сейчас осень началась и никак жену найти не могу.
Доктор:
- Почему же???
Мужик:
- Так ведь охотничий сезон начался, везде стреляют...

В дурдоме доктор заходит в палату и видит такую картину: все психи за шторы на окнах зацепились и висят. Вот он у них и спрашивает:
- Это почему же вы висите, граждане?
Отвечает ему один псих:
- А мы больше не граждане!
- А кто же?
- Мы теперь листья на деревьях!
Подумал доктор и говорит:
- Так ведь уже осень пришла!
Тут психи со штор на пол и посыпались... Только глядит доктор, что на одном окне они как висели, так и висят. Подходит он, интересуется:
- А вы чего это висите? Ведь осень уже!
Со шторы в ответ:
- А нам все равно! Мы тут хвойные!

Если Вас осенило, то причем здесь осень?
- А, если Вы залетели, то при чем здесь лето?

Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

Осенью в парке на дорожке лежит дистрофик и плачет:
— Все листья как листья, а этот как утюг...

Осеняя депрессия - это такая потрясающая штука, оправдывающая алкоголизм.

Раньше правительство РФ брало у народа час взаймы весной и возвращало осенью.
- Теперь решило просто поиметь.

Два медведя сидят осенью и задумчиво глядят на падающие листья. Один говорит:
— Да-а! Опять в берлогу на спячку... А как хотелось бы мне зиму не поспать, чтобы поглядеть на тех идиотов, которые приклеивают эти листья обратно.

- Достало все. Я перехожу в жрущий лежим

- Может в ждущий режим?

- Это осень. Жрущий. Лежим.

Этой осенью как-то по особенному хочется вернуться обратно в лето.

Учительница:
- Весной распускаются цветки, а осенью созревает урожай... Вова, повтори!! Вовочка:
- Сначала распускаются, а потом уроды рождаются.

Питер. Разговор автомобилистов.
— Как осень, по городу не проехать.
— Понятно дело, надо успеть положить асфальт пока идут дожди.
— Да нет... Судя по масштабам работ, они его не кладут, а перекладывают с улицы на улицу.

Переписка Зэка с Матерью:
- Как ты мама?
- Да вот осень на дворе, картошка поспела, приехал бы помог.
- Мама, скоро срок кончается - приеду. Только сама картошку не копай, у меня в поле Калашник зарыт, еще менты прознают, тогда точно второй срок припаяют.
- Приезжали менты, перекопали все поле, выкопали всю картошку, ничего не нашли.
- Ну чем смог, тем помог.........

- Наконец-то почти осень, надевай плащ, бери портвейн, томик Бродского и пошли в порт.

- Но еще жарко для плаща.

- Надевай сраный плащ.

Вопрос:
- В чем сходство нового русского и картофеля?
Ответ:
- Или весной посадят, или осенью уберут!

- Что принесет нам лето?
- Осень.

Осень, холодно, сыро. Заходит в рюмочную оборванный, окоченевший алкаш и просит налить опохмелиться. Буфетчица жалеет его:
- Вы бы себе хоть ботинки новые купили.
- На хрена, здоровье дороже!

— Ты же говорил, что можешь два раза!
— Да. Один раз весной, второй — осенью.

Пушкин любил «Золотую осень».

- Бывало, возьмет рубль двадцать семь — да и купит себе бутылочку!

Две подруги в музее. Первая засматривается на статую Аполлона, у которого то самое место закрыто фиговым листочком. Вторая ищет первую.
Вторая: - Ты собираешься здесь стоять до нового года???
Первая: - Да нет. До осени...

В связи с новой волной миграции: "арабская весна" превращается в "европейскую осень".

Сейчас еще хорошо. А вот представьте, когда осенью, при той же жаре, что сейчас, включат отопление...

Осень. Доминируй. Кашляй. Заражай.

Остановите осень! Мне зимовать не с кем...

Осень 2010-года. Шесть утра. Встречаются два дворника. Один на другого смотрит и говорит:
— У вас такое лицо знакомое...
— И у вас. Вы в каком банке работали?

Вернулся японец из России:
- Русский языка осень сложный. Столько слов, и все надо хранить вот здесь, стучит себя по лбу, в жопе.

Осень получает Оскар за умение косплеить все времена года.

Под окнами ухрюпинского женского общежития растёт уникальное дерево:
- Ранней весной на нём пышно цветут презервативы, а поздней осенью — детские пелёнки...

Осень, погода шепчет. Сидят два зека на скамеечке, скука. Листья падают. Ну и один поднял кирпич и по башке второму. Второй:

- Слушай, Сема, все листья как листья, а этот как кирпич.

Подмосковный санаторий, осень, вечер. Гуляют по парку двое (те кому за...) - он и она.
Она ему говорит:
- Вы, Федор Никитич, что-то все молчите да молчите. Поговорили бы со мною о чем нибудь, о цветах или о звездах!
- Да я, Анна Никитична, скромный такой! Ты бы мне дала, да я бы и пошел!

Доктор — мальчику:
— Тебе сколько лет?
— Осенью будет 5.
— Да ты оптимист...

Какие существуют основные препятствия мешающие советскому сельскому хозяйству?
- Их четыре: весна, лето, осень, зима.

Кванторы осенью улетают на юг, а реперы впадают в спячку!

— Вы специалист, помогите. Никак не могу научить попугая материться.

— А в каких условиях живет попугай?

— В замечательных.

— Как кормежка?

— Идеальная.

— Значит, делаем так. Сейчас осень:

- Дождь, ветер, холодно. Вывесите клетку на открытый балкон дней на десять, кормить не надо. И все.

Орнитологи - в замешательстве - осень в разгаре, а «Беркут» и «Грифон», что гнездятся у Печерского суда, даже не собираются улетать в теплые края!

- А вот БЮТ обещает на местных выборах осенью взять Киев и область.
- Пусть они сначала возьмут хотя бы Межигорье.

— Ты часы перевел?
— Нет.
— А как же ты теперь?
— Так я и осенью не переводил...

Неожиданный резонанс:
- Стоило Азарову заявить в Брюсселе, что парламентские выборы осенью 2012-го пройдут честно, как Ахметов попросил вид на жительство в Великобритании.

Постепенно прошла осень и наступила зима.

- Дом Какашки завалило снегом. Здесь было тепло и уютно. Какашка много и долго спал.