Анекдоты про осла

У мужчин жизнь- зебра: блондинка, брюнетка, шатенка; а у женщин зоопарк: осел, козел, зайчик...

Молодой муж везёт свою жену в роддом.
Жена говорит:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Нам черная кошка дорогу перебежала.
Отвёз жену и приезжает домой. Говорит родителям:
- У нас, наверно, будет негритёнок.
- Почему?
- Жена говорит, что нам чёрная кошка дорогу перебежала.
Отец спрашивает у своей жены:
- Слушай, когда я тебя в роддом вёз, нам случайно осел дорогу не переходил?

Два студента военной кафедры стоят, курят в туалете. Один спрашивает:

- А знаешь, чем наш майор от осла отличается?

Из-за спины майорская морда, ехидно:

- Ну и чем же?

- Ничем, товарищ майор!

- Вот. То-то же у меня!

Детёныш обезьяны вырастает только в обезьяну, поросёнок — в свинью, ослёнок — в осла, козлёнок — в козла. Человеческий младенец может вырасти в любого из вышеупомянутых.

Сидят в яме волк, лиса, заяц и ослик. Дрожат, холодно им, голодные. Вдруг лиса и говорит:
- Давайте пообедаем тем, у кого уши самые длинные. Заяц, пряча уши за затылок:
- Конец ослу.

Стоят два мужика, травят анекдоты. Один мужик:
- Знаешь, чем мент отличается от осла?
И тут чувствует у себя на плече чью-то тяжелую руку.
Оборачивается - сзади мент.
Мент (грозно):
- Ну и чем же?
Мужик:
- Да ничем! Мент:
- Ну то-то же!

- Штирлиц! Чего это у нас лошади во дворе ржут?
- Да это им осел анекдоты про нас рассказывает!

Вовочка спрашивает у учительницы:

— Марь Иванна, а во сколько лет умирают ослы?

— Почему ты об этом спрашиваешь, Вовочка? Плохо себя чувствуешь?

Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову, поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых...
- Извините, я опоздал.. А как это все произошло?
- Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!

В купе поезда мужик рассказывает другому анекдот:
— Подходит ослик Иа к Винни Пуху и говорит...
— Погодите, минуточку! Ведь ослы не говорят!
— Ну почему же, говорят, только не всегда в тему...

В московском зоопарке рацион ежика 84 руб в сутки, осла 87 руб. Потребительская корзина россиянина 86 руб в сутки.
Уже не ежик, еще не осел!

Идет мент мимо песочницы, и слышит , как один мальчик другому говорит:
- Знаешь, чем мент отличается от осла? Мент хватает его за ухо:
- Ну и чем же, паршивец?
- Ой, дяденька, ничем, ничем!..
- То-то же!

- Мы, кони, самая нужная порода среди друзей человека. Мы упрощаем им труд, облегчаем их жизнь, помогаем в бою и в других ситуациях.

- Все это верно, - говорит осел, - но вас заменят машины, а ослы всегда будут среди людей.

- Послушай, Мэри, - говорит фермер супруге, - мне кажется, что белая курочка немного загрустила. Не сварить ли из нее суп?
- Ну, если ты надеешься ее этим развеселить...

Едут по трассе два ГАИшника, смотрят прямо на дороге дохлый осел валяется. Остановились, затащили его на заднее сиденье, чтобы никто на него не наехал и в аварию не попал. Едут дальше. Смотрят поп стоит на дороге голосует. Думают, давай возьмем, заодно и приколемся на батюшкой. Залез поп на заднее сиденье, видит осел дохлый лежит, ну он у ментов и спрашивает:
- Куда отроки осла везете?
- Да вот, батюшка везем его в Духовную Семинарию поступать учиться.
А поп не дурак говорит:
- А что если по конкурсу не пройдет, так и останется в ГАИ работать?

В пустыне встречаются осёл и прапорщик.
Осёл:
- Ты кто? Прапорщик посмотрел по сторонам:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам:
- Тогда я - лошадь.

Молодой человек женился, через три месяца его супруга говорит:
- Дорогой, мне пора рожать!
- Как!?! Ведь мы только три месяца как....
- Ты три месяца до свадьбы со мной жил, три месяца после, а 3х3=9!!!
Прошло время. Звонит она из роддома и говорит:
- Дорогой, у нас родился черненький мальчик!
- Как!
- Когда мы ехали в роддом, нам дорогу перебежала черная кошка черный мальчик.
Молодой человек пошел к родителям, говорит с отцом:
- Представляешь, отец, 3х3=9 и черная кошка...
Отец орет:
- Мать, ты не помнишь, когда я тебя вез в роддом, нам осел дорогу перебегал или нет?

Прошло 12 лет с выхода Шрека, а я до сих пор не могу смириться с тем фактом, что осел спал с драконихой.

Сколько времени прошло, но я ни как не могу ответить на три вопроса!
1) Как у Мистера Крабса могла родиться дочка кит!
2) Как какает Котопес
3) Как осел смог натянуть дракона из Шрека?????

Профессор, не удовлетворенный ответом студента, в зачетке пишет "осел". Студент с грустным видом уходит, но вдруг возвращается веселый и говорит:
- Профессор, вы не поставили оценку, наверно, забыли, а только расписались.

Попали в яму волк, лиса, заяц и осел. Сидят, голодно им, холодно. Вот лиса и предлагает:
- Давайте съедим того, у кого уши длиннее. Заяц, прижимая уши к затылку:
- Конец ослику...

Приехал генерал в высокогорную часть с проверкой. Весь день ходил проверял. В конце дня говорит:

- Все у вас в порядке. Одно плохо: женщин нет!

- Так товарищ генерал, вон в сарае осел стоит!

Зашел генерал в сарай. Через некоторое время выходит, застегивает на ходу ширинку.

- Хорошо!

- Товарищ генерал... Мы вообще-то на нем в аул к женщинам ездим...

В московском зоопарке рацион ёжика - 84 рубля в сутки, осла - 87 рублей. Потребительская корзина россиянина - 86 рублей в сутки. Уже не ёжик, но ещё не осёл...

Приходит мужик в роддом, а жена ему негритенка показывает. Помнишь, говорит, когда ты меня в роддом вез, нам дорогу черная кошка перебежала, вот черный ребенок и родился. Тот пришел домой, рассказывает это все родителям. Отец слушал, слушал, потом спрашивает:
— Слышь, мать, когда я тебя в роддом вез, нам дорогу случайно осел не перебегал?

Медведя лишили водительских прав. Ну, он обратился к Лисе, Волку и даже ко Льву с просьбой посодействовать в восстановлении документа. Но у них ничего не вышло. Тогда Медведь обратился к ослу с тем же вопросом. И тот через 5 минут вернул ему права. После в кабаке Медведь спросил:
- Слушай Осел как ты смог вернуть мои права, если у Лисы, Волка и даже Льва ничего не вышло?
А он в ответ:
- Мишь я вошёл в ГИБДД осмотрелся, а там ВСЕ СВОИ.

Идёт милиционер мимо песочницы и вдруг слышит, как один мальчик другому говорит:
– Знаешь, чем мент отличается от осла?
Блюститель порядка хватает его за ухо:
– Ну и чем же, паршивец?
– Ой, дяденька, ничем, ничем!
– То-то же!

Стоят два курсанта в туалете, курят. Один спрашивает другого:

- Знаешь чем наш майор от осла отличается? Майор из-за спины ехидно:

- Так-так! Ну и чем же?

- Ничем товарищ майор!!!

- То-то же! Смотри у меня!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел! (Обращаясь к одному из ассистентов) Принесите мне, пожалуйста, охапку сена! Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Мысль китайского философа Чанг Инг Ю:
- Тот, кто в течение дня активен, как пчела, силен как бык, вкалывает, как лошадь и приходит вечером домой уставшим как собака, должен проконсультироваться с ветеринаром, есть большая вероятность, что он осел.

Все отдыхающие мужчины делятся на три категории: львов, волков и ослов.
- Львы едут отдыхать со своими женщинами.
- Волки ищут женщин на месте.
- А ослы едут отдыхать со своими женами.

- Не сердись, но ты осел!
- Прекрасно. Только поясни - я осел, потому что твой друг, или, я твой друг, потому что осел?

Один осел говорит другому:

- Знаешь, я так хочу, чтобы моя жена мне изменила!

- Да ты что! Зачем?

- Тогда я буду похож на благородного оленя!

Бежит Заяц по лесу. Навстречу ему Медведь.
- Ты куда, косой? - спрашивает Медведь.
- Приказ по лесу вывесили. У кого пять лап, пятую отрезать, что бы не мешала.
- У тебя что, пять лап?
- Да нет. Но исполнение поручили Ослу. Он сперва отрезает, а потом начинает считать.

Дагестанец с отцом и матерью приходит к жене в роддом. Смотрят на ребенка, а он черный... Говорят сыну:
- Махмуд, почему твой сын негр??
- Алимат сказала, что по дороге в роддом она видела негра и поэтому ребенок негр.
Отец говорит своей жене:
- Ты когда в роддом шла случайно осла не видела?

Попали в яму заяц, осел, волк, и медведь. Проголодались. Волк говорит:
- Давайте съедим того, у кого уши самые длинные! Заяц прижал уши:
- Все ослик, тебе пизец!

- Ваш диплом трудно читать, — говорит профессор студенту.
— Работа должна быть написана так, чтобы последний осел мог в ней разобраться.
- Да, профессор. Что вам непонятно?

Увидел осла, присмотрись. Может быть, это уже зеркало.

Один мужик бил своего осла. Люди вокруг собрались, спрашивают:
- Эй, мужик! За что ты животное бьешь?
- Да как же его не бить! Ведь его братья стали кто нардепом, кто — налоговым инспектором, кто — генералом, кто — министром, а он — как был ослом, так и остался!

На экзамене студент не знает ответа ни на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
- Да ведь вы же осел!
- Потом, обращаясь к одному из ассистентов.
- Принесите мне, пожалуйста, охапку сена!
Студент:
- А мне чашечку кофе, пожалуйста.

Звонит телефон. Мальчик снимает трубку.
- Да. Вам папу? А кто спрашивает? Его шеф? А какой шеф: старый осел или полный идиот?

- Мы, лошади, самая благородная раса среди друзей человека. Мы облегчаем людям труд, украшаем их жизнь, незаменимы в бою, желанны в часы досуга!
- Все это так
- отвечает осел
- но вас вытеснят машины, а ослы никогда не переведутся.

Мойша купил за сто долларов осла у старого крестьянина. Крестьянин должен был привести ему осла на следующий день. Крестьянин пришел, как договаривались, но без осла.

— Простите, но осел сдох.

— Ну, тогда верните мои сто рублей.

— Не могу, я уже их потратил.

— Хорошо, тогда просто оставьте мне осла.

— Но что вы будете с ним делать?

— Я разыграю его в лотерею.

— Но вы не можете разыграть в лотерею дохлого осла!..

Месяцем позже крестьянин встретил Мойшу:

— Что случилось с тем дохлым ослом?

— Я разыграл его, как и говорил. Я продал пятьсот лотерейных билетов по два рубля и получил 898 рублей прибыли.

— И, что, никто не возражал?

— Только тот парень, который выиграл осла... Ну, так я просто вернул ему его два рубля!

- Я понял свою ошибку… я был неправ… я осел… я не знаю что еще сказать…
- Скажи ‘ИА’!

В пустыне встречаются осел и прапорщик. Осел спрашивает:
- Ты кто?
Прапорщик посмотрел по сторонам — никого нет.
Говорит:
- Я офицер, а ты?
Осел посмотрел по сторонам — никого.
Говорит:
- А я лошадь.

На экзамене студент не знает ответа на один вопрос. Потерявший терпение профессор начинает орать:
— Да вы же осел!
Обращаясь к одному из ассистентов:
— Принесите мне охапку сена!
Студент:
— А мне — чашечку кофе, пожалуйста.

Идет прапорщик. Ему на встречу идет осел. Встретились. Осел спрашивает у прапора:
- Ты кто?
Прапорщик оглядываясь, тихим голосом:
- Я офицер, а ты кто?
Осел оглядываясь, тихим голосом:
- Я лошадь!

Ишачонок от ослёнка отличается тем, что один сын осла, а у другого папа ишак. Но нет никакой уверенности в том, что у ишачонка папа не осёл... А если папа ишак и мама ишак, а сыночек лошак, то папа таки осел, а сосед - жеребец!

Идут по пустыне навстречу друг другу осел и прапорщик. Встречаются. Прапорщик спрашивает у осла:
- Ты кто?
Осел:
- Я арабский скакун. А ты?
- А я - офицер, - сказал прапорщик оглядываясь.

Председатель:
- Выступающий! Перестаньте ругаться!
Выступающий:
- Да я не ругаюсь. Я только говорю этому дураку, что такие идиотские слова может говорить только осел!

- Может ли осел кормиться на асфальте?
- Да, если он имеет синюю форму и полосатый жезл.

В толпе один господин наступил другому на ногу. Последний в сердцах крикнул:
- Осел!
- А я ветеринарный врач, чем могу быть полезен? - отвечает спокойно наступивший на ногу.

Идёт экскурсия по горному аулу. Группа с гидом осматривают местные достопримечательности. Вдруг, из сарая на холме слышатся дикие вопли осла. В ворота сарая просовывается голова осла с большими красными глазами. Ворота не выдерживают, падают и осёл несётся в ближайший лес сбивая туристов с ног. Из сарая, застёгивая ширинку, выходит джигит и гордо спрашивает:

- Что!.. Страшный звэрь ослик?

Туристы наперебой:

- Да... да...

- А мы их ебём!!!!!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
- Прибалтика - от мертвого осла уши.
- Украина - от мертвого осла газы.