Учительница в школе предложила детям написать коротенькое сочинение и закончить его словами "Мама у меня одна". Первой спросили Машу.
- Мы летом были с мамой в Испании. Купались и загорали. Спасибо за отдых, мама! Мама у меня одна!
Следующий Петя:
- Мы летом были с мамой на даче. Ходили по грибы и ягоды! Спасибо, мама, за отдых. Мама у меня одна!
Ну, и последний руку тянет Вовочка. Его вызывают. Он - читает:
- Вчера я пришел домой и открыл холодильник, чтоб хотя бы чего-нибудь съесть, так как денег мне на еду в школе не дают. Но дома в холодильнике тоже ничего не было - только две бутылки пива. Тогда я взял, да и выпил одну бутылку. В это время проснулась с будуна мама и закричала:
- Вальдемар, принеси мои две бутылки пива!!!
А я ответил:
- Мама, у меня одна!
Беседуют два бухгалтера:
- Начальство стало совсем непереносимым, сколько времени можно работать без отпуска!
- У меня есть идея, как заработать хотя бы пару дней отдыха
Он зацепляется ногой за трубу на потолке и висит вниз головой. Входит начальник:
- Что это тут происходит, что Вы себе думаете, почему висите на потолке?
Отвечает бух:
- Ничего особенного - я лампочка, освещаю комнату, почему бы мне и не висеть?
- Знаете, что, мне кажется, вы немного переутомились, идите домой, и чтобы на этой неделе я Вас тут больше не видел
Бух собирается и уходит. Другой тоже начинает собирать вещи.
- А Вы куда? - спрашивает начальник.
- Ну, я же не могу работать без света!
По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.
Новый русский приехал на отдых в Дубаи. Съездил на все экскурсии, посмотрел город. Но его дико разбирает любопытство, как выглядят арабские женщины. Насколько они красивы. А они, как назло, все в парандже. В какой-то момент не выдержал. Проверил вокруг, нет ли поблизости арабских мужиков. Подбегает к одной. Поднимает паранджу. Потом задумчиво опускает. Стоит, думает:
- Дааааааа, какая гуманная нация.
В турбюро:
— Дайте мне дешевую путевку в дом отдыха! Долларов за 50. Но чтобы там были библиотека, бильярд, бассейн, тренажерный зал, сауна, приличная кормежка, а в номере — телевизор, компьютер, видео!
— Ну, у нас за такие деньги таких путевок нет! А хотите все это получить бесплатно?
— Каким образом?
— Обратитесь в шведскую тюрьму!
Встречаются три мужика, и зашел у них разговор, кто, куда свою жену на летний сезон отправляет отдыхать...
- Я, вот, - первый говорит, - покупаю жене пyтевкy в дом отдыха или санаторий какой. Возвращается она похудевшая, похорошевшая и т.д.
- А я, - вступает в разговор второй, - отправляю свою на курорт, на Черное море. Она возвращается загоревшая, помолодевшая и т.д. Третий мужик молчит.
- Петя, а ты чего не рассказываешь, куда жену на лето отправляешь?
- А чего рассказывать, - отвечает третий, - я ее никуда не отправляю. Я ее сам все лето eбy!
Приезжает жена с курорта. Достает чемодан, открывает его, а там куча денег. Муж говорит:
- Ты же была на отдыхе, где ты взяла столько денег?
- Ну, ты же у нас мало зарабатываешь, вот я и решила немного подзаработать. Хорошие клиенты!
Муж:
- Да я бы за тебя и 3 рубля не дал бы...
- А я больше и не просила!
- У вас ужасное состояние, - сказал врач пациенту.
- Надо что-то предпринять. Первое - скажите жене, чтобы она готовила более питательную пищу. Перестаньте работать, как лошадь. Накажите жене, чтобы она придерживалась бюджета и излишне не тратилась. И не позволяла детям ездить на вас, когда вы приходите домой, вам нужен отдых. Если вы не внесете всех этих изменений в вашу жизнь, через месяц вы отправитесь на тот свет.
- Доктор, - сказал пациент, - не могли бы вы сказать обо всем этом моей жене, это выглядело бы более официально. Не успел он вернуться домой, как к нему бросилась жена со слезами.
- Я только что разговаривала с врачом. Бедняга, тебе осталось жить только тридцать дней.
Встречаются два бизнесмена, они у другого спрашивает:
- Как дела?Как бизнес??
- Да не очень, расходы большие, прибыли нет, вот коллектив думаю сокращать..
- А на личном как?
- Да тоже не очень, жене новую машину купить не могу, отдых отложили..
- Ну а у тебя как?Спрашивает второй
- Да у меня всё супер, бизнес прёт, денег валом, дом достраиваю, коллектив расширяю, купил жене новую шубу, уже не знаю, куда и тратить...???
- А может тебе съездить куда?Раз у тебя всё так хорошо..
- А куда?
- Да по еблу.
На отдыхе мужчина познакомился с женщиной. Провели они неделю вместе. Женщина попалась прямо-таки ненасытная. На седьмую ночь мужчина, пользуясь тем, что подруга наконец уснула, встаёт и отправляется в туалет. Женщина просыпается и решает продолжить веселье. Прокрадывается к ванной и видит следующую картину:
- Мужик стоит около унитаза со спущенными штанами. На глазах у него слёзы. Он произносит следующий монолог:
- Ну, вылаз, вылаз. Да спит она!!!
Дорогие женщины!
- Пишут вам мужчины. Давайте решим историческую несправедливость.
- Отныне вы будете нас водить в рестораны и ночные клубы, одевать, покупать нам дорогие одеколоны, оплачивать счета в спортклубах, катать на машинах, а так же дарить нам их на день рождения, возить нас на отдых в экзотические страны, часами ожидать нас в машине у магазинов и парикмахерских, а за все это вы нас будете только ебеть!
