Анекдоты про отношения

- Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N большее количество раз, чем я!
- Совершенно верно!
- Ну что ж, поручик! Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
- На графине N!

— Ух, ты! Смотри какая женщина!
— Да, красавица! У меня с ней прекрасные отношения.
— Ну-ка, ну-ка, поподробней.
— Я с ней вижусь на работе раз или два в неделю. Мы здороваемся и улыбаемся друг другу.
— И всё?! Это ты называешь прекрасными отношениями?
— Лучше не бывает:
- Она не звонит мне, не достаёт меня; я не звоню ей, не достаю её; мы друг другу ничего не должны и не имеем никаких претензий друг к другу. Чего ещё желать лучшего?!

— Отношения это не только радость, это еще и большая ответственность, иногда даже причиняют боль.
— Ты меня поэтому ножом пырнула, с*ка бешеная?!
— Не перебивай...

— Главное — это доверие между нами. Без доверия невозможны крепкие отношения, понимаешь?

— Дай мне свой телефон на минуту.

— Хрен тебе.

— Рукоприкладство по отношению к женщинам абсолютно недопустимо!
— Совершенно с Вами согласен! Как джентльмен джентльмену рекомендую набор клюшек для гольфа!

- У нас с тобой отношения или хиханьки да хаханьки?
- Какое же слово мерзкое.
- Хиханьки?
- Отношения.

Не звонят? Не волнуйся, все хорошо, у них все хорошо, поэтому и не звонят.

- Вы думаете, справедливость по отношению ко мне восторжествует? - спросил подсудимый своего адвоката.

- Боюсь, что нет, - ответил адвокат холодно.

- Я вижу в числе присяжных двух человек, которые всегда выступают против повешения.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Хотите оставаться с людьми в хороших отношениях — не мешайте им врать.

Никогда не обольщайся хорошему отношению, тебе найдут замену с такой скоростью, как будто тебя никогда и не было.

Один раз я был в таких серьезных отношениях, что мы даже не улыбнулись ни разу.

Звонок в гостинице дежурному по этажу

— Помогите, я с тещей разругался, в номере, и она говорит, что хочет выброситься из окна!

— Это частный случай, к нам не имеет отношения.

— Имеет! Какого хуя у вас окна не открываются?!

А вы, кроме того что совесть имеете, еще какие-нибудь отношения с ней поддерживаете?

Самое сложное в отношениях, это быть трезвым.

В начале отношений он думает как развести её на секс, а она думает как развести его на деньги, в итоге даже брак кончается разводом.

Чем садомазохистские отношения отличаются от обычных? В садомазохистских отношениях скажешь стоп-слово, и насилие прекращается. А в обычных что ни говори, как себя ни веди, оно не прекратится...

Курение вызывает пох*изм по отношению к надписям на пачках.

Серьезные отношения - это когда он приходит с работы домой, а ты смотришь на него, улыбаешься и думаешь: "Господи, хоть бы ему сегодняшней еды еще и на завтра хватило".

- А он тебе про свои прошлые отношения рассказывал?
- Нет...
- Вот козёл!!! А ты ему?
- Нет.
- Вот молодец!!!

- Значит, мебель, и все домашние вещи мы разделим поровну безо всяких скандалов. Ты согласна?
- Конечно.
- И давай договоримся, что мы сохраним нормальные человеческие отношения.
Если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода мы будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков. Согласна?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Осталось решить, на какой день мы назначим свадьбу.

Из гуманных соображений по отношению к животным в Швейцарии запрещено иметь одну морскую свинку, потому что они скучают без пары. Вероятно из тех же соображений в Канаде запретят въезд одиноким мужчинам-беженцам.

- Поздравляю вас, Ватсон!

- Но с чем, Холмс?

- С вашими успехами в отношениях с миссис Хадсон.

- Но как вы узнали, Холмс?

- Элементарно, Ватсон! С этого месяца счет за пансион она выставляет только мне!

Ой блин, давайте только без этого - "Меня трудно найти, легко потерять..." Вы что носок?

В школе:
- Дети! Бога нету! Давайте все покажем в окошко фигу! Абраша, а почему ты не показываешь богу фигу?
- Если его нету, то кому ее показывать? А если есть - зачем портить с ним отношения?

В отношениях один обязательно наглеет. Главное — успеть первым.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

У меня странные отношения с книгами. Я либо вообще не читаю очень долго, либо ухожу в книжный запой.

И все же самые запутанные отношения у меня с наушниками.

Эволюция отношения к детям за последние десятилетия:
- Сколько можно играть в футбол? Иди, делом займись.
- Сколько можно книжки читать? Иди, хотя бы в футбол поиграй.
- Сколько можно смотреть телевизор? Иди, хотя бы книжки почитай.
- Сколько можно сидеть за компьютером? Иди, хотя бы телевизор посмотри.

Чтобы сохранить в семье нормальные супружеские отношения и вместе встретить счастливую старость, не ленитесь звонить домой еще от вокзала.

- Сказала, что с мамой едешь на дачу, а приехала вся в засосах...

...странные у вас отношения...

- Значит, мебель и все домашние вещи мы разделим поровну без всяких скандалов?
- Конечно...
- И договариваемся, что сохраним самые нормальные отношения, если встретимся, спокойно поздороваемся...
- Обязательно.
- И во время самого развода будем вести себя корректно, без всяких выпадов и упреков? Так?
- Согласна.
- Ну и прекрасно. Тогда поспешим - через десять минут наша свадьба!

Готов к очень серьёзным непродолжительным отношениям.

Отношения - это когда ты ей что-то доказываешь, доказываешь, по пунктам расписываешь, слюной уже туда-сюда, а сам вдруг понимаешь: да ей же просто приспичило до меня до*баться, заскучала. И она сидит с хитрым-хитрым лицом. Убил бы с*чку.

Успешные отношения складываются у двух типов пар:
1. Оба партнёра приличные адекватные люди.
2. Оба партнёра еб*нутые.

У бедных отношения с деньгами плохие, у кассиров - трагикомические.

Ищу девушку для серьёзных отношений по субботам.

Обычно люди за 20 делятся на 3 типа по приоритетам:
- карьера/отношения
- творчество/пьянство
- спасибо, но я не люблю выходить из дома.

Соцопрос среди детей.
— Как поддерживать хорошие отношения в браке?
— Нужно говорить жене, что она красавица, даже если она чудовище (Рома, 10 лет).
— Как определить, что мужчина и женщина являются мужем и женой?
— Нужно понаблюдать, не орут ли они на одних и тех же детей (Лариса, 8 лет).
— Что общего у твоих родителей?
— Они оба больше не хотят детей (Андрюша, 7 лет).

- Нам пора перейти к серьезным отношениям, я устала от неопределенности, устала ждать..
- Воу, воу я просто фото лайкнул

С некоторыми людьми лучший период отношений — это когда мы ещё не были знакомы.

— Антон, после того, что произошло между нами сегодня ночью, мы должны как-то скрепить наши отношения.
— Согласен, дай пять!

- Как правильно пишется "сосеДка" или "сосеТка"?
- Ну... это смотря какие у вас с ней отношения.

Промывка мозгов не имеет никакого отношения к гигиене... ни моральной, ни физической.

Смотреть сериалы вместе — фундамент отношений двадцать первого века.

- Моня, как на твой взгляд, сложатся отношения между партиями в новой Государственной Думе?
- Я думаю, Изя, КПРФ будет, как обычно, в оппозиции к «Единой России», а «Справедливая Россия» и ЛДПР станут в позицию.

На приеме у врача:
- А скажите, батенька, когда вы в последний раз вступали в половые отношения?
- Доктор, а почему вы "в последний раз" так странно произнесли?!

- Ты злой и циничный! Я ставлю жирную точку в наших отношениях.
- У тебя всё жирное.
- Что?!
- Всё!

- Как у тебя отношения с родителями?
- Они удалили меня из друзей "вконтакте".
- Значит, совсем пи*дец...

- Мужчине в отношениях достаточно, чтобы был коннект.

- Женщине же нужен ещё и постоянный трафик.

— Девушка! Вы хотите вступить с кем-нибудь в романтические отношения?
— Хочу!
— Я Роман!

Самое сложное в современных отношениях - это подобрать достойную цитату, чтобы мужик понял, что ты обиделась.

Сидят мужики в баре. Один говорит:
- Сейчас приду домой и разорву трусики жены!
- У вас что, до сих пор такие страстные отношения?
- Нет, просто натерли очень!

Опыт прожитых лет показывает, что отношения, построенные на взаимных подъ*бах, самые прочные и долговечные.

Грустная девушка говорит при встрече своему парню:

— Послушай, в наших отношениях появилась проблема.

— Какая? (удивленно — настороженно — испуганно)...

(пауза)...

— Я забыла как тебя зовут!

Самые правильные отношения начинаются зимой.
- Если вы понравились друг другу в куче одежек, шапке и с красным носом - это точно любовь.

- Дорогой, давай оформим наши отношения!
- Ну, тащи гирлянды и дождик!

Идет очередная дискуссия о рынке. Вопрос оратору:
- Чем характерен переход к рыночным отношениям?
- Жирные худеют, а тонкие просто дохнут.

— Дорогая, давай сходим в цирк.
— Зачем?
— Посмотрим на наши отношения со стороны.

Муж жалуется не жену специалисту по семейным отношениям:

— Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!

— Ну и что? Многие жены ведут дневники. В этом нет ничего необычного.

— Да, но моя ведет его на неделю вперед!..

Главное в отношениях — научится вовремя закрывать глаза и представлять водопад.

Если у вас в отношениях с девушкой всё в полном порядке, то, возможно, это уже не ваша девушка.

Отношения подобны детской доске-качалке. Если одному из двух стало скучно или кто-то слишком жирный — веселья не будет.

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

- Каков секрет ваших крепких супружеских отношений?

- Во время семейных ссор мы раздеваемся...

– Давай строить наши отношения на полном доверии!?
- Вчера я пользовалась твоей зубной щеткой.
– Давай! Я переспал с твоей лучшей подругой.

— Психологи говорят, мы подсознательно выбираем людей, с которыми ничего не сложится, так как боимся отношений.
— Умные они дох*я, я смотрю.

- Для России не место в "Большой восьмерке". Она совершила акт агрессии по отношению к Грузии. То ли дело - США. Вот это агрессия, так агрессия!
России есть чему поучиться - на примере нашего вторжения в Ирак и Афганистан, - сказал Маккейн и подумал:
- А не сказал ли я чего лишнего?

В отношениях с девушкой главное не главное, а не главное главное.

- Мама, что нужно делать для того что бы сохранить хорошую фигуру и хорошие отношения с мужем?

- Вовремя закрывать и открывать рот, доченька.

Из интервью профессора, специалиста по семейным отношениям:
- Скажите доктор, а есть мужья которые не изменяют своим женам?
- Да, безусловно есть.
- Наверное они очень преданны своим супругам?
- Да нет, просто им не дает никто.
- Вы имеете в виду жена не дает?
- После некоторого раздумья, наверное вы правы, таким как правило и жена не дает.

Монголия предложила России установить безвизовый режим.
- В качестве успешного примера упоминается 300-летний период в российско-монгольских отношениях, когда монголы беспрепятственно посещали территорию Руси.

Идеальные отношения — это когда никогда.

Плюсы отношений в 2015:

1. Она с тобой точно не ради денег!

Разрыв отношений - всегда больно. Не так, конечно, как ножницами в глаз, но все равно чуточку неприятно.

Объявление на сайте знакомств в разделе про серьезные отношения:
- Я высокая, стройная, красивая блондинка. Люблю прыгать, кататься и смеяться. Нужен батут, шофер и клоун.

Дорогой, в наших отношениях возникла проблема...
- Какая?
- Я забыла, как тебя зовут.

На совещании по полит геометрии:
— Итак, мы, наконец, имеем высоченную вертикаль власти, широченный горизонтальный фронт и перпендикулярный, по отношению к ним, народ...

Встречаются двое друзей.

- Как дела?

- Да так себе. С Веркой я порвал, значит, придется теперь на ней жениться...

- Подожди, подожди. Как же ты будешь на ней жениться, если ты порвал с ней отношения?

- Нет, ты не понял. Я порвал презерватив, когда был с ней.

Девушка обиженно говорит парню:
- С каждым днём ты ценишь меня и наши отношения всё меньше и меньше…
- А что ты хотела? Инфляция!

Хотел скинуть тебе смешную картинку, но понял, что нам пока рано переходить к такому уровню отношений, мы не готовы, и я не хочу спешить.

— Ребята, а у меня в подъезде крысы развелись.
— Ничего удивительного. Я изначально не верил в их отношения.

Секретарша обращается к директору:
- Если вы не повысите мне зарплату, с завтрашнего дня я начну писать мемуары про наши отношения.

- Мне всегда было трудно бросать девушек. Привычка, привязанность, страх сделать им больно... Даже если наши отношения заходят в тупик, я никогда не разрываю их первым.

- Знаешь, папа, не это я хотел от тебя услышать, когда спросил про секрет вашего с мамой долгого брака.

- У меня с мужем сказочные отношения, - хвастает перед подружкой Нина Николаевна.
- Не успею я его попросить о чем-нибудь, как он тут же исчезает!

— Сын, от тебя несёт отношениями. Ты что, с бабами общался?
— Нет, это друзья общались, я просто рядом стоял.

Прекрасные отношения сложились у нас с финнами. Они приезжают к нам пить, а мы к ним - есть.

ЧЕЛНОЧНАЯ ДИПЛОМАТИЯ БЛОНДИНОК:
- Чтобы вывести из тупика российско-украинские отношения, любимая журналистка Януковича Алена Березовская написала открытое письмо Владимиру Путину.
- И какой результат?
- Виктор Федорович уже получил ответное письмо от Алины Кабаевой!

В свете современных нетрадиционных отношений как-то по другому смотришь на отношения Маркса и Энгельса.

Встречаются два друга. Один просит:
— Познакомь меня с Ксюхой!
— Да у меня с ней натянутые отношения!
— С чего это?
— Да натянул ее пару дней назад!

- Девушка, вы вступаете в интимные отношения за деньги?
- Нет!
- Отлично!!! А то у меня как раз денег с собой нет...

- Когда отношения власти и народа станут равноправными?
- После конфискации.

Реклама сигарет "Мальборо":
- Если вы хотите досадить вашему соседу, покупайте сигареты "Кэмел". По ночам вы будете с надрывом кашлять, задыхаться и хрипеть так, что ваш сосед не заснет ни на минуту. Если у вас хорошие отношения с соседом, покупайте сигареты только нашей марки.

Двое в постели отдыхают после многочасовых игр...

Он:

— Знаешь, мне так хорошо! Я хочу, чтоб так было всегда.

— Да, и я тоже...

— Мне кажется, нам стоит задуматься о том чтобы как-то связать наши отношения более крепкими узами...

Она, восторженно:

— Да, любимый?!!

Он, после паузы:

— Давай с тобой сфоткаемся!!!

Муж жалуется на жену специалисту по семейным отношениям:
- Она ведет дневник, в который заносит все дела и поступки, вплоть до мельчайших подробностей!
- Ну и что? Многие жены ведут дневник. В этом нет ничего необычного.
- Да, но моя ведет его на неделю вперед!

– В отношениях самое главное уважение и мангуст.
– Какой мангуст?
– Ну… я не очень разбираюсь в отношениях.

Два джентльмена намеревались выяснить свои отношения с помощью дуэли. После долгих поисков их секунданты нашли всего одну шпагу.
- Ничего, - сказал один из дуэлянтов, - будем драться по очереди.

Любые дела проходят пять стадий:
- Шумиха, неразбериха, поиск виновных, наказание невиновных, награждение тех, кто не имеет к этому никакого отношения.