Анекдоты про отпуск

- Я своему мужчине, прежде чем еду в отпуск, покупаю пояс верности.

- Как интересно! И как это выглядит?

- Ставлю мужчину посередине и обставляю его бутылками с водкой.

- После этого, он ни о каких бабах даже думать не хочет.

— Всё, устал уже от безделья! Достала эта бесконечная пьянка, тупой флирт, никчемные разговоры и постоянная сонливость... Наконец-то завтра возвращаюсь к делу.
— Что, отпуск закончился?
— Нет, начинается!

- Опишите кратко ваш отпуск.
- Вжик!

Врач взял отпуск на неделю и отправился на охоту. Возвращается в госпиталь разочарованный:
- Так никого и не убил! - говорит он медсестре.
- Да-а, отвечает та.
- Для этого Вам лучше было бы остаться здесь, в госпитале.

Муж останавливает машину в чудесном горном районе. Жена выходит из автомобиля.
- Какой пейзаж! - восторженно восклицает она.
- От этой красоты я просто теряю дар речи!
- Прекрасно! В таком случае мы проведем здесь свой отпуск!

- Хорошо мечтать об отпуске...

- Но еще лучше мечтать об отпуске в нефтяной компании.

Муж приятелю:
- Жена у меня невозможно капризная! Представляешь - потребовала, чтобы к отпуску купил ей новый купальник. И только потому, что у старого маленькая дырочка на коленке.

- Николай, ты где провел отпуск?
- Первую половину на Канарах.
- А вторую?
- В вендиспансере.

- Господин директор, когда же я наконец получу отпуск?
- Отпуск, отпуск, - заворчал директор, - избалованный народ пошел. Вы целое лето сидела у открытого окна, что же вам еще нужно?

- Мой муж моряк. Представьте, одиннадцать месяцев он в море и лишь один на берегу!
- О, мадам, представляю, как вы мучаетесь!
- Ничего, помогает то, что половину отпуска он проводит с родителями.

— Дорогая, я хочу провести этот отпуск как 20 лет назад.

— Но мы женаты только 19 лет.

— Вот в этом-то и вся соль.

- Солнце светит, но не греет,
- Отпуск греет, но не светит...

Двое обсуждают планы на лето:
— А ты куда в отпуск собираешься?
— В Сибирь.
— А почему туда-то?!
— Да вот, судья настаивает...

- Прошу дать мне краткосрочный отпуск в связи с семейными обстоятельствами.
- А что случилось, если не секрет?
- Должен ехать на похороны бабушки.
- Это сколько же бабушек у вас?!
- Ничего не поделаешь: мой дед имел четырех жен.

Ротный построил солдат и объявляет:
- Кто быстрее всех забьет косяк, тот поедет домой в краткосрочный отпуск. Время пошло!
Через минуту.
- Рядовой Сидоров, почему не забиваешь?
- А я уже до-о-о-ома...

В приемной роддома сидят двое мужчин и жалуются друг другу.

- Так обидно, что это пришлось как раз на наш отпуск! - говорит один.

- А что же тогда сказать мне! Мы - то из-за этого прервали свое свадебное путешествие.

Сенатор Маккейн опечален: сорвался отпуск в Сибири, в Сбербанке заблокированы тайные счета, а теперь еще и Кобзона не послушать в Карнеги-холле!

Ездил я в отпуск.
- Когда приехал домой, увидел, что дома побывали воры, но ничего не украли.
- И стало мне как-то обидно, бля.

Просматривая чужие фотографии с отпуска, главное выдержать два часа в аэропорте.

Новость из декабря 2009-го года:
- С целью упрощения расчетов при отпуске топлива одно ведро 95-го бензина обменивается на одно ведро гривень!

— Где вы собираетесь провести отпуск?

— В одной из четырех Франций, которым равняется наша область.

Тёща:
- Сынок, плохо мне что-то, помру, видать, к лету, испорчу вам, молодым, отпуск! Нет, надо крепиться, надо!
Зять:
- Мама, не надо из-за нас менять свои планы!

- Говорят, Янукович во время отдыха кроме отпускных получает еще и больничный.
- Почему?
- Минздрав приравнял прерывание отпуска к прерыванию беременности.

- Слышал, Азаров собирается провести отпуск в Крыму?
- А я думал он поедет отдыхать в Мариуполь, где специально никого не пускают в море, чтобы почище было для премьера.

- Ты в курсе, у твоей "двенашки" все колёса прокололи?
- Это я сам их спустил, чтобы не сняли, пока я в отпуске.
- Но там в одном колесе торчит сломанное лезвие ножа между ободом и покрышкой.
- Специально вставил, пусть все считают, что реально прокололи - точно не снимут.

Руководитель учреждения выговаривает одному из своих служащих:

- Как вы могли докатиться до того, чтобы читать газету в рабочее время?

- Ах, так ведь нет никакого смысла начинать читать новую книгу, когда отпуск на носу!

Женщина, вернувшись из отпуска, жалуется подруге:
- Все время лил дождь.
- И все-таки ты загорела.
- Это не загар, а ржавчина!

Разговаривают две девушки.
- Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск?
- А тебе по-скромному или нет?
- А как это?
- Ну, по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.

- Правда, ли что ситуация в киевской мэрии чревата большими сроками для ее чиновников?
- Настолько чревата и такими большими сроками, что заммэру Евгению Червоненко дали декретный отпуск!

- Мечтая в этом отпуске побывать там, где никогда не был, и делать то, что никогда не делал.
- В таком случае, дорогой, пойди на кухню и вымой посуду!

Очень радостный пассажир садится в поезд на Лионском вокзале. Носильщик, помогавший ему нести чемоданы, спрашивает:

- Вы едете в отпуск?

- Нет, в свадебное путешествие на остров Капри.

- Здорово! А ваша жена уже, наверное, ждет вас там?

- Нет! Она осталась дома, иначе кто будет присматривать за нашими малышами...

Солдат просит у командира краткосрочный отпуск, чтобы жениться. Командир его спрашивает:
- А ты эту девушку хорошо знаешь? Давно?
- Уже целую неделю!
- Ну это слишком маленький срок. Подожди пару месяцев. Если у тем все еще будет желание жениться, я дам тебе отпуск. Через два месяца солдат напоминает командиру о своем обещании.
- Значит, ты все же хочешь жениться? Никогда не подумал, что можно так долго интересоваться одной девушкой.
- Я с вами согласен. Поэтому я решил жениться на другой.

- Вася, ты веришь, заявлению Тимошенко, что она живет только на зарплату?
- Конечно, нет. Иначе, она не проводила бы свой отпуск на Канарах.
- А может она ездит туда не отдыхать, а побираться?

Вера в лучшее заканчивается вместе с отпуском.

- Еще июнь не закончился, а Азаров уже в отпуск ушел.
- Неужели так переработался?
- Нет, врать устал.

— В отпуске был?

— Да!

— Где?

— Где-где... В Хургаде!

Путин говорит Медведеву:
- Ты, Дима, вчера объявил на всю страну, что мы будем жестоко наказывать тех губернаторов российских регионов, которые ушли в отпуск вместо того, чтобы бороться со стихией! Некрасиво получилось!
- Почему же, Владимир Владимирович?
- Надо было уточнить, что это не относится к губернатору Малороссии Януковичу!Он мне вчера звонил из Крыма, переживал! Зря обидели хорошего человека!

- А как Черновецкий провел отпуск?
- Как и многие из нас - на своем огороде.
- Это где?
- В Париже, на Марсовом Поле!

Сила привычки.
- Находясь в отпуске, милиционер Петров ловил в озере рыбу и зверски избивал ее ногами.

Рядовой замучил своего лейтенанта просьбами о предоставлении ему трехдневного отпуска. На вопрос о причине отпуска он ответил, что его жена, проходящая службу во вспомогательной женской бригаде сухопутных войск, получила звание сержанта.
- Это прекрасно, но при чем здесь ваш отпуск?
- Я хочу сделать то, о чем мечтает каждый солдат.
- Что именно?
- Отлупить сержанта до бесчувствия.

У Рабиновича спросили:

- Вы умеете играть на скрипке?

- Вы знаете,у меня был старший брат Фима,который однажды поехал в отпуск в Житомир,поселился в самом дорогом отеле и познакомился там в ресторане с шикарной блондинкой,которая "наградила" его сифилисом,от которого он в конце концов и скончался.

- Так вот она - таки умела играть на скрипке!

- Слышал, Тигипко ушел в отпуск на две недели, чтобы проводить предвыборную агитацию?
- У него столько сторонников, что ему хватило бы и отгула.

Опытный сыщик - инспектор полиции, находящийся в отпуске, усаживается за стол в небольшом ресторанчике, где он обедал в прошлом году. Внимательно рассматривая поставленную перед ним тарелку, он берет ее в руки, несколько раз переворачивает и вдруг говорит:
- Послушайте, хозяин, у вас что, уже больше не работает та маленькая официантка, что была здесь раньше?
- Нет... А как вы узнали?
- Я вижу на тарелке совсем другие отпечатки пальцев!

- Анна Герман решила быть поближе к народу и половину отпуска поработать санитаркой в обычной больнице.
- Ее пиар-акция будет более успешной, если она в обычной больнице просто полечится.

- Говорят, из-за рассмотрения срочных законов Рада может позже уйти в отпуск.
- Дело не в законах. Депутаты большинства хотят, чтобы Ахметов успел посетить хотя бы одно заседание парламента.

- По опросам 40% украинцев проведут свой отпуск дома.

- Интересно, это потому что у них нет денег или из солидарности с Тимошенко, у которой подписка о не выезде?

- Оказывается, у Януковича отпуск аж полтора месяца.
- Почему он так долго отдыхает?
- Видимо, готовится к переходу в оппозицию.

- Почему в стране наступил финансовый кризис?
- ВВП из президентов ушел - "выходное пособие" и компенсацию за неиспользованный отпуск получил.

- Говорят, Азаров так устал быть премьером, что тоже ушел в отпуск.
- Дело не усталости. Просто Янукович один с отдыхом не справляется.

- Скромная Анна Герман провела свой отпуск в Ницце, снимая шикарный номер в дорогом отеле.
- Это говорит о том, что она самая успешная из львовских заробитчан. И работу нашла себе не пыльную у регионалов:
- Бери - побольше, ври - подальше.

- Черновецкий ушел в отпуск по болезни.

- А какой у него диагноз?

- Депрессия. Янукович купил у него весь кокаин...

Парень присылает из армии домой гранату.
- Дорогая бабушка! Если потянешь за это колечко, я смогу получить трое суток отпуска.

Отпуск, у кого-нибудь есть с собой отпуск? Здесь человека все заеб*ло.

— Шеф!!! Мне нужно в отпуск!
— С какого?
— Простите, хера или числа?

- Сегодня поругалась с шефом...
- Че так?!
- Да я вчера вообще не вышла на работу, а сегодня пришла к двенадцати. Он громко нервничал по этому поводу и грозился уволить за прогулы.
- А ты че?!
- Сказала, что по законам РФ нельзя уволить за прогулы человека, находящегося в официальном отпуске...

Через несколько недель после знакомства.

– Дорогой, не пора ли тебе познакомить меня со своими родными?

– Даже не знаю, как быть. Дети сейчас у тёщи, а жена в отпуске.

- Яша, мы с тобой таки самые несчастные люди на свете!
- Сарочка, ну почему так считаешь?
- Мы живём около моря, нам даже в отпуск поехать некуда!

Перед отпуском с работы пришлось уходить боком... Улыбка в дверь не пролезала!

Женщина вернулась из отпуска. Соседка доверительно и с ехидцей шепчет:
- А твой каждый вечер баб водил..
- Ну что в этом такого? Он гинеколог, значит брал работу на дом!

Встречаются два еврея. Один другого спрашивает:
- Как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- ОК, а что ты будешь делать после обеда?

Штирлиц шел по длинному коридору, на встречу ему шла Кэт. Два эсэсовца несли за ней чемоданы.

- В отпуск! - подумал Штирлиц.

Начальник в отпуске загорел и теперь еще больше похож на говно..

Двое друзей разговаривают:
— Твоя жена много болтает?
— Ты не поверишь... Когда мы были в отпуске, у нее даже язык загорел.

Владимир Путин никак не может уйти в отпуск, потому что не знает, на чье имя писать заявление.

Вышла на работу после отпуска, чувствую себя как дети в садике - хочется плакать и домой!

Молодой лейтенант-танкист, возвратившись из отпуска, залезает в танк и командует:

- Раздавай!...Раздевай!...Разливай!...Тьфу! Заводи!

Шеф в отпуске. Прислал СМС своей секретарше «Что хорошего на работе?». Ответила СМСкой «ВАС НЕТУ»

- В отпуске ездил в Америку. Про их бандитизм правду у нас писали. Меня в Нью-Йорке так избили в Негритянском квартале!
- За что?
- Да ни за что! Зашел в магазин и попросил отрезать мне половинку черного.

Анестезиолог летит в отпуск.
Вдруг стюардесса объявляет:
— Есть ли среди пассажиров анестезиолог? срочно пройдите к 12 месту.
Подходит он к указанному месту, а там мужик водку по стопкам разливает.
— Вы кто? — спрашивает анестезиолог.
— Хирург. Не привык я, понимаешь, пить без анестезиолога!

Петька спрашивает Чапаева:
- Василий Иванович, а что такое гласность?
- А это, Петька, когда ты можешь говорить, что захочешь, - и про меня, и про Фурманова. И ничего тебе, Петька, за это не будет - ни седла нового, ни бурки, ни отпуска!

Сотрудники офиса сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00, один день так, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:

- Почему она уходит в 6, а мы до 10 сидим?

- Так она же в отпуске!

При въезде в швейцарский городок стоит придорожный щит: «Просим вести машину внимательнее! И доктор, и гробовщик — оба в отпуске».

Я наконец-то в отпуске!!! Море! Чайки! Дельфины рядом! Какое красивое у меня постельное бельё.

- Исаак, как ты собираешься провести отпуск?
- Хочу объехать весь Израиль на велосипеде.
- Ну, это после завтрака.
- А после?

Построил командир роту и говорит:
- Внимание! Рация на танке, кто её починит, тому 10 суток к отпуску!
Голос из строя:
- Товарищ майор, а рация на чем, на полевых транзисторах, или на диодах?
- Для особо умных повторяю - РАЦИЯ НА ТАНКЕ!

- Я только что вернулся из отпуска.

- Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?

- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:

- Первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

Сотрудники сидят, работают до 10 вечера, а одна мадам уходит в 18.00., один день, другой, третий. В конце-концов один сотрудник спрашивает у начальника:
- Почему она уходит в шесть, а мы до десяти сидим?
- Так она же в отпуске!

- В этом году я отлично провёл отпуск!
- Ты был на море?
- Нет, дома. На море выезжали жена с тёщей.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

Разговор двух снежинок.
- Ты куда летишь?
- В Гренландию. Устрою себе отпуск. А ты?
- В Америку. Устрою им панику.

На заграничном пляже.

Муж - жене:

- Маша, ты Барсику корм оставила?

- Я думала, что ты оставил.

- Ну вот - что ни отпуск, то кота хороним.

Муж в дикой эйфории прибегает домой, и, размахивая какой-то бумажкой, с порога радостно кричит жене:
- Сара, Сара, срочно собирай вещи, мы только-что выиграли в лотерею миллион!
- Дорогой, мы едим в отпуск?
- Нет Сара, ты идешь на хер!

Давно рыбу не ловил, перед отпуском закупил новый спиннинг и снастей к нему... Оказывается, прогресс за это время шагнул весьма далеко, и теперь на блесне можно вытащить гораздо больший куст водорослей, чем 10 лет назад.

Один мужик очень хотел в отпуск. Просто посидеть на травке, сходить по грибы...
- В конце концов, он уехал в Голландию.

Одессит приехал на родину в отпуск.
- Яша, - обрадовались его бывшие кореши, - где ж ты теперь живешь, Яша?
- В Воронеже.
- А шё, есть такой город, да? - не унимался один.
- Ну, раз Яша там живет, значит есть, - объяснил другой.

Начальник вызывает к себе сотрудника.

— Ты теплое пиво любишь? — спрашивает он.

— Нет, конечно.

— А потных женщин?

— Тоже нет.

— Значит, в отпуск зимой пойдешь.

Старый гаишник уходит в отпуск, оставляет вместо себя молодого и говорит:
- Вот тебе презерватив - и чтобы, когда вернусь из отпуска у тебя всё было: и машина, и квартира, и т.д.
Приходит из отпуска, видит: у молодого гаишника ничего нет.
- Ну, - говорит, - тогда смотри и учись.
Останавливает водителя:
- Вы пьяны, дышите!
Оштрафовал. Штрафует второго, третьего... Четвёртый водитель недоумевает:
- Это не трубка, это презерватив!
Гаишник ему:
- Трезвый, проезжайте...

Половина правительства заболела гриппом. Рубль неожиданно подорожал. Надо провести эксперимент - отправить остальную половину в отпуск. Если рубль пойдёт дальше вверх, мы будем точно знать, кто вредит.

Жена говорит мужу:
— Ты помнишь, как-то девять месяцев назад ты брал отпуск, чтоб поехать на рыбалку?
— Конечно помню.
— Так вот сегодня одна из рыбок звонила и сказала, что ты стал отцом...

Только у русского человека отпуск длится два месяца, так как две недели он к нему готовится, а потом две недели из него выходит....

Отпуск у мужчин как зебра - сегодня блондинка, завтра брюнетка. У женщин как зоопарк - вчера козёл, сегодня осёл, а завтра зайка, может наконец-то!

Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75000-100000, отпуск 52 дня - Звоните! Будем искать вместе!

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

К директору заходит начальник отдела:
- Петр Иванович, ну когда же я, наконец, получу отпуск?
- Отпуск, отпуск... Ты и так все лето просидел у открытого окна...

Быстрее всего летит время в отпуске, на проститутке и от рождения до смерти.

Вернулся из отпуска. Помню не всё, но помню, что жена звала сына из воды и меня из бара одной фразой: "Выходи, ты уже СИНИЙ!"

Муж спрашивает жену:
— Дорогая, а где деньги, которые я отложил на отпуск?
— Ой, я забыла сказать тебе — я купила на них шубу.
Муж тут же берёт телефонную трубку и звонит:
— Алло, это туристическое агентство? Пожалуйста, вместо двух путевок на Канары — одну в тундру в двухзвёздочном чуме с видом на дрейф…

- Чему ты так радуешься? – Спрашивают блондинку.
- Я была у зубного доктора.
- Разве это повод для веселья?
- Да... Он оказался в отпуске!

После выхода из отпуска в голове всегда всего лишь одна мысль:
- Может, уволиться к чёртовой матери?

- Фима, мы таки едем в отпуск!

- И куда же это, если не секрет?

- Едем туда, где «все включено» - к маме!