Анекдоты про овец

Блондинка решила доказать, что она не дура. Для этого она перекрасилась в чёрный цвет и пошла на пастбище. Там она увидела пастуха со своим стадом и говорит ему:

-Давай, если я скажу сколько в твоём стаде овец, ты мне дашь за это одну овцу.

-Хорошо

-354

-Правильно!

Блондинка, довольная, уходит с наградой

Пастух (кричит вдогонку):

-А давай, если я скажу твой натуральный цвет волос, ты вернёшь мне мою собаку

С дочкой к врачу ходили. Врач показал картинки, на которых были нарисованы корова, свинья, овца и лошадь, и попросил назвать этих животных одним словом.
— Скотина!
Врач посмеялся и сказал, что, вообще-то, правильно, но нужно сказать «домашние животные». Доча не раздумывая:
— Это уже два слова!

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

Учитель спрашивает:
— Твой пиджак из чего сшит?
— Из сукна.
— Верно, а из чего выделывают сукно?
— Из шерсти.
— Молодец! А шерсть кто дает?
— Овцы.
— Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
— Папа.

Чудна человеческая психология. Мужик, обзывающий свою жену тупой овцой, очень обидится, если ему указать на то, что муж овцы - баран.

Геолог спрашивает чабана:

— Отец, скажи, а сколько твои овцы дают за сезон шерсти?

— Белые или черные? — спрашивает чабан.

— Ну, черные.

— Черные — 2 килограмма.

— А белые?

— И белые — 2 килограмма.

— А скажи, отец, сколько им нужно корма в день?

— Черным или белым? — уточняет чабан.

— Ну, черным.

— Черным — 1 килограмм.

— А белым? — не унимается геолог.

— И белым — 1 килограмм.

Геолог в бешенстве:

— Ты что, меня заморачиваешь? Почему все время спрашиваешь черные или белые, ведь результат один и тот же?!!!!

— Ну-у, так черные ж мои... — отвечает чабан.

(геолог понимающе)

— А-а-а, А белые? — И белые мои...

Любой баран считает пастуха гениальным лидером, а собаку — защитником стада, хотя они съедают больше овец, чем волки.

Обычные люди, чтобы уснуть на ночь, считают овец. Проститутки же, чтобы уснуть на ночь, считают козлов.

Каждая тупая овца мечтает о своем... овечном...

Чтобы быстрее заснуть, я считаю всех за овец.

Блондинка перекрасилась в рыжий цвет. Едет на машине и видит, пасется стадо овец. Блондинка подходит к пастуху и спрашивает:

- Если я всех без ошибки пересчитаю, вы мне одну отдадите?

Пастух согласился. Пересчитала всех правильно и потащила овцу к себе в машину. Пастух ей кричит вслед:

- Девушка, а если я ваш натуральный цвет угадаю, вы мне собаку вернете?

Как - то поссорились с женой, не хотелось её обзывать ОВЦОЙ, ну я смягчил..... Сказал... Что она жена барана!!! А потом до меня дошло...

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище было сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить девяносто три, - поправил его врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик.
- Вы плохо знаете овец: если хоть одна из них решила драпануть, за ней сразу же побежит все стадо.

Австралийский фермер, разбогатевший на разведении овец, купил за безумные деньги роскошный "Роллс-ройс".
- Ну как машина? Стоит таких денег? - спрашивают его через день.
- Великолепно! Особенно стекло, которое отделяет водителя от пассажиров.
- Теперь овцы не мешают мне управлять машиной.

Демократия – это когда у всех равные возможности: волки могут есть овец, а овцы – так же свободно волков.

— Алло, такси? Можно машинку?

— Багаж, животные будут?

— Будет один козёл...

Голос из соседней комнаты:

— На себя посмотри, овца!

Парень ругается с подругой:
- Овца!
- Овц*еб!

Учительница спрашивает Вовочку:
- Твой пиджак из чего сделан?
- Из сукна.
- Верно. А сукно из чего выделывается?
- Из шести.
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа.

Самки кенгуру постоянно дерутся между собой. Потому что у этой овцы реально такая же сумочка, как у меня.

У сына выпускной в детском саду, уже идем с ним домой. Вдруг вопрос:
- Пап, а почему у нас детсад овец?!
- Какой еще детсад овец?
- Вот здесь написано - смотри! Протягивает медаль, которую ему вручили на выпускном, а там действительно написано "Почетный детСАДовец"

- Дорогой, не подскажешь, что это за овца с тобой на фото?

- Это моя двоюродная сестра.

- Ой, такая милая...

Учитель спрашивает маленького Вовочка:
- Твой пиджак и чего сделан?
- Из сукна.
- Верно; а сукно из чего выделывается?
- Из шерсти!
- Молодец! А шерсть кто нам дает?
- Овцы.
- Умница! Значит, какое животное дало тебе пиджак?
- Папа

И волки сыты, и овцы целы, и пастух все равно уже старый был.

Из дневника вспыльчивого человека:
- Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
- Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
- Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
- Четверг — скучно.

Разговор двух австралийских фермеров:
— Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
— Я даже не знал, что овцы умеют вязать!

Сидит старый шотландец в пабе, сидит, пивко потягивает, трубку курит. Сидел, сидел и говорит:

— Вот эту мельницу, построил я сам, ОДИН(!)... собрал камней, намесил раствор и построил... но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мельниц.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот сад, в котором сейчас самые большие урожаи фруктов и ягод, посадил я сам, ОДИН(!)... все радуются и собирают плоды. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-садовник.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Вот этот мост, построил я сам, ОДИН(!), спилил деревья, ошкурил и сделал мост, теперь по нему ездят машины, ходят люди. Но почему-то никто не называет меня Макфларен-строитель мостов.

Посидел, отхлебнул пива, затянулся.

— Но стоило один раз отъиметь овцу...

Кутузов Москву спалил — герой. А я котлеты сожгла — сразу овца рукожопая.

Блондинка говорит брюнетке:
- Представляешь, для того, чтобы связать свитер, нужно целых три овцы!
Брюнетка с удивлением:
- Это же надо, а я и не знала, что овцы умеют вязать!

— Почему шотландцы носят юбки?
— Чтобы звук расстегиваемой молнии не спугнул овцу, когда он будет подходить к ней сзади.

Джентльмен с дамой в ресторане. Официант на полусогнутых:

— Чего изволите?

— Что-нибудь экзотическое, пожалуйста.

— Хм, как насчет бешеной овцы, вымоченной в текиле?

— Полагаю, она закажет себе сама...

Идет заяц по лесу, видит - овца плачет.
- Кто тебя обидел? Да я ему сейчас пасть разорву!
- Во-о-олк дерется!
- А-а-а-а, волк... Ну, наш серенький зря не обидит.

- Ты знаешь, что бы связать свитер понадобиться три овцы?
- Да? А моя жена одна справилась!

Горное пастбище. На склоне стоит чабан. Весь из себя - папаха из каракуля, белая бурка, сапоги хромовые, начищены, ярлыга из дорогого дерева, резьбой украшена, серебром инкрустирована. Внезапно раздается звонок мобильного телефона. Вся отара как одна овца в недоумении смотрит на чабана. Тот невозмутимо, неторопливо лезет в глубины бурки, достает мобильник.
- Алло... - поворачиваясь к овцам, - это меня!

— Почему Бог создал блондинок?
— Овца не может принести пиво из холодильника.

Один друг жалуется другому:

— Достал уже этот прогресс! Приправы синтетические, ароматизаторы искусственные, мясо соевое! Жрать невозможно! Вчера пришел в шашлычную, заставил при мне овцу забить и зажарить.....

— Ну и????

— Оказалась клонированная!!!!

Пожилого фермера привезли в госпиталь с подозрением на инсульт и умственное расстройство. Желая проверить его состояние, дежурный врач стал спрашивать:
- Если на пастбище были сто овец и семь из них удрали, сколько осталось?
- Ни одной, - ответил фермер.
- Нет, надо ответить: девяносто три, - поправил врач.
- Как бы не так! - ухмыльнулся старик. - Вы просто плохо знаете овец: если одна из них решила драпнуть, за ней сразу же побежит вся отара.

- Кутузов Москву спалил - он герой!
- А когда я котлеты сожгла - так сразу дура и овца косорукая...

Блондинка - блондинке:
- Ты в курсе, что для того, чтобы связать свитер, нужно три овцы!
- Что ты говоришь! А я даже не знала, что они умеют вязать.

- В чем отличия между стадом овец и академией наук?
- Первых считают по головам, а вторых по членам.

Доктор, я совершенно изнемогаю от бессонницы. Что мне делать?

- Вы не пробовали считать овец?

- Пробовал, не помогает.

- Тогда пусть каждая овца расскажет вам свою биографию.

Встречаются два грузинских пастуха. Один весь избитый, в синяках, шишках.
— Ой, Гоги, что с тобой случилось?
— Да, овцу на пастбище отымел.
— Ну, и что? Я своих тоже имею и — никаких проблем.
— Значит, у тебя бараны не ревнивые!

— Доктор, у меня такая проблема — я утром проснуться не могу.
— Если вы, батенька, хотите проснуться, считайте овец в обратном порядке.

Не могла уснуть Начала считать овец и в конце концов познакомилась с пастухом.

— Ты любишь баранину?
— Нет, но я не отказался бы от заблудшей овцы.

Как ни считай баранов и овец, пытаясь заснуть, если один из них храпит рядом - заснуть не удастся.

Высоко на горе сидит аксакал Вано, овец пасет, к нему подбегает мальчик и говорит:
- Дядя Вано вам звонил Дядя Гоги просил срочно перезвонить.
- Спасибо ПейджерДжан - отвечает ему Вано.

— Что ты делаешь, когда не можешь уснуть?
— Овец считаю...
— Ха! а я бывших девушек!
— Это я и имел ввиду..

Сэр Генри Баскервиль ужинает. Горячая еда в тарелке наполняет комнату ароматом восточных пряностей.
- Что это, Бэрримор?!
- Одну минуту, сэр, сейчас узнаю у нашего нового повара.
Ким, как называется это блюдо? Голос из кухни:
- Хе из баранины по-корейски, сэр.
Генри Баскервиль удивлён:
- Странно. В нашей округе давно никто не разводит овец. И почему это сегодня так тихо на болотах?

Кавказские горы. Стадо овец пасет пастух, стоит такой важный, гордый как орёл, в бурке, папахе. Вдруг звонит сотовый телефон, стадо замерло и смотрит в его сторону, он такой важный достает из бурки сотовый и с грузинским акцентом:

- А-лее..., минутку..., - и, поворачиваясь к стаду говорит:

- Это мэня!

Как максимально корректно сказать девушке что она овца?
— Хелло, Долли!

Рыщут голодные волки по горам. Вдруг видят-внизу стадо овец пасется.
- Братаны, побежали! Наедимся до отвала!
Но вожак стаи говорит:
- Нет. Туда нельзя. Это стадо охраняет собака-барабака.
- Ну чо? Нас много, а она одна. Отобьемся!
- Нет. Она за нами побежит.
- Ну и чо? Ну и пусть бежит.
- Ага! Она нас догонит и в жопу поцелует!
- Ну и чо? Ну и поцелует?
- Ага!!!!!!! Знаешь, какие у неё губы холодные!!!!

К столетнему деду, пасшему в горах овец и коз, приехал журналист, чтобы взять у него интервью.
- Какое молоко вы пьете, дедушка? Овечье или козье? - задал первый вопрос журналист.
- То, что дешевле, сынок! - ответил старец.

- Тебе еще со мной повезло, - сказал волк дрожащей овце, - а ты на минутку представь себе, что было бы с тобой, если бы ты встретила на меня, а всю нашу стаю!

Утро... Шалаш чабана. Вдруг из него выпрыгивает овца и бежит в стадо. Через пол-минутки появляется и сам чабан, потягивается и говорит с сожалением, смотря ей в след:

— Эх! Если би ти еще и абед варыт умела...

Волынку изобрел шотландский ветеринар, который делал искусственное дыхание овце.

Идет по степи ковбой, видит - казах пасет стадо овец, решил ковбой подшутить, вытащил два ствола и как подобает крутому перцу, стрельнул в шляпу пастуха. Пастух в панике, осмотрелся вокруг и видит ковбоя, тот закрутил стволы фирменным стилем и засунув обратно стволы, говорит:
- Ковбой Джони!
Офигевший пастух:
- Ой акеңнің, достает охотничье ружье, "Пах! Пах!" - замочил ковбоя и говорит:
- Қойшы - Әбілмәмбет!!!