Анекдоты про овощи

Сара - продавцу овощей и фруктов:

- Я заказывала у вас три килограмма слив! Я заплатила! А сыночка принёс, я взвесила - только два кило! Продавец:

- А вы сыночку не взвешивали?

На занятиях в садике воспитатель дала задание слепить четыре овоща. Вовочка пошёл сдавать свою работу самый последний. Приносит большую тарелку из пластилина, а на ней много маленьких кусочков пластилина. Воспитатель спрашивает:
— Что это, Вовочка? А где же твои овощи?
— А я их уже в салат порезал!

Учёные скрестили свёклу и морковь. Овощ-гибрид назвали "свекровь".

Жена обращается к мужу:
- Милый, у меня кролик в духовке. Последи за ним, а я выскочу за овощами.
Через полчаса:
- Ну, как дела, милый?
- Все в порядке. Кролик из духовки не выходил!

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

- Владимир Владимирович! Наш самолет сбили! Что делать?

- Ответим жестко! Эмбарго на их овощи и запрет на наших туристов!

- Так и пишу: Запретить обмен овощами!

Приходят Путин, Грызлов и Миронов в ресторан. К Путину подходит официант
и спрашивает:
- Владимир Владимирович, что будете заказывать?
- Я буду мясо.
- А как же овощи?
- Овощи тоже будут мясо.

Купи землю, навоз, торф, теплицу, семена, удобрения, средства от вредителей, рассаду, инструменты, машину, бензин — и наслаждайся бесплатными овощами и фруктами с собственной дачи!

Борщ - это глинтвейн из овощей.

Для того чтобы похудеть необязательно сидеть на диетах! Просто надо есть все овощи и фрукты... и неважно какие! Главное - немытые!

Если вас назвали овощем - не спешите обижаться. Возможно это намек на то, что вы крутой перец. Хотя возможно и лысый хрен...

— Британские ученые обнаружили у овощей способность к общению друг с другом.
- В основном это общение происходит через социальные сети.

- Вы думаете, что лук - это единственный овощ, от которого плачут?
- Нет, вы еще дыней по морде не получали!

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

- Слушай, а компот варят только из фруктов, или из овощей тоже?

- Компот из овощей - это борщ!

— Овощ в помощь!
— Простите, что?
— Хрен с вами...

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на х*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему блин обговнял!!!

— Дорогая, а ты знаешь, чтобы похудеть, нужно за полчаса до еды выпить поллитра воды?
— Так я же так и делаю, пью кипяченую воду.
— Ага, кипяченую вместе с мясом, свеклой и другими овощами…

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Медики:

- ...нарезаешь мясо, кладёшь на сковородку, жаришь, где-то между второй и третьей степенью ожогов добавляешь в него овощи...

Тёща посылает зятя в овощной магазин. Просит чтоб на совесть выбрал овощей для салата. Чтоб чистые были, без нитратов. Зять зашел в магазин известный самыми качественными овощами. Наполнив пакеты, решил уточнить у продавщицы:
— Скажите, эти овощи без нитратов и без всяких отравляющих веществ? Я тёще их понесу.
Продавщица:
— Без... Это вам, молодой человек, самому нужно положить.

Вегетарианцы должны есть людей, потому что большинство людей — овощи.

- Как сделать любое блюдо с овощами намного вкуснее и ароматнее?
- Добавьте мясо.

- Ого как много овощей!!!
- Уважаемый, выйдите из офиса и не смущаете сотрудников!

- Алло, это бесплатная доставка овощей? Доставьте меня к универу, пожалуйста.

Овощ в помощь... в смысле хрен с тобой.

Парень с девушкой собираются начать вместе жить. Обсуждают различные бытовые проблемы. Девушка говорит:
- Значит я буду готовить и убирать. А ты что будешь делать?
- Я буду есть мясо.
- А из полезного?
- А из полезного - овощи.

Открываю холодильник: "Чего там только нет..." салата нет, фруктов нет, овощей нет, нихрена короче нет

Не может в ресторане мясо на гриле стоить 300 рублей и овощи на гриле стоить 300 рублей. Чтобы вырастить свинью, нужно построить ферму, построить свинарник, пустить туда свиней, ухаживать за ними, кормить их три раза в день. Чтобы вырастить баклажан нужен дождь!

- Ты знаешь, у меня на даче все овощи пожрали медведки!

- А у меня на даче завелся ежик и пожрал всех медведок!

- За такое дело ему и бутылку поставить не жалко!

- Да за бутылку я и сам всех медведок сожру!

- Стойте, именем закона - остановитесь!
- Именем овоща - хрен тебе!

— Здрасьте! А у вас есть ящик для овощей?
— Телевизор что ли?

Вчера я чувствовал себя овощем, но сегодня я как огурчик.

Подходит парень лет 20 к продавцу и спрашивает:
- У вас есть цветная капуста?
Продавец указывает молодому человеку на овощ. На что покупатель удивленно заявляет:
- Она не цветная?
- Почему же? - очередь недоумевать продавцу.
- Она - белая!

Мама научила меня КАК СТАТЬ ВЗРОСЛОЙ:

- Если не будешь есть овощи – никогда не вырастешь.

Умом Россию не понять. Давят бульдозерами свежие овощи и фрукты. И давятся, чтобы посмотреть нарисованные персики.

Хочу салат, а из овощей дома только я.

В овощном магазине одесситка долго и придирчиво перебирает овощи. Продавец не выдерживает:
- Скорей бы уж уезжала ты в свой Израиль!
- Я-то уеду, а вот тебе придется самолет угонять.

Поля не хочет есть овощи в супе:
- Мама, я овощи не ем.
- Почему?
- Ну, вот такой меня сделала природа!

Как у меня дела? У меня синдром овоща:ни чувств, ни эмоций, ни желаний.

Тёща дочери:
— О, боже мой! Ну посмотри, что твой дармоед сделал с моим салатом! Я полдня старалась, готовила все по старинному рецепту, украшала его цветочками из овощей и фруктов, навела рисунок укропом и майонезом! Это было самым лучшим украшением праздничного стола! А теперь!!!
— Мама! Хватит копаться в унитазе!!

Пройди тест, узнай о себе больше, расскажи друзьям! Какой ты драгоценный камень? Какой ты бытовой электроприбор? Какой ты овощ? Какой ты мать твою имбецил?

На Киевском рынке возле прилавка с овощами стоит табличка:
- Помидоры выращены в Херсонской области, персики - в Крыму, продавец - на Троещине. Будьте вежливыми.

Дача - это место, где саженец становится деревом, семечко - овощем, а человек - раком.