Анекдоты про пацанов

Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?

22

на север-западной пробка, машины так аккуратно друг за другом движутся как обычно и в этой пробке как умный блин стоит пацан на мотороллере японческом... так же аккуратно как машины постоит, проедет, постоит, проедет... ИДИОТ! =))))

7

from SoW MUD

Морион сказал всем: "у меня народ на работе уверен, что мад - это такой чат специальный"

Ниорим сказал всем: "у одного пацана начальник уверен что это оболочка линукса"

2

Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:
Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."

2

пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

28

<Светлаков> боюсь ходить в книжные
одни гопники там? =)
<Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает

14

sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник =)

0

M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)

я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

21

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

0

иду сёдня по улице
обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
"ВААНЯ, сука остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
плакали всей улицей...

7

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...

14

b_r: перешлите мне рубль на вебмани!!! :))))
niggaz: Слыыыш пацан, вебмани есть? (с) ЛУ

8

Re: Debian Installer etch beta 1 released

Повторяю - Юникс не рулит. И программирование на C с использованием vim - попса. Настоящие пацаны используют перфокарты и БЭСМ-3. Все остальные - жалкие любители, которые даже 286 процессор спаять дома не могут.

Eldhenn # (*) (13.11.2005 21:24:35)

18

POMbI4> у тя весь инет лагает
скорасть 64 килобита!
димсон
скорАсть тока у настаящих пацаноФФ
а у нормальных людей - пропускная способность канала

2

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

17

<@fvl_> да все вы тут гопнеги
<@ГламурныйСотона> новое поколение сисадминов: слышь, чо у тебя там глючит?
<@SP|Scream> слыш, зафлудить не найдеца?
<@fvl_> эй пацан, есть кабель? а штекер?

9

Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

3

На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.

Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.

3

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :)
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

1

Сато-кун:
Мне стало страшно ходить на пары в свой поток....
Вчера на программирование возле одного пацана всю пару простояла женская сумка.. Хотя за партой он сидел один..
А сегодня на математики вообще два ахтунга пришло: один в нежно-розовой футболочке, второй в рубашке с надписями "urban lady"

2

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

8

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...

Водитель решает ехать налево...

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"

На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

0

Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!"

24

Sewer:
Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"
Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

0

Дети в школе в рэкет играли

весь педсовет они в страхе держали

даже молчит прокурор дядя Миша,

у пацанов эфэсбешная крыша.

9

Маленький мальчик пошел в детский сад
Наган у парнишки, учитель не рад,
Дыра в голове пацану не помеха, -
Подумал учитель, икая от смеха.

40

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

9

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

0

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

19

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

14

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".

Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

13

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
– Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

3

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:

- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.

- А на кой хрен?

- Дык бабки ж сопрут!

- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

21

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

0

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

17

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует
покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят
братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

0

Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

19

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

0

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

0

Приспичило одной даме тр@хнуться среди бела дня.

Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю

невинные глазки и говорит:

- Все.

Она удивленно:

- Что все?

- Пописал.

36

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

21

- Мама, мама, а где наш папа?

- Его крокодил съел.

- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.

- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

34

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!

14

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

30

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

0

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...

16

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

12

При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:

Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,

отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,

включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление

отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".

Вот так переволновался...:)

/прислал Константин

16

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
- мне уже шесть лет!
- надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
- А тебе сколько?
- четыре
- лет или годов?
- просто четыре.

0

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

24

На молодёжном форуме:

- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

7

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

18

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.

7

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

38

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

19

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

42

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:

- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.

ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:

- Дяденька, еще один лазглызи, а?

ГИБДДшник разгрызает и грит:

- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?

- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

29

- Сынок, ты что, просто стоял?
- Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

14

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
- А девочки были?
- До того как перетр#хались - были...

30

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

39

Встречаются двe женщины.
- Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

0

Гламурные пацаны делят мир на две части - это они и мещане.

6

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.
На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина
опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья
схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину,
я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.

17

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

16

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

10

По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит:
- Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося!
- О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!

1

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:

- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.

2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:

- Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

1

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

0

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
- Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
- Хочу хомячка. Отец:
- В п@зду хомячков. Жена сладко:
- О-о-ооо-х, и разнополых!

0

Пролетает по бульварам

С тихим шелестом колёс -

Не "пацан, но и не старый" -

Мерседетый Шестисос.

0

Подходит дочка к папе и говоpит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&аться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке... Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся. А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем пеpепихнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, вые%ал. Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом.

31

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

6

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:

- А вот корове аборт сделать можно?

Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому

встречному:

- Корове, говорит, аборт сделать можно?

Тот:

- А чёрт его знает!?

Паренёк бегом в деканат:

- Корове, говорит, аборт сделать можно?

И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,

корове, аборт сделать можно?

Тот:

- Ну ты и залетел!

19

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

14

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

0

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

13

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

2

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и

спрашивает:

- Чё ревёшь?

Мальчик отвечает:

- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....

Наркоман:

- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

13

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

31

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

16

Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
- Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
- А сколько тебе?
- Четыре ложки
Наркоман подумав:
- Ну-у, неси ложки.

17

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

0

Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: - Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...

Они ему отвечают:

- Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!

- Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...

- Ну ладно сделаем...

Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк

выходит из сортира и говорит:

- Нифига себе приход, аж за шиворот наср@л...

9

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, б^я будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

4

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
- Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает
мальчуку и говорит:
- Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
- А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
- Ну пацан ты меня в конец разоришь.

4

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:

- Кто?

- Пацан.

- Какой еще пацан?

- Ну ты меня видел.

- А че тебе надо то?

- Ну дайте мне ханки или че-нибудь.

- Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

3

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

6

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
- Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
- Я его обманул!!!!
Второй:
- Как!?!?
- Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

9

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

0

Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.

26

Если четский пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.

3

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

17

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

14

Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зеленый чай - это тема.

9

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

0

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)

4

Рождаешься женщиной и рекламная индустрия диктует:
НИКАКИХ ПРЫЩЕЙ, ЛИШНИХ СМ В ТАЛИИ, НЕ СМЕЙ ХОДИТЬ БЕЗ КОСМЕТИКИ И УКЛАДКИ
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия: пацаны, по
возможности пользуйтесь дезодорантом, вот забавный ролик с конём

17

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метpaX от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...

3

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

17

Качал сегодня дочь на качелях во дворе.

Рядом пацанёнок лет 6 качался. Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило. Он мне говорит "смотри как я могу" и качается ещё сильнее. Я, думая что он успокоится, говорю "А я так не могу".

На что в ответ получаю "Конечно, детство твое уже давно прошло".

3

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пацанов. Читайте анекдоты про пацанов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про пацанов:

Написать комментарий к анекдотам про пацанов:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про пацанов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты