Анекдоты про пацанов

Soljaris: Представьте себе ситуацию. Вы с молодым человеком с которым у вас никаких отношений кроме приятельских, на природе. Если змея вдруг ужалит пацана в хуй, что вы станете делать? То есть будете ли отсасывать яд или оставите его на верную смерть?
Ortofin: я тебе как биолух говорю - член надо как можно быстрее отрезать
Pingvin: Ты случаем не собрался имитировать укус змеи для соблазнения девочки?
MardJane: можно поставить вопрос по-другому, зачем он в змею хуем тыкал?

на север-западной пробка, машины так аккуратно друг за другом движутся как обычно и в этой пробке как умный блин стоит пацан на мотороллере японческом... так же аккуратно как машины постоит, проедет, постоит, проедет... ИДИОТ! =))))

from SoW MUD

Морион сказал всем: "у меня народ на работе уверен, что мад - это такой чат специальный"

Ниорим сказал всем: "у одного пацана начальник уверен что это оболочка линукса"

Изрядно припитые Я и Внукъ подходим к двум паренькам:
Внукъ: Вы веруете в Ктулху?
Пареньки: удивленно пожимают плечами, настороженно переглядываются...
Я: Вы знаете Как пропатчить KDE2 под FreeBSD?
один из пареньков как-то затравленно смотрит на нас и жалобно произносит: "Эта, пацаны, у нас нет денег, правда..."

пацанчик отжог в военкомате:
- где бы хотел служить?
- в спецназе... морской пехоты... вмс сша.

<Светлаков> боюсь ходить в книжные
одни гопники там? =)
<Светлаков> слыш пацан! Дай три рубля, на Кафку не хватает

sotakone: слыыышь, братишка, есть 5 WMZ?
sotakone: слыышь, а 10 есть? есть?!
sotakone: слыышь, пацан, дай хостинг погонять, а? дай хостинг погонять?
sotakone: e-гопник =)

M@ksim4eg (18:03:28 14/09/2007)

я те расказывал что у нас в групе 20 баб 4 пацана и я

Plushevyi: Макс, ты еще не определился или уже смирился ?)

сидим в пятницу с пацанами на лавочке возле магазина, пивко потягиваем. время час ночи. мимо проходит чел в кедах, джинсах, яркой футболке и(!) в розовых заичьих ушах.
идёт пошатываясь, весёлый, лыбица...
увидела давай ржать
-Зайка, ты куда?
-йа? йа размножаца...

иду сёдня по улице
обгоняет мальчик, лет шести, на трёхколёсном велике
за ним бежит девчушка с ором на пол улицы: "Ваня, постооой, ну остановись же!!!"
за девчушкой бежит ещё один пацан с криком: "Кристина, подоожди, постой!!!"
и через секунду обращаю внимание на мамашу, которая несётся за всеми детьми с криком уже на всю улицу:
"ВААНЯ, сука остановись!!!У тебя же тормоза на велосипеде не работают!!!"
плакали всей улицей...

Сижу дома, решил покурить. Открываю окно, курю (12 этаж!). Тут слышу крик "эй пацан", смотрю вниз, там стоит гоп. Далее такая сцена:
я: че?
он: спустись вниз, денег даш
я: иди нахуй
он: ты че, ща поднимусь пизды дам!
я: подымись, наскребу на лечение
он: ты че за базаром неследиш мож пизды хошь?
я: про базар расскажеш у мя на этаже
тут он немного подумав говорит: "чтоб я больше тебя тут не видел!"
чуть в окно не вывалился...

b_r: перешлите мне рубль на вебмани!!! :))))
niggaz: Слыыыш пацан, вебмани есть? (с) ЛУ

Re: Debian Installer etch beta 1 released

Повторяю - Юникс не рулит. И программирование на C с использованием vim - попса. Настоящие пацаны используют перфокарты и БЭСМ-3. Все остальные - жалкие любители, которые даже 286 процессор спаять дома не могут.

Eldhenn # (*) (13.11.2005 21:24:35)

POMbI4> у тя весь инет лагает
скорасть 64 килобита!
димсон
скорАсть тока у настаящих пацаноФФ
а у нормальных людей - пропускная способность канала

сидим знач сегодня на экзамене.. письменый, вышка, сложно.. тут в гробовой тишине один пацан грит во весь голос, злобно так "ЕБАНЫЙ В РОТ БЛЯТЬ!"... преподша так деловито поднимает глаза и игривым таким голосом.. "Что такое, Виталинька, не получается?"

<@fvl_> да все вы тут гопнеги
<@ГламурныйСотона> новое поколение сисадминов: слышь, чо у тебя там глючит?
<@SP|Scream> слыш, зафлудить не найдеца?
<@fvl_> эй пацан, есть кабель? а штекер?

Работал в офисе, где все одновременно весь день играли в MMORPG. Пришла новенькая секретарша. Блин. Первый месяц работы дался ей нелегко. Многие жизненные ценности прошли переоценку. Самыми важными вопросами для нее стали:
> Почему программисты время от времени просят благословить друг друга?
> Почему все вечером опять собираются идти в какой то "данж", а ее не приглашают?
> Почему неплохо зарабатывающий дизайнер "опять всю ночь торговал травой, чтобы купить на рынке ботинки"?
> Почему пацаны постоянно угрожают друг друга "выебать даже со спидом"?
> Как реагировать на фразу расстроенного мужыка "Бля, у меня опять кончился лак!"

На прошлой конференции Джобс обещал iPhone SDK в феврале.

Пацан сказал - пацан сделал: сегодня, 35 февраля 2008 года, вышел iPhone SDK.

xxxx: Видел своими глазами. Чел один показал листочек из тетради жутко неграмотного типа, который писал диктант в 6м классе. Бля, я ржал.

xxxx: [Начало]
Наступила зема. По дул северни ветерок. Птичкам холо дно и голо дно. Началась (внимание!) ВЮГАЬ.
[Конец]

xxxx: Я спросил: "А фигли мягкий знак в конце слова ВЮГА?" :)
Мне ответили: "Типа, училка напомнила, чтоб не забыли поставить мягкий знак в этом слове".

xxxx: Бля буду, пацан не забыл...

Сато-кун:
Мне стало страшно ходить на пары в свой поток....
Вчера на программирование возле одного пацана всю пару простояла женская сумка.. Хотя за партой он сидел один..
А сегодня на математики вообще два ахтунга пришло: один в нежно-розовой футболочке, второй в рубашке с надписями "urban lady"

Мужчина с женой и сыном сидят в ресторане. Перед каждым только салатик
и чашка кофе. За соседним столиком НР. Стол ломится от всевозможных
блюд. Ребёнок не отводит глаз от стола. НР говорит:
- Пусть пацан поест! ( показывает на свой стол)
Жена:
- Спасибо, он сыт!
НР:
- Пусть не ссыт, пусть пожрёт!!!

Едет на "КамАЗе" мужик по трассе со скоростью 100 км/ч.Вдруг замечает табличку с предупреждением о том, что через100 метров дорога полностью разрыта. Он давит на тормоза -не работают! Надо съехать в сторону. Смотрит направо - тамогромный торговый центр. Водила думает: "Если туда поеду,будут десятки погибших!" Смотрит налево - там только одинмаленький пацан...

Водитель решает ехать налево...

На следующий день в газетах появились заголовки: "Водитель"КамАЗа" не справился с управлением. В результате - десяткипогибших!"

На суде задают вопрос водителю:

- Что вы нам скажете?

Тот отвечает:

- Я трезво оценил обстановку и решил, что в этой ситуациилучше переехать одного пацана, чем столько людей... Но этомузасранцу нужно было обязательно побежать в сторону торговогоцентра!

Преамбула:
Работаю в Федеральном министерстве. Чиновником. До института работал столяром.
Амбула:
Провисла дверь в мой кабинет, стала хреново закрываться. Вызываю ремонтника. Приходит пацан лет 18ти.Ковыряется он где-то полчаса, вижу, не знает пацан, что с дверью делать. Объясняю ему, что надо склеить расколовшийся брусок, зажать струбциной и т.д., показываю, как это делается... После чего он мне выдает: "А че ж ты тогда тут сидишь, если работать умеешь?!"

Sewer:
Запрос в яндексе "serial PCAny 1.5"
Ответ от яндекса: Быть может, вы искали: «сериал пацаны 1.5»

Дети в школе в рэкет играли

весь педсовет они в страхе держали

даже молчит прокурор дядя Миша,

у пацанов эфэсбешная крыша.

Маленький мальчик пошел в детский сад
Наган у парнишки, учитель не рад,
Дыра в голове пацану не помеха, -
Подумал учитель, икая от смеха.

Мальчик собаку погладить хотел.
Пес облизнулся и мальчика съел.
Бедный пацан не успел даже охнуть...
Люди! Кормите домашних животных!

Девушки по утрам зевают, а у пацанов стояк. Свопадение? Не думаю.

Идут мужики в баню. Все нормально идут, а один - в женское отделение.
Его спрашивают:
- Ты что?
- Вы что, пацаны, я что, голубой?!

- Ой, смотрите, пацаны, Вовочка идёт! Небось опять с девчонками в дворе в резиночку играл?
- Да, играл в резиночку! Вот в аптеку за второй иду...

Сидят на скамеечке двое, пьют пиво, жуют семечки.

Первый:

- Вчера на дискотеке подхожу к одному васе и говорю: "Вася, ты откуда?", а он мне: "Не твоё дело!".

Я думаю рамсы попутал, парниша, говорю: "Нунифига себе! Пошли выйдем."

Вышли, я ему там таких навешал, что он там уже неделю лежит.

Второй:

- Да, не люблю пацанов, что за базар не отвечают. Помнишь три дня назад я одному на улице 3 зуба за 40 копеек выбил?

- Ну-ну.

- Вчера заявляется он и его три дружка. И говорит: "Ну ты попал!".

Я говорю: "Вася, ты уверен?". Он: "Отвечаю!". Ну я ему по хлебалу, все остальные сразу разбежались. А я взял ещё у него всю мелочь из карманов вытрусил.

- Гы-гы.

Мимо них проходит чувак.

- Эй, мудаки, сигарета есть?

- Не курим, молодой человек.

– Так, пацаны, что будем Катюхе на Новый год дарить? Может айпад или айфон?
– Кать, а может ты выйдешь и мы без тебя подумаем?

Сидят "новые русские" в кабаке, обмывают удачную сделку, вдруг один встает:

- Пацаны, я щас быстренько в контору смотаюсь. Сейф забыл закрыть.

- А на кой хрен?

- Дык бабки ж сопрут!

- Дык кто ж сопрет? Ведь мы же все тут!

Встретился на улице пацан с красивой девушкой:
- Привет, тебя как зовут?
- Что?
- Как зовут?
- Настя.
- Пойдём поогуляем!
- Что?
- Пошли гулять.
- А, пойдём.
Гуляют они... болтают, ну и сблизились..
Лежат. Парень:
- Тебе хорошо?
- Что?
- Тебе хорошо?
- Да.
- Понравилось?
- Что?
- Тебе понравилось?
- Да.
- Почему ты всегда переспрашиваешь?
- Что?
- Почему переспрашиваешь?
- Тот кто болеет СПИДом всегда переспрашивает.
- ЧТО???

Когда тебе очень грустно, знай — где-то в мире прямо сейчас жирный пацан уронил своё мороженое.

Хоронят крутого братка, к гробу очередь... Вдруг к гробу подходит молодой человек и целует
покойного в лоб. Проходит несколько минут , но парень не отходит от гроба... К нему подходят
братки и говорят:
- Пацан, извени, но еще не все попрощались.
Парень поднимает голову и говорит:
- Пацаны подождите еще немного: Я с бодуна, а он такой холодненикий!!!

Два пацана на луну смотрят.
- Луна... Она мне напоминает лицо любимой девушки...
- А мне дырку в жопе!
- Ты что, сдурел? Какая дырка в жопе?! Луна - это такое светлое, а то... грязное и вонючее!
- Да нет, ты не понял, мы - ВНУТРИ!

Метро, час пик. В толпе орет мужик:
- Помогите! Мой сын нечаянно подавился пятаком! Он умирает!
Сквозь толпу протискивается толстая тетка, хватает пацана за яйца и страшно их сжимает! У бедного парня из глотки вылетает пять рублей
и вопль "А-а-а-а-а!!!!!" Отец с уважением:
- Ух ты! Вы, наверное, в скорой помощи работаете?..
- Нет. В налоговой.

— Сколько раз я просила тебя: не гуляй за гаражами!
— Мам, но там же все пацаны со двора гуляют!
— Вот именно! Ты — девочка!!!

Приспичило одной даме тр@хнуться среди бела дня.

Вышла она на улицу в поисках мужика. А на улице и нет никого. Только на детской площадке пацан в песочке копается. Делать нечего, она к нему и объясняет, что от него требуется. Минут через пять объяснений пацанчик поднимает на тетю

невинные глазки и говорит:

- Все.

Она удивленно:

- Что все?

- Пописал.

Да плюнь ты на свои бицепсы, нормальные пацаны давно уже качают нефть.

- Мама, мама, а где наш папа?

- Его крокодил съел.

- А пацаны во дворе не верят. Говорят, он к другой бабе ушёл.

- Правильно. Сначала к другой бабе ушёл, а потом его крокодил в зоопарке съел. Но я за это уже отсидела.

Дневник грузинского мальчика:
Паныдэлнык - скушна!
Вторнык - сасэдцкый пацан гонялса за мой пэтух - нэ паймал!
Срэда - прэрэзал сасэдцкый пацан!
Чэтвэрг - сасэдцкый сэмья гонялса за мной - нэ паймал!
Пятница - прэрэзал сасэдцкый сэмья!
Суббота - вэсь аул гонялса за мной - нэ паймал!
Восскрысэньэ - пэрэрэзал вэсь аул!
Паныдэлнык - скушна!

Пацаны, мы скучно живем!
Перестали прятаться в подвалах у любимых женщин!

Вовочка подходит к отцу:
- Пап я женюсь.
Отец:
- На ком?
Вовочка:
- На Ваське.
Отец:
- Так это ж пацан!!!
Вовочка:
- Ничего себе пацан - 28 лет.

Идет девка, следом за ней два пацана и один другому так громко:
- Какие длинные ноги!!!
Девушка:
- Вау, комплимент!
Пацан:
- Особенно правая...

Думал пацанам рассказать прикол про парадокс Энштейна-Подольского-Розена, а они даже принцип неопределённости Гейзенберга не знают.

При заче экзаменов в ГАИ был такой случай:

Пацан сел за руль. Рядом Гаишник. Парниша этот поравил сиденье, пристегнулся,

отрегулировал зеркала, посмотрел назад, чтоб пропустить проходящие мимо машины,

включил поворотник. Выжиает сцепление, первая передача, газ, сцепление

отпускает... И ГАИшник говорит:"Ты может ключ зажигания повернешь?".

Вот так переволновался...:)

/прислал Константин

Вчера на детской площадке беседуют два пацана.
- мне уже шесть лет!
- надо говорить "годов". А "лет" это когда ты уже старый. Вот твоей маме - лет, а тебе - годов.
Небольшая пауза чтобы осмыслить. Мимо идёт ещё один пацан.
- А тебе сколько?
- четыре
- лет или годов?
- просто четыре.

Решили производители Мерседесов устанавливать на машины черные ящики для того чтобы узнать какие последние слова произносит
водитель перед аварией. Через месяц статистика показала:
- В странах Европы и Амeрики 92% получила фраза: "O! My God!!!"
В России 96% получила фраза: "Пацаны, приколитесь, как я умею!"

На молодёжном форуме:

- Пацаны, как добиться, чтобы девушка дала взаймы уже на первом свидании?

- Как нам укрепить курс рубля?
- Надо запретить ввоз в страну всего, на что не жалко тратить валюту!
- ?!
- У пацанов будет избыток валюты и рубль подорожает!
- ...! Ты идиот или член правительства?

Едит Борис Николаевич с больницы к себу домой.На перекрёстке говорит шофёру:
- Дай я поведу машину дальше.
- Ну, что вы, БН, мне по инструкции нельзя.
- Забей ты на эти инструкции, понимаешь!
Тут я командую. Ну шофёру делать нечего пришлось уступить. Через пару минут БН врезается в 600,оттуда вываливает жлоб 2*2 подходит к машине, открывает дверь и тутже её закрывает. Подходит к своей машине и наклонясь друзьям:
- Не, пацаны, я не в курсах какая у них крыша но водила у них Ельцин.

Однажды, пацаны с района так сильно затонировали 9-тку, что она начала поглощать материю.

Едет боевая колесница HP и врезается в какой-то "Запорожец". Hу, братва вывалила разбираться, а тот шофер откуда-то достал гранату и бросил ее в "Мерс". Братва залегла, машина сгорела, "Запор" уехал. Через некоторое время главный поднимает голову и тихо так произносит:
- Hе, пацаны, вы прикиньте, в натуре,а че он с лохами делает...

В офис залетает счастливый мужик, залазит на стол и кричит:
- У нас после четырех девок, наконец-то пацан родился!!!
Возле него тут-же собрались все сотрудники офиса, один спрашивает:
- Гоша, а на кого хоть похож?
- Серёга, понятия не имею, тем-более НА ЛИЦО... мы еще не смотрели!

Стоит ГИБДДшник на перекрестке. Подходит пацан, достает из кармана орех:

- Дяденька, лазглызи орех, а то у меня зубки слабые.

ГИБДДшник разгрыз зубами орех, отдал пацану. Через 10 минут опять пацан подбегает, достает опять орех:

- Дяденька, еще один лазглызи, а?

ГИБДДшник разгрызает и грит:

- Hу дак, парень, ты бы нес сразу кулек, а то че по одному-то бегать?

- Ой, дяденька, где на помойке целый кулек-то найдешь?

- Сынок, ты что, просто стоял?
- Нет, мам, это пацаны просто стояли, а я рядом курил.

16-летний пацан приходит 1-го числа домой. Мать:
- Ну как, сынок, отпраздновал?
Сын:
- Как всегда, перепились, потом перетр#хались.
Мать:
- А девочки были?
- До того как перетр#хались - были...

Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, потом показала на какого-то мелкого пацана у нас дома.

Встречаются двe женщины.
- Слушай, былa я недавно в Брюсселе. Видела их "Писающего мальчика".
Ничего выдающегося...
- Да ладно тебе! Он же пацан еще!

Гламурные пацаны делят мир на две части - это они и мещане.

Три пацана шли домой после школы и вдруг увидели голую женщину,
загорающую у себя во дворе. Ну, остановились и начали смотреть,
как вдруг один из них убежал. На следующий день история повторилась.
На третий день пацаны снова проходят мимо этого дома, а женщина
опять загорает. Только третий пацан хотел убежать, как друзья
схватили его за руки и спрашивают, в чем дело. Он отвечает:
- Моя мама говорила: "Не смотри на голых женщин, не то в камень
превратишься". Ну вот каждый раз, когда я смотрю на эту женшину,
я чувствую, что у меня х#й начинает твердеть.

Пришел пацан к успеху, сел в него и сгорел.

Билли и Бобби шли через кукурузное поле штата Алабама. Внезапно Билли
остановился, увидев овцу, застрявшуйю головой в заборе.
- Оп-па! - радостно воскликнул он. - У девочки будет клeвая вечеринка!
Билли поспешил к овце, снял штаны и быстренько начал еe трахать.
Окончив своe занятие, Билли натянул штаны, отошeл в сторону и кивнул
Бобби:
- Давай, пацан - теперь твой праздник!
Бобби вздохнул, снял штаны и сунул голову в забор...

По улицам Брюсселя ходят Виктор Янукович и Анна Герман. Подходят к "Писающему мальчику". Герман смотрит на статую и говорит:
- Витя, я не понимаю, что в нём находят? Тут же ничего выдающегося!
- О чём базар, Анюта? Он же пацан ещё!

Стоят две проститутки на панели, одна говорит другой:

- Я мужиков определяю так - чем больше размер ноги, тем больше у него член.

2-я проститутка идет и видит пацана 14 лет с 48 размером ноги, подбегает, раздевается. Ну пацан не долго думая "зас#ндалил". Проститутка прокряхтела и сказала:

- Уф, мальчик тебе ботиночки не жмут?

Нет, что не говори, а Европа культурнее России: у нас бы скульптура "Писающий мальчик" называлась бы "Ссущий пацан".

Муж рыбачит. Вдруг достает золотую рыбку, та его просит:
- Отпусти, мужик, выполню три желания.
Подбегают жена с маленьким пацаном, пацан кричит:
- Хочу хомячка. Отец:
- В п@зду хомячков. Жена сладко:
- О-о-ооо-х, и разнополых!

Пролетает по бульварам

С тихим шелестом колёс -

Не "пацан, но и не старый" -

Мерседетый Шестисос.

Подходит дочка к папе и говоpит:
- Папа! Че делать?! Ко мне пацаны на дискотеке пpистают, е&аться зовут.
Папа:
- А ты спpоси, как сына назовешь.
Hа дискотеке... Подходит пацан, говоpит - пойдем, мол, пеpепихнемся. А она:
- Как сына назовешь?
Обломался. Подходит дpугой:
- Пойдем пеpепихнемся.
- Как сына назовешь?
- Да пойдем, пойдем.
Заводит в кусты, вые%ал. Она:
- Ну как сына-то назовешь?
Он (завязывая пpезеpватив):
- Если отсюда выбеpется, то Дэвидом Коппеpфильдом.

Приходит грузин в публичный дом.
- Мнэ дэвочку!
- Девочки все заняты, есть мальчик.
- Харашо, давайте малчика.
И вот поимел грузин мальчика, и говорит:
- А тепер давай ты меня!
Ну мальчик как вставил грузину! Грузин:
- Пацан, пацанюга, конь @банный, МИЛИЦИЯ!!

Сидит парень-отличник на экзамене по биологии. Ну на первый вопрос ответил, на второй тоже. Экзаменатор чё не спросит, тот всё знает. Ну,тот решил паренька завалить. Спрашивает:

- А вот корове аборт сделать можно?

Тот думал, думал. Решил выйти у кого-нибудь спросить. Вылетает из аудитории и к первому

встречному:

- Корове, говорит, аборт сделать можно?

Тот:

- А чёрт его знает!?

Паренёк бегом в деканат:

- Корове, говорит, аборт сделать можно?

И там не знают. Парень с горя в туалет завернул. Там пацан на "очке" сидит. Слыш, говорит,

корове, аборт сделать можно?

Тот:

- Ну ты и залетел!

Доктор - пациенту:
- Посмотрел я ваши анализы и должен вас огорчить: у вас глисты. Пациент (браток):
- Да ну... Диагноз какой-то не пацанский. Братва меня засмеет!
Доктор:
- Нет проблем! Напишем "очковые змеи".

Сидят в больнице в коридоре два мальчика. Один горько плачет.
- Что плачешь, малыш? - спрашивает медсестра.
- На анализ крови пришел! Аааа! Опять палец проткнут! АААа!
Тут второй пацан как заорёт.
- А ты-то чего орешь?
-...пришел на анализ мочи-ииииииииЫЫЫЫЫЫыыыы!!!

Надпись на заднем стекле автомобиля:
"ПАЦАНЫ, ЗАКАЗАЛИ НЕ МЕНЯ!!!"

Сидит обкуреный наркоман на берегу реки. Вдруг подъезжает новый русский на 600-том мерсе и говорит:
- Слышь, пацан, где тут брод?
Наркоман показывает перед собой и говорит:
- Да вот тут брод, прям тут...
Ну, новый русский поехал через речку и затонул. Вылезает мокрый, злющий и начинает орать:
- Ты че, совсем о**ел! Тачка 100 тыщ стоит...!
- Ничего не понимаю, полчаса назад тут утки по пояс переходили!

Идёт наркоман убитый по улице, видит сидит мальчик и плачет. Наркоман подходит к мальчику и

спрашивает:

- Чё ревёшь?

Мальчик отвечает:

- Да вот, дело в том, что моя бабушка выпала с 12 этажа и вот она уже на небесах.....

Наркоман:

- Опачки! Пацан, у тебя чё бабка резиновая?

Идут четыре наркомана, обкуренные на нет. Cмотрят вдали разноцветные огоньки горят. Oдин говорит:
- Пацаны дискотека, айда танцевать.
- Hу пошли.
Танцуют. Час танцуют, два танцуют, ну пять часов танцевали. И тут один осмотрелся и говорит:
- Пацаны, завязывай танцевать - это светoфор.

Мyжик пpишел в гости к знакомомy, а там целая кодла наpкоманов в подъезде.
Заpядили шпpиц каким-то чеpным мyтным деpьмом и пyскают его по кpyгy. Мyжик
обалдел и спpашивает:

- Вы че, пацаны, СПИДа не боитесь?
- Hy ты гонишь! Да мы тyт все в пpезеpвативах!

Сидят три наркомана, играют в карты. Заходит к ним человек и говорит:
- Пацаны, дайте сахара.
Один подымает голову:
- А сколько тебе?
- Четыре ложки
Наркоман подумав:
- Ну-у, неси ложки.

Сидит маленький мальчик в песочнице и орет во всю глотку:
- Машинка сломалась!
Идет мимо наркоман, услышал и кидает ему шприц:
- Вот те пацан машинка.
Мальчик всхлипывая:
- А у нее колесов нету!
- Ну пацан, ты меня вообще разоришь!

Летит пассажирский самолёт. И тут в кабину пилотов вваливается новый русский и говорит: - Пацаны в натуре, сделайте мне мёртвую петлю я 25000 зелени отвалю...

Они ему отвечают:

- Ты чё, мол, офигел, это же пасажирский самолёт!!!

- Да фигня, я уже с пасажирами договорился они согласны...

- Ну ладно сделаем...

Значит самолёт делает мёртвую петлю, а в это время в сортире нарк вмазывлся... После петли нарк

выходит из сортира и говорит:

- Нифига себе приход, аж за шиворот наср@л...

Два обкуренных нарика сидят на берегу речки. Подъезжает наверченный джип, из окна высовывается новый русский и спрашивает:
- Пацаны, а где тут брод?
- Да вот прямо сюда езжай, проедешь!
Джип въезжает в реку, быстро тонет, хозяин выныривает и на нарков с кулаками. Те:
- Братан, б^я будем - полчаса назад гуси по грудь переходили!

Сидит мальчик в песочнице и плачит. К нему наркоман подходит и спрашивает:
- Ты чо плачешь то.
А мальчик ему отвечает:
- Я машинку потерял.
Ну наркоман не долго думая достает шприц и дает
мальчуку и говорит:
- Вот тебе новая машинка.
Мальчик ему:
- А моя с колёсиками была.
Наркоман ему в ответ:
- Ну пацан ты меня в конец разоришь.

Решили менты наркоманскую точку брать. Ну заходит один в 2 ночи стучится:

- Кто?

- Пацан.

- Какой еще пацан?

- Ну ты меня видел.

- А че тебе надо то?

- Ну дайте мне ханки или че-нибудь.

- Иди на хрен отсюда ментам не продаем.

Идет обкуренный нарик. К нему подваливает пацан и спрашивает:
- Дяденька, скажи, сколько сейчас времени?
- "Сколько сейчас времени", если тебя это прикалывает, мальчик.

Идут два в хлам бухих украинца. Одному приспичило помочиться. Стоит он не при делах и отливает. Подскакивает мент и кричит:
- Вы уже за$$$ли. Убери и перестань!!!!!!
Подчинился бухлырь. Мент ушёл и пацан говорит:
- Я его обманул!!!!
Второй:
- Как!?!?
- Я убрал, но не перестал!!!!!!!!!!!!!!!!

Новый русский взял в аренду Красную Площадь, ходит дает указания братве. - Так, здесь пивнуху поставить, здесь водку в разлив, этих (показывает на Минина с Пожарским) на охрану борделя. - А бордель-то где? - Так вот (показывает на мавзолей) - и окон нет, и цветочки кругом. Вдруг кто-то из продвинутых пацанов: - Так ведь здесь же Ленин лежит! - Ну-у и (задумываетсяна секунду), какие проблемы? Братана поднять и поставить на кассу. Но если, с#ка, воровать будет, то как вон этих (показывает на кремлевскую стену) закопать под забором!

Старый русский: - Слышь братан! Я по случаю на Кристи барабан от Страдивари отхватил - всего триста штук баксов. - Да вроде он того - скрипки делал. - Да не. Я сам у него спрашивал. Скрипки это он только для лохов делает, а для правильных пацанов - по барабану.

Если четский пацан пропускает несколько сплевываний на асфальт, у него скапливается столько слюны, что пацан захлебывается. Задумайтесь прежде чем осуждать.

В Таиланде путана пообещала туристу незабываемый секс: пацан сказал - пацан сделал!

Спросил у пацанов, что такое биткоин, сказали, что блокчейн. Понимающе кивнул.

Как говорил Конфуций: бл@, пацаны, зеленый чай - это тема.

Уроки труда в школе были очень полезными. Каждый пацан понимал - будешь плохо учиться, станешь трудовиком.

Когда был школьником в СССР, алюминиевых, легко гнущихся, банок с колой ещё не было, были только жестяные со сгущенкой и консервами. Когда смотрел западные боевики, думал, что актёр настолько крут, что может согнуть банку одной рукой, потом пацаны всем двором на сгущенке тренировались :)

Рождаешься женщиной и рекламная индустрия диктует:
НИКАКИХ ПРЫЩЕЙ, ЛИШНИХ СМ В ТАЛИИ, НЕ СМЕЙ ХОДИТЬ БЕЗ КОСМЕТИКИ И УКЛАДКИ
Рождаешься мужчиной, рекламная индустрия: пацаны, по
возможности пользуйтесь дезодорантом, вот забавный ролик с конём

Двое пацанов возятся с мячом на пустом футбольном поле. Тот, который постарше, лет 12, дает уроки футбола младшему - тому около 7. Старший ставит мяч в 5-и метpaX от ворот.
- Ты видел, какая высокая техника у наших футболистов? Они умеют вот с такого, совсем небольшого расстояния пробить мяч выше перекладины. Попробуй и ты так.
Но у семилетнего пацана ничего не получается: как ни пробьет - мяч все время залетает в ворота...

- Жена сказала, что я провожу мало времени с ребенком, а потом показала на какого-то мелкого пацана у нас в доме.

Качал сегодня дочь на качелях во дворе.

Рядом пацанёнок лет 6 качался. Сильно, высоко качался, я ему говорю держись крепче, а он смеётся и его, видимо, это только сильнее раззадорило. Он мне говорит "смотри как я могу" и качается ещё сильнее. Я, думая что он успокоится, говорю "А я так не могу".

На что в ответ получаю "Конечно, детство твое уже давно прошло".