Рассказывал друг: Он учится в мед институте и летом проходил практику в больнице.
Как то к ним поступил пациент, который, каким то невероятным образом, умудрился запихать карандаш в свой причиндал. Все мед сестры в шоке.
Повезли его в реанимацию, приготовили.
Заходит хирург приподнимает простынку, и с самым серьезным видом говорит: "О, член-корреспондент! "
Операцию не могли начать еще минут 20)
В приемный покой привезли пациентку с признаками аппендицита. Девчонка молодая почти без сознания от болей. Но прикол в том, что она – панк. Прическа соответствующая, волосы фиолетовые, пирсинг везде, где только можно, татуировки разные. А когда стали готовить к операции и раздели ее, то обнаружилось, что волосы на лобке выкрашены в зеленый цвет, а сверху татуировка: « траву не топтать». Операция прошла успешно. Врачи у нас, как известно, не только профессионалы своего дела, но и люди, не лишенные чувства юмора. После операции на одежду хирург прикрепил записку: « Извините, пришлось подстричь газон»
Пациент - доктору: - Доктор, у меня проблема: не встает.
- Это можно исправить. Стоимость операции - 10 000 долларов.
- Знаете, мне нужно посоветоваться с семьей, прежде чем принять решение.
- Хорошо. Приходите завтра.
Назавтра: - Ну, какое решение вы приняли?
- (со вздохом) Будем ремонтировать квартиру.
70-е годы 20-го века...
В психбольницу поступила пациентка, которая утвеждала, что фотографии скоро будут делать телефонами, и посылать их на мыло, что в Болгарии, Прибалтике и Грузии будут базы НАТО, а Россией будет управлять двухместный велосипед. Ей сделали укол, и отправили домой.
Так и пришла мировая слава, к некоей Ванге....
Звонок главврачу в 3 часа ночи:
-Александр Иванович, тут такое дело, вообщем без вас никак. Все уже собрались, и хирурги и невропатологи и проктологи и даже патологоанатом наш приехал. Приезжайте срочно!
-Да вы там совсем очумели??? У вас дежурных врачей нету???
-Александр Иванович, без Вас тут никак...
Главврач бухтит, матерится но собирается. Приезжает. Заходит в палату. Там собрались все врачи больницы а на кушетке два голых мужика. Один стоит раком а другой ему в туза засунул руку по самый локоть и вот в такой позе и сидят.
Главврач изменился в лице, подошел поближе и говорит двум пациентам:
-Мужики, а вам не в больницу надо...
-А куда?
-Вам надо в кукольный театр...
Приходит стоматолог вечером с работы. Усталый, разбитый и быстро ложится в постель. Жена подваливается к нему под бочок и начинает нежно его домогаться.
Стоматолог:
- Дорогая, я так устал. Кошмарное количество пациентов.
Жена:
- Ну, милый, может, все-таки, попробуем?
Стоматолог:
- Нет, дорогая, переработал, уже везде зубы мерещатся.
Жена:
- Дорогой, ну хочешь, загляни мне туда, посмотри, нет там никаких зубов!
Стоматолог раздвигает ей ноги, заглядывает и в задумчивости произносит:
- Действительно, зубов нет, но десны просто в ужасном состоянии.
Строительный рабочий приходит к врачу:
- Доктор, у меня запор!
Врач осматривает пациента и говорит:
- Ложитесь животом на стол.
Рабочий ложится, доктор неожиданно изо всех сил бьет его
по заднице бейсбольной битой.
- Идите в уборную.
Через несколько минут появляется счастливый пациент:
- Спасибо, доктор! Мне так помогло! Что мне теперь делать?
Доктор:
- Прекратить подтираться пакетами из-под цемента!
У одного пациента удалили часть желудка. Доктор после операции ему говорит:
- Вам сейчас есть нельзя, поэтому вводите себе шприцом манку через задний проход, а через месяц придете - посмотрим, как дальше быть.
Прошел месяц. Пациент приходит к доктору, довольный, виляя жопой.
- Ну, как самочувствие?
- Отличное, доктор!
- А почему жопой вихляешь?
- Друг жвачкой угостил!
Дедок 80 лет приходит к врачу:
- Доктор, у меня уже третий день как пропала утренняя эрекция.
Врач снимает очки, подпирает рукой подбородок и долго внимательно смотрит на пациента. Потом переводит взгляд за окно.
- В вашем возрасте это случается, любезнейший. К сожалению, теперь вам придется довольствоваться исключительно дневным и вечерним cекcом.
Прекрасная женщина с огромной грудью приходит к гинекологу. Доктор смотрит на неё, и весь его профессионализм улетучивается в форточку.
Он говорит пациентке:
- Раздевайтесь.
Она раздевается и он начинает гладить её по бедрам:
- Вы знаете, что я сейчас делаю?
- Да. Вы проверяете на ссадины и дерматологические аномалии.
- Правильно. – И начинает гладить её груди. – А что я сейчас делаю?
- Вы проверяете на уплотнения и диагностируете, нет ли у меня подозрений на рак.
- Правильно. – И начинает ее трахать. – А знаете, что я делаю теперь?
- Конечно, доктор. Вы подхватываете сифилис.
Произошло сие действо в одной из местных клинических больниц. Утренняя запарка, Старший врач отделения раздает врачам поменьше и санитаркам задания по больным. И тут как раз подходит к нему молодая санитарочка, которой выдается больничная карточка пациента и указание: Поставить 3-4 клизмы. (Указание лучше прочитать вслух, чтобы осознать весь комизм ситуации). Проходит некоторое, достаточно значительное время, как раз все отделение в сборе (чаи гоняют), тут заходит та самая санитарка и выдает перл:
- Доктор, больной от двадцать третьей клизмы отказался!
А вот тут - уже занавес и Жванецкому пора обзавидоваться....
P.S. Кому комизм - а кому и трагизм...
Подруга заказала аборт на дому. Звонок в дверь, на пороге два амбала, у одного труба длиной
около метра. Амбалы:
- Вы пациент?
- Да!
- Быстро на стол, ноги раздвинуть!
Первый амбал вставляет трубу в 14.
- Петька - вакуум!
Второй амбал всасывает ртом во второй конец трубы и чем-то поперхивается:
- Тьфу, гаденыш!
В палату привозят свежепрооперированного пациента. К нему обращается сосед по койке:
- Скажите, вас хирург Петечкин оперировал?
- Да. А что, собственно..?
- Он такой забывчивый, у меня вот тампон в животе забыл!
- Ну, надеюсь, что у меня все в порядке.
Голос хирурга в коридоре:
- Мария Ильинична! Вы моей шляпы не видели?
Приходит пациент к врачу.
- Доктор, ну как мое здоровье?
- Ну голубчик, У Вас желтуха, СПИД, сифилис,
триппер, гайморит ..., ну и так по мелочи...
- Как так, доктор? И что же мне делать?
- Ну мы с коллегами посовещались, провели консилиум, и решили назначить Вам
блинную диету.
- А это как?
- Ну как, блины на завтрак, блины на обед и на ужин тоже блины.
- И что это поможет?
- Не знаю, но блины это единственное что пролазит под дверь...
Опеpиpyют пациента. Вдpyг в комнатy забегает кошка, и начинает кpyтиться под ногами хиpypга.
- Мypка! Тебя патологоанатом сегодня печенью кормил!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, отойди!
- Мpp.. Мppp...
- Мypка, не мешай!!!
- Мpp.. Мppp...
- Hy ладно...
В стоpонy ассистентов:
- Мы потеpяли его.
Мypке:
- От сеpдца отpываю...
Приходит пациент на приём к психиатру:
- Доктор у меня проблема: я очень любопытен, везде нос свой сую, всё хочу руками потрогать.
- Ну, это говорит о неразвитости процессов торможения…Ничего, к зрелому возрасту это пройдёт.
- Я не могу столько ждать. Так и “в ящик сыграть можно”.
- …Вам надо попробовать завести какого-нибудь ночного удава.
- Куда его?! …Поможет?
- Должно…Какое днём любопытство, когда всю ночь с удавом в прятки играешь!
Приходит к врачу пациент.
- Доктор у меня есть одна странность, но, чтоб показать, мне нужен стакан коньяка и солёный огурец. Вот я с собой всё принёс.
- Ну покажите.
Мужик наливает стакан коньяка, выпивает, закусывает огурцом и быстро так пробегает по потолку. Доктор в ауте.
- Подожди, говорит, я коллег позову для консультации.
Притаскивает с собой нескольких врачей.
Мужик наливает коньяк, выпивает, закусывает и опять по потолку. Все в восторге. Решают позвать главврача. Тот приходит:
- Ну, что тут у вас?
- Да вот Мужик, покажи ещё раз!
- Нет, я уже такой пьяный, что могу с потолка упасть.
- Да ты по потолку не бегай. Просто покажи, как ты коньяк солёным огурцом закусываешь!
Россиянин! Сломай мозг иностранцу!
*Принуждение к миру.
*Детская пластмассовая железная дорога.
*Свежие консервы.
*Незаконные бандформирования.
*Туалетная вода.
*Среднее ухо.
*Холодный кипяток.
*Ресторан "Макдональдс".
*Старый новый год.
*Сухое вино.
*Миротворческие войска.
*Истинная правда.
*Да нет, наверное.
*Наверное, точно.
*Молочный зуб.
*Два градуса тепла.
*Начинает заканчиваться.
*Битый час!
*У пациента сильная слабость.
*SМS-сообщение.
*Убить насмерть.
*Пойду съезжу в магазин.
*Жидкий стул.
*Сделай огонь потише.
*Предельно-допустимая норма.
*Смертная казнь.
*Федеральная служба по контролю за оборотом наркотиков.
Адвокат:
- Доктор, Вы проверили его пульс до того, как начать вскрытие?
- Нет.
- А Вы измерили кровяное давление?
- Нет.
- Вы удостоверились в отсутствии дыхания?
- Нет.
- Значит, пациент мог быть еще жив, когда Вы начали вскрытие?
- Нет.
- Почему Вы так уверены в этом, доктор?
- Дело в том, что его мозг мне был доставлен отдельно от тела.
- Даже несмотря на это, Ваш пациент всё же мог быть ещё жив?
- Разумеется. И он даже мог бы работать адвокатом!
Муж привел жену в поликлинику сдать анализы.
Через два дня из больницы звонит врач и сообщает:
«К сожалению мы перепутали результаты анализов Вашей супруги с другим пациентом и теперь не уверены у нее либо коронавирус, либо болезнь Альцгеймера.
Муж — «Доктор, так что же мне в таком случае делать?»
«Выйдите с ней на прогулку подальше от дома и оставьте ее там одну. Если она найдет дорогу обратно домой, не открывайте ей дверь!»
На приеме у сексолога:
- Я рекомендую вам немного разнообразить вашу интимную жизнь, применять сексуальные игры, ну например, муж пациент, жена медсестра, или - муж начальник, жена секретарша, или - муж клиент, жена проститутка.
- Доктор, извините, но последнее вовсе и не игра, мы же в гражданском браке.
Пациент приходит в себя после операции на сердце и с удивлением обнаруживает, что лежит в коридоре.
— Почему я не в палате? — спрашивает он.
— Понимаете, — отвечает медсестра, — за окнами палаты сейчас горит сухая трава, и пожарные тушат пламя. Мы бы не хотели, чтобы вы подумали, что операция не удалась...