Анекдоты про пакеты

Современный житель мегаполиса заводит собаку, чтобы каждое утро трогать говно через пакет.

Парень заходит в аптеку и говорит: дайте мне пачку презервотивов. Продавец: пакет нужен? Парень: не она у меня красивая.

Я изобрел вечный двигатель. Он состоит из кота и пакета.

— Смотри, я купила гру...

— Грудь?

— Груш! Ты нормальный вообще? Ты думал, я из пакета достану грудь?

— Маша, пора бы ее уже хоть откуда-то доставать...

— Если не прекратишь притворяться кассиром в супермаркете, я соберу свои вещи и уеду!
— Пакет нужен?

Когда я хочу поразить понравившуюся мне девушку-красавицу на кассе супермаркета, то на ее вопрос «Вам пакет?» я небрежно отвечаю «Конечно. Я могу себе ЭТО позволить!»

Самые хмурые люди с утра несут самые звонкие мусорные пакеты.

- Алло, полиция?
- Да, что у вас случилось?
- Мне скучно.
- Бедняжка, хочешь спрячем у тебя дома пакет с героином, а потом вместе будем его искать?
- Уииии

Колдунья вуду, случайно проткнув спицами пакет с мусором, покалечила наряд полиции.

Девочка становится женщиной, когда впервые говорит: «Это хороший пакет, не выбрасывай».

Теперь в России, чтобы арестовать любого неугодного властям человека, ему будут подбрасывать в пакетах не наркотики, а кусочки пармезана.

Покупаю туалетную бумагу, складывать её в пакет, сзади парень спрашивает:
- Мягкая?
Я:
- Мягкая, мягкая!
Он:
- А то я в прошлый раз взял и всё до крови истёр!
Я:
- Что, так часто пользуетесь?
Поворачиваюсь, а он зубную щетку трогает. Продавец чуть со смеху не упала!

Приходят мужчина и женщина, скажем так - очень полные. Просят патрубок на радиатор, между собой ругаются. Выношу патрубок, мужчина достает из пакета старый, который весь раздуло от давления. Мужик показывает старый патрубок жене и говорит:
- Смотри как его распидарасило. Прямо как тебя.

Высыпал ребенку целый пакет игрушек! И знаете, что он выбрал? Пакет!!!

Девушка в супермаркете пробивает на кассе: 1 пакет молока, 1 комплект одноразовой посуды и 1 батон хлеба. Молодой кассир спрашивает:
- Ты, наверное, одна живешь?
Девушка кокетливо:
- Как ты догадался?
- Уж больно ты страшная...

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

Экзаменатор спрашивает у ученицы:
- Я не понимаю, ты готовилась?
- Готовилась, целый вечер! - просияв, отвечает ученица и достает из пакета сверток. - Вот я их сколько наготовила!
- Что это?
- Как - что? Пирожки с капустой! Это вам!

— Что там у тебя в пакете?
— Бутылка рома.
— Ты назвал бутылку водки Ромой?
— Да.

Купил воздух, а там половина пакета забита чипсами. Что за развод?

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Бабушка убрала внука из завещания за то, что он достал пульт из пакета.

Да что они там по телевизору знают о кризисе! У меня дома пакет с пакетами кончился!!!

Из разговора подруг:
— А мой мне недавно заявил: "Ты превращаешься в домашнюю клушу". В домашнюю клушу, представляешь? Да, так и сказал. Я от неожиданности даже перестала пакет с пакетами перебирать.

При посадке в самолет пассажир обращается к стюардессе:

- Где тут у вас рвотные пакеты?

Стюардесса с удивлением:

- Мы еще не взлетели, а вас уже тошнит?!

- А вы посмотрите на мою соседку!!!

- Пакет берёшь?
- Вы как-то неуважительно со мной говорите...
- О, боже, какой мужчина! Пакет берёшь?

Любишь сарказм, люби и в лес в разных пакетах уезжать.

Это неловкое чувство когда привел в садик пакет с мусором.

Моя мама глобально нервы себе расслабляет: она пакеты с пупырышками скалкой лопает.

Вчера мы были задержаны на границе сознания. При задержании было изъято 2 килограмма стереотипов, 3 пакета ярлыков и целая туча высокопрочных шаблонов.

В самолете блюет пассажир. Все смеются.
Стюардесса видит, что скоро потечет через край пакета и бежит за вторым. Когда вернулась, обнаруживает, что все блюют а один смеется.
Она спрашивает:
- В чем дело?
- Они думали что у меня через край польется, а я взял и отхлебнул.

Зашёл в супермаркет, купил “орбит”. На кассе:
- Пакет нужен?
- Лучше 3, боюсь один порвётся

Жена звонит домой мужу:
- Вытащи из морозилки пакет с грибами и положи в холодильник.
- Блин, как я его узнаю?
- Такой серый противный пакет. Серый противный пакет с глазами - это рыба. Не перепутай...

Почему на пакете с семечками не пишут: "Отбирает два часа жизни!"?

Финансовое положение: хожу в магазин со своим пакетом.

Со своим охрененным чувством юмора я никогда не пропаду... Меня обязательно найдут... Где-нибудь в лесу, в четырех пакетах.

— Пакетированные пакеты, пожалуйста.
— Пакет брать будете?

Набираю текст десятью пальцами вслепую. Профессиональное владение офисным пакетом. Веб дизайн и проектирование сайтов. Но пошла бы уборщицей в Газпром.

Соседи у нас – абсолютно честные люди. Неделю назад поставил пакет с мусором на площадку. Так и стоит до сих пор, никто не забрал.

Моё финансовое положение "хожу в магазин со своим пакетом" сменилось в этом году на "заделываю дыры в этом пакете скотчем".

— Кто проживает в закладке районной?
— Спайс “Боб” квадратный пакет!

В аптеке:
- Что можете порекомендовать мне для лица?
- Пакет.

- Вам пакет надо?
- Конечно надо, заверните меня в него и выкиньте в реку пожалуйста.

С ростом курса доллара, постепенно, но верно, носить хлеб из супермаркета в полиэтиленовом пакете из магазина электроники вновь становится престижным.

В квартиру, в которой живу, очень легко проникнуть. Это в состоянии проделать любой человек с пакетом еды.

Моё финансовое положение: полиэтиленовые пакеты не только стираю, но и штопаю дырочки.

— Я по-твоему некрасивая?
— Ну что ты такое говоришь...
— Значит я уже могу снять пакет?
— Я тебе, бл*дь, сниму. Снимет она.

— Пакет надо?
— Да, конечно.
— У вас всё хорошо?

Другие анекдоты:

Анекдоты про политику Анекдоты про понос Анекдоты про походы Анекдоты про поцелуи Анекдоты про почки Анекдоты про презервативы Анекдоты про прививки Анекдоты про приезжающих Анекдоты про прическу Анекдоты про размер

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пакеты. Читайте анекдоты про пакеты, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про пакеты

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про пакеты: