Анекдоты про пальцы

В бассейне.Тренер учит блондинку плавать на спине:
- Давай, давай, ручками махай, дыши глубже...
- Да, да... Тренер, а если вы вытащите палец, то я правда утону?

Доктор пациенту:
- Как вам новые свечи от бессонницы?
Пациент:
- Замечательно, доктор, не успеваю даже палец вытащить...

Этот неловкий момент, когда лежишь на верхней полке плацкартного вагона, а кто-то мимо проходящий нанизывается ноздрями на твои пальцы ног.

В кабинете Мюллера:
— Штирлиц, вчера на заду у Кэт были обнаружены отпечатки ваших пальцев.
Как вы это объясните?
— Я-то объясню, а вот как вы объясните, каким образом вы их там нашли?
— Всегда жалел, Штирлиц, что вы не у нас работаете...

Разговаривают в автобусе два хакера:

- Знаешь, у меня с писюком что-то.

Весь автобус настораживается.

- А то такое?

- Да висит часто.

- Может, зараза какая?

- Проверял - все стерильно.

- А крепко висит?

- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

В семье полицейского родились двойняшки. Коллеги спрашивают:
- Как ты их различаешь?
- Очень просто - по отпечаткам пальцев...

Кролик с Пятачком сидят напротив Винни Пуха. Мед кончился, и Винни нервно барабанит пальцами по столу.
- Как думаешь, Пятачок, - дрожа всем телом спрашивает Кролик, - о чем он сейчас думает? О свиной отбивной, или о рагу из кролика?

Не забрали родители Вовочку из садика и воспитательница согласилась взять его к себе домой. Когда они легли спать, Вовочка закричал:
- А мы с мамой вместе спим!
Легли спать вместе.
- А мы с мамой голые спим!
Воспиталка согласилась
- А я маму в пупок пальцем тыкаю!
Лежат две минуты и в друг она говорит:
- Вовочка, это не пупочек!
- Молчи, дура, это и не пальчик...

Родила одна монашка очередного ребенка и решила другой подложить его. Вторая монашка спала с расставленными ногами, когда первая монашка положила в ногах ребенка. Просыпается вторая монашка, видит ребенка и говорит:
- Даже своим пальцам доверять нельзя!

- А как вы боретесь с рождаемостью в Китае?

- Берем кирпич, кладем на него половые органы китайца, а сверху другим кирпичом со всей силы...

- Так это ж больно!!

- Так вы пальцы убирайте

Встретились русский и немец. Русский показывает палец, немец два пальца. Русский показывает рукой волну, а немец показал руку горой. Приходит немец домой и говорит:
- Жена, я такого русского видел. Он говорит:
- Я тебе глаз выколю, а я говорю - я тебе выколю. Он говорит:
- Я тебя в речке утоплю, а я говорю - я тебя с горы спущу.
Приходит русский домой и говорит:
- Жена, я такого немца видел. Я говорю:
- Ты кто? Он отвечает:
- Козел. Я спрашиваю:
- Какой, водный? Он отвечает:
- Нет, горный.

Блондинке исполнилось 18 лет.
— Я — совершеннолетняя! Теперь я могу делать все, что запрещала мама!
- Первым делом лизну качели, а потом суну пальцы в розетку...

Табличка на клетке с тигром:
- Пальцы в клетку не совать! Штраф один палец.

Мать ребенку:
- А ну не суй пальцы в розетку! Свет вырубится, а сейчас самое интересное место в сериале.

К маленькой девочке подходит маньяк и говорит:

- Девочка, а если я тебе пальчик отрежу, то сколько тогда останется?

- Три.

- Как три? Почему три?

- А вы ко мне уже подходили...

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе:
- Кто пукнул?! Лев:
- Я, а что?
Заяц, с восхищением поднимая большой палец:
- Запах - отличный!

Умер новый русский. Лежит в гробу. Пальцы в кольцах, на шее цепь - сенбернара удержит, ну и все остальное в том же духе. Проходит мимо старушка, смотрит на него и говорит:
- Живут же люди...

- Доктор, я кажется умираю! Куда ни ткну пальцем - везде такая боль!
- Э-э, дружочек, так у вас же палец сломан!

Hа приеме у дантиста мать просит сынишку:
— Будь умницей, Вовочка! Открой ротик и скажи: "А—а—а!", чтобы дядя смог вытащить свой пальчик...

Школа. Урок труда. Учитель:

- Основное правило техники безопасности: пальцы в розетку не совать!

Ученик:

- Так они туда не влазят.

- А ты гвоздики возьми, придурок!

– Почему у тебя палец порезан?
- Потому что ножи вечно тупые. А потом какой-нибудь дурак возьмет и наточит!

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

Секретарша генерального директора очень известной фирмы рассказывает своей подруге:
- Мы выехали из Москвы на шикарном джипе вдвоем, не считая шофера. Проехали Курск, потом Украина, смотрели Полтавщину, Крым, Ялта, побережье Черного моря, затем поехали на Кавказ, он показал мне Эльбрус, Казбек, я даже окунулась в Терек Это была незабываемая поездка! Подруга перебивает ее:
- Хорошо, а он показал тебе Чертов Палец?
- А как же! Он его мне предъявил еще под Харьковом!

Маленький мальчик пишем письмо Деду Морозу:
Дорогой Дедушка Мороз! Мне очень понравились те американские хлопушки, которые ты подарил мне на прошлый Новый Год. Поэтому подари мне, пожалуйста, на этот Новый Год 2 пальчика и глазик!

Вор говорит сыну:

- Бью тебя не за то, что без спроса съел все варенье, а за то, что оставил на банке отпечатки своих пальцев.

Мальчик с двумя пальцами чертовски предсказуем в игре "камень, ножницы, бумага"

Старый хирург наставляет молодого:
- Итак, коллега, сегодня у вас первая самостоятельная операция. Будьте предельно сосредоточены и внимательны. Иначе можете порезать себе палец.

А почему у гориллы такие большие ноздри?
- Потому что у нее толстые пальцы.

Пошел мальчик-с-пальчик кровь на анализы сдавать... Вот такая нелепая смерть.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Туристическая группа попала в руки местным дикарям. Все со злостью косятся на руководителя группы.
- Вы не волнуйтесь, господа, - успокаивает тот.
- Они мирные. Зря никого есть не будут. Женщин по насилуют, мужикам пальцы по отрубают и отпустят.
- А зачем пальцы отрубают? - вежливо интересуется одна дамочка.
- Что характерно, по поводу изнасилований никогда вопросов не возникало.

В зад Мерсу врезается трактор "Беларусь". Из Мерса выходит представительный человек в костюме и при галстуке, гнет пальцы и говорит:
- Пацаны, вы хоть знаете, на кого наехали?
- ?!
- Я депутат Немцов.
- Мужик, передай своим немцам, что мы белорусы их не ссым, в натуре! Партизанский край.

На пустыре бандитская стрелка - все заставлено мерсюками, джипами. К ним медленно под руливает милицейский раздолбаный уазик, из которого вываливается толстенный страж порядка. Сделав пальцы веером, он грит:
- Так, в натуре! Че здесь происходит?!
В ответ стоящий рядом бандюга сует ему 100 баксов и грит:
- А теперь вали отсюда!
Горестно сопя, мент возвращается в машину к напарнику и приговаривает:
- Все у них секреты, секреты...

- Что самое главное для программиста, собирающегося провести ночь с подругой?
- Чтобы система не повисла.
- А если все-таки повиснет?
- Ну тогда как всегда, тремя пальцами.

- Как поживает ваш муж?

- Он стал жертвой науки.

- Неужели рентгеновские лучи?

- Нет, отпечатки пальцев.

В маршрутку заглядывает мужик, указательный палец на водителя:
- Паф, Паф, Паф...
Водитель:
- Ну че, всех расстрелял? Садись давай!
Мужик:
- Паф... Па Фрунзе идете?

Вечерами графиня подходила к роялю и, перебирая тонкими пальцами прохладные клавиши, тихо, вполголоса... материла настройщика...

Из объяснительной трудовика: «Чтобы хоть как-то отвлечь учеников от происшествия, я начал жонглировать пальцами».

- Мужики, да я уже уже три года в спортзал не хожу! Рублюсь в комп, жру всякие чипсы, но мышцы такие же крепкие.
- Просто у тебя пальцы стали такие слабые, что ты уже не в состоянии продавить свой собственный бицепс.

Альпинисты идут на очередное покорение Эвереста. Взбираются из последних сил на вершину - и вдруг видят следующую картину: стоит 600-й мерс, весь заледеневший, а в нем сидят братки.. пальцы от холода совсем свело. Альпинисты в полном недоумении:

- Мужики! А как же вы сюда попали-то?

- Как мы сюда попали - это наше дело, а вот та сука, которая нам здесь стрелу забила, об этом еще сильно пожалеет!!!

Завод ЗИЛ приступил к производству противоугонки для новых русских. В случае тревоги из машины отовсюду высовываются растопыренные пальцы и сирена орет:
- Я не понял, че за дела, в натуре...

- Надевай перед сном носочки.
- Зачем? - спрашивает жена.
- У тебя пальцы на ногах некрасивые.
- Хорошо, - говорит жена.
- Только ты надевай перед сном рукавицы, шапку, намордник и трусы.

Она сидела за роялем и тонкими изящными пальцами перебирала карбюратор.

Hа перекрестке в зад 600-му мерсу врезается допотопный броневичок. Из мерса выскакивает новый русский, пальцы веером, готов к бою. А из броневичка выходит дяденька в сером пальто и кепочке, с рыженькой бородкой. Щурит дяденька добрые-предобрые глазки, и говорит эHэРовцу:
- А вы, батенька, не в тот анекдотик заехали. Феликс Эдмундович! Расстреляйте, пожалуйста, этого буржуя.

В школе прапорщиков проходит урок:

- Смотрите, это - большой палец, это - указательный, это - безымянный, это - средний, а это мизинец. Теперь мешаем, мешаем, мешаем... - говорит лектор шевеля пальцами.

- А теперь называем - где какой.

Приходит домой очень пьяный режиссёр театра. Жена открывает дверь, он ей с порога:
— Тазик, блевать-с буду!!!
Жена метнулась за тазиком, приносит, режиссёр, подняв указательный палец:
— СТОП! Концепция изменилась! Я ОБОСРАЛСЯ!

- Когда мужчина говорит искренне?
- Самые искренние слова от мужчины можно услышать сразу после того, как он попал себе молотком по пальцам.

- Мамочка, можно я пойду сегодня с подружками на дискотеку?
- Сейчас я тебе все на пальцах объясню. Видишь средний?

Приходит старушка к врачу и говорит:
- Доктор, у меня между пальцами на ногах чешется.
- Ну, раздевайтесь. А, кстати, между какими пальцами чешется?
- Между большими…

Приводят в больницу маленького мальчика, 4 года ему. Кровь надо взять из пальца, операция несложная и мама ему говорит:

- Не бойся, это как комарик укусит.

В общем, тыкают ему в палец, берут кровь, говорят мол все - а он, повернувшись к маме, заявляет:

- Ни хуя себе комарик!

- На уроке химии Вовочка перепутал реактивы и составил не тот раствор. Макнул палец - и он перестал сгибаться.
- Принес он колбу домой, рассказал отцу. Тот дал ему десятку и забрал раствор. Утром просыпается Вовочка, а под подушкой еще тридцать рублей.
- Это тебе от мамы, - сказал отец.

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же!
- Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

- Сержант, проверьте еще раз личное дело рядового Джафарова. Каждый раз после занятий по стрельбе он стирает с приклада отпечатки пальцев.

Зубной врач, перевязывая палец, выходит из кабинета и говорит матери маленького пациента:
- Я ему только что поставил пломбу. Не позволяйте ему кусать никого другого по крайней мере еще полтора часа!

- Доктор, - говорит мужик, - у меня что-то с организмом.

Куда ни ткну пальцем — всюду острая боль! Врач после осмотра:

- Так у вас, голубчик, просто палец сломан!

- Пускай найдет людей с такими отпечатками пальцев! -злорадно думал Штирилц, топчась на только что взломанном им самим сейфе Мюллера босыми ногами...

Экзамен в школе прапорщиков. Экзаменатор:
- Вот смотрите. Это большой палец, это - указательный, это - средний, это - безымянный, это - мизинец. Двигает пальцами:
- Мешаем, мешаем, мешаем... Где какой?

Очередь в кабинет стоматолога. Жужжание бормашины прерывают адские крики. В коридор выходит окровавленный пациент. Люди (встревоженно):
— Ужас! Неужели так больно?
Пациент (выплевывая откушенный палец):
— Еще бы!

Приходит девочка домой, садится на стул и начинает щелкать пальцами. Десять минут щелкает, пятнадцать минут, час проходит - она сидит неподвижно и щелкает. Мать заходит и говорит:
- Наташа, с тобой все в порядке?
Девочка, щелкнув пальцами:
- Точно! Наташа!

Женщина у гинеколога:

- Доктор, у меня очень сильно болит там, внутри!

Доктор осторожно ввел палец.

- Больно?

- Глубже, доктор, глубже!

- А так больно?

- Глубже, доктор, еще глубже!

- Гм! Вам надо к зубному...

Жена мужу:
- Хватит уже ковыряться пальцами в ушах, когда я с тобой разговариваю!
- Я и не ковыряюсь, я затыкаю их, чтобы визга не слышать...

Тренер по плаванию проводит занятие с блондинкой. Через некоторое время она спрашивает его:
- Я и правда могу утонуть, если вы из меня палец вытащите?

Одессит - приезжему:
- Молодец, что вы остановились возле этого прекрасного памятника. Умница, что обратили внимание на него. Это сам Дюк Ришелье, он сделал из нашего города Одессу. За это он имеет лучший в мире памятник. Это шедевр в стиле барокко, который воздвигнул знаменитый скульптор Мартос.
- Полюбуйтесь, как он изваял каждую складочку на его одежде, каждый пальчик на руках... Извините, с какого вы города? Что? С Ленинграда? Так у вас же такого барахла навалом!

Геологическая экспедиция. Ночь. Вдруг тишину ночи "разрывает" истошный крик одного из геологов:
- ЗАГИБАЙ!. И так до утра, орет геолог во сне "как резанный". Наутро его спрашивают, ты чё всю ночь орал-то? Он им отвечает:
- Да ночь приснилось, что поймал меня "снежный человек" сунул мне указательный палец в жопу поднес меня на этом пальце к 100 метровой пропасти и тут я начал соскальзывать с пальца, вот и кричал...

В туалете Большого Театра, во время антракта, стоит мужик и справляет малую нужду. В сортир заходит мужик - в золоте, с мобилой на поясе, и с пальцами веером (в прямом смысле) и говорит мужику:

- Слышь, братан, не в падлу - расстегни мне ширинку.

Мужик видит, что у того пальцы-то на растопырку, пострадал товарищ в разборках, ну помогу раз такое дело. Расстегнул.

- Слышь, кореш, вытащи его оттуда, если не в лом.

Ну мужик вытащил, тот поссал и мужик хотел его обратно засунуть, бандюган, поднеся растопыренные пальцы к лицу и дуя на них:

- Да ладно, чувак, я сам, маникюр, кажись, высох уже.....

Защемив себе пальцы руки, сантехник Иванов как всегда хотел было рассказать об ужасной боли которая терзала все нервные окончания его распухших пальцев и о том как его тонкая и чувствительная натура страдает, но как обычно получилось всего-лишь:
- Ёб... мать!

Учитель выговаривает дежурному по классу:
- Опять доска грязная, тряпка сухая, а на глобусе, - он ткнул пальцем, - пыль.
- Это не пыль, - возразил дежурный.
- Там, где у вас палец, находится Сахара.

Петька как-то раз отправился на курсы фокусников. Вот, проезжает обратно в часть и говорит Василь Иванычу:
- Василь Иванович, хочешь фокус покажу?
- Давай!
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Петька!
- Вот, Василь Иванович, палец в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Петька!
- А ручки-то вот они!
Василий Иванович говорит:
- Давай теперь я тебе фокус покажу.
- Ладно.
- Подойди ко мне задом.
- Хорошо, Василий Иванович!
- Вот, Петька, гранату в заднице чувствуешь?
- Чувствую, Василий Иванович!
- А чека-то вот она!!!

У меня есть мечта, - сказал один гангстер другому, - ограбить банк и оставить при этом отпечатки пальцев моей тещи.

- Привычка-страшная сила!

- Бабушка, когда листает фото на iPad’е, слюнявит пальцы...

Рынок. Контейнер с женскими трусами. В товаре ковыряется толстая тётка:
- Почём трусики-то?
Продавец поднимает три пальца.
- А оптом?
Продавец поднимает два пальца.
- А дешевле?
Продавец поднимает средний палец.

- Скажи, почему у тебя такие длинные пальцы? Ты играешь на пианино?
- Да нет,пробирки мою ....

В столовой:
- Пальцами и яйцами в солонку не лазить.

Однажды злая колдунья предсказала королю, что его дочь уколет палец веретеном и умрет. И тогда король, чтобы спасти свою дочь, приказал отрубить ей пальцы.

Мюллер услышал шаги за окном и спросил:

- Кто идет?

- Дождь - ответил Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

— Роза Марковна, а шо это у Вас на ногах такие кривые пальцы?
— Из-за убеждений...
— Каких убеждений?
— Я убеждена, шо у меня 35-й размер ноги.

Значит, урок зоологии. Учительница спрашивает:
- Дети, а кто мне скажет почему у гориллы такие большие ноздри?
Тут Вовочка тянет руку:
- Марь Иванна, они не виноваты, что у них такие пальцы широкие.

Приходит девушка к дерматологу.
- У меня постоянно между пальцами ног чешется.
- Покажите, между какими.
- Между двумя большими.

Два подростка беседуют:
- Слушай, стесняюсь спрашивать презервативы в аптеках.
- Да я тебя научу. Заходишь и спрашиваешь:
- У вас перчатки резиновые есть? Они говорят - нет. Тогда ты и говоришь:
- Дайте что ли хоть презервативов десять штук, на пальцы натянуть. Понял?
- Понял.
- Ну, тогда иди, попробуй.
Возвращается смущённый:
- Ты будешь смеяться, но у них были перчатки.

Мюллер вызывает к себе Штирлица.

- Штирлиц, наконец-то я вас раскусил. Ваши отпечатки пальцев обнаружены на ягодицах русской радистки. Ну что? Как вы это объясните?

- Х-м.., Мюллер, я же не спрашиваю вас, как вы обнаружили эти отпечатки.

— Таки уберите Ваши пальцы, — сказал моэль, — я же Вам обрезание делаю, а не маникюр.

Пришел грузин в больницу. Врач ему говорит:
- Раздевайтесь, пациэнт! Ого! А почему у Вас трусы железные?
- Я от СПИДа берегусь!
- А почему пальцев на ногах нет?
- Одын раз резынка на трусах лопнула!

Приходит женщина к психиатру и говорит:
- Доктор, мой муж постоянно щёлкает пальцами, а на мой вопрос "Зачем он это делает?" отвечает, что крокодилов отгоняет!
- Да... Интересный случай... Ну пусть завтра зайдёт ко мне в кабинет...
На следующий день приходит муж к доктору и постоянно щёлкает пальцами. Доктор смотрит на него и говорит:
- Зачем вы щёлкаете?
- Я крокодилов отгоняю.
- Но здесь же их нет!
- Так я же щёлкаю!

Мюллер:
- Штирлиц, на заднице Евы Браун обнаружены отпечатки ваших пальцев. Как вы это объясните?
- Я-то объясню. А как вы объясните, как вы их там нашли?
- Я всегда жалел, Штирлиц, что вы работаете не у меня.

На праздновании Дня медработника пьяные хирурги с девизом - “32- норма!” пришили пациенту 12 пальцев.

- Стой, кто идет!
- Дождь, - сказал Штирлиц и забарабанил пальцами по стеклу.

Новый год у товарища Сталина. Сталин встает и говорит:
- Что-то невесело, товарищи. Давайте играть в игру.
Все, зная характер товарища Сталина, соглашаются. Сталин говорит:
- Будем играть так. Вот, товарищ Берия, на какую букву начинается ваша фамилия?
- На букву Б, товарищ Сталин.
- Правильно! И безымянный палец тоже на букву Б. Отрежем товарищу безымянный палец!
Отрезали.
- А на какую букву ваша фамилия, товарищ
Молотов?
- На букву М, товарищ Сталин.
- Правильно! И мизинец тоже на букву М.
Отрежем товарищу мизинец! А что это товарищ Хрущев такой бледный?

- Вовочка, открой скорее ротик и скажи а-а-а, чтобы этот злой и противный доктор смог наконец вытащить свой пальчик из твоих зубок!

Штирлиц шел по улице, прохожие на него заглядывались и тыкали в его сторону пальцами.
- Странно, чем же я привлек их внимание?
Подумал про себя Штирлиц, подтягивая волочившийся сзади парашют.

Как говорит наш инженер по технике безопасности:

— Не суйте пальцы куда попало. Их не так много, как кажется...

Два программиста едут в переполненном автобусе.
Один - другому:
- Что то у меня с писюком! (толпа замирает)
- А что с ним?
- Да встает часто...
- Может вирус какой?
- Да проверял, все стерильно...
- А висит хорошо?
- Крепко, тремя пальцами не поможешь...

В школе для детей с новым русским уклоном:
- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

Один друг спрашивает другого: Как бы мне с симпатичной девушкой познакомиться, присоветуй что-нибудь. Очень просто. Идешь на пляж, подходишь к самой той какая понравится, суешь руку ей под лифчик и пальцами начинаешь покручивать ее сосок. Она возмутится, спросит:
- Что это вы делаете?, а ты ей в ответ:
- Да вот, голос Америки хочу поймать. Она удивится твоей находчивости, ну вот так знакомство и завяжется. Ну вот значит этот друг все так и сделал. Когда в ответ на возмущенный вопрос:
- Что это вы делаете?
Он отвечает:
- Да вот голос Америки хочу поймать, - девушка оттягивает резинку его плавок и говорит этак пренебрежительно, - Фи, да разве с такой антенной поймаешь?

К милиционеру подбегает возбужденный еврей:
- Товарищ милиционер! Я только что приехал из командировки, а у моей жены в дому двое мужиков.
- А я тут при чем?
- Нет, я призываю вас в свидетели. Я сейчас поднимусь к себе на четвертый этаж и выкину их из окна. А вы потом подтвердите, что они сами виноваты. Он убегает. Затем на четвертом этаже с треском распахивается окно и оттуда вылетает мужчина.
Милиционер загибает палец:
- Раз!
Тот встал, отряхнулся и говорит:
- При чем тут раз? Это же опять я!

В школе для детей с новым русским уклоном:

- Дети, кто купил домашнее задание, поднимите, пожалуйста, пальцы!..

- Поему ты в постели? Заболела? А вид у тебя здоровый.
- Ужасно есть хочу.
- Лежи, лежи, я все сам приготовлю. Где у нас вермишель? В какой банке - их тут пять штук. Не вставай, я сам найду. В этой мука... В этой сахар... Не все и равно, что просыпалось? Ну, крупа какая-то. Зачем ты пришла? Я сам соберу. Ложись и не волнуйся. Где у нас открывашка? В столе нет. Опять встала? Ты же больна! Где нашла? Я там два раза искал. Иди, я все сделаю сам...
- У нас есть йод? Перебинтуй мне, пожалуйста, палец. Осторожно, очень больно! Голова закружилась, пойду лягу. Принеси мне анальгин. Выключи радио. Открой форточку. Нет, яичницу не надо, лучше блины. Закрой дверь на кухню, больным нужен покой.

Едет поезд. В купе на станции заходит молодой священник. А в купе сидит девушка, красивая такая, в короткой юбочке. Едут довольно долго, и попу вдруг захотелось...
- О дочь моя, позволь с тобой грех совершить?
- В чем проблема, святой отец, деньги плати и вперед...
После процесса:
- Ну что, святой отец, деньги платить будем?
Поп (перекрестясь и подняв палец вверх):
- Всевышний заплатит!!!
И тут грузин с верхней полки:
- Пааслушай ты, каазел! Всевишний уже заплатил, теперь пускай всенижний платит!

Один новый русский спрашивает у другого:
- Вован, у тебя есть гитара, почему ты на ней не играешь?
- Да понимаешь, у гитары шесть струн, а у меня пальцев только пять.
- Представляю, какие мутанты играют на пианино.

Попали звери в яму. Сидят. Вдруг заяц угрожающе говорит:
- Кто испортил воздух? Лев:
- Ну я, а что?
Заяц с восхищением выставляя большой палец:
- Запах - Во!!!

Горы. Высота 5000. Лагерь альпинистов. Ночь. Все спят. Вдруг все просыпаются от жуткого вопля:

- Загниииии пааааалееец! Паааалееец загнииииии!

Все вываливают из палаток и видят, как из одной палатки вылазит мужик, весь в холодном поту. Его спрашивают:

- Мужик, ты чего?!

- Сон, понимаешь, приснился, иду по горе и вдруг меня ловит снежный человек. Хватает и засовывает палец прямо в жопу! И держит меня над пропастью, а я ору:

- Загниииии п-а-а-а-а-ле-е-е-ец! Уронишь!