Анекдоты про память

Раньше люди фотографировались не на аватар, а на память. И люди не фотографировали котов. А если кот и попадал в кадр, то он получал трендюлей, а не лайки.

Студент сдает экзамен комиссии. Профессор спрашивает:
- В каком году умер Карл Маркс?
- Карл Маркс умер! Почтим его память вставанием!
Комиссия встала. Профессор спрашивает:
- А в каком году умер Ленин?
- Ленин умер, но дело его живет! Почтим гениального вождя пролетариата пятью минутами молчания!
Комиссия почтила. Профессор шепчет комиссии:
- Давайте поставим ему тройку, а то заставит петь "Интернационал" - мы же слов не знаем!

— Розочка, ты снова решила связать себя брачными узами?
— Да какие там узы?! Так... узелок на память.

Программист приглашает девушку в гости:
- Приходи завтра, чай попьем, кино посмотрим.
- Хорошо. Только я номер квартиры не помню.
- 384. Запомнить просто! Две планки памяти 256+128.

- У тебя синяки под глазами, ты еле передвигаешься, еле говоришь, провалы в памяти... Скажи честно - ты наркоман?

- С-с-сука... С-с-студент я...

Умер старый богатый еврей. Вся семья собралась у нотариуса, чтобы узнать завещание. Нотариус читает:
- Я, Лахман Исаак Давидович, находясь в здравом уме и твердой памяти, все деньги потратил перед смертью.

– Хотел оставить вчера часы в мастерской в ремонт, так сделали за 5 минут и бесплатно!
- Почему?
- Так у меня на них гравировка «На вечную память от В.В.Путина»!
- У тебя?! Откуда?!
- В соседней мастерской сделал.

— Доктор, у меня с памятью плохо.
— Давайте в долг, тренируйте память!

В цирке конферансье объявляет номер:
- Мальчик с феноменальной памятью! Встречайте!
Все радуются, аплодируют. На арену выходит очкарик. Конферансье:
- Сейчас этот вундеркинд обоссыт всех сидящих в первом ряду!
Сидящие в первом ряду срываются с мест и бегут занимать места в других рядах. Конферансье:
- Разбегаться-бесполезно, у мальчика феноменальная память...

Петька и Василий Иванович решили врачевать.

Входит больной и говорит:

- Доктор, у меня обоняние пропало.

Василий Иванович:

- Петька, таблетку номер девять.

Больной, проглатывая:

- Да это ж козья ка кашка.

- Петька, пиши: обоняние восстановлено.

Hа следующий день тот же больной.

- Доктор, у меня пропала память.

- Петька, таблетку номер девять.

- Да это ж козья...

- Петька, пиши: память в норме.

Возвращаются три блондинки с курорта. Первая:
- Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
- Ну и дура!
Третья думает:
- Ну и память!

Говорят, что у женщин плохая память. Да у них её вообще нет! Каждые пять минут спрашивают: "Ты меня любишь? Ты меня любишь?"... И так всю жизнь!

Спорят три мужика, у кого память лучше. Первый говорит:
- Я могу вспомнить каждый час моего первого дня в школе!
Второй с усмешкой говорит:
- Я отлично помню, как я пришел в первый раз в детский сад!
Третий заключает их спор следующим образом:
- Это все ерунда! Я даже помню, как я с моим отцом пришел на его выпускной вечер, а уходил домой уже с моей мамой!

- Почему женщины выходят замуж?
- Недостаток жизненного опыта.
- А почему они разводятся?
- Недостаток терпения.
- А почему они вновь входят замуж?
- Недостаток памяти…

- Что делает программист после запоя наутро?

- Тестирует память.

Он ушёл давно, оставив ей на память лишь учебник русского языка, а она всё ещё скучала по ихним прогулкам и евошной улыбке.

— И фея мне такая "Выбирай: либо большой х*й, либо хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрал.
— Все ты помнишь.

Мы, мужики, всё в жизни делаем только из-за своих недостатков: влюбляемся из-за недостатка опыта, разводимся из-за недостатка терпения, ругаем всех женщин из-за недостатка воспитания и снова влюбляемся из-за недостатка памяти.

Ипотека "На долгую память". Купите место на Новодевичьем кладбище в рассрочку. Представьте - вы уже общаетесь с ангелами, а вашим родственникам еще 15 лет платить ипотеку. Долгая память вам обеспечена!

Один мужик подходит к другому:

- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?

- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.

- Меня это не волнует.

- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?

- Да, в эту пятницу.

- Так я тебе тогда и отдал.

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать? Надо мной все смеются!
— Бокс — лучшее лекарство. Займитесь боксом!
— И тогда моя память станет лучше?
— Нет, смеяться будут меньше.

Едет водитель, а ему на встречу гаишник.
- Почему без номеров ездим?
- А я на память знаю.

К доктору приходит симпатичная блондинка и жалуется:
- Врач, у меня что-то с памятью произошло. Все, что со мной случается, через десять минут я не помню.
Врач:
- Да, это интересно, очень интересно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кроватку...

Возвращаются четыре блондинки с курорта. Первая:
— Вот сейчас приеду и все расскажу мужу; где, когда, с кем!
Вторая думает:
— Ну и дура!
Третья думает:
— Ну и смелость!
Четвёртая думает:
— Ну и память!

- Мне 45 лет у меня очень плохая память. каким средством можно улучшить память? Светлана. Бухгалтер.

- Уважаемая Светлана, мы обратились в налоговую инспекцию вашего района. Теперь Ваша память будет в 3 раза лучше.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
- У Вас головные боли, желудок не в порядке, высокое кровяное давление. Простите, сколько Вам лет? - Двадцать пять.
- И значительная потеря памяти, - добавляет врач.

Встречаются два старых друга. Один спрашивает:
- Можно тебе задать один личный вопрос?
- Конечно, задавай, не стесняйся. От такого друга, как ты, у меня не может быть секретов.
- Когда ты в последний раз занимался сексом?
- Ну, если мне не изменяет память, это было, когда ты в последний раз уезжал на рыбалку.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

Она:
- Сережа, я себе ноут купила!!!
Он:
- Какой?
Она:
- Красненький!
Он:
- Проц, память, винт?
Она:
- Сережа, он — красненький!

А я принимаю несколько месяцев витаминки для памяти. Так они мне хорошо помогают! Вот, кстати, не помню, выпил сегодня или нет... Куда положил тоже не помню...

Вообще, у меня отличная память на имена... Просто я не помню какое из них твоё.

- А я кролика купила...
- В память о наших отношениях?..
- Нет. Он только спит, срёт и жрёт... Хотя, да.

Если вы думаете, что у людей плохая память, попробуйте рассказать им анекдот, который рассказывали месяц назад.

Мальчик с хорошей памятью никогда не спрашивал у родителей откуда берутся дети.

Рассказчику анекдотов нужна хорошая память и твердая вера в отсутствие памяти у других.

Возвращаются четыре женщины с курорта. Едут в купе.
- Когда приеду домой, все мужу расскажу.
- Ну и смелость.
- Ну и дура.
- Ну и память.

Встречаются значит программист и технарь. Давай друг другу на жизнь сетовать.
Технарь:
- Вот намедни программку написал, не работает сволочь, я и память заменил, и винт переставил, и проц перепаял - ничего не помогло.
- Во-во, у меня, похоже, с дисководом проблема, я и ось переставил, и драйверок подправил, а на дисководе даже светодиод не загорается.

- Как ты можешь быть боксером и носить очки?!
- Ничего страшного. Я сначала внимательно рассматриваю соперника, потом бью по памяти.

Пьяный трансвестит после операции по смене пола заходит в мужской туалет, смотрит вниз и говорит:
- Вот, блин, память девичья!

Вечер памяти Альцгеймера.

— Прими мои искренние поздравления, мой мальчик. Я уверен, что сегодняшний день останется у тебя в памяти как самый счастливый день в твоей жизни!
— Но ведь свадьба завтра, папа!
— Я знаю, что говорю!

Не припомню, чтобы у меня случались провалы в памяти.

— Зачем ты ругаешься с женой перед исповедью?
— У меня плохая память, а стоит немного зацепить жену, то она мне все грехи припоминает.

Один ученый занимался проблемой долгожительства. Услышал он, что где-то в горах живет 110 летний аксакал, обладающий феноменальной памятью. Поехал к нему и спрашивает:
— Скажите, что вы ели 23 июня 1913 года?
Тот отвечает:
— Барашка ель, дарагой! Ученый удивился и уехал. Через десять лет опять приезжает в тот же аул, видит того, же старца в добром здравии и говорит ему:
— Салям Алейкум, почтенный!
А тот ему:
— Жареного...!!

Доктор! У меня провалы в памяти.

- И давно?

- С 14 марта прошлого года, с семи часов пятнадцати минут.

Собрала Windows 7 все браузеры и говорит:
— А кто будет жрать слишком много памяти, того буду бить по наглой рыжей морде...

Учитель:
- У вашего сына нет абсолютно никаких математических способностей. Никакой памяти...
- Не верю. Сынок, а ну-ка скажи, сколько у тебя денег?
- Сто тысяч карбованцев. Это 10 долларов, 18 марок, 8 фунтов, 13 канадских долларов, 14 австралийских долларов, 86 шведских крон, 63 франка или 20 нидерландских гульденов.

Чапаев вернулся из Парижа.
- Петька, Был я на Эйфелевой башне... Направо посмотришь - так твою мать!
Налево посмотришь - мать твою так!
- Ну и память у тебя, Василий Иваныч!

Разговаривают два друга. Один говорит:
- А мне ведь в молодости золотая рыбка попалась...
- И что она сказала?
- Предложила на выбор хорошую потенцию или хорошую память.
- И что же ты выбрал?
- А сейчас уже и не помню...

Поначалу провалы в памяти могут сильно напугать. А потом о них как-то забываешь...

- Доктор, я страдаю провалами в памяти!
- И как часто они у Вас бывают?
- Что бывают?
- Провалы.
- Какие провалы?

В цирке идёт представление. На арену выходит конферансье и величественно объявляет:
- Внимание, внимание, смертельный номер!!! Уважаемые зрители. Сейчас на эту сцену выйдет мальчик с феноменальной памятью и ... обоссыт первые два ряда!!! Первые два ряда зрителей срываются со своих мест и начинают ломиться из цирка.
Конферансье:
- Господа, повторяю, у мальчика феноменальная память.

Разговаривают два друга.
— У моей жены самая отвратительная память на свете.
— Все забывает?
— Нет, все помнит...

Траурная речь для произнесения на похоронах любого депутата:
- Как известно, о покойном говорят либо хорошее, либо ничего. Так почтим же память усопшего минутой молчания!

На митинге «Памяти» выступает генерал Макашов. Выкрикивает лозунг:

- Всех евреев в гробы!

Из толпы раздается голос Владимира Волкова:

- Позвольте, но есть же и хорошие евреи.

Макашов:

- Хороших евреев — в хорошие гробы.

К врачу приходит очаровательная блондинка и говорит:
- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.
Доктор:
- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку…

Память, ну чё ты начинаешь, ну нормально же всё забыли...

- Доктор, в последнее время я теряю память. Есть какое-нибудь средство против этого?
- Да, конечно, начните давать взаймы...

Доктор, у меня две проблемы:
- Руки трясутся и память плохая и руки трясутся...

Я не злопамятный. Я злой, но память у меня плохая и никуда я ничего не записываю.

- Могу отомстить, забыть, потом снова отомстить...

- Дорогой, что тебе подарить на память?
- Средство от склероза.

Позвонили в общество "Память" и спрашивают:
- Это ви написали в газете, что жидомасоны пгодали Россию?
- Да, мы!
- А где я могу получить свою долю?

Время не лечит, время заполняет память другими событиями.

Новая акция в нашем магазине:
- Купите у нас 1000 мегабайт оперативной памяти и 24 мегабайта вы получите абсолютно бесплатно!

- Милый, что бы у тебя взять на память, чтобы ты вернулся?

- В рот, дорогая...

- При рождении мне сразу сказали: "Выбирай: красота, ум и обаяние или хорошая память". Не помню, кстати, что я тогда выбрала.
- Всё ты помнишь!

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага... И значительная потеря памяти!

- Да, у меня фотографическая память!!!
- Да уж! Только флешка маленькая, и разрешение не очень.

— Как у тебя дела с молодой женой?
— Прекрасно, она влюблена в меня без памяти.
— А не врёшь?
— Честно, она каждый раз называет меня другим именем...

Компьютерщик - это единственный человек, который может попросить у начальника двести баксов на память и их получить.

Вот прочитал в интернете, что репчатый лук улучшает память.
- Сейчас выйду из интернета, почищу луковицу, разрежу её пополам и начну натирать луком жесткий диск моего тормозного ноутбука.

- Я номер квартиры не помню.
- 384. Запомнить просто - две планки памяти 256+128.

Разговаривают две подруги:
— А откуда у тебя это кольцо?
— Мальчик на память подарил.
— А что за мальчик?
— Не помню...

- У моей жены самая отвратительная память на свете.
- Все забывает?
- Все помнит...

- Как ты можешь драться, если носишь очки?

- А я сначала внимательно смотрю на противника - а потом дерусь по памяти.

У меня нет проблем с памятью, просто вы все какие-то не запоминающиеся.

- Доктор, помогите, у меня провалы в памяти!
- И давно?
- Что давно?
- Ну провалы?
- Какие провалы?

- Зина! Мне кажется, твой дед потерял память!
- Не правда! Ему 90 лет, а у него хорошая память! Он всегда помнит: у кого, где и что он забыл!

— Я не злопамятный, но злой и память у меня хорошая!

- Ты можешь дать мне денег?

- На что?

- Ну-у... На память!

Моё любимое занятие - это перебирать в памяти все занятия, которые мне по душе.

Меня устраивает моя плохая память. Была бы моя воля, я бы вообще нахер все забыл.

- Зося! По-моему, твой дедушка выжил из ума!
- Ничего подобного! Ему восемьдесят лет, а у него отличная память! Он всегда помнит: где, когда и что он забыл.

Чистая совесть - признак плохой памяти.

Врач спрашивает пациента:

— Итак, ваша память улучшилась?

— Конечно, улучшилась. А кто вы такой, и почему это вас так интересует?

Чем хуже память, тем чище совесть.

- Алле, это штаб-квартира общества "Память"?
- Да.
- И что, серьёзно, евреи всю Россию продали?
- Да!
- А где можно получить свою долю?

На память, вроде, не жалуюсь. А может и жалуюсь, но тут же забываю.

Пациент обращается к врачу:
- Доктор у меня бывают провалы памяти.
- Ну и как часто?
- Что часто?
- Провалы.
- Какие провалы?

У меня хорошая память на лица, но в вашем случае я буду рад сделать исключение.

Доктор, у меня провалы в памяти.
- И как часто?
- Что "как часто"?
- Провалы...
- Какие "провалы"?

Один новый русский решил по старой доброй памяти покататься в троллейбусе. Но у него ничего не вышло:
- Мерседес в троллейбус не влез...

— Доктор, у меня плохая память. Что мне делать?
— Заниматься боксом!
— И моя память станет лучше?
— Нет, зато меньше будут смеяться.

— Память у меня цепкая, воля железная, нервы канатные, а язык острый.
- Так что, в случае чего, зацеплю, оглушу, повяжу и порежу!

- У вас рассеяное внимание и плохая память? Вы быстро утомляетесь на работе? Вам сказали, что это — первые признаки йодовой недостаточности в организме?

- Не обольщайтесь! Скорее всего — вы просто раздолбай!

Ничто так не засоряет постоянную память, как временные файлы.

У Николая Азарова феноменальная память, он может прочитать страницу украинского текста и не запомнить ни одного слова.

Пациент у доктора:
- Вы знаете, меня мучают провалы в памяти.
- Да-а, и давно это у Вас?
- Что давно?
- Ну, провалы.
- Какие провалы??

Приходит 8 марта Чебурашка к Шапокляк и говорит:
- Поздравляю тебя с 8 марта и прими на память от меня и Гены этот скромный подарок - зелёную сумочку из крокодильей кожи...

К врачу приходит очаровательная блондинка.

- Доктор, у меня что-то с памятью случилось. Все, что со мной происходит, через пять минут забываю.

- Да, это серьезно, очень серьезно. Ну что же, раздевайтесь, ложитесь на кушеточку.