Анекдоты про папу

Вовочка выходит из кухни очень расстроенный:
— Что случилось, сынок? — спрашивает отец.
Хлюпая носом, сын ответил:
— У меня только что был скандал с твоей женой!

— Папа, а это правда, что у взрослых словарный запас больше, чем у детей?
— Конечно правда. Ведь они больше читают книг.
— Тогда почему в фильмах для взрослых они так мало разговаривают?

- Папа, смотри, сиськи на ёлке!

- Где?! Блин, и за что я логопеду плачу?!

Приходит Вовочка домой и говорит:
- Папа я наступил тете на ногу в автобусе и извинился, а она за это дала мне конфету.
- А ты?
- Наступил еще раз.

На уроке математики:
- Вовочка, сколько будет шестью восемь?
- Тридцать восемь.
- Садись, Вовочка, двойка, давай дневник.
- Марьванна, я конечно не хочу вас пугать, но мне папа вчера сказал:
- Если ты получишь ещё одну двойку, кто-то точно получит в рыло...

Перед дверью дома сидит Вовочка. К нему подходит какой-то человек и спрашивает:
- Папа дома?
- Да.
Мужчина звонит, но никто не открывает. Тогда он зло говорит мальчику:
- Ты говоришь, что отец дома, тогда почему никто не открывает?
- Не знаю. Я тут не живу.

Вовочка пришёл в зоопарк, увидел обезьян и давай кричать-Мама! мама! программисты! - почему ты так решил?
- А они на папу похожи - немытые, лохматые и у них мазоль на заднице!

— Изя, ты будешь гинекологом, как папа?

— Нет.

— Ты таки хочешь стать командиром, как дед?

— Тоже нет.

Отрывок из пьесы "Ни в пи*ду, ни в Красную Армию"

- Папа, знакомься, это Александр!
- Проходите Александр, отобедайте с нами...
- Папа, Александр сыт!
- Александр, не ссыте, проходите!

Вовочка с папой в зоопарке стоят у клетки, где сидит лев.
- Папа, - говорит Вовочка, - а если лев случайно выскочит из клетки и съест тебя, на каком автобусе мне ехать домой?..

Секретарь заходит к папе римскому и говорит:
- Там один очень старый еврей просит его принять.
- Скажи пусть в другой раз зайдет.
- Может примете неудобно как то. Он уже 2000 лет приема добивается.
- А ну тогда пригласи.
Заходит старик у него в руках картина тайная вечеря. Спрашивает папу:
- Скажите это ваши ребята?
- Да.
- Таки кто будет счет закрывать?

Дочь:

- Папа, я - лесбиянка.

Отец:

- Я рад, что ты рассказала нам.

Вторая дочь:

- Папа, я тоже лесбиянка.

Отец:

- В этой семье что, никто не любит член?

Сын:

- Я люблю. Очень.

Мальчик говорит другому мальчику-мой папа боксёр.Знаешь что он с твоим папой сделает?- другой мальчик:
- А мой папа гей. Знаешь что он с твоим сделает?

Марья Ивановна заглядывает в тетрадку Вовочки, который пишет диктант, и говорит:
— Ужас, в каждой строчке куча ошибок! Мне проще не проверять, а сразу «кол» тебе поставить!
— Марья Ивановна, у меня папа – министр, вам проще или правила орфографии поменять, или сразу увольняться.

Папа собрал семью за столом,и говорит:дети я уезжаю в Ленинград, что для вас привезти?
- Только чур стихами! Дочка первая подходит и говорит:Папа едет в Ленинград, мне он купит самокат! П:
- Ладно,куплю тебе самокат. Вовочка подходит, говорит:
- Папа едет в Ленинград, мне он купит мопед.
Но это же не складно-говорит папа. Хочешь складно будет тебе складно!
- Папа едет в Ленинград, мамин хахарь будет рад! Мамин хахарь наш сосед, папа купит мне мопед!

Мама-вампир, Папа-оборотень. Сын не знает по чьим стопам пойти, то ли в Налоговую, то ли в МВД.

Участковый спрашивает у Вовочки:

— Твой отец самогонку варит? Вовочка:

— Нет, он её сырую пьёт!

Сидят два мужика за стойкой бара. Один из них цепляется к другому:
- Я спал с твоей матерью!
В баре наступает гробовая тишина, все ждут реакции второго. Тот молчит. Первый орёт ещё громче:
- Я спал с твоей матерью!
Второй:
- Иди домой, папа, ты пьян

- Пап,а откуда в туалете берутся бактерии, которых уничтожает Доместос?
- Они берутся из Актимеля, сынок, который уже вторую неделю жрёт твоя мама.

Отец говорит сыну:
- Давай в шахматы в уме сыграем...
- Давай. Пешка Е2 - Е4.
- Конь на Н6.
- Конь Д6 - ЕЗ.
- Ты чего? Конь так не ходит (дает подзатыльник).
- Все, спасибо папа, все шахматы рассыпал. Теперь один и играй.

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?
— Нет, нельзя!
— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?
— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Умирает папа Карло. Лежит на смертном одре. Карабас—Барабас у него допытывается:

— Открой мне секрет перед смертью, старик, как тебе удавалось управлять деревянной куклой без шнурочков?

Папа Карло, с последним выдохом:

— Вай—фай.

Вовочка подходит к папе:
- Папа, иди дай бабушке в рот!
- Да ты что! Это ведь моя мама!
- А как моей маме так можно!.

Сидит программист глубоко в отладке.
Подходит сынишка:
- Папа, почему солнышко каждый день встает на востоке, а садится на западе?
- Ты это проверял?
- Проверял.
- Хорошо проверял?
- Хорошо.
- Работает?
- Работает.
- Каждый день работает?
- Да, каждый день.
- Тогда ради бога, сынок, ничего не меняй.

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

СМС переписка:
"Папа,Там мотылёк за дверью ванной комнаты, можешь выгнать его?"
"Пожалуйста, скорее! Я сейчас зареву"
"Папа?"

"Твой папа мёртв. Ты - следующая. Мотылёк."

Катины родители укатили на дачу и пригласила Катя Васю в гости..

И вот Вася, сделав любимой хорошо, как был в неглиже, потопал в сортир, а Катерина, будучи девушкой чистоплотной, потопала в ванную...

В это время, родители Кати то ли что-то забыли, то ли передумали ехать, вернулись... А дальше рассказ от первого, что немаловажно, Васиного лица:

"Сижу я в сортире, никого не трогаю... Тут открывается дверь, я поднимаю голову и вижу... Катиного папу... секунды через 2-3 ступор с меня спадает и я задаю, как мне тогда казалось, самый на тот момент естественный после открытия двери вопрос: "Здравствуйте, а Катя ДОМА???"

Папа оказался с юмором, он чуть не рыдая от смеха, сказанул:

"Она в ванной, зайди попозже", - и закрыл дверь...

На кухню пришел четырехлетний Вовочка:
- Папа, я хочу херню.
- На, сынок, только вымой ее и запомни - это называется хурма.

Приходит сын к папе-программисту и спрашивает:
- Папа, а как пишется "адрес", с двумя "с" или с одной? Отец отвечает:
- С тремя "W",сынок!

— Боренька, а сколько зарабатывает твой папа?
— Двести рублей!
— А сколько он домой приносит?
— Восемьдесят!
— Ой, ты что, математики не знаешь?
— Нет, это вы моего папу не знаете!

Училка строго-строго так говорит Вовочке:
- Володя, такие слова воспитанные люди не употребляет!! Где ты им научился?
- У папы....
- Хммм, это не имеет значения, я уверена, что ты даже не понимаешь, что они толком означают!!
- Почему же, - ответил Вовочка, - они означают, что машина не заводится.

- Папа, а мы евреи?

- Нет.

- А скоро будем?

Прибегает Вовочка к отцу:
- Папа! Правда, ты не огорчишься?
- Смотря из-за чего.
- Да я твой кофе пролил.
- Фигня!
- Вот и я о том же! Но, похоже, твой компьютер так не думает: т.е. он теперь вообще не соображает!!!

Школа. Учительница спрашивает Вовочку:
- Вовочка, а кем твой папа работает?
- Бизнесменом!
- А чем занимается?
- Ну, ни чего себе, Марьванна, у вас вопросы для первого класса!

Отец спрашивает Вовочку:
— Сынуля, а почему в квартире такой беспорядок?
— Да, вечеринка была с друзьями.
— А где пианино?
— Да послушать дал..

Домашняя идиллия в семье программиста. Папа смотрит телевизор. Сынишка выходит из-за компьютера и спрашивает:
- Папа, а что означает "Format drive C: comрleted"?

Один парень написал на асфальте:

– Юль, дай мне шанс.

- Он не знал, что папа Юли припаркуется на слове «шанс».

По мотивам:
Сынок (8 лет) - папе:
- Папа, тебе сказать правильную фразу, как запомнить цвета радуги?
- Говори.
- Каждый ополченец желает знать, где сидит фашист!

Вовочка, вернувшись домой после уроков:
- Папа, сегодня в школе родительское собрание... Но только для самого узкого круга.
- Для самого узкого круга? Что это значит?
- Будут только учитель и ты...

- Папа, я не могу выйти замуж за Константина! Он - атеист и не верит, что существует ад.
- Ничего, дочка. Смело выходи за него. Ты и твоя мамочка очень скоро сумеете убедить его, что он глубоко заблуждается!

Сидят три друга и хвастаются.
Первый говорит:
- У меня глаза мамы.
Второй.
- У меня нос папы.
Третий отвечает:
- А у меня трусы брата.

Маленький мальчик спрашивает:

- Папа, а сколько мне лет?

- Тебе 5 лет, сынок.

- А коту?

- 2 года.

- А почему тогда у кота есть усы, а у меня нет?

Сын подросток спрашивает у отца:
— Папа, а как колбасу делают?
— Ты такой большой и такой тупой! Есть такая машина-бросают туда барана, а оттуда 2 палки колбасы выходит.
Обиженный сын:
— А нет такой машины, что бы 2 палки кинуть, а оттуда-баран?
— Есть, сынок... твоя мама!

Вовочка пришел из школы и говорит родителям:
- Мама, папа, нам по математике задали задачу придумать!
Уходит в свою комнату, и через полчаса выходит с задачей:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов.
- Вовочка, в задаче должно быть не только условие, но и вопрос!
Вова снова уходит, через полчаса возвращается:
- Гусь весит 15 килограммов, а свинья весит 100 килограммов. И шо?!

Родительское собрание. Директор:
- Так вы папа Вовочки Сидорова…
- Я должен с вами побеседовать об аморальном поведении вашего сына на переменах.
- Он только и делает, что бегает за девочками!
- Подумаешь, все нормальные парни в его возрасте бегают за девчонками!
Директор:
- С бензопилой?!

Вовочка приходит домой:
— Пап, это Маша, она будет жить с нами.
— Долго?
— Часик..

Мама спит - она устала... Это я ее достала! Я не буду унывать... Пойду папу доставать!!!

Папа пришёл домой с маленькой дочкой. Девочка с порога говорит маме:
- Мама, я сегодня в автобусе место женщине уступила, а она не села.
- Ну, а ты что?
- Обратно к папе на колени забралась!

Папа с сыном в аптеке:
— Папа, а презервативы зачем по 3 штуки продаются?
— Это, сынок, для свободных людей, на пятницу, субботу и воскресенье.
— А по 6?
— А это для влюбленных, на неделю...
— А 12?
— А это для супружеских пар. На год.

Вовочка идет с папой мимо здания с вывеской "Вино", около которого стоит толпа.
- Папа, что это такое?
- Это, Вовочка, "Высший институт народного образования".
- А чего они все трясутся?
- А у них с двух часов - экзамен.

В 00:30 вчера я уже крепко спала дома. Утром смотрю телефон, там смс от папы: первая - 3:22 - ты где? вторая - 3:30 - Дочь, ты где? третья -3:47 - нашёл.

- Мам, у меня самый лучший папа! Он со мной смотрит мультики, кушает, играет. И мяч во дворе гоняет и в песочнице с нами воюет. Всегда радостный, всегда смеется. А почему у остальных папы другие?

- Потому что другие папы на работе каски одевают, а твой папа забыл.

Вовочка спрашивает у матери:
- Мама, а что такое стюардесса?
- Это, сынок, так, ни рыба, ни мясо...
- То-то мне папа говорил, они ее всем экипажем жарили.

Отец дочери:
- Сарочка, ну и сколько же зарабатывает твой новый ухажёр?
- Ой, папа, он таки задавал мне этот же пошлый вопрос про вас с мамой…

Конфеты в семье делятся на два типа: 1. Вкусные. 2. А эти пусть папа ест!

- Ты наказан! Иди в угол!
- Папа , но мы индейцы и живем в круглом вигваме!
- Ты выиграл эту битву, но не войну, маленький ублюдок...

Учительница просит учеников рассказать какую-нибудь необычную историю.

Вовочка:

- Позавчера на даче мой папа упал в колодец.

- О, Господи! Я надеюсь, сейчас с ним всё нормально?

- Ну, я думаю, что да: вчера он уже никого не звал на помощь.

Папа с сыном сидят на рыбалке. Ничего не клюет. Папа говорит сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные бутерброды с сыром, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их уже съел.
Сидят дальше. Не клюет. Проходит часа два. Папа сыну:
- Сынок, мама нам положила вкусные пирожки, давай их сюда. Мы их съедим.
- Папа, а я их тоже уже съел.
Сидят дальше. Вечереет. Не клюет.
Папа сыну:
- Сынок, давай доедай и червяков и пойдем домой.

Приходит Вовочка из школы домой и говорит отцу:
- Пап, тебя вызывают на мини-собрание!
Отец спрашивает:
- На какое ещё мини-собрание?
- Мини-собрание - это когда ты и учительница...

Вовочка спрашивает у папы:
- папа, что такое басня?
- это когда животные, ну например осёл и свинья, разговаривают так, как сейчас мы с тобой.

Дочка спрашивает отца:
- Папа, можно я пойду на дискотеку?
- Можно. Маму встретишь, скажи, чтоб домой шла.

Дочка: -Мам, а у тети Вали будет ребенок?

Мама: — Да

Дочка: — А где он сейчас у нее?

Мама: — Ну... В животике.

Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит:

— Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы. то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать чтобы завести детей?!

Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из нее с

громким смехом!

- Папа, ты любишь жареные овощи?
- Люблю, сынок, очень люблю.
- Тогда тебе повезло: у нас горит огород.

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.

- Пап, что такое отсутствие логики?
- Глобус тебе в зад
- Ну пааап?
- Борщ

Сын подходит к отцу-офицеру:
- Пап, а правда, что для военных нет ничего невозможного?
- Правда, сынок.
- О, класс!!! Тогда пойди, и собери обратно в тюбик весь крем для бритья!

Папа спрашивает дочку:

- Оленька, ты где была?

- Да с Машей в куклы играла.

- И кто выиграл?

Просыпается утром папа-медведь, подходит к столу и грозно рычит:
- Кто ел из моей чашки?
Бежит к своей миске медвежонок и грозно пищит:
- А кто ел из моей чашки? Мама-медведица, стоя у плиты:
- Да задолбали вы! Не готовила я ещё сегодня!!!

Во времена перестройки Вовочка учит басню:
- Вороне как-то бог послал кусочек сыра...
- Пап, а разве есть бог?
- Глупенький, а разве сыр есть? Это же басня!!!

Вовочка заглядывает в комнату, а там папа порнуху по телику смотрит.
- А что это такое? - интересуется сын.
- Вырастешь - поймешь.
- Папа, да ты посмотри, какой я уже вырастил!

— Дорогой, ты станешь папой.
— Ты что, беременна?
— Нет, блин, из Ватикана звонили.

Папа, работающий следователем, ведёт сына – первоклашку из школы. Тот ему говорит:

- Пап, ты бы слышал, какие сказки Сашка рассказывает каждый день, когда в школу опаздывает!

- Сынок, ты бы слышал, какие сказки рассказывает мне его папа!

- Как ты думаешь, наш президент в кого пошел - в маму или в папу?
- Пошел он в жопу!

В этом году моя дочь Катя пошла в 1-й класс. Первое родительское собрание, учительница попросила родителей занять места своих детей, подхожу к парте дочери, а на моем месте уже сидит незнакомый мужчина, место рядом свободно. Я села с ним рядом. Ну, думаю, наверное это папа Катиного соседа по парте, познакомиться надо, все-таки дети вместе учатся. Стала ему представляться: "Я Катина мама!" Его ответ меня ввел в шоковое состояние: "А я Катин папа!" Только потом я сообразила, что в классе четыре Кати.

Трехлетняя дочка сегодня дает папе грушу: — Папа, поешь!
Он берет у нее грушу, начинает есть. Она, смотря на него с обидой, снова настойчиво: — Папа, поешь! Он в
непонятках, начинает есть активнее. Дочь уже почти в слезах: — Папа! Поешь! Он ей: — Дочь, да в чем дело, я
ем! ? — Папа, пьинеси нож и поешь мне на кусочки!

- Бабушка, а кровь вкусная?
- Да откуда ж я знаю!
- Папа сказал, что ты ему всю кровь выпила!
- Твой папа без мозгов!
- Конечно, мозги ты ему, еще прошлым летом съела!

– Папа, а кто такой Карл Маркс?

– Это экономист.

– Как тетя Сара?

– Нет, тетя Сара старший экономист.

- Леша, у тебя замечательное сочинение! - говорит учитель - Но почему ты его не закончил?
- Потому что папу срочно вызвали на работу.

Мама спрашивает сына:
- Где были?
- Ходили с папой в тир.
- Как успехи?
- Охотой нам не прожить.

Жена брата, Ольга, спрашивает у наших мамы и папы:
- А почему вы сына назвали Сашей?
Мама, вспоминая с улыбкой ностальгии:
- Когда он родился, мы записали на кусочках бумаги разные мужские имена и бросили их в шляпу, и вытянули затем один...
Ольга, с любопытством:
- И какие же имена вы писали? Мама:
- Я писала "Олег", "Максим", "Толя"...
Папа, орудуя в мангале шампуром:
- А я писал "Саша", "Саша", "Саша"

У Вовочки папа уезжал в командировку в Ленинград и сказал:

- Что вам ребятки привести от туда. Но скажите стихами.

Колян:

- Папа едет в Ленинград, папа купит шоколад.

Иван:

- Папа едет в Ленинград, папа купит самокат.

Вова:

- Папа едет в Ленинград, папа купит МОПЕД.

- А, Вован, не в рифму.

- Ну тогда, папа едет в Ленинград, мамин хахоль будет рад, мамин хахоль - наш сосед, папа купит мне МОПЕД...

Вовочка спрашивает:
- Папа, а шестилетняя девочка может забеременеть?
- Нет.
- Шантажистка!

- Папа, а правда, что Иисус был евреем?
- Правда, доченька. Тогда все были евреями — время было такое.

Пятилетняя девочка говорит отцу:
- Папа, дай мне 20 евро, и я тебе скажу, кто ночью с мамой спит, когда тебя нет.
- Вот, держи. Скажи, кто?!
- Я!

- Папа, что такое пьяный?
- Сынок, видишь эти 2 березы? А пьяному кажется, что их 4. Понятно?
- Да, папа. Только здесь одна береза.

- Скажи, папа, я приёмный?

- Ты думаешь, если бы мы с мамой могли выбрать ребёнка, мы взяли бы такого дебила?

У ребенка 4-х лет есть санки. На санках под сиденьем написана фамилия (чтобы в детском саду не перепутать с чужими). И ребенок вдруг просит:
- Пап, надо эту надпись стереть, потому что у Максима такие же санки, и мы их путаем.
Папа объясняет:
- Здесь же написана фамилия как раз наоборот, чтоб найти свои санки.
Ребенок поясняет:
- У Максима тоже под сиденьем написана его фамилия. Пап, ну ты головой думаешь? Мы же читать еще не умеем!

- Папа, Вовочка ванну с раковиной испачкал!
- Пусть сам и отмывает свою сраковину.

Очень добрый мальчик подкармливает белочку, которая приходит по выходным к его папе.

Учительнице надоело делать бесконечные выговоры Вовочке за плохое поведение. Однажды она ему сказала:
- Хотела бы я хоть три денька побыть твоей матерью! Я бы тебя быстро перевоспитала!
- Хорошо, - ответил Вовочка, - я поговорю с папой, может он согласится.

На уроке в школе:

- Дети, знаете ли вы, откуда течёт электричество? Вовочка:

- Я знаю! Из джунглей.

- Почему ты так считаешь?

- А сегодня утром папа, когда хотел побриться, сказал:

- Опять эти обезьяны отключили электричество!

Приходит новый русский к старому еврею и говорит:
- Папа, дай денег...

Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот расплачивается ровно по счетчику. Таксист:
- Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 долларов на чай оставил.
- Ну так, у него папа - миллионер, а я - сирота.

Сын Михаил (3 года):
— Папа, не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

Армянский детский сад:
- Дети, ложку за маму!
– Нееет!
- Дети, ложку за папу!
– Нееет!
- Ложку за красивых девушек!
- Вааай! чам, чам, чам.

Вся семья сидит за столом. Обедают. Мать говорит сыну:

- Вовочка, отдай кость папе, ты же не собака.

- Папа, по телевизору сказали, что Путин вылетел из России вон!
- В ООН, сынок, в ООН.

Как ни жаль было малышу Карлсона, но папе срочно был нужен новый лодочный мотор.

Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе?
- В какой школе, папа?

- Папа, а что такое филиал?
- Ну, вот твой горшок филиал нашего унитаза в туалете...