Анекдоты про пасху

Было в воскресенье на пасху. Я-я; Продавщица-П
П: С праздником вас!
Я: И вас!
П: Я мусульманка...
Я: А я атеист...
Далее пробитие моих покупок было в неловком молчании

Благодатный огонь все-таки сошел на Подмосковье. В Барвихе горит дом семьи губернатора Подмосковья Андрея Воробьева. Общая площадь дома — около 2 тысяч квадратных метров. Пожару присвоен второй номер, есть угроза распространения на соседние здания. Сейчас на месте работает начальство областного МЧС.

К Пасхе яйца красят. К 8 марта - бреют. Не перепутайте.

Мало кто знает, но сиамские близнецы бьются яйцами не только на пасху.

- Скажите, Холмс, почему в России на пасхальных яйцах пишут буквы "Х" и "В"?

- Элементарно, - Холмс и Ватсон...

Завтра пасха, убираться дома нельзя! Думаю, говорить ли это моему роботу-пылесосу?

Ребята, юристы, подскажите, а приветствие "Христос воскрес!" является фейковой новостью или нет? А то на носу Пасха, столько народу могут пересажать...

Жена утверждает, что по обычаю перед Пасхой надо вынести ёлку.
Врёт, наверно, я всегда на майские выносил.

Вопрос армянскому радио:
- Какие бывают Пасхи?
- Еврейская – в память исхода из Египта, христианская – в память воскрешения Христа и советская – в память о том, как Ленин дрова таскал.

Если ты полностью безответно поздравляешь знакомую девушку, абсолютно со всеми праздниками: днями рождения, именинами, с новым годом, с международным женским днем, святым Валентином, хэллоуином, Рождеством, пасхой, началом зимы, летним равноденствием, днем святого Патрика, в ответ получая все то же: ничего, и вдруг, спустя месяцы и годы, она сама пишет тебе что то типа:

"Привет! Ты куда пропал?" - готов сделать ставку 1:100:- ей от тебя что-то нужно, и это "что-то" - вовсе не твой член...

Друг рассказал про случай на Пасху, далее с его слов:
"Недавно бабушка отвела впервые мою дочь в церковь, больше всего ей понравился Иисус распятый на кресте. Вчера после фразы "Христос воскрес" дочь спросила у бабушки, можно ли им сейчас пойти в церковь. На вопрос - зачем, она ответила - хочу увидеть пустой крест."

Каждый год в разгар Пасхи в семье все время вспоминается жизненный анекдот, которому уже несколько лет. Когда мой отчим еще не был мне отчимом, его угораздило закончить вечерний разговор с моей матерью словами "Ну, завтра Пасха, напиши мне с утра, решим что делать". Не знаю чего он ожидал, но явно не смс в восемь утра с фразой "Христос воскрес! Что мне делать?"

И в католической Америке люди красят яйца, но только не на Пасху, а на Хелоуин.

Занимался разработкой сайта для одной религиозной организации. Работа подходит к своему логическому концу. Уже обсуждаем с клиентом запуск сайта. Самое оригинальное его предложение было:
- А давайте, за три дня до Пасхи сделаем так, как будто сайт умирает. А на Пасху он воскреснет!

Случилось так, что повредил он ногу. Врач ему перебинтовал рану, и отправил домой. На следующий день решил сделать самостоятельно перевязку, и вспомнив слова врача, мол "если присохнет, то марганцовку разведи, в тазик ногу ставь и заливай". Нашел дома марганцовку, налил воды в таз, поставил туда ногу и сидит довольный, ждет, пока размокнет бинт.

Жена с работы приходит, смотрит на все это дело и спрашивает:

- Ты че делаешь?

- Жду, пока бинт отмокнет, марганцовкой залил.

- Дебил что ли? Это пасхальная краска для яиц.

Пошел на кухню, и нашел-таки в точно таком же пакетике марганцовку...

Только добралась до компьютера... С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты ты знаешь, что эти буквы значат?
Моё шестилетнее чудо отвечает:
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Работаю в техподдержке. Разговор с абонентом в Пасхальный день:
Оператор: - Здравствуйте. Чем могу помочь?
Абонент: - Здравствуйте, Христос воскрес, а интернет нет...

По окончанию пасхальной службы священник набирает номер такси.
Диспетчер: — Алло, Такси-Экспресс!
Священник : — Воистину Экспресс!

Муж подошёл к кровати, я томно прикрыв глазки дремала....... почесал то, что на пасху красят и тихим, нежным голосом спросил:
- Дорогая, ты будешь спать или у тебя совесть есть?

Занимательная статистика:

"По данным Российского Статистического Центра, каждый год в России наблюдается удивительная закономерность: к Великому Посту число верующих резко падает, а к Пасхе - также резко возрастает. "

На Пасху с криком "Христос воскрес!" Гошу Куценко окунули в кастрюлю с луковой кожурой.

Как-то коллега с России спросил учителя-полиглота Олега Паламарчука:
- Какой у вас, на Украине, самый крутой праздник?
- Следующий день после Пасхи - Обливной Понедельник.
- И чем он крутой?
- Ну, в той день за традицией у нас друг друга мочат.

Пупа и Лупа красили яйцо на пасху, но у Лупы сломалась кисточка. И Пупе пришлось красить за Лупу

Как-то одна ученица спросила учителя-полиглота Олега Паламарчука:

- Чем отличается католитическая Пасха от православной?

- Ну, на Пасху католики, когда очищают крашенные яйца от скорлупы, то бьют сперва тупым концом о стол, а православные наоборот - бьют острым концом о стол.

- А почему так?

- Ну, так удобнее, а так - По-православному.

ВНИМАНИЮ РУКОВОДИТЕЛЕЙ МОНАСТЫРЕЙ, ПРИХОДОВ и ХРАМОВ.
Помощь в трудах ваших тяжких по автоматизации отправления религиозных
надобнастей вам окажет компьютер ВЛАДЫКО
- католическая сборка
-прямой доступ к Христу за пазуху
- турбокириллица
- в пост - питание от батарейки
-сохранение тайны исповеди с выводом на широкий принтер
- Житие Христово версии 3.01
- оперативная паперть расширяемая до 256 меганищих
БАЗОВАЯ КОНФИГУРАЦИЯ
- Кадило и сокадило ,333 мегагерц
-алтарь 21 "
-Двухщелевая кружка типа на восстановление храма
-жесткий несъемный крест
- круглый принтер для пасхальных яичек
ЦЕНЫ НИЖЕ ЧЕМ ВМИРУ,ВЕРА ВАША ДЕНЬГИ НАШИ.

<Ушики> "Воскресения день, просветимся людие: Пасха, Господня Пасха! От смерти бо к жизни, и от земли к Небеси, Христос Бог нас преведе, победную поющия"
<Ушики> И в библии медвед!

08.04.07 Пасхальное воскресенье
14.00 Х/ф "Ангел мести" (США)
23.00 Т/с "Собиратель душ"
00.00 Х/ф "Падший ангел" (США)
02.00 Х/ф "Неспящие в аду" (США)

Христос Воскрес!
Это безумие!
ЭТО ПАСХААААА!

xxx: Славооок, а ты вчера обещал, что на пасху девки на шашлыках будут

yyy: Я вчера в таком состоянии был... странно, что не пообещал, что Иисус будет

Перед пасхой бабка у деда спрашивает:
- Ну что, яйца красить будем или дверью прищемим?

В немецком концлагере.
- Начальник лагеря, сегодня на пасху вы все получите по яйцу.
Пленные: "Ура-а-а-а-а!"
Начальник: "Вот этой железной палкой."

В концлагере. Охранник:
- Сегодня у нас Пасха, поэтому все получат по одному яйцу.
Заключенные:
- Ура.
Охранник:
- Вот этой вот дубинкой.

Встречаются два русских на пасху.
- Шолом!
- Воистину шолом.

- Вы знаете, что делают новые русские в пасху?

- Красят свои мерседесы в разные цвета и стукаются!

Пасха. Встречаются два новых русских.
- Иисус воскрес!
- Мля, базара нет! Опять грохнем или пока на бабки поставим?

Умер олигарх. В небесной канцелярии ангел устанавливает его личность.
- Та-ак, олигарх Сидоров, сейчас посмотрим по списку, куда вас направить. Где же вы у нас?... Ага, вот. Сожалею, но вам в ад.
- Ты чё, какой, в натуре, ад?! Я ж это, как его - меценат! Проверь-ка ещё!
- Секундочку... Нет, всё правильно, вам в ад.
- Да какой ад? Я же, в натуре, две церкви построил, митрополитам новые тачки покупал, нищим на Пасху и Рождество по тыще баксов раздавал!
- Нет, вам в ад. А за потраченные деньги не беспокойтесь - вам их вернут.

Объявление:
Приглашаем всех посетить остров Пасхи! Вас встретят с куличами, и туземцы с крашенными яйцами.

Брежнев в первый день Пасхи приехал в Кремль. Его встречает Устинов:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
Брежнев кивнул и пошел дальше. Навстречу Черненко, подхалимно улыбаясь:
- Христос воскрес, Леонид Ильич!
- Спасибо, мне уже доложили.

На пасху американских туристов поместили в живописной деревеньке.
Хозяйка накрывает на стол.
- А где хозяин? - интересуются иностранцы.
- Да яйца красит, - отвечает хозяйк
- Оу! Рашен хип! - изумляются иностранцы, - а как он это делает?
- О, чень просто, - отвечает хозяйка, - в кастрюльку с кипящей водой
бросает шелуху от лука, а затем туда на несколько минут опускает яйца.
- Оу! Рашен йог! - восклицают пораженные иностранцы.

- А вам давали когда-нибудь три года строгого режима?

Идет надзиратель по тюрьме и говорит:

- Cегодня у нас будет пасха, каждый получит по одному яйцу! Все кричат:

- Уау, круто!!!

Надзиратель:

- Вот этим сапогом

Накануне пасхи приходит мужик на прием к хирургу:
- Доктор, у меня причинное место болит...
- Раздевайтесь! Пощупал, похмыкал, вымазал левое яйцо зеленкой, что-то написал на бланке рецепта и говорит:
- Идите к терапевту...
Приходит он к терапевту:
- Доктор, у меня тут это.., я уже у хирурга был, он меня к Вам послал.
- Давайте направление. Раздевайтесь. Пощупал, похмыкал, вымазал правое яйцо зеленкой, что-то дописал на бланке и говорит:
- Идите в аптеку, там Вам лекарство дадут.
Приходит в аптеку, подает фармацевту рецепт, а тот как заржет! Мужик ему:
- Вы что? Фармацевт:
- Да на, сам читай. Читает он рецепт, а том написано:
- Христос воскрес, Иван Николаевич!
- Воистину воскрес, степан Федорович!

На Пасху дети разложили на птичьем дворе раскрашеные яйца - желтые, зеленые, синие... К яйцам подходит петух, долго смотрит на них и мрачно говорит:
- Да. Придется, все-таки, павлину морду бить.

Армия:
- Солдаты, сегодня Пасха, каждый получит по яйцу...
- УРА!!!!
- Вот этой палкой.

- А вы красите яйца на Пасху?
- Они у меня от рождения красивые!

С племяшей пекли куличи на Пасху, вырисовываем значит буквы ХВ на куличике, я говорю:
- Крошь, а ты знаешь, что эти буквы значат?
- Х - это Христос.
- А что значит В?
- Васильевич!

Если верить Библии, любой, даже самый отъявленный грешник может попасть в рай, если умрёт во время Пасхи.
- Это первый в истории человечества баг, который был официально запротоколирован и до сих пор не исправлен.

Пасха, встречаются два новых русских:
- Христос воскрес!
- Мля, базара нет, что делать будем?! Снова шлепнем или пока на бабки поставим?

В концлагере:
- Сегодня мы празднуем Пасху!
- !?
- Каждый получит по яйцу!
- !!!
- Вот этой железной палкой!

Муж приходит домой и с восторгом сообщает жене:

- На этот раз шеф уже не отделался пустыми отговорками да обещаниями. Теперь он мне конкретно сказал, что как только Рождество и Пасха придутся на один и тот же день, он повысит мне оклад!..

Ученые изучили различные факторы потребительского рынка:
- Спрос, предложение.
Невероятно, но факт:
- Перед пасхой куры несут в три раза больше яиц, чем обычно.

— Славок — ты вчера обещал, что на Пасху на шашлыках девчонки будут...
— Вчера я в таком состоянии был... Странно, что не пообещал, что Иисус прийдёт...

— Что делают крутые на пасху?
— Красят мерседесы в разные цвета и стукаются!

Деревня. Просыпается пацан с жуткого похмелья.
— Мам, а мам дай похмелиться — Так выпили все...
— А за печью НЗ был.
— Так на Пасху приговорили — Епп, а на чердаке?
— Дык, похмелялись после пасхи — А в сарайчике — Так на батины то сорок дней поминали — Бля, то-то я смотрю батька куда-то подевался.

... На Пасху Медведев молился Богу. На следующий день врачи обнаружили у российского президента сотрясение мозга.

- Что-то в мае ракеты одна за другой падают. С чего бы?
- А когда в апреле Пасха с Днем космонавтики совпала - ты что отмечал? Вот и большинство - Пасху...

В концлагере:
- Сегодня русский праздник пасха. И каждый получит по яйцу. Вот этой палкой.

- Яценюк заявил, что «Фронт перемен» и «Батькивщина» пойдут на выборы одним списком.
- Если Яценюк и Тимошенко объединятся в один список, где гарантия, что потом они не объединят еврейскую Пасху с православной?

Зря президент путает пасху с отеческими традициями. Мне что, вслед за прадедом идти храм разрушать и в коммунисты записываться?

– Хаим, ты красишь яйца на Пасху?

– А! Кому это надо и кто это выдержит!

Забавное сообщение по местному радио:
- Известная челябинская художница, работающая в стиле bоdу-аrt, к Пасхе открывает выставку пасхальных яиц.

Артур приходит домой довольный и говорит Молли:
- Теперь Фадж не стал хитрить! Он ясно сказал, что когда Рождество и Пасха придутся в один день, он повысит мне зарплату!..

Идет на пасху по деревне поп. А ему навстречу татарин, грустный такой, в землю смотрит. Поп и говорит:

- Эй, татарин, слышь, Христос воскрес.

Татарин поднимает голову и медленно расплывается в улыбке:

- Ай, молодца!