Анекдоты про патологоанатомов

Пациентка - врачу-косметологу:

- Вы не могли бы удалить мне трупные пятна?

- Увы, это не по моей части. А вы не пробовали обратиться к патологоанатому?

- Да была я у него 3 дня назад - перед похоронами.

- И что он сказал?

- Что они мне идут... некрофил бессовестный!

Первый случай смерти от свиного гриппа в России. Около трупа стоят патологоанатомы и обсуждают, что написать в причине смерти, чтобы не вызывать панику среди населения.
- Предлагаю написать «умер от хронических патологий»?
- Нет, лучше напишите «задохнулся в ватно-марлевой повязке».

- И не спорь со мной! С моей профессией я обязан лучше всех разбираться в человеке и его слабостях.
- Извини, я совсем позабыл, что ты патологоанатомом работаешь.

Доктор пациенту.
- Т-э-экс, на следующей недельке вас посмотрит Егор Степанович…
- А кто это такой?
- Наш патологоанатом.

Врач:
- Хорошо, хорошо... Через недельку вас осмотрит Евгений Петрович.
Больной:
- А то кто?
Врач:
А.... Так... Патологоанатом...

У доктора Айболита есть брат - доктор Айподох - патологоанатом.

Пошли Терапевт, Психиатр, Хирург и Паталогоанатом на утиную охоту.
Засели в камышах и стали ждать. Так как на четверых у них было всего одно ружье, решили стрелять по очереди.
Первым взял ружье Терапевт.
Вдруг из камышей вылетела утка. Терапевт вскинул ружье, но подумал:
"Хм, а утка ли это? Может, это павлин, а может, сова...???" И пока он думал, утка улетела.
Настал черед стрелять Психиатра.
Вылетела птица. Психиатр прицелился и... подумал: "Это утка, и я знаю, что это утка, но знает ли она, что она утка, вот в чем вопрос!" Пока он так размышлял, утка благополучно смылась.
Взял ружье Хирург.
Показалась птица. И тут же.... БАХ — БАБАХ.
Хирург говорит Патологоанатому:
— Ну-кась, сходи, погляди — утка ли это...!!!

Сердобольный патологоанатом поставил на ноги уже трех своих пациентов.

Больница. Хирург подкалывает патологоанатома:
- Вы единственный врач, который ни разу не сделал своим пациентам лучше.
Патологоанатом парирует:
- Я единственный врач в больнице, который ни разу не сделал своим пациентам хуже.

Морг. На столе — вскрытый труп. У стола — два патологоанатома, третий читает заключение о смерти. Первый, разрезая желудок трупа: — Ух ты! Гречневая каша! С тушенкой! Вася, будешь?
— Нет, ребята, я плотненько поужинал.
— Ну, как хочешь.
Первые двое достают ложки и с аппетитом выскребают содержимое желудка.
Когда каша подходит к концу, третий поднимает глаза от заключения о смерти:
— М-да-а-а, ребята, похоже, именно от этой каши он копыта и откинул!
Первые двое выворачивают кашу обратно в желудок и бегут к аптечке.
Третий им вслед, доставая ложку:
— Ребята, да я пошутил, инфаркт у него. Просто я подогретое люблю!

Патологоанатом и гинеколог после работы выходят на улицу.
Патологоанатом: «Живые люди, живые люди!»
Гинеколог: «Лица! лица! лица!»

Зомби вылезает из могилы и приходит к патологоанатому, рычит, руками размахивает, глаза закатывает. Патологоанатом, задумчиво покачиваясь на стуле:
— А где-то я, дружок, уже тебя видел...

Работник вытрезвителя:

- Частенько слышу от клиентов фразу: где это я?

Седой патологоанатомом:

- Я тоже один раз услышал.

Слухи о враче распускают его пациенты. Поэтому патологоанатома очень пугали расползающиеся о нем слухи.

Девушка рассказывает своей подруге:
- Ой, Светка, а я вчера напилась и вырубилась. Потом проснулась и начала танцевать на столе…
- Ну, с кем не бывает!
- Да, только вот у патологоанатома сердечко слабеньким оказалось!

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

Слово "ой", сказанное во время операции, волшебным образом превращает хирурга в патологоанатома.

В больнице мужчина подходит к врачу и спрашивает:

- Доктор, мне кажется, в прошлом году я был у вас на приёме.

- Это невозможно.

- Почему?

- Я патологоанатом.

Главврач:
- Премиальные будут выплачивать только за постоянных пациентов.
Патологоанатом:
- Во я попал.

"От нашего стола вашему столу", — игриво значилось в записке от хирурга. Патологоанатом рассмеялась и закинула ногу на ногу.

Никого из врачей так не беспокоит учащенный пульс пациента, как патологоанатома.

- Терапевт - врач, который все знает, но ничего не умеет.
- Хирург - врач,который ничего не знает, но все умеет.
- А вот патологоанатом - врач, который все знает, все умеет, но всегда чуть-чуть запаздывает.

— Жена! Хватит меня угнетать! Сейчас пойду с друзьями на футбол. Там буду пить пиво. Может даже водочки выпью. Не хватит — пойду в кабак. А там, возможно, девочки. Приду домой пьяный и очень поздно. Угадай, кто с меня грязные ботинки снимет?

— Патологоанатом.

В кабинете врача.
- Ну, на следующий неделе вас посмотрит Егор Николаевич!
- А кто это?
- Наш патологоанатом.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

Люди никогда не помнят двух самых важных врачей в своей жизни - акушера и патологоанатома.

«От винта!» — радостно вскричал патологоанатом, наконец-то установив, от чего скончалась наркоманка Вера.

У доктора Айболита был брат - патологоанатом Айумер.

Патологоанатомы утверждают, что внутренняя красота человека сильно преувеличена.

Патологоанатом Игнат хорошо разбирается в людях.

- Для нас нет бедных и богатых, и перед нами все равны!
- Сказал патологоанатом и вытер скальпель о штаны.

— Ты заболел? Когда пойдёшь к врачу?
— Потом...
— Врач "Потом" называется патологоанатомом!

Врач осматривает пациента. Бормочет под нос:

- Так, хорошо... Отлично... - и неожиданно просит:

- Слушайте, зайдите-ка к патологоанатому...

Пациент, синея от ужаса:

- Зачем?

- Понимаете, я кажется, у него авторучку забыл!

Есть несколько типов врачей:
- Который всё знаю но ничего не умеют - это педиатры.
- Который всё умеют но ничего не знают - это хирурги.
- Который всё знают и всё умеют, но к ним поздно попадают - патологоанатомы.

Заметка патологоанатома:
- Наш народ уже двадцать лет каждый день с трепетом ждет, когда же проснется совесть у депутатов и прочих его избранников? С таким же успехом можно ждать, когда же проснется Ленин в Мавзолее.

Из жизни врачей. Как обычно подвыпивший патологоанатом заходит в гости (в отделение) к своему однокурснику анастезиологу, и между ними состоялся следующий диалог. Анастезиолог:
— Пойдем, я тебе покажу своих пациентов, они скоро станут твоими.
Патологоанатом:
— Не-е-е, ик. Я твоих пациентов боюсь! Они шевелятся!

Терапевт, выписывая пациенту рецепт, монотонно бубнит под нос:
— После прохождения флюорограммы, вам необходимо сегодня же посетить патологоанатома. То есть невропатолога...
Поднимает глаза — пациент, весь лиловый, сползает по стенке, держась за сердце.
— Нет, всё-таки патологоанатома.

Один мой знакомый работает патологоанатомом... Ещё он вечно ходит хмурый, никогда не улыбается и глазами так: "морг-морг", "морг-морг"...

- Папа, я хочу быть патологоанатомом.
- Только через мой труп.

Однажды хирург Иванов прилег вздремнуть на стол патологоанатома Сидорова...
- В общем, глупая, нелепая смерть!

- Мой друг патологоанатомом работает. Он такой угрюмый, необщительный.
- Даже глазами делает так — морг-морг.

Тост хирурга-патологоанатома:
- Чтобы нам пришлось встречаться только за таким столом.

— Здравствуйте, это Вы завещали свое тело для науки?

— Да, я. А что случилось?

— Не беспокойтесь. Просто нам Ваше тело раньше понадобилось... Так что Вы не удивляйетсь, к Вам сейчас наши патологоанатомы приедут — для приемки тела.

- Я вообще считаю, что при выборе профессии нельзя руководствоваться меркантильными побуждениями. Я пошла в медицину, чтобы помогать людям!
- А какая специальность?
- Патологоанатомом.

Пациент:
— Доктор, это точный диагноз?
— Наверняка вам только патологоанатом скажет!

Выходят из больницы патологоанатом и гинеколог. На улице весна.
Патологоанатом:
- Смотри, вокруг люди! Живые люди!
Гинеколог:
- И лица! Лица! Лица!

Пациент — хирургу:
— Доктор, почему вы меня не зашили?
— Чтобы патологоанатом меньше работал.