Анекдоты про печень

Если печени не давать перерабатывать токсины, она умрет со скуки вместе с хозяином.

Заходит вампир в бар и говорит:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Ему принесли, он покушал...заходит второй:
- Мне чашку горячей крови и печень.
Принесли, он покушал...заходит третий и говорит:
- Мне чашку горячей воды и печень Бармен спрашивает:
- А кровь не будете? Вампир достаёт тампон и говорит:
- Я чайком побалуюсь.

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда снова включается, операционный стол оказывается пустым. Среди медсестёр начинается паника. Хирург:
- Спокойно! Под наркозом он не мог далеко уйти. Да и печень его у нас.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

Идёт операция. Вдруг гаснет свет. Когда он включается, стол оказывается пустым. Среди медсестёр а начинается паника.
- Спокойно! — говорит старший врач.
— Под наркозом он не мог далеко уйти… — после небольшой заминки, — да и печень его у нас…

Настоящий мужчина за свою жизнь должен посадить печень, вырастить пузо и построить тёщу!

Психотерапевт спрашивает у пациента:
- Что бы вы хотели поменять в жизни?
- Печень.

Встречает Илья Муромец Змея Горыныча:
– Хорошо тебе, Горыныч, всегда на троих сообразить можно!
– Хорошо-то оно, конечно, хорошо. Но головы-то три, а печень одна…

Из объяснительной записки учителя физкультуры:
- ... зато он теперь знает, где печень...

Пришло смс от оператора: "Общайтесь с друзьями в три раза больше!" У меня либо печень откажет, либо из дома выгонят...

"Чай!!! Наконец-то чай!!!", — радостно закричала печень и упала в обморок.

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

— У меня для вас не очень хорошая новость: Печень у вас здоровая...
— Доктор, а что-же в этом плохого?
— Я говорю о размерах...

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

Приходит мужик к врачу. Врач обследовал его и говорит:
— У-у-у-у, батенька, будем правое легкое удалять!
Мужик испуганно:
— Вы что, доктор, у меня легкие всю жизнь в порядке были?!
Доктор отвечает:
— Да легкие-то и сейчас в порядке, но вот печень уже не помещается!

Новости медицины. Донорская печень отторгла алкоголика.

Врач говорит пациенту:
- Если вы не бросите пить, то можете распрощаться со своей печенью!
- Врете вы все, доктора. В прошлый раз психолог мне сказал, что если я не брошу пить, то могу распрощаться со своей женой. Ну и где результат, я вас спрашиваю?

Дом там, где сердце. Бар там, где печень. Работа там, где жопа.

Многие полагают, что если говорить “водочка, пивко, бухлишко”, у печеночки будет в всего лишь циррозик.

- Спать на спине вредно для лёгких, спать на животе вредно для кишечника, спать на левом боку вредно для сердца, спать на правом боку вредно для печени.
- Журнал «Здоровье» желает вам приятных снов.

На экзамене по анатомии студент-медик то и дело говорит "печенка".

- Да печень же, печень, - не выдержав наконец резко поправляет его профессор, после чего спрашивает о строении селезенки.

- Селезень представляет собой... - растерянно лопочет студент.

Продавец кричит кассиру:
- Аня, пробей мужчине печень.

Алкоголь является отличным растворителем. Он растворяет браки, дружбу, семьи, рабочие места, банковские счета, печень и мозг. Но только не проблемы.

Чтобы иметь хорошую память, ее надо нагружать - заучивать наизусть тексты, например. Чтобы иметь сильные мышцы, их надо нагружать - поднимать тяжести, например. А русский человек хочет иметь тренированную печень.

— Печень, почки и другие внутренние органы. хотят сердечно поблагодарить головной мозг, за великодушно предоставленный 48-часовой перерыв в употреблении спиртных напитков.
- И просят поставить какую-нибудь веселую песню.

Много злоупотребляющий алкоголем мужик приходит к врачу и жалуется на самочувствие. Врач послал его на рентген, а потом рассматривает снимок и говорит:

- Надо одно лёгкое удалять!!

Мужик:

- Да вы что!!?? Зачем??!!

Врач:

- Печень уже не помещается.

— Девушка, можно с вами познакомиться? Или ваше сердце уже занято?
— Да, занято! Но пока свободны печень, желудок и толстый кишечник.

Настроение было таким хреновым, что даже печень предложила выпить.

Из монолога завязавшего алкоголика:
- Печень жалко! Вхолостую работает!

Жена мне говорит, мол, у неё живот после рождения ребенка ужасно выглядит. Видела бы она мою печень после этого же события.

- Нож в печень, никто не вечен.
- А вы точно специалист по решению конфликтных ситуаций?

В процессе постоянной борьбы мозга с желудком проигрывает печень.

Водка со льдом вредит почкам, ром со льдом печени, джин со льдом сердцу, виски со льдом мозгу.
- Этот чёртов лёд невероятно вреден!

Экзамен по анатомии. Студент:
— Печёнка состоит из...
Профессор:
— Не печёнка, а печень, давайте лучше о селезёнке расскажите.
— Селезень состоит из...

Тело:

- Хочу текилы!

Печень, в отчаянии:

- Я протестую! Мозг:

- Протест отклоняется. Я тоже хочу текилы!

- Печень полностью выводит алкоголь из организма за одни сутки.
- Да-да! Поэтому пить приходится каждый день.

В России самый экстремальный месяц - январь! Новый Год, Рождество, Старый Новый Год...
- А зачем нам Старый Новый Год?
- Это контрольный - в печень!

Любой муж завидует Прометею, которому клевали печень, а не мозг.

Вода камень точит, а водка - печень.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Вода камень точит, а водка - печень.

Встречаются на том свете курильщик, алкоголик и наркоман. Курильщик говорит:
- Я умер в страшных мучениях - у меня сгорели легкие.
Алкоголик говорит:
- Я умер в очень страшных мучениях - у меня сгорела печень.
А наркоман думает:
- Во, вставило! Уже и мертвяки заговорили...

- Печень с тревогой ожидала предстоящей пятницы, почки тоже волновались, что придётся много работать, глотка разминалась, нос чесался, желудок готовился, жопа переживала, что опять на неё найдут приключения, ноги с языком готовились заплетаться, голова боялась заболеть, даже сердце кровью обливалось.
- И только один мозг радовался, что пришла ПЯТНИЦА!!!

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Дорогой Дедушка Мороз! Скоро Новый год и я очень хочу тебя попросить:

- Верни, пожалуйста, мою печень, которую ты забрал на прошлые праздники, мне её очень не хватает!

- Блинчик хочешь?
- Спасибо, я сыт.
- По горло?
- По печень.
- Не той стороной ешь!

Эмигрант
- Сэр, вы что здесь написали?
- Где?
- Вот здесь. В графе: "Причина выезда из страны проживания".
- Больная печень...
- При чем тут печень?
- На трезвую голову в России жить нельзя, а печень у меня больная.

Купил консерву - печень трески. Дома открыл, посмотрел на эту печень - похоже треска сильно бухала...

Пятница - пятый день недели. Последний твой рабочий день и первый - у твоей печени.

- Доктор, я к вам с печенью.

- Спасибо, положите в холодильник...

- Вчера решали что купить говядину или печенку. Я предложил бросить монетку.
Жена, далекая от мифологии, сразу сказала:
- Выпадет орёл — печень.

- Доктор, у меня печень болит.
- Вы одеколон пьете?
- Пью, не помогает.

В парижском кафе посетитель одну за другой опрокидывает рюмки с водкой. Его сосед замечает:
- А Вы знаете, что каждый третий француз страдает болезнью печени из-за злоупотребления алкоголем?
- Меня это не касается, я - русский.

- Доктор, У МЕНЯ ПЕЧЕНЬ ПОЧТИ ВСЯ РАЗВАЛИЛАСЬ.
- А вы одеколон пьете?
- ПЬЮ, доктор, все равно не помогает.

Алкоголь - это опытный боксер, который умело наносит удары по печени.

Отмечали день внутренних органов.
- Пили за печень.

- Чем будем водку запивать?
- Колой!
- Неее, я пас...у меня печень слабая...

Одному мужику поплохело, решил пройти полное обследование. Лег в больницу. Обследовался. Через неделю — консилиум. У врачей — лица суровые.
Профессор:
- Не могу порадовать. Очевидно, придется удалить одно легкое.
Мужик:
- Да вы чё?! У меня же именно с легкими всегда всё было окей.
Профессор:
- Надо удалить, чтобы печень поместилась.

Если бы у печени были руки, то она бы вылезла и задушила бы глотку.

- Почему лучше пить пиво, чем водку?

- Потому что печень одна, а почек две.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!
— А чё? Десять баксов-то не лишние...

Из обсуждения на кулинарном форуме:
- Ты вот как печень готовишь?
- Я её глажу и говорю ей, что предстоящие выходные будут сложнее, чем прошлые.

Не волнуйся ты так, а то печень посадишь.

Врач после осмотра пациентки говорит ей:
— У вас повышенное давление, проблемы с желудком и печенью... Ну, что ж, бывает... Простите, сколько вам лет?
— Двадцать девять!
— Ага... И значительная потеря памяти!

Пришел Железный Дровосек к Гудвину. Гудвин говорит:

— Я знаю, ты пришел за сердцем.

А Железный Дровосек отвечает:

— Нет, Великий и Ужасный, я пришел за печенью! Вроде все железное, а вот печень уже не выдерживает!

— Как Вы готовите печень?
— Я ее нежно глажу и говорю ей:
- Потерпи, родная, в эти выходные придется еще тяжелее...

Если тебя ударили по левой щеке, то подставь правую...
- А сам в это время рукой в солнечное сплетение, ногой в пах и добивай ногами по почкам, по печени...

Один приятель жалуется другому:
— Эх... Душа болит!
— А ты ее лечишь?
— Когда лечу, болит печень...

После пьянки печень и почки всегда заодно.

- Доктор, у меня болит печень, руки трясутся, и еще вот здесь...

- Одеколон пьете?

- Пью, не помогает...

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой.
- По животу бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- А по голове бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- И по печени бить можно?
- Можно, сыночек, можно.
- Так он же меня убьет!!!

В кабинете врача:
— Здравствуйте, доктор, я к вам с печенью…
— Большое спасибо, давайте я положу ее в холодильник.

Народный целитель, как это выглядит.
— У меня больная нога!
— Встань и иди!
— У меня болит глаз!
— Встань и иди!
— У меня посажена печень!
— Встань и иди!
— Я лысый!
— Встань и иди!
— У меня уродливая жена!
— Встань и иди!
— По-моему, вы шарлатан!
— Сиди не звезди!!!

Время лечит, но потом надо лечить печень.

Я всё принимаю близко к печени.

На ринге стоят два боксера, один из них разговаривает с мамой:
— Мама, а по животу бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— А по голове бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— И по печени бить можно?
— Можно, сыночек, можно.
— Вот блин, так он же меня убьет!!!

Невеста доктора:
- Посмотри, дорогой, как красиво, какие сегодня прекрасные облака, солнце, голубое небо...
- О да, дорогая. И особенно мне нравятся облака, что клубятся вон над той горой. У них точно такой же цвет, как у печени, пораженной циррозом.

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Больной входит в кабинет врача со словами:
- Доктор, я к вам с печенью.
- Прекрасно, - откликается тот.
- Давайте сюда, я положу ее в холодильник.

К врачу приходит женщина. Он ее спрашивает:

- Что вас беспокоит?

- Мой муж. Но на этот раз я пришла к вам из-за моей печени.

— Мама, а почему у того дяди, который пьет пиво, такой большой живот?
— Потому, сынок, что в маленький животик его печень уже не помещается!

- Что-то печень побаливает...
- Одеколон пили?
- Не помогает...

- Доктор, я к вам с печенью.
- Положите в холодильник…

Совет для студентов. У тебя нет работы и нет денег? Начни сдавать печень под корпоративные вечеринки.

Прометей:

— Кто это там летит?

Орёл:

— Я.

— Кто я?

— Орёл.

— Зачем прилетел?

— Печень твою клевать.

— Ну, клюй, пернатый!

— От клюя пернатого слышу!

- Где у блондинки печень?
- До конца и налево.

Один синяк звонит второму:
— Ты где был?
— Да вот что-то печень разрослась — пересадили.
— А сейчас что-то тебя не видно?
— Новую печень обмываю!

- Папа, а с какой стороны печень?
- У тебя с правой, а у меня, похоже, уже и с правой и с левой.

— Печень жалко!..
— Так ты ж завязал?..
— Я и говорю, печень жалко... вхолостую работает!..

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?

- А че? Десять баксов-то они не лишние.