Анекдоты про пельмени

Американец - русскому:
- Я представляю, как вы обедаете: дубовый стол, на столе - бутылка водки, чёрный хлеб, селёдка, лук, каша, пельмени. Под столом - пулемёт. На стене - балалайка и будёновка. Во дворе - танк, а на крыльце - медведь. Русский:
- Что за бред?! Почему одна бутылка водки?!

Свекровь с невесткой едят пельмени... Невестка берет один пельмень, свекровь — два. Невестка два, свекровь пять... Остался один пельмень. Свекровь его съела — и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
— Дашка, похлопай...
— Браво, Надежда Ивановна, браво!

Один приятель с ужасом рассказывает другому:

- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.

- Что такое?

- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.

- И что?

- А вынул 27!

- Блин, Леша, я отправила ребенка в магазин за макаронами и его уже 3й час нету! Что делать?!
- Ну не знаю...Свари пельмени!

Если вы хотите, чтобы мужу понравился салат, добавьте в него щепотку пельменей, пучок сосисок и веточку колбасы.

Жена, уходя в магазин, предупредила мужа:
- Будешь варить пельмени, кидай их в кастрюлю по одному, чтобы не слиплись!
Когда вернулась, злой муж варил шестой пельмень!

Это только у нас могут пельмени назвать "Бабушка Аня", причём подписано, что из натурального мяса.

Виталий пришёл домой в таком плохом настроении, что жена не зная, что он сейчас больше хочет, легла голой в пельмени.

Пришла женщина к захарке и говорит:
- Вот у меня муж по вечерам не очень активен.
Знахарка дает ей пакетик проршка и говорит, что подсыпай каждый вечер по щепотке в ужин мужу и все будет ОК. Сделала жена на ужин пельмени, не долго думая, высыпала в тарелку весь пакетик и пошла расстилать кровать. Тут вбегает муж с огромными груглыми глазами (как блюдца) и кричит:
— Жена, ты видела как пельмени тр@х@ются?
— Нет.
— Так иди посмотри!!!

На теле у Тимати так много татуировок, что если пронести его мимо сканера штрих-кодов в супермаркете, его пробьёт как пачку пельменей.

Птичий рынок.
— Эй, мужик, купи кота!
— А какой он породы?
— Сибирский!
— Не может быть! У него же шерсть короткая!
— Шерсть шерстью, но жрет он только пельмени!

Чемпион Мира по прыжкам в воду, закидывает пельмени в кастрюлю без брызг.

Многие покупают в магазине зеленый чай и йогурт, потому что надо следить за своим здоровьем, и пельмени с майонезом, потому что ну надо же что-то поесть.

Для таких, как я, в аду приготовлен специальный котел с пельменями.

Попросила мужа сварить гречку… Вопрос: «Она должна прокалываться, как картошка или всплывать, как пельмени?», обескуражил меня надолго.

Со временем желудок холостяка приобретает форму пачки пельменей.

Девочка, у которой всю жизнь были рыбки, плакала, когда пельмени всплывали.

Что-то со здоровьем — аппетит уже не тот. После двадцатого пельменя остальные десять доедаю безо всякого удовольствия.

Девушке с аллергией на цветы, парень на восьмое марта подарил пельмени на ту же сумму.

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
- Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Однажды ученые дали чукче попробовать пельмени. Ему они сильно понравились, даже рецепт записал. На следующий год экспедиция опять приехала, и на этот раз чукча дал ученым пельмени собственного приготовления. Ученый поел и говорит:
- Какие классные пельмени. А ты чего не ешь?
- Мясорубка болит, однако...

Если варить пельмени 20 минут, то это всё еще пельмени, если 40 минут, то это макароны по-флотски, а если 60 минут и посыпать сыром, то уже лазанья.

Мужик в супермаркете покупает пачку пельменей и бутылку водки.
Кассирша:
- Вы наверное бомбилой работаете?
Мужик обижается:
- Что, купил бутылку и сразу - бомбила?
- Да нет, не поэтому. Просто Вы так профессионально своей тележкой всю очередь объехали.

Посетитель в пельменной обращается к официанту:
- Мне, пожалуйста, ещё порцию пельменей.
- Вы не наелись или вам понравилось?

Одесса. Старо конный рынок.
- Мадам, купите кота!
- А какой он породы?
- Сибирский.
- Не может быть, у него же шерсть короткая!
- Мадам, я вам таки ничего не скажу за его шерсть, но жрёт он исключительно пельмени!

Книга рецептов от Дарьи Донцовой. Книга занимает 700 страниц и включает в себя один рецепт. Рецепт держит в напряжении до самого конца...
- И до последней страницы не понятно, в какой момент засыпать пельмени.

Научил геолог чукчу пельмени делать. Приходит на следующий год, пробует пельмени и говорит:
- Какие вкусные пельмени, а сам почему не ешь?
- Мясорубка болит, однако!

Объявление в магазине:
- При производстве этих пельменей не пострадало ни одно животное! Гринпис.

Недавно купила сыну чернослив в белом шоколаде, протягиваю ему раскрытый пакет:
— Угощайся.
Он с любопытством заглядывает в него, расширяет глаза и говорит:
— Пельмени?! Сырые?!

Лепщица пельменей потрепала сына за щёку и завернула ему лицо вовнутрь.

Разговаривают два олигарха:

- Я слышал, у тебя есть личный скульптор, член Академии художеств?

- Да, есть. Отличные пельмени лепит!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Ты зачем все пельмени из пакета в кастрюлю забросил?
- Я хотел бросить несколько штук, а они все как ломанутся!

Жена спрашивает мужа:
- Дорогой, что тебе сегодня приготовить на ужин?
- Устриц в нормандском соусе.
- Ну, пельмени, так пельмени...

У гранита науки, как правило, вкус лапши Доширак, реже - пельменей.

Список блюд, которые я умею готовить: пельмени, яичница в ассортименте, чай, кофе, чай с сахаром, кофе с сахаром и со сливками, вода кипячёная.

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

- Дорогой, я купила килограмм мяса. Тебе пельмени, по какому рецепту приготовить: по-маминому, как в нашей кулинарии, или как в магазине?
- А в чем разница?
- По-маминому получиться полтора кило пельменей. По рецепту кулинарии – 20 килограмм. А если по магазинному, то этого куска мяса на всю жизнь хватит.

На пятый день отсутствия жены приготовил новое блюдо — смешал четыре сорта пельменей.

Коварная жена забила морозилку до отказа мясом, курицей, котлетами какими-то и уехала на 2 недели...
- Пельмени хранить негде!!!
- Жрать хочу, помираю!

Чтобы прослыть в общаге гурманом, достаточно всего-лишь положить в варящиеся пельмени лавровый лист.

Жила в семье слепая девочка. Когда вся семья садилась за стол, девочка ощупывала свою порцию и говорила:
- Опять мне меньше всех досталось. Думаете, что если я слепая, можно меня обманывать?
Так продолжалось несколько месяцев, пока мать не пошла к врачу, чтобы спросить, что ей делать. Врач посоветовал сварить тазик пельменей и поставить девочке на стол. Мать так и сделала. И вот ощупав не хилую порцию пельменей дочка произнесла:
- Блиин, представляю, сколько вы себе нахренячили

- Тут недавно менты каннибала поймали!
- Да ну?! На чём погорел-то?
- Пельмени продавал. Моя Семья.

- Слушай, Вася, я вчера выпил литр водки!
- Один?!
- Нет! С пельменями.

— Почему на подлодке, находящейся в погруженном состоянии, нельзя варить пельмени?
— Потому, что в инструкции по приготовлению на обратной стороне упаковки написано:
- Варить 5-7 минут после всплытия.

В супермаркете очень экономная женщина так долго выбирала пельмени, что обморозила себе лицо.

После того как маленький Витя научился считать, папе пришлось делить пельмени поровну.

Тёща с зятем едят пельмени... Зять берёт один пельмень, тёща - два. Зять два, тёща пять... Остался один пельмень. Тёща его съела - и подавилась. Сдавленным голосом, из последних сил:
- Зятёк, похлопай...
- Браво, мама, браво!

Чтобы не переедать во время обеда, я за полчаса до обеда ем две тарелки пельменей.

— Зря отказываешься, пельмени довольно приличные...
— Может пельмени и приличные, только приличные люди берут в кинотеатр попкорн.

Блондинка в кулинарном телешоу:

- А теперь я научу вас, как приготовить вкуснейший суп с фрикадельками. Сначала нужно очистить пельмени от кожуры...

Самый реальный вред от курения — это когда ты выходишь покурить, а соседи по общежитию съедают твои пельмени!

Мне лишь оставалось смотреть на их вспухшие тела. Местами было видно, как внутренности просились наружу.
- Смотреть было мерзко, но я понимал... пельмени сварились.

Муж возвращается домой слегка навеселе. А у жены любовник. Она его в чем мать родила запихивает в шкаф, а яйца прищемила дверью. Муж вваливается:
- Ой, жена, какая ты молодец, ждала меня, стол накрыла. Жена сует мужу тарелку с пельменями и выпихивает его в спальню, сама же по-быстрому убирает все на кухне. Тут в спальне грохот. Жена бежит туда и видит: муж стоит на коленях перед шкафом.
- Что случилось? - спрашивает она.
- Да вот упал, - отвечает муж, - все пельмени уронил. Все собрал, а эти два какие-то странные. Я их вилкой, а они меня на хрен посылают.

— Рецепт праздничного холостяцкого пирога.
- Берём, значит, килограмм пельменей...

Отключили горячую воду. Хочу помыться. Ставлю огромную кастрюлю с водой греться. Жду, когда закипит.

- Солю, кидаю лавровый лист, перчик. Полез в холодильник за пельменями, и тут меня осенило.

Общага. Студент - студенту:
- Будешь у меня репетитором?
- Тут важно уловить тооооненькую грань... Можно просто помочь подучить английский, а быть репетитором - значит брать за это плату!
- Пельмени?
- Согласен!

Жена, вздыхая, говорит мужу:
- Ну, вот. Мама уехала.
- Судя по количеству оставленных пельменей, она вернется примерно в следующем тысячелетии.

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

- Способ приготовления супа с фрикадельками.
- Итак, для начала берём пельмени и тщательно очищаем их от кожуры...

Отец семерых детей даже пельмени из воды не успевает вовремя вытащить.

Я понял, что повзрослел, когда не сумел съесть количество пельменей, одинаковое с моим возрастом.

- Вот раньше признаком готовности сваренных пельменей было их всплытие.
- Теперь пельмени даже не тонут...

- Знаешь, что самое обидное, когда варишь пельмени?
- Что они развариваются?
- Нет.
- А что?
- Когда вода вскипела, открываешь холодильник, а пельменей нет.

Нельзя недооценивать роль черных чулок в жизни. Женщине в чулках никогда не скажут: «Пельмени пересоленные!» Если женщина в чулках подает пельмени, их съедят, даже если она забыла их сварить.

Холостяк - это когда ты каждый вечер покупаешь в магазине мороженые пельмени. Женатый - это когда это делает жена.

— Ты сегодня ела что-нибудь?
— А йогурт считается?
— Да.
— Ну тогда ... БУТЕРБРОДЫ, КУРИЦУ, ПЕЧЕНЬКИ, КАРТОШКУ ЖАРЕНУЮ С КОТЛЕТОЧКАМИ, ПЕЛЬМЕНИ, КОНФЕТЫ, БУЛОЧКИ С МАКОМ и йогурт.

Молодые хозяюшки, сегодня мы учимся варить суп с фрикадельками. Итак, начнем: первым делом очищаем купленные пельмени от кожуры.

Рекламная акция в магазине:
- Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

Жена вечером возится на кухне и кричит мужу, который сидит в комнате и смотрит телевизор:
- Милый, а где пельмени?
- Они испортились
- Как?!
- Я их съел

Если жена вернулась с курорта, а кепка тебе стала маловата, то варианта только два: то ли от пельменей у тебя голова вширь раздалась, то ли рога пробиваются.

- Официант, почему вы принесли холодные пельмени?
- Так ведь вы же сибирские заказывали.

Мужик приходит с работы поздно, на столе записка:
- Пельмени в морозилке, суп на плите. Геннадия в шкафу не буди, ему в ночь.

Наш мясокомбинат приступил к выпуску новых пельменей без сои и заменителей мяса.
- Теперь — с заменителями сои.

Приходит мама домой и наблюдает картину: сын сидит перед открытым холодильником и хавает замороженные пельмени.
- Сынок, ты бы их хоть отварил!
Сын с испугом:
- Кто обкурился?!

Однажды геолог угостил чукчу пельменями. Тому очень понравилось, даже рецепт попросил. Через год экспедиция снова приехала, и на этот раз чукча угостил геолога пельменями собственного изготовления. Геолог наелся и спpашивает:

- Какие вкусные пельмени. А ты почему не ешь?

- Мясорубка болит, однако...

Пятеро студентов наварили пельменей. Вооружились вилками и стали есть. Остался один самый маленький пельмень. Каждый стал предлагать его другому. Тут погас свет и раздался вопль:
- А-а-а!
Включился свет и обнаружилось:
- На тарелке рука, зажавшая пельмень, а в руку воткнуты четыре вилки.

У дагестанцев спрашивают:
- Как у вас называются горячие пельмени?
Дагестанцы отвечают:
- Курзе!
- А как у вас называются холодные пельмени?
Дагестанцы:
- А мы им остыть не даём!

Пришел мальчик в гости, его угощают пельменями.. он уже не может, а хозяева - ну скушай еще! Он не выдержал и говорит:
- Не могу, последний у меня вот где (показывает на горло), а на первом я уже сижу...

- Приветствую! Ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

Пришёл с отцом в супермаркет. Стою выбираю замороженные пельмени. На одной пачке надпись:

- Мясо содержащая начинка категории Г на другой категории Д. Подходит отец, и так с высоты жизненного опыта заявляет:

- Не стоит искать разницу между говном и дерьмом.

— Как? Вы никогда не ели пельмени под душем?
- Да вы просто никогда не опаздывали на работу!

Если позавчера были пельмени, вчера - суп с клецками, а сегодня - вареники с картошкой, то завтра взвешиваться - вредить здоровью.

- Решил на обед сварить пельмени. Чтобы добавить аромату, надумал положить лавровый лист.
- Поискав на полке, обнаружил какие-то сушеные листы. Решив, что это то что надо, кинул в кастрюлю.
- В итоге пельмени получились со вкусом эвкалипта.
- Ел и плакал, господа, ел, плакал и чувствовал себя коалой!

- Дорогой, я тебе кашу сварила, будешь?
- Умничка, буду, а из чего варила?
- Из пельменей...

- Дорогой, иди завтракать, я кашу приготовила.

- Из какой крупы?

- Из пельменей!

Объявление в больнице:
- В кабинете №72 можно сделать гигиеническое обрезание. Официальный спонсор и партнер - пельмени "Загадка".

Жена будит утром мужа:
- Вставай, я тебе уже кашу на завтрак сварила!
- Из чего?
- Из пельменей!

Нет, ну надо же, как меня обманули в магазине с электрочайником.
- Он загнулся после пяти пачек пельменей! Сейчас налёт со стенок отчищу и пойду его менять!

— Я не знакомлюсь — у меня есть парень...
— Ещё скажи «Я не буду есть мороженое — у меня дома пельмени»!

Однажды пельмени назвали меня сумасшедшим, и я сварил их в кипятке.

— Доченька, ты все пельмени скушала???
— Да, папочка.
— Молодец, сука — вся в маму!!!

Объявление:
- Для производства пельменей «Богатырские» покупаем оптом муку и богатырей.

Молодой кок на подводной лодке подбегает к капитану:
— Сэр, сегодня на обед пельмени. Нам срочно нужно на поверхность.
— ???
— На упаковке написано:
- Дождаться всплытия, варить 5-7 минут.

Чтобы идеально приготовить пельмени, ты должен думать как пельмени.

На люберецкой пельменной фабрике выпустили новые пельмени «БОМЖи», пельмени "БОМЖи" - теперь в коробке!

Яичница разбитых надежд и пельмени несбывшихся ожиданий.

Не думайте о том, как сварить пельмени в арбузе. Ведь это не только сложно, но и лишено всякого смысла. Просто не думайте об этом.

Женщины, берегитесь! Однажды мужчинам всего мира надоест притворяться, что они не могут делать одновременно два дела, и... Ща, я пельмени посолю... Так, о чём я?

- Слушай, а пельмени-то какие вкусные!

- Ну, вкусные... Но вообще-то нормальные люди в кино ходят с попкорном!