Анекдоты про пенсию

На Новый год Вовочка загадал желание:
- Хочу чтобы каждый день был Новый год!
Через два месяца Вовочка вышел на пенсию.

Уходит на пенсию дальнобойщик и друзья ему дарят кабину от Камаза. Через год приезжают в гости, он счастлив, жена сияет. У нее спрашивают:
— Ну как?
— Спасибо за подарок — жизнь прожила, а такого удовольствия, как в кабине, никогда не получала! Только одно плохо — каждое утро он открывает дверь со словами: "Пошла на х*й отсюда!"

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у.. Накопительную часть пенсии я передал на строительство олимпийских объектов в Сочи, а социальную - на повышение благосостояния чиновников единой России..
- Хм.. Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?!
- Потому что меня никто не спрашивал!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Хотел бы я тоже, как Путин, с улыбкой рассказывать, что даже не знаю, какая у меня зарплата.
- Зато ты уже сейчас можешь смело утверждать, что даже не догадываешься, какая у тебя будет пенсия!

Разговор отца с ребенком (3 года)

— Папа, а когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?

— В школу.

— А потом?

— В институт.

— А потом?

— На работу.

— А потом?

— Э-э... на пенсию.

— Да?.. А жить я когда буду?

У греков минимальная пенсия 500 евро (40 000 рублей). У россиян - 82 евро (6500 рублей). Но помогать (не перепутайте!) собирается Россия грекам! Население России, как всегда, в восторге.

Лера (3 года 5 месяцев) вечером:
— А когда я подрасту и окончу садик, куда я буду ходить?
— В школу, как Женя.
— А потом?
— В институт.
— А потом?
— На работу.
— А потом?
— Э-э... на пенсию.
— Да?.. А жить я когда буду?

Вовочка дедушке:
- Одолжи мне 10 тысяч с твоей пенсии. Я тебе верну - со своей

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

- Мам, у нас сегодня в школе чаепитие. Можно я свое бриллиантовое колье одену?

— Нет, нельзя!

— Почему нельзя? Колье на новый год подарили и нельзя, «Феррари» на 8-е марта подарили и тоже нельзя, стоит под брезентом, шуб норковых десять штук надарили и тоже нельзя. Когда это все можно будет?

— Когда папа на пенсию пойдет, будет можно, а пока он простой гаишник — нельзя…

Баба-яга:
— Горыныч, ты чаво это сегодня такой смурной? Змей Горыныч:
— А что, старая, веселиться-то? Головы — три, а пенсия — одна...

В предвыборных обещаниях Порошенко:
«Я положу конец коррупции, сделаю экономику процветающей, подниму зарплаты и пенсии…»
Правдивыми были только три первых слова.

Собрались части организма на собрание.
Мозг:
- Сегодня мы провожаем на пенсию прокуренные лёгкие и пропитую печень. Есть ещё желающие?
- Я хочу на пенсию!
- Встаньте пожалуйста.
- Если бы я мог встать, я бы не просился на пенсию!

— Владимир Владимирович, как можно прожить на пенсию?
— Что в США творится видели?
— А...
— А в Киеве какой бардак?
— Но...
— Следующий вопрос.

Выражение: "На пенсии выспишься" — наглая ложь. На пенсии мы будем вставать в 7 утра, кататься в автобусах, ворчать и бесить всех своим существованием, там не до сна.

- Говорят, на Украине хотят ввести налог на пенсии.
- Так скоро и до покойников доберутся.

Бабушки у подъезда не распознали в девушке нового почтальона и остались без пенсии за сентябрь.

Бабка говорит деду:
- Кажется, у нас будут дети.
- Ну да, завтра ведь пенсия...

Бабуля получает пенсию и в ведомости ставит "нолик". Почтальон удивленно:
- Бабуль, вы же всегда ставили крестик...
- Замуж вышла. Фамилию поменяла...

90-летний дед с маленькой пенсией, но с очень большим оптимизмом продолжает копить на проститутку.

Первоклассник пришел домой грустный. Мать спросила:
- Что, опять получил двойку?
- Ага, - тяжело вздохнул школьник, - скорей бы на пенсию.

- Были времена, когда 1000 рублей казались большими деньгами.
- Ничего, начнешь пенсию получать, эти времена для тебя вернутся.

Обращение к президенту.
Господин президент! Если вы не можете существенно повысить пенсии и обеспечить всех достойной работой, то пожалуйста! Сделайте мусорные ящики не такими высокими, а то неудобно в них лазить.
Спасибо!

Заяц подходит к проходной завода, везет тачку с мусором.
– Что везешь?
– Мусор.
Вахтер перерыл всю тачку – действительно, мусор. А глаза у зайца косые, явно что-то ворует.
– Ну ладно, проходи.
На следующий день тоже самое. На третий – тоже. И так день изо дня. Наконец вахтер говорит:
– Слушай, косой, я сегодня последний день работаю, завтра – на пенсии. Признайся, что ты что-то воруешь!
– Конечно, ворую!
– А что?
– Я тачки ворую.

— Почему прокуроры на пенсии становятся заядлыми дачниками???

— Да они уже просто не могут не сажать!!

Сара отправляет свою дочь к бабушке:
— Слушай, Красная шапочка! Пойдешь к бабушке, отнесешь пирожков. Только иди прямо, не сворачивай. Увидишь дом — позвонишь три раза. Откроет тебе папина мама — бабушка Лея. Будет говорить тебе, как тяжело стало жить, пенсия маленькая, электричество подорожало... Не слушай! С капустой — по пять, с мясом — по пятнадцать...

Одна девушка ждала-ждала принца на белом коне... А пришел почтальон и принес ей пенсию.

Самые красивые девушки на курорте появляются, когда уже заканчивается отпуск, а на работе, когда пора уходить на пенсию.

- Мистер Медведев, почему в вашей стране стало так много миллиардеров?
- Видите ли, в прошлом году мы дважды проиндексировали пенсии...

В течение пяти лет один француз каждый день пересекал на велосипеде швейцарскую границу и вез с собой большой сверток. Таможенник всегда спрашивал:

- У вас нет ничего запрещенного для провоза?

Француз разворачивал сверток, в котором было немного камней. Этот груз, естественно, не облагался пошлиной.

После пяти лет вот таких поездок таможенник ушел на пенсию и как-то встретил перевозчика булыжников.

- Ну вот, сейчас вы можете признаться мне, что скрывалось за вашими каждодневными поездками с камнями?

- Я торговал велосипедами...

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

В этом году пенсия достигла прожиточного минимума! Почему люди, которые живут на прожиточный максимум, устанавливают нам прожиточный минимум?

Сторож насторожился и ушёл на пенсию.

- Какие ваши ощущения от первого дня пенсии?
- Такое чувство, что через семь лет пойду в школу.

- Вася, ты почему вчера не был в школе? - спрашивает учительница.

- Потому что мы вчера нашего дедушку хоронили.

- Не ври, я вчера видела твоего дедушку в окне.

- Да это его папа выставил - пенсию должны были принести.

Если Минздрав считает, что увеличение пенсионного возраста повысит продолжительность жизни, то полная отмена пенсий – это шаг к бессмертию.

Мистическая сенсация: чиновник, не бравший взятки, ушел на пенсию по воде.

— Когда я выйду на пенсию, то абсолютно ничего не буду делать.
Первые месяцы просто буду сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

Трудоголики обычно выходят на пенсию чуть раньше - по инвалидности.

- Послушай, сколько тебе лет?

- У меня переходный возраст: пенсию еще не дают, а женщины уже не дают.

- Слышь, Вась! Странно: в последние годы значительно уменьшилось число анекдотов и шуток на тему "теща-зять"...
- Ясен пень! Какие шутки? Всей семьей живем на пенсию тещи...

Все-таки у нас самое гуманное в мире отношения к инвалидам с психиатрическими диагнозами - им не только оказывают мед помощь, выплачивают пенсии, но и дают возможность принимать законы наравне со здоровыми людьми.

Банально, но повышение пенсионного возраста нужно только для того, чтобы ещё меньше людей доживало до выплаты пенсии...

А я свою квартиру сразу двум человеком продал.
- И денег в два раза больше, и пенсия по инвалидности!

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:

- Налейте-ка мне, мама, водочки 50 грамм.

- Ты что, охренел совсем?!

- А я за это 500 рублей дам!

Тёща согласилась и налила водки.

- А налейте мне, мама, ещё 50...

- Ты переходишь все границы!

- Вот ещё тыща...

Тёща взяла деньги и налила водки.

- А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!

Тёща согласилась и выпила водки.

- А давайте, я вам в глаз дам!

- Ты что, совсем охуелел?!! Да я тебе!..

- А я за это три тыщи дам!

Тёща согласилась, и мужчина как вмазал от души. Тёща - с копыт на рога. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:

- Дорогой, ты отдал маме пенсию?

- В процессе, дорогая, в процессе...

— Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
— Если он будет так учиться, как учиться сейчас, то сразу после окончания школы уйдет на пенсию по возрасту.

- Здравствуйте! Это социологический опрос. Скажите пожалуйста, как Вы распорядились своей будущей пенсией?
- Ну-у... Накопительную часть пенсии я передал на поддержку отечественных банков, а социальную - на повышение благосостояния чиновников "Единой России".
- Хм... Какой необычный выбор! Скажите, а почему именно так?
- Потому что меня никто не спрашивал!

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Вовочка предлагает дедушке:

- Одолжи мне тысячу с твоей пенсии. А я тебе верну - со своей.

— Решил себе старость отодвинуть.
— А это ещё как?
— Да переехал в Германию, а там на пенсию в 67.

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

Правительство решило проиндексировать пенсии на 3,6%. И куда я теперь дену целых 18 рублей?

Мужчины пытаются взрослеть до шестидесяти лет. Потом выходят на пенсию и начинают молодеть.

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.

- А неработающим?

- О них только хорошее...

- Бабушка, за кого будете голосовать?
- За Путина и за «Народный фронт», сынок.
- А почему?
- Пенсия маленькая, мучаюсь. А так, глядишь, пенсию отменят, я, наконец, хоть с голоду подохну.

Сидят два олигарха на банкете. Один вилкой поддел три чёрных икринки и говорит другому:
— Гляди, Петрович, это твоя пенсия...

Разговаривают двое родителей:
- Что ваш сын собирается делать после окончания школы?
- Если он будет учиться, как сейчас, то сразу после школы выйдет на пенсию.

А можно мне пенсию уже сейчас? А то вдруг я не доживу и денежки пропадут.

- Прокуроры, оказавшись на пенсии, постоянно ковыряются в огороде.

- Не ради урожая, просто, не сажать они уже не могут.

У мужчины спрашивают:
— Как вы считаете, какой возраст у мужчин считается критическим?
Мужчина отвечает:
- 50.
— А почему?
— Потому что пенсию еще не дают, а женщины уже не дают...

Пенсионные проблемы решить очень легко. Достаточно просто повысить пенсионный возраст до 100 лет и постоянно и щедро индексировать пенсии.

Две старушки разговаривают:
- У тебя внучок приехал?
- Да уж неделю гостит.
- Ну и как? Дедушке помогает?
- Помогает, помогает. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили.

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

— В 2016 году накопительную часть пенсии снова заморозят.

— У вас семь опечаток в слове "сп*здят".

Хорошие новости! Благодаря опережающей индексации пенсий Россия вышла на первое место в мире по количеству суперяхт.

— Когда выйду на пенсию, то первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке.
...
— А потом?
— А потом начну раскачиваться.

- Почему депутаты не хотят ограничивать максимальные пенсии?
- Потому что это будет нарушением конституционных прав граждан, которые писали эту самую Конституцию.

- Куме, ты слышал, теперь для пенсии надо наработать стаж 35 лет!
- Ну да, историки подчитали, что даже Стаханов не заработал бы у Яновича минимальную пенсию!

- Алеша, что ты так согнулся?

- Я - старик.

- А куда ты идешь?

- На пенсию!

— Справочная слушает.
— Алло, внученька — дай мне телефончик... ну, где пенсию платят.
— Извините, международные переговоры не заказываем...

Интересный факт. В Голливуде у актеров нет пенсии, их просто приглашают сниматься в фильме «Неудержимые».

Люблю просыпаться недовольным и ко всему придираться, потому что это даёт ощущение, что я старый дед на пенсии и на работу мне уже не надо.

Мужчина приходит домой и с порога зовёт тёщу:
— Налейте мне, мама, водочки 50 граммов.
— Ты что, охренел совсем?!
— А я за это 500 рублей дам!
Тёща согласилась и налила водки.
— А налейте мне, мама, ещё 50...
— Ты переходишь все границы!
— Вот ещё тыща...
Тёща взяла деньги и налила водки.
— А давайте, мама, выпьем вместе. Я ещё тыщу дам!
Тёща согласилась и выпила водки.
— А давайте, я вам в глаз дам!
— Ты что, совсем ошалел?!! Да я тебе!..
— А я за это три тыщи дам!
Тёща согласилась, и мужчина ка-ак вмазал от души. Тёща — с копыт. Тут раздаётся звонок, мужчина берёт трубку, а там жена:
— Дорогой, ты отдал маме пенсию?
— В процессе, дорогая, в процессе...

Две старушки разговаривают:

— У тебя, говорят, внучок приехал?

— Да, уж недельку гостит...

— Ну и как, дедушке помогает?

— Да как не помогает, грех сказать. Вчера вот вместе дедушкину пенсию пропили....

По предложенному Думой закону, с 2015 года россиянам запрещается работать не по специальности, с 2016 - менять работу, с 2017 - выходить на пенсию, с 2018 - появляться на улице без ошейника, с 2019 - открывать пасть без команды, с 2020 - есть человеческую еду... Хотя нет, человеческую еду - это уже с 2015.

- Зачем объединили Министерство здравоохранения и Пенсионный фонд?
- Власть озабочена тем, что многие всё ещё доживают до пенсии!

- Слово состоит из двух частей. Первая часть - единица измерения площади, вторая - размер пенсии. Вместе - наркотик.
- Гашиш?

Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
- 1 кг - 1 пенс. Бабка:
- Сынок, а что такое 1 пенс?
Мужик:
- А это, бабуль, одна твоя пенсия.

В связи с недостатком у Абрамовича средств на покупку новой яхты правительство решило урезать пенсии.

- Первым делом, первым делом самолеты - Ну а пенсии?
- А пенсии - ПОТОМ.

- Знаешь, через пару лет я выйду на пенсию и наконец смогу закончить книгу, которую начал тридцать лет назад.
- А что ты читаешь?

Новости шоубизнеса. После сорока лет работы ушел на пенсию хореограф Кобзона.

Средний размер пенсии в России в 2015 году вырастет с 11600 до 12400 рублей, то есть с 355 до 182 долларов США.

К президенту фирмы осторожно входит служащий:

- Сэр... я... э... хотел бы... то есть... э... я хочу сказать, что ухаживаю за вашей дочерью уже 10 лет.

- И что вы хотите? Пенсию?!

- Когда я выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. В течение первых месяцев я буду сидеть в кресле-качалке.
- А потом?
- А потом начну качаться.

Звёзды определяют судьбу. Родился под знаком Стрельца, и до самой пенсии был вынужден постоянно стрелять у сослуживцев деньжат до получки.

Вовочка - бабушке:
- Бабуля, дай 500 рублей, я тебе с пенсии отдам.
- Так тебе ж еще долго до пенсии. Я поди не доживу...
- Та с твоей пенсии!

В России около трети пенсионных взносов платят те, кто не доживёт до пенсии.

Мужчинам на заметку или маленькие хитрости.

- Если при достижении 55 лет переменить пол — то можно уйти на пенсию на 5 лет раньше.

- Какие у меня сотрудники умницы, как я их люблю!
- Так... старику, похоже, пора на пенсию

- Семёныч, ты чего сегодня такой хмурной? - спрашивает в курилке его коллега.
- Да в новостях вчера сказали, что снова пенсионный фонд куда-то пропал.
- Ты не расстраивайся, до твоей пенсии его ещё раза два обворуют, на то ведь и создают!

— Выйду на пенсию, то не буду абсолютно ничего делать. Первый месяц буду просто сидеть в кресле-качалке!!
— А потом?
— А потом буду раскачиваться..

- Янукович хочет, чтобы чиновники уходили на пенсию в 65 лет.
- Правильно, потому что это самая многочисленная категория украинцев, которые доживают до этого возраста.

- Говорят, в Англии, все, кому исполняется 100 лет, получают телеграмму от королевы.

- У нас тоже стоит ввести такую традицию. В день выхода на пенсию президент будет посылать человеку телеграмму и Почта России как раз к столетию ее и доставит.

Жили-были старик со старухой.
- Дед, у нас, кажется будут дети...
- Еще бы! Ведь завтра пенсию получаем.

2012. Интервью с новым президентом:
— Скажите, Михаил, почему вы пошли в президенты?
— Друзья, знакомые, все буквально убеждали:
- Иди в Президенты, там будет куча бабок!
— Ну, и?
— Пошел. Действительно масса бабок. И каждая, пенсию просит...

— Когда выйду на пенсию, то ничего не буду делать. Первые пять месяцев буду просто сидеть в кресле-качалке.
— А потом?
— А потом... потом начну раскачиваться!

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:
- Тебе какую пенсию начислили?
- Сто двадцать.
- А мне всего восемьдесят! Почему?!
- А ты, когда работала, в рот брала?
- Брала...
- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.