Анекдоты про пенсионеров

Три пациентки-пенсионерки у терапевта:
- Доктор, последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 190.
- Фрукты, фрукты, фрукты. Вторая:
- Последнее время одышка, сердцебиение, бессонница.
- Пенсия?
- 160.
- Овощи, овощи, овощи. Третья:
- Последнее время одышка,…
- Пенсия?
- 70.
- Воздух, воздух, воздух.

Пенсионер в доме отдыха знакомится с дамой своего возраста и говорит ей:

- Я - представитель самой древней профессии. Сплю за деньги.

-???

- Сторож я...

С криками: "Повезло Вам сволочи!!!" 153 летняя пенсионерка внесла последний взнос за ипотеку.

В квартиру к бабушке пенсионерке ворвался безрукий бандит, но бабушка не растерялась, схватила спицы и быстро связала бандиту руки.

Вблизи пансионата специально обученные кукушки подбадривают пенсионеров.

Разговаривают два пенсионера, ожидающих приема у врача:
- Эти врачи пишут, как курица лапой! В рецептах ничего не возможно разобрать!
- Вот и хорошо! Я по своему рецепту целый год ездил бесплатно в трамвае, полгода ходил в оперный театр, а теперь еще получил прибавку к пенсии!

Один пенсионер взял и умер за день до начала отопительного сезона. Так мудрый старик перехитрил жадное ЖКХ.

Стоят школьник и пенсионер на остановке. Пенсионер чихнул. Школьник:
- Будьте здоровы,
- Спасибо.
- Да не за что.
- Да не стоит.
- Не умничай.
- Да пошел ты!

Все логично с отменой индексации пенсий: если продолжать индексировать пенсии работающим пенсионерам, то не будет средств, чтобы повысить в два раза зарплаты работающим депутатам.

- Уважаемая пенсионерка! Мы рассмотрим Вашу жалобу. Как с Вами связаться?
- Со мной лучше не связываться, дороже будет.

- Дед Мороз — это неполиткорректно...
- Надо говорить — Низкотемпературный Пенсионер!

Есть способ увеличить продолжительность жизни россиян!!! Нужно давать ипотечные кредиты 80-ти летним пенсионерам.

- Тогда банки им либо помереть не дадут, либо с того света достанут...

- Фима, ты слышал, российские власти перестанут индексировать пенсии работающим пенсионерам.
- А неработающим?
- О них только хорошее...

На вопрос:
- Чего вы достигли в жизни? - американский пенсионер отвечает:
- Достатка, китайский пенсионер:
- Много детей и внуков, а русский и украинский:
- Пенсионного возраста...

— Запущена программа поддержки малого и среднего бизнеса!
Запущена программа поддержки аграриев, а так же студентов, бюджетников, многодетных, пенсионеров...
— Как всё запущено!

Самая кощунственная программа на ТВ - это "Что? Где? Когда?":
- Сидят шестеро умных, образованных мужиков в дорогих костюмах и пытаются отжать шесть тысяч рублей у пенсионера из Уфы!

Политинформация в сельском Клубе, окончив которую, инструктор райкома отвечает на вопросы. Вопрос задает старый пенсионер:

- Скажи милок, какие у нас отношения с Китаем?

- Этот вопрос не актуален.

- Дык как же неактуален? Их целый мульярд! А ну как на нас попрут?

- Дело не в численности. Судите сами. Евреев в Израиле три миллиона, а арабов - двести миллионов.

И ничего, держатся. Я ответил на Ваш вопрос?

- Ответить-то ответил, милок. Токма ежели китацы на нас попрут, хватит ли у нас этих явреев…

Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.

Телевизионный мастер по срочному ремонту жалуется на свою участь:
- Вызывает меня одна супружеская пара пенсионеров. Три часа я провозился с телевизором.
- И что оказалось?
- Старики очки перепутали!

Два пенсионера собираются на прогулку.
- А ты не боишься, что залезут в твою квартиру? - спрашивает один.
- Нет, я записочку оставлю.
- Какую?
- Вот читай:
- Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

Встретились два пенсионера. Обсудили то да се. Потом один и спрашивает:
- Послушайте, а как вы решаете половой вопрос?
- Да никак. Он у меня уже отпал.
- Да что вы говорите?! А у меня еще висит!

Спасибо, дорогое правительство, что избавило меня от страшной мигрени, отказавшись индексировать мою пенсию! Поскольку у меня, как у работающего пенсионера и в связи с этим выходящему иногда из дома, мозги вскипают, когда я пытаюсь сопоставить 4% индексации и 3-х кратный рост цен.

На бульваре встречаются два генерала пенсионера.
— Помнишь, Коля, как нам в первую мировую войну в окопах давали такие таблетки, чтобы мы о бабах не думали?
— Ну как же, помню, помню. Такие розовые.
— Да. Так знаешь, они только сейчас на меня стали действовать.

Встречаются два пенсионера. Один другому говорит:
- Даааааа, молодёжь нынче живёт бедно. Бедно....... Но весело!
- Смотрю на них, одну папироску впятером курят, а всё равно смеются.

— Слушайте, пенсионерам льготы на деньги заменили!
— А ты-то откуда знаешь?
— Не поверите — я свою бабушку в казино встретил!

Культурист-пенсионер ходит в кресло-качалку.

Очередная пенсионная реформа не принесла результатов - количество пенсионеров в стране все еще остается очень высоким.

Два пенсионера сидят в парке на скамеечке. Мимо пробегает девушка в мини-юбке. Один из пенсионеров говорит:
- Эх, было бы мне сейчас 20 лет!
Второй отвечает:
- Сдурел ты, что ли?! Из-за каких-то 5 минут сомнительного удовольствия опять 40 лет работать!

Белый дом. Логово зла.
- Мистер Президент, русские угрожают превратить нас в радиоактивный пепел. Что будем делать ?
- Для начала отменим льготный проезд подмосковным пенсионерам.

Сидит мальчик на одном конце скамейки, а на другом пенсионер. Мальчик ест без конца одну конфету за другой. Пенсионер:
- Мальчик, не ешь так много конфет, это вредно.
- А вот мой дедушка дожил до ста лет.
- Это потому, что он не ел столько сладкого.
- Нет, это потому, что он никогда не лез не в свое дело!

Пьяный мужик пристал к пенсионеру на лавочке у дома.
- Скажи, oтец, где живет Кирьян Кирьянoв?
- Так ты же и есть Кирьян.
- Я знаю, ты скажи, где oн живет.

Пенсионер-геймер, играя в «Call of duty», встретил однополчанина.

Пенсионерка поняла, что переборщила с удобрениями только после того, как кабачки сожгли ей дачный домик.

Встречаются два пенсионера:
— Ну, как жизнь?
— Из ресторана не выхожу!
— Клад нашел?
— Швейцаром работаю!

Пенсионерка-сатанист вяжет перевернутым крестиком.

Врач осматривает российского пенсионера:
- У вас всё в отличном состоянии. Только вот ваш пупок имеет очень своеобразную деформацию!
- Всё нормально, доктор! — отвечает пациент.
— Я ведь на всех митингах знаменосец!

В нашей стране о пенсионерах проявляется огромная забота. Вот, например, пенсионерке Ивановой, судя по 2 квитанциям, отоплением квартиры занимаются аж две разные компании! И кроме того, она обеспечена освещением лестничной площадки лампочкой 25 Вт всего лишь за 35 рублей в сутки!

- Кто был самый счастливый в СССР?
- Пенсионеры. Они пили до антиалкогольных законов, закусывали до Продовольственной программы, любили до СПИДа, а работали до хозрасчета.

- У регионалов, продолжающих дразнить народ социальными инициативами, появился новый лозунг:
- Богатые накормят бедных!
- Что-то я не представляю Ахметова, который говорит тем же пенсионерам:
- Кушать подано!

Теперь в транспорте место пенсионерам можно уступать только за деньги.
Эту льготу тоже монетаризировали.
Дмитрий Жданухин

Среднестатистический пенсионер мечтает только об одном – о повышении пенсионного возраста до ста лет. Для всего руководящего состава государства.

— Как называют людей, которые не едят мясо?

— Пенсионеры.

- Пошёл я, значит, за покупкой, - рассказывает пенсионер другому, - дело ещё до демонизации было...
- Ты хотел сказать, до деноминации?
- Ну, можно сказать и так...

Начальник ЖЭКа тёплым весенним днём сидел в своём кресле и щурился на солнышко. Пели птички, зеленела молодая листва на деревьях... И потому вдруг, непроизвольно, у него возникла мысль:
- А может, всё-таки починить крышу этому пенсионеру из 6-й квартиры?... И тогда, испугавшись самой этой мысли, начальник ЖЭКа понял, что ему пора в отпуск...

Бродячие пенсионеры или чернобыльские животные? Кого усыпить в первую очередь? - главная тема заседаний Кабмина Украины.

Корреспондент:
— Ваше мнение по вопросу о замене льгот пенсионерам?
Прохожий:
— На этот вопрос лучше всего ответил бы Филипп Киркоров, а мне, извините, воспитание не позволяет.

Самую большую в мире коллекцию спичечных коробков собрала пенсионерка Клавдия Мухина из д. Большие Пердюки, 48 лет непрерывно проработавшая в лаборатории биохимических анализов местной поликлиники.

За эту работу заплатят большие бабки. Работодатели баскетболистки-пенсионерки.

Между дикарем, рисующим убийство мамонта, и пенсионером, идущим на выборы, есть сходство: оба совершают ритуальные действия не имеющие рациональной связи с дальнейшим получением ништяков.
А отличие между ними заключается в том, что дикарь после ритуала идет и таки убивает мамонта.

Встречаются как-то Пенсионный фонд и Центральный банк. То да се, - не справляюсь, говорит Пенсионный фонд с наплывом пенсионеров, денег нет совсем. "Ну не знаю..." - говорит Центральный банк - "деньгами не помогу, но могу курсом рубля уменьшить количество будущих пенсионеров... ну пока из тех, кто взял валютную ипотеку".

В переполненный автобус лезет какой-то пенсионер, и ему зажало руку дверью. Он вопит:
- Дверь открой, придурок, руку сломаешь!
Водитель, не расслышав:
- Следующая остановка - "Гипсовый завод".

Благодаря бесплатной вакцинации в торговых центрах многие пенсионеры впервые посетили эти заведения.

Янукович, пообещав хотя бы что-то прибавить пенсионерам, решил вопрос повышением пенсионного возраста.

- Слышал, Кабмин Азарова повысит пенсию сразу миллиону пенсионеров?
- Трудность пиар-акции заключается лишь в том, чтобы они это повышение заметили.

Двое пенсионеров наблюдают в авто мастерской замену мотора. Один говорит:
- Было бы здорово, если бы у людей можно было заменять мотор!
Второй:
- Я был бы доволен заменой поршня.

- Действительны ли слухи, что для пенсионеров введен льготный проезд на такси?
- Да. По удостоверению с 1 апреля можно ездить на такси с 50-процентной скидкой в оплате. Кстати, для пенсионеров-путешественников предусмотрены скидки и при использовании собачьих упряжек в районе Крайнего Севера, подводных лодок - в море и орбитальной станции “Мир” - в космосе.

Новость:

- Вчера при насильственном выселении пенсионеров из дома под снос ОМОН столкнулся с большими трудностями. Пострадали трудности.

С 1-го октября в Украине вступила в силу пенсионная реформа. Регионалы таки претворили в жизнь лозунг:
- Украина для людей, а не для пенсионеров!

После того, как пенсионерка-хулиганка обрезала фамилию Януковича с венка Тарасу Шевченко, надпись:
- Шевченко Тарасу от Президента... стала напоминать японскую хайку с недосказанным, но легко угадываемым окончанием...

- Японский чиновник выпил стакан воды из лужи на АЭС Фуксима-1
- Подумаешь! Азаров сожрал месячную продовольственную корзину пенсионера во время рядового обеда.

Пенсионерку Галину Швыдкую, арестованную на 10 суток за повреждение венка президента, отпустили на волю:
- Как выяснилось в суде, венок принадлежит не Януковичу, а благотворительному фонду «Возрождение Украины».

- Слышал, с 1-го мая пенсионерам повысили пенсии от 30 до 100 гривен?

- Наконец-то дождались «покращення вже сьогоднi», когда цены выросли еще вчера.

Азаров говорит Януковичу:
- Тигипко почти разобрался с пенсионерами. Может, поручить ему борьбу с коррупционерами?
- Ты че, изверг?

- Ты слышал, пенсии россиян пойдут на поддержку попавших под санкции Запада российских компаний!
- Конечно, зачем пенсионерам пенсии, если после санкций Кремля на еду и вызванного этим повышения цен, они все вымрут?

Криминал. На 10 суток посадили пенсионерку за то, что она отрезала фамилию гаранта на венке Тарасу Шевченко. Оказалось, что бабушка не имела права на обрезание православного Януковича.

Пенсионерка Клавдия Петровна сбивает давление лопатой.

Осень... Отдохнув и набравшись сил и здоровья на дачах, пенсионеры возвращаются в поликлиники.

Разговаривают два соседа – пенсионера:
- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!
- Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

Пенсионерка зашла в Сбербанк, увидела, что нет очереди и все 6 окошек работают, поняла, что здесь ловить нечего и пошла скандалить в поликлинику.

Министр образования 10 раз не смог сдать ЕГЭ, министр здравоохранения потеряла сознание в очереди в поликлинику, депутат умер с голоду, прожив один месяц на детское пособие.

Только после этого пенсионер отпустил золотую рыбку!

В эстонский магазин заходит русский пенсионер и на ломаном эстонском языке просит взвесить 250 грамм сыра. Продавщица долго слушает, наконец отвечает по-русски:
- Гавриттье па-рюсски, я па-аннимаю. Пенсионер отвечает:
- Мы 50 лет слушали ваш русский. Теперь вы послушайте наш эстонский.

Один дяденька вдвое увеличил зарплату военным, потому что сам раньше был военным.
Вот бы этот дяденька был еще врачом, учителем, пенсионером и матерью-одиночкой.

- Здравствуйте, Роза Львовна!
- Здравствуй, Софочка! Ты куда такая нарядная?
- На работу!
- Хм!
- Понимаете, у меня все соседи пенсионеры. Так уж пусть они и дальше думают, что я проститутка, чем узнают, что я терапевт...

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее
мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:
- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.
Пенсионер, ехидно:
- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Идет оформление и девушка спрашивает пенсионера:

- За границей были?

- Да.

- Где?

- В Праге, Дрездене, Берлине.

- О, наверное, автобусный тур…

- Нет на танке в 45-ом.

Корреспондент спрашивает у пенсионера:
— Как вы собираетесь распорядиться пенсией?
— Накопительную часть передам на строительство олимпийский объектов в Сочи, а социальную - на улучшение благосостояние чиновников.
— Странный выбор.
— Да меня никто не спрашивал...

В Берлине тетка нашла кошелек с тысячей евро. Традиционные немецкие порядочность и щепетильность не позволили ей присвоить чужое. Тетка позвонила по номеру телефона, найденному в бумажнике, и предложила вернуть кошелек за вознаграждение в сто евро "плюс 20 евро на транспортные издержки".
Но пенсионер, потерявший кошелек, оказался еще порядочнее и щепетильнее. Он сообщил в полицию, и тетку арестовали в момент передачи кошелька за вымогательство.
Два цивилизованных человека в правовом государстве всегда найдут общий язык.

Склероз неожиданно внёс в жизнь пенсионера Ивана Николаевича приятную новизну.
- Теперь каждое утро, он просыпается с новой женой, не догадываясь, что это хорошо забытая старая.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

Сорока украла блестящую челюсть пенсионера Иванова. Уже вторую неделю зубастая тварь прилетает к нему на балкон и издевательски улыбается!

— Господин Президент, почему у пенсионеров такие маленькие пенсии?
— Потому что кризис.
— Тогда почему в нашей стране количество миллиардеров выросло вдвое?
— Инфляция.

Объявление в парадном.
Уважаемая соседка!
Мы всем подъездом очень рады за Вашу сложившуюся бурную личную жизнь.
Но у многих есть несовершеннолетние дети и они задают вопросы.
Много проживает пенсионеров, у них высокое артериальное давление.
В связи с чем, просьба передвинуть личную жизнь на пару часов ранее, либо включать фоном музыкальное сопровождение.
Мысленно активно с Вами, ваши соседи.

Криминальные новости. Группа вооруженных грабителей была избита пенсионерами, после того, как попыталась без очереди подойти к окошку кассира Сбербанка.

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

Одинокая пенсионерка из Москвы завещала свою квартиру самым близким людям, которых она знает: Леониду Якубовичу и Ларисе Гузеевой.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко светит, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг, как даст своей половине подзатыльник.
- За что?
- Если бы не твоя идиотская диета на манной каше, мы бы тут уже два года жили!

Разговаривают два пенсионера:
— Ты знаешь, а у меня уже отпала половая необходимость...
— А у меня еще болтается.

Размышления пенсионера. Я родился при Сталине, пошел в школу при Маленкове, учился при Хрущеве, аттестат получил при Брежневе.. Моя внучка родилась при Путине, пойдет в школу при Путине, окончит ее при Путине... Кошмар какой...

- В Битцевском лесопарке произошла поножовщина.
- Подрались два маньяка. Не поделили пенсионера.

Чета пенсионеров попала в рай. Солнышко, птички поют, красота, сердце радуется. Тут супруг как даст своей жене подзатыльник.

- За что?

- Если бы не твоя диета на каше, мы бы тут уже год жили!

- Вы слышали: для пенсионеров ввели новые льготы?
- Что вы говорите! И какие же?
- Теперь нам разрешается стоять под стрелой, прислоняться к автоматически открывающейся двери, переходить улицу на красный свет.

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Два пенсионера сидят возле фонтана на скамейке. Мимо проходит девушка в мини юбке. Один пенсионер говорит:
- Эх, было бы сейчас мне лет так 18!
Второй удивленно:
- Обалдел ты, что ли? Из-за каких-то пяти минут счастья снова сорок лет работать?!

У хорошенькой девушки сломался мотоцикл. Два пенсионера за десять минут всё отремонтировали.
— Как с вами расплатиться: деньгами или шортики снять?
— Лучше деньгами.
Взяли деньги, отошли в сторону и рассуждают:
— Правильно, что деньги взяли. А то что, шортики – тебе они малы, мне велики...

По подсчётам пенсионерки Сидоровой, число проституток и наркоманов равно количеству посадочных мест в трамвае.

Объявление:
- Семья молодых врачей, за право наследования жилплощади, обеспечит одинокому пожилому пенсионеру уход. Качественный, быстрый, безболезненный.

Два пенсионера собираются на рыбалку. Один другого спрашивает:
— А не боишься квартиру без присмотра оставлять?
— Да нет. Я в дверь записочку вставил.
— Какую?
— Здорово, Вован! Я отвалил ненадолго на стрелку. Срочно выйди на Гнуса или Шершавого, передай, что ствол у меня. Хилого вчера замочили. Утюг.

В сквере сидят три пенсионера. Один из них вздыхает. Другой вздыхает еще тяжелее. Третий взрывается:
- Черт возьми, что вы все время о политике, да о политике?!

В результате переписи населения оказалось что в России живут:
- 17% пенсионеров, 20% студентов, 4% дамских угодников, 8% джедаев, 51% хоббитов, 31 мастер Иода, 762 Гарри Поттера и один Владимир Владимирович Путин.

Разговор двух киевских пенсионеров:

- Читал, Михалыч, к Евро 2012 в метро будет 4G.

- Да, Петрович… таких нагрузок нам не выдержать.