Анекдоты про песни

- Висит на заборе колышется ветром
Колышется ветром бумажный листок
Пропала собака пропала собака
Пропала собака по кличке Дружок
- Молодой человек, вы бы не могли петь свои песни подальше от нашей чебуречной?

На днях на эстонский язык была переведена песня Юрия Лозы «На маленьком плоту».
- Так, наконец, появился гимн у военно-морских сил Эстонии.

Сегодня ночью не могла уснуть не потому, что под окнами орали песни, а потому, что знала и подпевала.

Смотри дареному коню в зубы, выкинь из песни слово, сделай слово воробьем, намажь спасибо на хлеб, без труда вытащи рыбку из пруда! Иди против системы!

Андрей заказал в баре бутылку виски, а уже бутылка виски в Андрее заказала ещё одну и песню «Офицеры» семь раз подряд.

Идет грузинская свадьба. Все пьют, гуляют, тосты, песни. Вдруг тамада принюхивается и громогласно вопрошает:
- Кто набздел?. Поднимается мужик:
- Ну я набздел! Тамада с позором выдворяет его из-за стола.
Свадьба заканчивается, идут два грузина подпитие, довольные домой, обсуждают веселье. - Вай, веселая свадьба была!Да, хорошая свадьба. Вот одного не пойму - за что тамада Набздела со свадьбы выгнал?

Пьяная Наташа уже почти успокоилась и перестала петь песни в самолете, но тут к ней подошла стюардесса...по имени Жанна...это она еще не знает что пилота звать Валера.

В русском мате важен не смысл слов, а их звуковое оформление. Короче говоря, русский мат - это песня.

Конкурс песни в медицинском институте:
Песню: — «Лучше нету того свету» представила кафедра патологической анатомии.
Песню: — «Вон кто-то с горочки спустился» представила кафедра травматологии и ортопедии.
Песню: — «Тихо сам с собою я веду беседу» представила кафедра психиатрии.
Песню: — «Я тобой переболею, ненаглядный мой» представила кафедра кожных и венерических заболеваний
Песню — «Мне бы только забежать за поворот» представила кафедра урологии.
Песню: — "Сладку ягоду рвали вместе, горьку ягоду я одна", представила кафедра акушерства и гинекологии.

Подходит пьяный компьютерщик к диджею:

- Слушай, поставь песню Пугачевой о том, как у нее завис Windows. Диджей начинает объяснять, что такой песни нет.

- Как нет, - возмущается компьютерщик, - она же поет: «Кликну, а в ответ тишина. Снова я сижу у окна»

Русский спрашивает у эстонца:
- Какой самый тупой, заторможенный народ на свете? Эстонец сидел, час думал, два, а потом говорит:
- Ну и стоооо...зато у нас песни хорошие.....

Если из песен группы Лесоповал убрать музыку, получится протокол дознания по некоторым преступлениям.

Урок биологии.
- Дети, сегодня мы будем говорить о медведях. Кто знает какие ещё бывают медведи, кроме русских бурых?
- Медведь панда!
- Правильно, Витенька.
- Мишка коала!
- Правильно, Танечка.
Вовочка:
- Медведь п*здруга!
- Вовочка, не пори чушь, нет таких медведей!
- Есть, есть! Даже песня про них есть: если с другом буду я, а медведь П*ЗДРУГА!

Песня о свингер-клубе: "Валера, Валера, Любовь, Надежда и Вера"

- Толком разговаривать они не умели. Жили они общиной, все в одном месте. Ничего не делали, только ругались, совокуплялись и били друг друга. Сидели кругом у костра. Издавали хором гортанные звуки, отдаленно напоминающие песни. Так проходил год за годом. И они становились все тупее и тупее...

- Постойте. А разве первобытные люди не развивались?

- А причем тут первобытные люди? Я про "Дом-2" рассказываю...

У маленького Вовочки спрашивают:
— Вы в детском саду песни про елочку учите?
— Нет, про лису.
— Ну-ка спой?
— В ЛИСУ родилась елочка…

- Я не выспалась не потому, что какая-то пьяная сволочь под моим окном песни орала. А потому, что я, блин, знала слова песен и мысленно подпевала.

Пришло сообщение от "Билайна": "Баланс меньше 30 рублей. Все песни Стаса Михайлова бесплатно на 15 дней".
Сижу, думаю - это угроза?

Поп говорит раввину:
- Что у вас за похороны? Все плачут, кричат, посыпают голову пеплом. То ли дело у нас - поминают, выпивают, напьются - песни горлапанят...
- Да, мне таки больше нравится, когда ваших хоронят...

1 сентября. Линейка закончилась, все тихо разбредаются по классам на первый классный час. Для заполнения паузы играет веселенькая песня с очень своевременным припевом: I wanna run away (что-то типа "я хочу убежать подальше")

- Абраша, ты как, устроился на работу?
- Да, в ансамбль русской народной песни.
- И шо, там таки есть русские?
- Да есть один... . Ты же знаешь, они везде пролезут!!!

— Алло, радио? Поставьте, пожалуйста, для нашего начальника песню «А я иду, шагаю по Москве». У него вчера права отобрали.

Залез как-то волк в деревенский свинарник, поймал свинью, и только собрался отобедать, как свинья ему и говорит:
- Выполни, волк, мою последнюю просьбу - разреши спеть тебе перед смертью песню.
Пожалел волк, разрешил. Заголосила свинья, набежали деревенские мужики и хорошенько отдубасили Волка. Лежит он в кустах, зализывает раны и вслух сам с собою разговаривает:
- И на кой мне эта ее художественная самодеятельность была нужна! И голоса-то у нее совсем нет...

По статистике, песня «На теплоходе музыка играет», играет на любом теплоходе, на котором играет музыка.

Песня Высоцкого "Ой, Вань, смотри какие клоуны" признана дискредитирующей практически всё вокруг.

- Джон Леннон курил травку и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клей понюхай!!!

Волк сидит на лавочке и под гитару песню орет:
- Расскажи Снегурочка где была, расскажи-ка милая, как дела!!!
Заяц выходит на балкон и говорит:
- Жалко Волк, что тебя по телевизору, или по радио не передают.
Волк говорит:
- А что, Заяц, тебе так нравится?
А Заяц отвечает:
- Да нет, просто тогда тебя можно было бы выключить.

Ночь. По улице идут два подвыпивших и во всю глотку песни поют. Милиционер им делает замечание:
- Если уж так поздно идете домой, то хотя бы не шумите!
- А кто вам сказал, что мы идем домой?

Достали уже эти странные звуки в песнях! Постоянно кажется, что с машиной что-то не так.

Всем известно, что песни Билана обладают целительным действием. Например, на его последнем концерте внезапно встал и ушел парализованный мальчик.

Встречаются два Новых Русских. Один:
- Ей братан, а ты слышал песню про новых русских?
- Да ну! На пой.
- "Весь покрытый зеленью, абсолютно весь".

Идут два глухонемых, и один другому показывает жестами:
- У меня сегодня руки просто отрываются!
- А что с ними?
- Да вечером ко мне друг приходил, и мы всю ночь песни орали…

Разговаривают два пользователя Интернета:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... Всё нормально вроде, вот только пальцы болят.
- А с чего это вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретился, так всю ночь песни пели...

- Я один из тех, кто никогда не постил селфи и песню себе на стену, чтобы рассказать о своем настроении. Я почти легенда!

- Просто всем плевать на тебя.

- Нет, я легенда!

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Пол третьего ночи. Соседи сверху орут в караоке. Пьяный мужской голос:
— А эта песня посвящается всем нашим соседям, которые ещё почему-то не спят!

Звонок на радио:
- А у нас звонок в студию. Здравствуйте! Представьтесь, пожалуйста, расскажите немного о себе.
- Добрый день! Меня зовут Андрей! У меня не жизнь, а сказка! У меня есть красавица-жена Мария, передаю ей горячий привет! Машенька, солнышко, целую тебя! Есть у меня трое детишек: сынуля Колечка и две доченьки, Катенька и Светочка! Родные мои, целую вас и обожаю! Отдельный привет моей любимой теще Тамаре Егоровне, лучшей теще на свете! Мама, я вас люблю! В целом, не жизнь, а рай!
- Отлично, очень рады за вас! Какую песню для вас поставить?
- Поставьте, пожалуйста, песню "Разбежавшись, прыгну со скалы".

Как я слушаю новые песни: "Итак, у вас есть 15 секунд, чтобы меня заинтересовать"

Мама Максима Галкина выросла на песнях его жены.

Объявление по радио:
- А сейчас для моряка дальнего плавания Михаила прозвучит популярная песня В нашем доме появился замечательный сосед...

Идет запись песни. Певица безбожно фальшивит. После двадцатого дубля звукорежиссер спрашивает:
— Ты гамму чисто спеть сможешь?
— Что за вопрос, смогу, конечно!
— Тогда ты спой, а я из нее всю песню нарежу!

Идет мамонт по пустыне. Идет себе, никого не трогает, цветочки жует, песни поет...
Тут из-за угла налетает на него табун слонов, с криками, смехом, набрасываются на него, бьют, вминают его в землю и снова несутся дальше. Мамонт встает такой весь избитый, в крови, в грязи, смотрит слонам вслед и злостно выдавливает:
— Задолбали эти скинхеды!

- В интернете появилось любительское видео, где российский президент Медведев неуклюже танцует под песню "American boy". Ясно, что это пиар-ход, но что он хотел этим сказать?
- Судя по названию песни, Медведев намекает, что он простой чувак, который пляшет под дудку американцев и поэтому нравится Западу больше, чем Путин. Но свои шансы на победу он оценивает весьма скромно, судя по словам песни "Уеду домой, Москва прощай"...

Пришел как-то к хоббитятам на Новый Год дедушка Гэндальф. Песни пели, хороводы водили. Потом дедушка и говорит:

- Елочка, зажгись! А елочка не зажигается. Он снова:

- Елочка, зажгись! Безрезультатно. Тогда дедушка рассердился и скомандовал:

- Наур анн адриат аммин! Пожар только к утру потушили...

- Какую песню вы бы отказались петь на похоронах?
- "Позови меня с собой".

Певичка была заранее уверена в своем успехе:
- Пусть только попробуют плохо аплодировать, я буду петь песни о Сталине!

Жизнь, как альбом с песнями, есть классные треки, а есть которые нужно перемотать.

Сходила на встречу выпускников… Весь вечер в голове крутилась песня из фильма «Мери Поппинс»:
- Тридцать три коровы, тридцать три коровы…

Уважаемые соседи! Если вам нравится песня — ударьте 1 раз по батарее. Если нет — 2 раза. Следующий трек — 3 раза.

- Лена, не танцуй.
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!

- Джон Леннон курил траву и писал отличные песни.
- Курт Кобейн употреблял наркотики и писал гениальную музыку.
- Киркоров!!! Ты хотя бы клею понюхай!!!

- Лена, не танцуй.
- Почему?
- Просто не танцуй.
- Но песня же такая классная!
- Руль держи, дура!

- Доктор, мне фигово, очень, помогите!
- Вы слушали грустные песни, пили, лежали в ванной обняв коленки?
- Да, не помогло.
- Ну тогда я не знаю.

Вот так бывает: поставишь любимую песню на будильник…

И нет больше любимой песни…

Бежит батюшка, прыгает, кадилом над головой машет и песни орёт церковные. Все в шоке:
— Батюшка, что ты делаешь?
— Гоню бесаааааа!!!

Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для меня и моей девушки песню Валерия Меладзе про Стошу Говнозада!
- ??!! Что это за песня такая?
- Ну как же!
- Стоша Говнозад тихо на пальцах, лети моя душа, не оставайся...

Йог ходил по горящим углям под новую песню Нюши, поэтому было непонятно от чего именно он морщится.

23 февраля Штирлиц надел свою старую любимую буденновку, взял в руки красное знамя и, распевая революционные песни, пошел к рейхсканцелярии.
- В это день он как никогда был близок к провалу.

Проанализировав песню про Стеньку Разина, российские ученые выявили истинного убийцу персидской княжны. Как и предполагалось, им оказался еврей, о чем неопровержимо свидетельствуют слова известной народной песни:

- Изя Борт ее бросает в набежавшую волну!

На уроке пения идет обсуждение песни "Бабушка козлика очень любила". Учительница просит назвать ноты. Тут Вовочка тянет руку. Учительница спрашивает:
- Ты что, Вова, можешь назвать ноты?
- Да на хрена мне эти ноты! Бабушка-то зоофил!!!

Дельфин и русалка,сюжет этой песни тебе подсказала виагра

- Как жизнь?
- Как в песне поется – то взлет, то посадка…
- Летчик?
- Вор.

Трудно быть Анной Семенович. Никто не помнит, о чем твои песни.

Звонок на радиостанцию:

- Здравствуйте, поставьте, пожалуйста, мою любимую песню про Стошу Говнозада...

- КАКУЮ????

- Ну как же, моя любимая песня В.Меладзе!

- ПРО КОГО????

- Ну вот же (напевает):

- Стошааааа Говнозаааад, тихо на пааальцах...

Во дворе нашего дома находится газпромовская школа. Сегодня в честь 1 сентября дети танцевали под песню "Спасибо, Газпром!" (специально открыла нараспашку окно, вслушалась и запомнила):
- Подарил ты огонь для людей,
Обогрел всю планету теплом -
Раньше звали тебя Прометей,
А сегодня Газпромом зовем.

Песня Роберта Майлса «Free» длится 252 секунды, и была просмотрена на ютубе 2,269,057 раз. То есть суммарно на нее было потрачено 18 лет человеко часов.
- Осталось прикинуть сколько человеко жизней было безвозвратно уничтожено на всём ютубе.

За песни под фонограмму надо платить ксерокопиями денег.

Англичанин приходит в бюро по эмиграции.
- Я хочу эмигрировать из Англии. Не подскажете, куда лучше?
Служащая:
- Вот, пожалуйста, США, - все для делового человека.
- Ну, нет, там гангстеры, финансовые аферы. Не хочу.
- Тогда Италия. Средиземное море, неаполитанские песни...
- ... и сицилийская мафия. Не хочу.
- Ну вот, тогда Франция. Париж, Сена, Лувр.
- ... вино, развратные женщины, нет, не хочу.
Служащая теряет терпение:
- Вот вам глобус. Выберете - приходите.
Англичанин приходит через неделю:
- Простите, а другого глобуса у вас нет?

Звонок на радио:

- Поставьте, пожалуйста, песню Пугачевой про то, как у нее завис Windows! Ди-джей (после паузы):

- Я не могу вспомнить у Пугачевой такой песни! Можете напеть?

- Ну, там еще в припеве:

- Кликну, а в ответ тишина, снова я осталась одна. Сильная женщина плачет у Окна.

Любимая песня гипсовой девушки в парке культуры и отдыха:
- Вот стою, держу весло...

В России зарегестрированы случаи атипичного похмелья: наутро хочется смеяться,читать книжки, петь песни и просто радоваться жизни! ВОЗ выразила опасение.

- Милая моя, единственная, нежная, сладкая, добрая, знойная, стройная, хорошая, желанная, любимая, родная, неповторимая, непревзойдённая!
- Деточка, веточка, ласточка, рыбонька, воробушек, кисонька, лапушка, птенчик мой, горлинка, голубушка, лебёдушка, сударушка!
- Зоренька, звёздочка, козочка, солнышко, золотце, цветочек, звоночек, ручеёк, тростиночка, росинка, пушинка, кровинка, прелесть, отрада, зазноба, услада, идеал, краса ненаглядная,умница, куколка, малышка, картинка, сокровище, мечта моя, песня, судьба, радость, надежда, госпожа, царевна, богиня!
- Алмаз души! Свет очей!! Жемчужина сердца!!!
- Ну будь ты человеком! ДАЙ НА ПИВО!

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Хочешь эту песню себе на мобильный? Отправь слово на наш короткий номер! Не хочешь - отправь наш номер на короткое слово!

Будильник делает с любимой песней чудеса - через неделю думаешь, как я мог любить это злобное, высасывающее все силы, раздражающее дерьмо.

Звонок на «Русское радио», программа по заявкам.
— Драсте! Я, кароче, хочу, чтобы вы для моего друга с Украины поставили песенку про домик дебила...
Диджей:
— Ээээ... мммм... про кого?!!!!
— Про домик дебила! Известная украинская песня такая! Там ещё слова:
- Там дебила хата... На любов багата...

Статьи из женского глянцевого узбекского журнала "Фатима":
- Тройка в четверти. Как объяснить мужу?
- Правильно готовим мамалыгу. Советы Дженифер Лопес
- Как красиво загореть и не опозорить семью
- Куда лучше поехать отдохнуть летом! Расписание маршруток - Перекись водорода и другие секреты красоты.
- Разница с мужем 90 лет, а вы не знаете ни одной песни Утесова! Советы старейшин.
- Вам кажется, что вас эксплуатируют? Инструкция по эксплуатации.
- Как по ушам определить, какой борьбой занимался твой муж.
- 17 способов, чтобы тебя не украли
- Как удержаться от соблазна обернуться, когда тебе свистят.

20-е годы, Питер. По набережной марширует отряд будённовцев и громко поёт революционные песни, а чуть в стороне стоят два еврея, один другого и спрашивает:
- Абрам, скажите, что это за люди и о чем это они поют?
- Уважаемый Моисей, это ж будёновцы, они поют «Кипит наш разум возмущенный», и через эту вострую херню пар выпускают.

Встречаются два немых, один другого спрашивает:

- Как дела?

- Да руки болят.

- А что так?

- Вчера с друзьями всю ночь песни орали…

Быстро пьянеющие барды не знают последний куплет песни «Изгиб гитары жёлтой».

Два компьютерщика спорят:
- Можно ли научить "комп" заикаться?
- Да ты что никогда!
Второй:
- Берет магнит и начинает водить возле винчестера!
В итоге получается песня Расторгуева+Леонидов:
- Давай за баранку держись, давай брат шофер до конца...

А сейчас, для моряка дальнего плавания Ивасечкина, по просьбе его жены прозвучит популярная песня:
- В нашем доме поселился замечательный сосед...

Песня главного прораба Зенит-Арены: "Я так хочу, чтобы смета не кончалась!"

Семнадцатилетняя дочь подходит к отцу:

- Папа, ты разрешил бы мне участвовать в мероприятии, на котором все сначала будут петь блатные песни и плясать, потом напьются в стельку и, наконец, переспят друг с другом?

- Какая гнусная оргия! Конечно, нет!

- А придётся, папочка! Выпускной уже послезавтра!

— Знаете, этот концерт Лены Зосимовой — один из лучших.
Советую уходить после третьей песни.
— Почему после третьей?
— После первой и второй — очень уж большая давка в гардеробе.

- Весь мир - бесконечный океан звуковых волн, божественная песня, что звучит над багровой Бездной Тишины Небытия...
- ...А я ведь просил не пить из моей кружки.

Разговаривают два активных пользователя Сети:
- Ну как дела?
- Да как тебе сказать... все нормально, только пальцы болят.
- А с чего вдруг?
- Да вчера с друзьями в чате встретились, так всю ночь песни орали.

О любви не мало песен сложено, я слажаю вам сейчас ещё одну.

Заходит мужик в темный подъезд, ему на плечо ложится здоровенная ручища и раздается голос:

- Или соси, или - пой песни!.

Через некоторое время взъерошенный и раздраженный мужик выскакивает из подъезда, и, вытирая губы, бросает:

- Тоже мне, нашел мальчика песни петь!

Представьте себе, 3 часа ночи, радио в машине включено, там музыка для тех, кто в пути. Песня на заказ. И вот, раздаётся:
— Моя тёща, Изольда Семёновна, сейчас едет на своей машине в Донецк.
- Поставьте её любимую песню «спят усталые игрушки»...

Песня про человека, который перепутал дату курбан-байрама: "Ох, рано убил барана"

Настроение: надеть платье, взять маленькую бутылочку вина, отправиться на залив и петь песни группы "Звери". Рома 38 лет

Алло, Коля, короче, слушай. Да слушай, дебил. Иди в зал, да там где телик, придурок. Там стоит картонная коробка. Что ну, блять, открой!!!
- Там касета, поставь её. Что не играет? Включи видеомагнитофон, дятел.
- Там песенка играет "Про облака". Ну песня, блять, ООООблака, блять, белокрылые лошадки, блять.
- Она? Твоя любимая? С днём рождения, сынок.

- Мери, что-то давно я не видела тебя с Джоном.

- Мы расстались

- Чего вдруг?

- Он знал слишком большое количество похабных песен.

- И он при тебе их пел?!

- Нет, насвистывал...

Конкурс говорящих задниц. Зрителей - тьма! Как положено - эстрада, микрофон на соответствующем уровне...
Выходит француз, снимает штаны, разворачивается к микрофону тылом - раздается:
- Здравствуйте!. Овация, восторг.
Выходит англичанин, проделывает то же самое - в динамиках раздается:
- Здравствуйте, дамы и господа!. Восторгу нет предела.
Выходит русский. Снимает штаны, разворачивается. В динамиках:
- Кха-кха - не поняли.
- Кха-кха - свист, недовольство.
- Кха-кха. Туликов. Песня о Родине!

Завещание.
- 25 августа 2007 года, находясь в здравом уме и твёрдой памяти, объявляю, что завершаю свою эстрадную деятельность.
- Все свои песни, концертные костюмы, конферансье и Стоцкую завещаю Таркану.
Киркоров Ф.Б.

- Вы знаете, какую песню пел Альцгеймер своей жене?
- Нет, а какую?
- Мне нравится, что вы больны не мной...

- Какая твоя любимая песня?
- "Девочка моя семиглазая".

Фу, какая поганая песня! Запомню-ка я её текст.

Трое немых едут в автобусе. Двое активно между собой общаются жестикулируя руками. Третий стоит в сторонке грустный.
- А ты чего молчишь? - спрашивают.
- Да вот устал что-то, руки болят.
- А чего случилось-то?
- Да вчера всю ночь до утра песни орали.