Анекдоты про пессимистов

Пессимист утверждает, что все женщины шл*хи, а оптимист на это надеется

Украинский оптимист: - Украина в глубоком кризисе.

Украинский пессимист: - До кризиса еще далеко.

Пессимист всегда спит с ножом под подушкой. Оптимист тоже: вдруг кто-нибудь с тортиком придет.

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Оптимист изобрёл колесо, а пессимист – запасное колесо.

Оптимист – тот, кто исправил ошибку в слове «Хорово» на «Хорошо», пессимист – на «Херово». А я, со своим «Хоровод», видимо – особый случай…

Когда пессимист достает из стиральной машины нечетное количество носков, он думает:
- Блин, носка не хватает!.
А оптимист думает:
- О, классно, запасной носок!.

В семье было двое детей — один пессимист, а другой оптимист. Приближается новый год. Решили их родители «уровнять», ну чтобы не такие крайности были, и приготовили подарки: пессимисту лошадку, а оптимисту кучу конского навоза. Утром дети просыпаются…
Пессимист:
— Нууу, лошадкааа… Маленькая, а я хотел большую… коричневая, а я хотел серую в яблоках… Деревянная, а я хотел живую… Оптимист:
— А у меня ЖИВАЯ! Только УБЕЖАЛА!

У пессимиста жена наполовину полная, у оптимиста наполовину худая.

Для пессимиста поза раком - это жизнь, для оптимиста - это Камасутра.

Пессимист, когда достает из стиральной машины нечетное количество носков, думает: - - - Блин, носка не хватает.

А оптимист:

- О, блин, лишний носок!

Я не пессимист...Я злой, замерзший, усталый и голодный оптимист.

Я не оптимист и не пессимист. Я алкоголик. В моем случае стакан наполовину виски, наполовину кола.

Оптимист всегда говорит: "Всё будет хорошо!". А пессимист грустно уточняет: "Кому?".

- Чем отличается пессимист от оптимиста?
- Пессимист несёт свои заработанные рубли в обменник, а оптимист - в Сбербанк

Сорвались в пропасть два альпиниста - оптимист и пессимист. Пессимист:

- Падаю...

Оптимист:

- Лечу!

31 декабря.
Оптимист:
- Новый год будет лучше, чем старый.
Пессимист:
- Новый год будет хуже чем, старый.
Реалист:
- Ну что же, опять нажрусь!

Пессимист покупает машину такого цвета, чтобы было незаметно, что она грязная, а оптимист - чтобы было заметно, что она чистая!

- Заболевший пессимист спрашивает, сколько ему осталось жить, у кукушки.
- А заболевший оптимист — у дятла.

Оптимист хлебает дерьмо в уверенности, что оно закончится. Пессимист уверен, что оно не закончится и поэтому дерьмо не хлебает.

Я всем говорю, что я - пессимист, чтобы наливали полный стакан. Если скажешь, что оптимист, точно нальют половину.

Оптимист – это пессимист после стакана.

Беседуют пессимист и оптимист. Пессимист:
— Черт! Дни летят со страшной силой! Не успеешь оглянуться, как месяц пролетел!
Оптимист:
— Ага! И опять получка!

Вопрос армянскому радио:
— В чем разница между оптимистом и пессимистом?
— То, что для пессимиста критические дни, для оптимиста предпраздничные!!

Заходит оптимист, пессимист и реалист в бар, а бармен им такой:

— Пошли нах*й, стаканов нет."

Оптимисты мерят жизнь микросекундами и живут невероятно долго. А пессимисты - годами, поэтому больше двухзначной цифры редко протягивают.

Оптимист - это тот, кто считает, что ему хорошо, когда сравнительно неплохо. А пессимисту плохо даже тогда, когда ему сравнительно хорошо.

- В Москве прошел первый съезд пессимистов России.
- Было принято решение больше съезд не проводить.

Оптимист:
- Он прожил с ней всю жизнь. Пессимист:
- Бедняга был слаб здоровьем и не дотянул до развода.

Быть пессимистом потрясающе. Я всегда или прав, или приятно удивлен.

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
- Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо.
Оптимист:
- Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
Реалист:
- Поезд.........

Все настолько плохо, что реалистов частенько начали путать с пессимистами.

- Будет еще хуже! - говорит пессимист.
- Хуже уже не будет, - отвечает оптимист.

У пессимиста баба наполовину не очень, а у оптимиста наполовину ниче такая.

Пессимист утверждает:

- Хуже, чем сейчас, быть не может.

Оптимист горячо возражает:

- Нет, может быть! Может!

Добро пожаловать в Клуб Анонимных Пессимистов. Извините, у нас нет стульев, мы не ожидали, что кто-то придет.

С точки зрения пессимиста рубль, конечно, падает, но оптимист вам уверенно скажет, что зато это падение может быть бесконечным!

Всё настолько плохо, что реалистов начали путать с пессимистами.

— Помогите кто-нибудь! Человеку хорошо! Здесь есть пессимист?
— Разойдитесь, я пессимист. Что случилось?

Разговаривают пессимист и оптимист:

- Все самое хорошее уже позади.

- Нет, все самое плохое еще впереди.

Какая разница между оптимистом и пессимистом? - Пессимист говорит:
- Было плохо, сейчас плохо, а будет еще хуже. А оптимист:
- Было плохо, но хуже уже не будет.

Оптимист отличается от пессимиста тем, что первый убеждён, что смерти нет, а второй - что и жизни-то не было.

Встретились два друга:
— Старею.
— Откуда такой пессимизм?
— От женских вопросов.
— Каких именно?
— Раньше меня спрашивали:
- Почему не женишься?
А теперь:
- Почему не женился?

Пессимист считает, что шутки про пессимиста, оптимиста и стакан уже задолбали, а оптимист считает, что из этой темы еще можно что-то выжать.

- Оптимист изучает китайский язык для того, чтобы допрашивать пленных китайцев.
- Пессимист — чтобы можно было отвечать на вопросы, попав к китайцам в плен.

Оптимист считает, что рано или поздно всё будет хорошо. А пессимист слово "рано" в прогнозах пропускает.

Настоящий пессимист всегда читает российские новости только на украинских сайтах. И наоборот.

Чем отличается оптимист от пессимиста?
Оптимист сову натягивает на глобус, а пессимист глобус запихивает в сову.

Оптимист думает, что кружка Эсмарха наполовину пуста, а пессимист - что она наполовину ещё полная.

Пессимист - это тот, кто на досуге разбирает плюсы на минусы. И отдаёт перекладины оптимисту. Который из бросового материала мастерит плюсы.

Оптимист считает, что каждый плевок в его душу - это бесплатная поливка разумного доброго и вечного. А пессимист опасается потопа в душе.

Пессимист думает, что про*бывает лето, оптимист – что лето про*бывает его.

Человек, который смотрит в обе стороны, когда переходит улицу с односторонним движением - это не пессимист.
- Это украинец, живущий в городе.

Стакан пустоты наполовину пессимист.

Другие анекдоты:

Анекдоты про психов Анекдоты про Пушкина Анекдоты про Пятачка Анекдоты про Рабиновича Анекдоты про рабов Анекдоты про раввинов Анекдоты про русалок Анекдоты про рыбаков Анекдоты про снеговика Анекдоты про Снегурочку

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пессимистов. Читайте анекдоты про пессимистов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про пессимистов

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про пессимистов: