Анекдоты про Петровича

- Все с утра такие неразговорчивые

- Бл@,Петрович! Смена кончилась.Закрывай морг и поехали домой.

— Я приказываю тебе: возвращайся в преисподнюю! В ад! Изыди и никогда не возвращайся!
— Бл@,Петрович!Ты можешь молча мусор в мусоропровод выкинуть?!

- Ой, он такой длинный! И упругий... И гладкий... И скользкий... Только почему же холодный??
- Бл@, Петрович, положи шланг на место!

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

- Ммммм..... У нас сегодня романтический ужин, свечи.... масло....
- Бл@, Петрович! Закрой капот!

— Бьёт - значит любит.

— Бьёт, потому что электрик ты херовый, Петрович.

- Иван Петрович! - обращается Вовочка к учителю. - Я не могу разобрать, что вы написали в моей тетради.
- Я написал: "Пиши разборчиво!"

— Смотри, какой милаш сейчас появится на свет! Вон головка уже показалась!
— Блин, Петрович, застегни ширинку, придурок!

— Весь мир будет лежать у твоих ног — только выйди за меня!
— Петрович, ты уже всех достал! Твоя смена в новогоднюю ночь — ты и выходи!

- Я пожалуй возьму что-то легкое, что бы фигуру не испортить.
- Блин, Петрович! Бери шпалу и потащились работать.

- Смотри, смотри как он вырос! Ты когда-нибудь видел такой же большой?

- Бл@,Петрович! Отойди от кота!

- А ты такой, красивый с бородой...
- Блин, Петрович, оставь бомжа в покое!

- Почему он называет меня зайкой? Я ведь совсем его не знаю!
- Бл@,Петрович! Оплачивай уже проезд!

— Да кто мы такие, чтобы противостоять силам природы?! Так, пылинки на окраине Вселенной...
— Бл@, Петрович! Бери лопату и убирай снег!

— Видишь? Видишь эту пустоту внутри? Тьма, в которую я падаю, словно в бесконечную пропасть.
— Бл@, Петрович! Обед через пол часа. Хватит ныть!

— Ты первый клади.

— Нет, ты.

— Нет, ты.

— Нет, ты!

— Нет, ты!

— Блин, Петрович, ты дебил, мы так никогда плитку не положим.

- Главное - ко всему подходить с огоньком.
- Блин, Петрович! Отойди от бензоколонки!

– Потрогай грудь. Видишь, как сосочки затвердели? Это от холода.
– Петрович, ты задолбал, давай работать!

- О, эта сладкая мука, не видеть тебя, но знать, что ты там и ждешь меня, нуждаешься во мне...
- Бл*, Петрович, за*бал, посвети фонариком!

Трудовик Петрович, выпивший весь спирт из спиртовок в кабинете химии, сорвал лабораторные работы, доказав тем самым, что опыт можно пропить.

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…

— Блин, Петрович, бухал вчера?

— О, точно! Петрович!

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Пошел мужик набрать червей на рыбалку,набрал и смотрит-один червяк маленький такой,что он решил его пока у себя оставить,откормить.
Через год пошел на рыбалку с этим откормленным червем, насадил его на крючок,закинул удачку в прорубь,где-то минут через две выныривает червяк с двумя лещями в зубах и говорит:
— Петрович,они могли меня съесть!

- Я таки нашёл чашу Грааля! Я покорю весь мир!
- Петрович, верни на склад канистру казённого спирта!

- Я волшебник! Авада кедавра! Авада кедавра!
- Вашу мать! Отберите у Петровича лом! Скорее!

- Я, пожалуй, возьму что-нибудь лёгкое, чтобы не портить фигуру.

- Петрович, заколебал! Подхватывай шпалу и потащили!

- Ох уж эта моя популярность... Опять поклонницы, автографы.
- Блин, Петрович, расписывайся уже в ведомости и отойди от кассирши, другие тоже хотят зарплату получить.

- Обручальное кольцо-о-о, непростое украшение-е-е..
- Блин, Петрович, придурок, бросай гранату!

- Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
- Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не навернулся со стремянки?

- Ты только посмотри, какая у меня симпатичная грудь. Не пятый размер, конечно, зато не висит, соски розовые, приятная округлость. Нравится же, признайся?
- Петрович, да одевай ты уже быстрее майку.

Разговаривают два соседа – пенсионера:

- Смотри, какая девушка! Бёдра - во! Грудь - во!

- Петрович, блин, успокойся! У тебя же очки +12!

- Как ты думаешь, мне идет этот запах?
- Петрович, блин, я тебе говорил, не пей кефир, он просроченный.

- Быстро и четко зачистить территорию! Не оставлять никаких следов!
- Петрович, не выделывайся, ты всего лишь старший дворник!

— Вот, возьми этот эликсир, он залечивает душевные раны и дарит тебе божественное понимание всего сущего!
— Бл@, Петрович, это ж водка!
- А я что сказал?!

- Теперь я старая дева.
- Петрович, ты что бредишь?
- По гороскопу я дева, и на пенсию выхожу.

- Петрович, не танцуй!

- Почему?!

- Ну не танцуй, и все!

- Ну почему, такая вещь классная!

- Петрович, я тебя умоляю - держи руль!

Сергей Петрович очень радовался, когда нашёл в зимней куртке двести тысяч, но потом расстроился, когда его уволили из гардероба.

— Ты первый клади.
— Нет, ты.
— Нет, ты.
— Нет, ты!
— Нет, ты!
— Бл@, Петрович, мы так никогда плитку не положим.

— Петрович, а как у тебя дела с женой в постели?
— Как в лесу!
— В смысле?
— То она бревно, то я в дрова...

— Чувствуешь мурашки? Это мои руки на твоей талии.
— Блин, Петрович, ты можешь держать меня нормально, чтобы я не нае*нулся со стремянки?

- Когда я с тобой, мне не хочется думать ни о работе, ни о карьере…

– Карьер сам себя не выкопает! Петрович, не выёживайся! Попробуй ещё раз экскаватор завести!

Сидят два старика и вспоминают молодость.
— Вот помнишь, Петрович, раньше любая девка рядом пройдет
— так сразу встает.
— Даа… Девки нынче не те…

- Меня зовут Бонд. Джеймс Бонд. Мне смешать, но не взбалтывать.
- Петрович, достал, сам мешай свой цемент!

— Я здесь никогда не закончу роман. Завтра же утром уезжаю в дом на озере.
— Какой дом? Какой роман?! Ты же сварщик, Петрович
— Нет, это невыносимо!

Сантехник Петрович, чиня кран у Елены Берковой, неожиданно снялся в новом фильме.

Петрович пил только медицинский спирт и закусывал докторской колбасой, но здоровье почему-то становилось все хуже и хуже.

Участковый разговаривает с мужиком, заядлым самогонщиком.
- Петрович, кончай гнать!
- Гнал, гоню и гнать буду.
- Я тебя посажу!
- Сын тогда гнать будет.
- И его в тюрьму!!
- Племянник будет.
- И его!!!
- Ну, к тому времени я уже выйду!

- Так, больной… Через неделю вас осмотрит Анатолий Петрович…
- А это кто, доктор?
- Да так.. Наш патологоанатом…

- Как всё-таки тесен мир!
- Петрович, да похудей ты уже наконец!

Начальник нажимает на кнопку и говорит своей секретарше:
- Леночка, два кофе, пожалуйста!
Голос из динамика:
- Андрей Петрович, вы можете меня хотя бы на выходные оставить в покое? Отойдите от домофона!

- Николай Петрович, можно мне двух крепких мальчиков?

- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверно, что-то тяжелое надо перенести?

- Да, разлуку...

Семён Петрович мог коня на скаку остановить, в горящую избу войти.
- В общем, вёл себя как баба.

- Я боюсь снова столкнуться с этим жестоким и несправедливым миром!
- Петрович, кончай выёживаться, выходи уже! Мне нужно бытовку закрывать...

- Да, жизнь проходит, пора и о карьере задуматься.
- Блин Петрович, харе звиздеть, садись в свой экскаватор и марш в карьер, твоя смена!

- Пётр Петрович! А почему в компе на стол выкладывают обои, а не скатерть?!
- Монитор вертикальный - скатерть сползёт!

Разговор двух мужчин в годах:

- Знаешь, Петрович, я уже лет пять, как импотент…

- А я, тьфу, тьфу, тьфу, всего два года!

Сторож Петрович, не имеющий ружья, кидается пачкой соли.

Какова же парадигма столкновения цивилизаций? В чем суть вековечной борьбы востока с западом? Может ли интеллектуальная элита позволить себе остаться в стороне от схватки?
Но внезапно закончившаяся туалетная бумага прервала ход мыслей Петровича.

- Водку пить будешь, Петрович?
- Национальность не позволяет отказаться.

- Алло, Иван Петрович дома?
- Пока да, но венки уже вынесли.

Только бросив пить, Николай Петрович впервые в жизни понял, что он не так уж и офигенно танцует.

Сантехнику Петровичу сегодня пятьдесят и у него это сотый день без алкоголя. Не подряд, конечно.

- Может, еще немножко поваляемся? Я сейчас без трусиков...
- Петрович! Подымайся, тельник в зубы и бегом! Магистраль прорвало!

- Пётр Петрович! А у моей бабушки Клавы какое полное имя?
- Клавдия.
- Жаль, а то я с Колькой поспорил, что Клавиатура!

Приятель "Нового русского" - директора фирмы говорит ему:
- Петрович, а ты знаешь, что врет про тебя твой собственный бухгалтер?
- Это неважно! Лишь бы не говорил правды…

Фраза врача: «До свадьбы заживет!» — очень сильно удивила 80-ти летнего Виктора Петровича, но зажгла какой-то блеск в его глазах.

Лето, деревня, туалет без двери, мужик сидит тужится. Мимо идет тетка.
- Петрович, чтоб тебя, ты хоть бы дверь навесил.
- Дверь?! Зачем?!! Че тут брать-то?!

Делегация в кабинете директора.
- Владимир Петрович! У нас в вам два вопроса.
- Какие?
- Первый: можно ли нам увеличить зарплату? А второй: почему нет?

- Петрович! Зачем машина главы района к тебе опять приезжала?
- Я помогаю ему карьеру делать! Он кроликов у меня покупает!
- Кроликов? Зачем?
- Начальство из области зачастило к нам на охоту - им нравятся наши спокойные зайцы!

Разговаривают два пожилых человека:
- Петрович, как ты приготовился к концу света?
- Как обычно, закупил соль, муку, спички. А ты, Михалыч?
- А я откопал в огороде свой старый автомат.

Председатель колхоза обходит владения, видит, тракторист за амбаром корову имеет. Подходит и говорит:

— Ты что, Петрович, вытворяешь?! У тебя ж дома жена, дети!

— Побойся бога, Кондратьич, ДЕТИ-ТО ТУТ ПРИЧЁМ?!

Водитель автобуса разгадывает кроссворд, к нему в кабину залезает оперативник.
Водитель:
- Слышь, Петрович, «ночной наряд»?
- Обход.
- Не, не то.
- Вылазка.
- Не подходит.
- А ты в ответах посмотри.
- Так нечестно будет.
- Смотри, мне самому интересно стало!
- Слушай, оказывается ночной наряд — это пижама!

- Петрович, а вообще-то вы пьете?
- Если это вопрос, то нет, а если предложение, то да.

Выпивают два приятеля. Один другого спрашивает:
- Петрович, ты почему не закусываешь, а занюхиваешь?
- Я на диете.

Директор нефтяной компании по селектору вызывает главного бухгалтера:
— Иван Кузьмич, зайдите, когда освободитесь.
— Не раньше, чем лет через десять, Пётр Петрович.
— Это как так?!?!
— Да у меня тут налоговая сидит, мы тут разговорились...

- Петя, скажи, сколько всего частей света?

- Пять, Василий Петрович.

- Перечисли их, пожалуйста.

- Раз, два, три, четыре, пять.

Мужик, запыхавшись, забегает во двор к соседу:
— Петрович, выручай! Срочно нужно 7 ведер воды!
— Да у тебя же есть свой колодец...
— Да, но в него упала теща. А воды только до подбородка...

- Николай Петрович, а можно мне двух крепких студентов?
- Конечно, Лидия Ивановна, вам, наверное, нужно что-то перенести?
- Да... Разлуку...

Один мужик обращается к другому:
- Петрович, ну ё-моё! Еще 12 нет, а ты уже синий!
- Это не я, это мой аватар!

— А помните, Никанор Иванович, как мы детьми дрались?
— Полноте вам, Степан Петрович... Что ж мы с вами, изверги какие — детьми драться?

Шеф:

— Вадим, теперь вы моя правая рука!

— Семён Петрович, я уже боюсь своих обязанностей...

Рабочие звонят своему мастеру:
- Иван Петрович, поздравляем вас с Днем 8 марта!
- Что я вам, баба, что ли!
- Баба не баба, а сука-то ты хорошая!

Проходит Международный съезд дворников. Выходят всякие чиновники, речи толкают. Вдруг с последнего ряда крик:
- Петровичу слово!. Весь зал подхватывает и начинает скандировать. Выходит Петрович и толкает речь:
- Как хуя, так до хуя! А как хуя, так не хуя! Не ебет!
Голос из зала в ответ:
- Правильно, Петрович! Пока лопаты не дадут, работать не будем!

Встречаются два пенсионера:
— Как живёшь, Петрович?
— По системе 3D!
— Это как?
— Донашиваю, доедаю, доживаю...

Из разговора двух автодорожников:
- Слышь, Петрович, нашу дорогу, ну ту, что мы в прошлом месяце ремонтировали, опять раздолбали!
- Блин! Они что, по ней на машинах ездят, что ли?

Встречаются два ветерана войны:

— Слышь, Петрович, ты в Народный фронт вступил?

— Нет, они со мной еще за Первый Украинский не рассчитались.

Начальник Сергей Петрович выходит из своего кабинета в приемную и говорит секретарше:
- У меня сегодня был напряжённый день. Вызови мне машину поеду для снятия стресса покатаюсь на лошади.
Секретарша в ответ:
- Поторопитесь Сергей Петрович пока вы проводили совещание ваша лошадь звонила три раза!

— Петрович, ты куда это на тракторе едешь?
— В солярий.
— А зачем?
— За соляркой.

— Алексей Петрович, вы допускаете телесные наказания в воспитательном процессе?
— Если речь идет о моем Вовочке, то я его луплю только в целях самозащиты.

Василий Петрович из Харькова, собираясь на охоту, по ошибке взял сигареты сына, и уже к обеду, на лесной поляне, застрелил трех жирафов.

- Алло? Зина?

- .. Сергей?

- .. Альбина?

- .. Герман Петрович?

- .. А-а, Женя, я тебя сразу узнала!!!

— Вот все говорят: Карузо, Карузо! И что они нашли в этом Карузо? Картавит, шепелявит, в такт не попадает…
— О! Вы слушали Карузо?
— Да, Петрович мне напел кое-чего из его репертуара…

- Алло, это ясновидящая Антонина?
- Да, здравствуйте, Иван Петрович.
- Но я не Иван Петрович.
- Я знаю…

В ресторан заходят 3 мужика. Садятся за столик, к ним подходит официант и один из мужиков делает заказ:
- Дайте нам бутылку водки, 3 стакана и напёрсток. Официант очень удивился заказу, но принёс. Мужик разлил водку по стаканам, затем налил в напёрсток. После этого из кармана достал мышонка, посадил рядом с наперстком и говорит:
- Ну что, Петрович, давай расскажи ребятам о том, как ты того колдуна в Африке послал…

У директора крупного предприятия совещание. Вдруг в кабинет пытается ворваться запыхавшаяся женщина. Секретарша её останавливает:
— Вы куда?
— Да к Ивану Петровичу!
— У него же совещание!
— Да он меня вызывал, я с АСУ...
— Ну, я тоже сосу, но не во время совещания...

— Петрович, ты занимаешься онанизмом?

— Да, раз в неделю, с женой.

Шум, доносящийся из соседнего класса, мешает учителю вести урок. Он заходит туда, хватает за ухо главного крикуна и уводит его в свой класс. По соседству становится тихо. Через некоторое время раздается робкий стук в дверь. Входит ученик из соседнего класса и говорит:
- Иван Петрович! Вы не могли бы вернуть нам нашего преподавателя?

— А-а, Василий Петрович! Все-таки пришли к нам в гости! А где же ваша жена?
— Мы дома тянули жребий, кому идти к вам.
— А, поздравляю вас с выигрышем!
— Нет, я проиграл...

Директор заводит в кабинет секретаршу и начинает срывать с нее платье. Та:
- Иван Петрович, вы хоть дверь-то закройте!
- Нельзя, Клава, нельзя! Еще подумают, что мы тут водку пьем.

— Петрович, пить будешь?
— Ну, ты прямо как некрофил.
— ?!!
— В смысле, и мертвого уговоришь...