Анекдоты про пингвинов

Пошли зебра и пингвин фотографироваться. Фотограф спрашивает:
- Вам цветную или чёрно-белую. Цветная дороже!
А пингвин говорит:
- Сэкономим
Зебра говорит:
- Достаточно чёрно-белой!

6

Новости Почты России:
на прошлой неделе тут проводили эксперимент: специалистов заменили пингвинами, но они справлялись с работой на минуту дольше, поэтому вернули специалистов.

0

Линукс создан для удобства как птица пингвин - для полета.

0

Летели гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-пингвины и соловьи-страусы.

9

Наши депутаты усердно поработали в 2019 и теперь на вокзале в туалет можно бесплатно сходить, а вот держать дома пингвина нельзя!

12

- Правда ли, что в дистрибутиве Linux есть фраза "при изготовлении этого продукта ни один пингвин не пострадал?"
- Правда. Зато при его установке пострадало много дятлов.

9

Программист написал приложение для подбора идеальных жен. Вводит данные:
- Хочу невысокую брюнетку, неприхотливую, молчаливую, умеющую плавать.
Компьютер выводит рекомендации:
- Самка пингвина.

3

Во время визита Медведева на Землю Франца-Иосифа пингвины крякали и просили домики.

14

Пингвину крылья даны не для того, чтобы летать, а чтобы просто были. У некоторых людей так с мозгом...

7

Пингвины умнее людей. Вы видели, чтобы пингвин 5 лет платил за высшее образование, чтобы устроиться не по профессии?

21

Племяша порадовала. Говорит - я теперь, типа, знаю, что значит слово "слинять" и показывает книжку детскую про птичек. "Юный орнитолог" какой-то. А там в статье то ли о пингвинах сизокрылых, то ли о гагарах мохнатых, русским по белому такая расчудесная фраза: "После того, как самки откладывают яйца, самцы уходят от гнездовий и линяют."

1

- Доктор, меня преследует желание ощипать пингвина и сделать из его пуха себе подушку. Скажите, - это болезнь?
- Вы внесли деньги за платную консультацию?
- Да, 30 тысяч, как Вы попросили.
- Вам помощники не нужны? У меня есть знакомый в зоопарке.

18

В природе есть трое существ, которые при минус 25°С никогда не мёрзнут:
1) пингвины;
2) белые медведи;
3) девчонки в мини-юбках и без шапок.

37

Из анкеты одного кандидата на работу/
Дополнительная информация, которую Вы хотели бы нам сообщить:
Наверняка мало кто знает, что есть Голубые пингвины. Их называют так же Австралийские, малые голубые или пингвины-«эльфы».

12

Совет дня на одном из сайтов:
Не пытайтесь ослабить пингвина путем удушения.
Пингвин — водоплавающая птица, и может долго обходиться без воздуха. Если пингвин императорский, то он еще и очень большой и сильный и может надавать сдачи. Лучше всего вообще не вступайте в противоборство с пингвинами.

40

Жил у мужика говорящий попугай – ужасный циник и матерщинник. А мужик – жизнелюб, часто
телок к себе водил; попугая же, дабы во время рандеву не донимал похабными
комментариями, заранее сажал в холодильник.
Ну вот, привел мужик очередную. Посидели, тяпнули. То ли не хватило, то ли ей захотелось ч
его-то, чего в доме не было – побежал мужик в магазин, ее в квартире оставил.
А она, ну чисто по-женски, давай всюду нос совать, и в холодильник тоже. Глядь – попугай! Нахохлился,
съежился, глаза закрыты. Девица сердобольная оказалась:
- Ой, Попка! Бедненький, замерз, наверное!
Попугай один глаз приоткрывает:
- Да я тут с вами, б…дями, скоро вообще пингвином стану!

16

В Антарктике найдена нефть. Кровавому режиму пингвинов недолго осталось мучить свой народ.

17

В переполненном aвтобусе мaлыш оживлённо рaзговaривaет со стоящей рядом монaшкой. Мaтушкa мaлышa при выходе из aвтобусa блaгодaрит монaхиню зa то, что онa проявилa тaкое отношение к нему и спрaшивaет:

- Он вaс, нaдеюсь, не обидел ничем?

- Дa нет, что вы! У вaс прекрaсный мaлыш! Только объясните ему, пожaлуйстa, что я не пингвин. Мне это не удaлось…

0

- А бывают пингвины ростом метр шесдесят?
- Нет!
- Значит, бля, монашку задавил!

42

Над антарктикой запрещены полеты вертолетов, так как пингвины, у которых короткая шея, пытаются посмотреть на них и валятся с ног, как домино

0

Купил новый русский Тамагочи. Ну пока там стрелки, разборки, совещания.
У него раз все сдохло, два сдохло и еще раз сдохло. Ну он и отдал Тамагочи жене.
Ухаживай, говорит, да повнимательнее, чтоб никто не сдох.
Ну и вот расслабляется он как-то раз с кентами на фазенде.
Пошел в бассейн нырнуть, а пейджер на столике оставил.
Возвращается, а кенты ему говорят.- Ну ты крутоой, блин !- ???
А те ему показывают пейджер, а там сообщение.
"Твой дельфин спит, за динозавром гавно убрала,
а пингвин все равно сдох, сколько не кормила. Жена"

32

Админ
ВЛАСТЬ ПИНГВИНАМ

Админ
СНЕСИ ВИНДУ И ЖДИ ДАЛЬНЕЙШИХ ПОРУЧЕНИЙ, РАБ

Иван Петрович
Петр, я тебе сколько раз говорил, что наша фирма НЕ БУДЕТ переходить на Linux!

Админ
блин :(

16

KarenRO, alive?
новый релиз сол9 вышел.. угадай что есть в новых фичах? ;)
просмотр .пнг ?
поддержка пингвиньих бинарников
рекурсивный греп? ;)
или компилятор-таки вернули?
не :)) поддержка мыши с колесиком :))))
как мало нужно для счастья солярщикам

0

Искариот: Еду в трамвае, в голове прорисовывается алгоритм новой программы. Стою возле двух бабок, те, мерзко хихикая, обращаются ко мне с примерно таким текстом: "в нашем центре имении святого кого-то там вы получите реальную помощь и все такое"...
Я, дабы отмазаться, говорю - ага, конечно, приду. Бабки упоенно начинают расписывать достоинства своей секты, и одна из них спрашивает у меня - "молодой человек, а Вы кто по вероисповеданию?"
Я машинально, не приходя в сознание отвечаю - "Линуксойд".
Бабки - "эээ... А это как?"
Я на автомате: "Пингвинам поклоняюсь..."
Больше они ни слова не сказали, а только пялились, как на прокаженного, пока я не вышел,...

21

я бегаю с табличной Russian penguin. как вы думаете, какой самый распространненый вопрос задают мне корейцы?
а ю рашн?
нет
ху из пингвин?
вэре а ю фром?

6

MR_WRONG Мое почтение, господа) О чем тут общаются?

root о содержании пингвинов и чертей в домашних условиях.

* MR_WRONG (~Miranda@217.74.245.1492) has left #nix

22

Пингвиний Жополаз: Кстати у меня новый ник, в духе 60х...
CrowPuncher: Ты у меня под старым записан

18

этот год будет годом пингвина, поняна?
да. и пусть хоть одна собака скажет, что это не так!

21

> А вот если объединить Солярис+Чпукс+Труша+ОпенВМС то это будет просто Unix. У лялиха тогда никаких шансов на выживание воопще не будет.

А вот если скрестить змею и ежа, то это будет просто три метра колючей проволоки. У пингвина тогда никаких шансов на выживание воопще не будет - умрет от смеху падстулом.

12

как вы думаете, что может означать слово "впингвинил"?
гм. это у кого такие эротические фантазии? linux уже и туда поставили?

0

ххх: проходил тест на IQ. Чё-т вообще не впёр, постоянно вопросы вроде "Решите анаграмму и выберете нужное слово" и дают допустим четыре слова "акйча, анорво, хякмо, гвипнн"...

ууу: ну тут в принципе понятно, что пингвин

ууу: только он не летает же

2

- Папа, смотри, пингвины летят!
- Нет, сынок, пингвины не летают - это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

9

Что общего между Кеннеди младшим и пингвином?
Они оба не умеют летать.

22

Ходите, как замороженные пингвины...

0

Остaнaвливaет мент фуpу и говоpит водителю откpыть для досмотpa. Водилa ни в кaкую, говоpит пингвинов везу, a они шустpые вдpуг убегет.

Мент нa своем откpывaй и все. Пpишлось откpыть, тaм и пpaвдa пингвины. Ясно пapa сбежaлa.

Ловили ловили поймaли одного. Водилa весь нa измене вpемя поджимaет. Говоpит менту я поехaл, a ты когдa поймaешь пингвинa отпpaвь его в зоопapк.

Чеpез кaкое то вpемя мент поймaл пингвинa. Сaм нa службе не уйдешь. Остaнaвливaет 600 с бpaтвой и пpосит отвезти пингвинa в зоопapк.

- Kaкой бaзap комaндиp!

Вечеpом мент сменился идет домой смотpит опять тот же 600 нa пеpекpестке. Подходит и говоpит:

- Мужики яж пpосил вaс в зоопapк пингвинa отвезти.

- Дa были мы с ним зоопapке комaндиp, и в кино были, сейчaс в бaню везем.

3

Пьяный мужик, на вытянутых руках перед собой держит пингвина.
- О, пингвин. Еш твою меть.
Выпил стопку, перевернул руки.
- О гвинпин. Меть твою еш.

0

Жарким летним днем гаишник останавливает нового русского на 600 мерсе и говорит: "Отвези
пингвинов в зоопарк, а то рефрижератор сломался".
Через полчаса смотрит, новый русский назад едет, а пингвины на заднем сиденье мороженое едят.
Гаишник его опять останавливает:
- Я же тебе сказал в зоопарк пингвинов отвезти, а ты что?
- Мы и в зоопарке были и в Диснейленде, сейчас в Макдональдс едем!!!

24

Надпись в зоопарке:
Cтраусов не пугать - у пингвинов кончился Айрон-брю....

0

Задумчивый чукча спрашивает у геолога:
- Слушай, дорогой, а женщины полностью черные бывают?
- Да.
- А полностью белые?
- Да.
- А наполовину черные и на половину белые?
- Нет.
- Ах, эти озорные пингвины...

21

Глупый пингвин робко прячет,

Умный - смело достает.

2

Глупый пингвин робко прячет тело жирное в засосах...

3

Полюбила я пингвина,
Не всего, а половину
Половину нижнюю,
Жирную, подвижную.

3

Идёт человек по улице с пингвином на поводке. Увидев впереди полицейского, узнает:
— Не подскажите, куда разрешено отвести пингвина?
— Ну, естественно, в зоологический парк! – в отсутствии раздумий дает ответ полицейский.
Чрез некое время полицейский снова встречает того же человека с пингвином:
— Вы отводили пингвина в зоологический парк?
— Естественно. Нам очень понравилось, а сейчас мы идём в кино.

9

Как работает мой мозг:
06:00. Хочу спать.
13:00. Хочу спать.
23:00. Хочу есть.
03:00. Есть ли у пингвинов колени?!

1

Настоящий еврей и пингвину в Антарктиде снег продаст.

9

Когда я вижу в супермаркете яблоки по цене 890 руб/кг, б…ь, я хочу спросить: их выращивают в Антарктиде дрессированные пингвины в теплицах, отапливаемых термоядерными станциями, а охраняют их моржи, которых кормят осетриной и черной икрой?

19

Пингвин и зебра пришли в фотоателье.
- Будем делать цветную фотографию? — спрашивает фотограф.
- Нет, достаточно чёрно-белой.

27

"И волки сыты, и овцы целы, и рыси спят, и пингвины на месте", - продолжает перечислять очевидное охранник зоопарка.

37

«Украинцы и пингвины. Казалось бы, что между ними может быть общего?», - подумал Арсений Яценюк, отдавая очередное распоряжение снизить подачу тепла в квартиры.

16

Приходит чукча к гоеологу и спрашивает у него:

- Геолога, геолога, а женщина белый бывает?

- Бывает.

- Геолога, геолога, а женщина черный бывает?

- Бывает.

- А половина черный, половина белый бывает?

- нет, не бывает.

- Значит, пингвин, однако, был…

12

Бог создал труд и обезьяну, чтоб получился человек.
- А вот с пингвином он не экспериментировал, тот сразу вышел хорошо.

38

Всякий раз, когда жена пингвина спрашивает : - Я жирная?
Каждый раз он ей и отвечает: - Ну что ты, моя ласточка?!

12

Летели по небу гуси-лебеди, а навстречу им воробьи-страусы и соловьи-пингвины.

30

Пингвины - это ласточки, которые ели после 18-00.

9

Южный полюс. Сидит чукча и геолог.

- Геолога, сказы, зенсина совсем белый бывает?

- Бывает!

- А совсем черный бывает?

- Бывает!

- А зенсина на половину черный, наполовину белый бывает?

- Нет, не бывает.

- Значит, это был пингвин.

18

В переполненном автобусе малыш оживлённо разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к нему и спрашивает:
— Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
— Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин. Мне это не удалось...

0

Пингвин и зебра пришли к фотографу.
— Вам цветную фотографию?
— Нет, достаточно черно-белой.

6

В переполненном автобусе маленький малыш оживленно разговаривает со стоящей рядом монашкой. Матушка малыша при выходе из автобуса благодарит монахиню за то, что она проявила такое отношение к ее малышу и спрашивает:
- Он вас, надеюсь, не обидел ничем?
- Да нет, что вы! У вас прекрасный малыш! Только объясните ему, пожалуйста, что я не пингвин, мне, к сожалению, это не удалось...

0

22:00 - надо ложится спать.
0:00 - сон для слабоков!
2:00 - хм... У пингвинов есть колени?

0

Шизофрения — странный предмет: ты вроде пингвин, а вроде омлет.

14

— Пингвин — птица редкая?
— Ну, редкая...
— Значит, до середины Днепра долететь должна!

17

Живущий в квартире пингвин очень всем мешал спать по ночам, шлепая по комнатам.
- Специально для него в разных углах прибивали к полу пару домашних тапочек, он в них ночью попадался и уныло стоял так до утра...

0

Когда вы чувствуете себя идиотом, просто помните, сколько людей по-настоящему верят, что пара пингвинов преодолела весь путь из Антарктиды до Ближнего Востока, чтобы сесть на ковчег.

0

Две коровы беседуют на пастбище. Одна:
- Ты слышала про это коровье бешенство? Какой ужас!
Вторая:
- Да уж... Хорошо еще нам, пингвинам, это не страшно.

24

Летели Гуси-лебеди. А на встречу им Воробьи-пингвины и Соловьи- страусы.

21

Пингвин – это просто объевшаяся ласточка.

13

Два чукчи в чуме. Один о чем-то думает. Потом поворачивается ко второму:
- Hанайка, а белая женщина со всех сторон белая?
- Хм. Однако да.
- А черная со всех сторон черная?
- Хм. Однако со всех черная.
- Мда. Значит это был пингвин.

0

В мире много интересного, — например, интересно, сколько пингвин в холодильнике продержится, — но это не значит, что это нужно изучать.

4

- Доктор, каждую ночь мне снится один и тот же кошмар. Я в Антарктиде, и вокруг много пингвинов. Их становится все больше, они меня толкают, и в конце концов я падаю с ледяного обрыва в море.
- Обычно мы это лечим за один день, но Ваш случай намного сложнее, мистер Гейтс...

19

Когда-нибудь я осуществлю свою заветную мечту. Когда-нибудь я обниму пингвина.

21

Моя жизнь похожа на полет пингвина. Ну или бегемота. Фигня какая-то, в общем.

2

Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медь...
Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш...

4

Интервью у представителя компании Мiсrоsоft:
- Стала известна новость:
- Компания Мiсrоsоft организовывает экспедицию в Антарктиду. С какой целью?
- Пингвинов душить...

0

Вырезает папа Карло Буратино из полена, а то пищит:
-Пи... Пи... Пи...
- Вот те на, - думает папа Карло. - Ещё вырезать ничего толком не успел, а оно уже разговаривать пытается.
Вырезал Буратино, поставил его на ноги, а тот как сразу и... даст папе Карло в лоб:
- Я же говорил, пингвин я, пингвин, а ты кого вырезал?

14

Не всем же быть героями, кто-то должен и пингвинов пинать.

0

Глупый пингвин робко прячет мяч уроненный Татьяной.

9

Люблю утёсы. В них можно робко прятать жирное тело глупого пингвина.

2

— Папа, смотри, пингвины летят!
— Нет, сынок, пингвины не летают — это симфонический оркестр летит, у них самолет взорвался...

21

Звонит телефон в 2 часа ночи, номер незнакомый. Беру трубку, готовлю маты:
- Да?
- У Васи два яблока, а у Пети пингвин. Кто из детей может похвастаться бородой в 9 лет?

0

Киевские власти утверждают, что урны с центральных улиц Киева убрали не из-за угрозы терактов, а для их последующей замены на новые-продвинутые. По разным сведениям, это будут:

- Прозрачные урны для голосования со старых выборов

- Харьковские урны с ценником от Добкина и Кернеса

- Японские урны в виде пингвина, говорящего "Спасибо!"

- Урны в виде пеньков, говорящих:

- Спасибо жителям Донбасса!..

8

ВВП собрался посетить Антарктиду. Местные пингвины в панике, но понимают, что лететь стаей за вожаком - все равно придется!

4

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про пингвинов. Читайте анекдоты про пингвинов, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про пингвинов:

Написать комментарий к анекдотам про пингвинов:

Ответить на комментарий
Поделитесь

© 2024. Анекдоты про пингвинов. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты