Анекдоты про пионеров

*
Пионеров юных
Полон мавзолей
Быть хотим как Ленин
Праздник у детей
*

Девочки! Не повторяйте моих ошибок-не заводите молодых любовников! Я сегодня ночью вместо секса объясняла, кто такие пионеры и что такое диафильм.

До моего двоюродного брата мне далеко, он в летнем пионерском лагере заперся в радиорубке и вслух на весь лагерь читал стянутое у бабушки (в лагере работала врачом, хотя так она акушер) пособие по принятию родов. Картинки описывал словами, как мог, уверял, что ребенка достают из жoпы. 20 минут дверь ломали.

Родительский день в пионерском лагере.
Маленькая девочка (в розовом платьице):
- Деда, забери меня отсюда
Дед (в майке-борцовке, шортах и с многочисленными наколками):
- Внученька, лагерь есть лагерь. Срок надо отбыть.

Дети в пионерлагере. Родители дома. Звонок в дверь. Открывают, стоит огромный, мрачный мужик и держит подмышками два гробика:

- Это вы детей в пионерлагерь отправляли?

Мамаша в обморок, папаша белеет и слабым голосом:

- Да-а...

Мужик:

- Вот, принимайте...

Папаша - хлоп в обморок.

- ... это они на трудах сделали...

Понедельник. Утро. Тетка с узлами садится в троллейбус. Ей активно помогает мужичок. Узлы втащил, тетку впихнул. Тут тетка поворачивается и дает мужичку звучную плюху. Двери троллейбуса закрываются, и он уезжает.
Мужик озадаченно стоит на остановке и чешет репу. Рядом стоит пионер и спрашивает:
- Больно?
- Не больно, а обидно.
- А, не обращайте внимания. Эта тетка, наша учительница. Она вообще злая, а пока вы ей помогали, я ее три раза за попку ущипнул.

Регистрация в загсе. Куча друзей, родители, все с торжественно умильными лицами созерцают молодоженов. Брачующая тетя в конце спича произносит традиционную фразу:
- А теперь молодые могут поздравить друг друга (Думаю, все знают, что по многовековому сценарию здесь должен последовать продолжительный, страстный поцелуй.) Но только не у нас!
Новоиспеченный муж медленно поворачивается в направлении благоверной, а она, соответственно, к нему (смысл словосочетания «друг друга» до них все-таки дошел), и оба на строго пионерском расстоянии с одинаково круглыми, удивленно-перепуганными глазами, хором, сдавленным шепотом:
- ПОЗДРАВЛЯ-Я-Я-Ю!
Ну, переволновались ребята...

Пролетает как-то Обама над Россией - матушкой на вертолете вместе с Путиным. Смотрит
в иллюминатор,вопросы задает.
Пролетают они над зоной, Обама взял да спросил:
-А Что это такое?
-Пионерлагерь, -сказал ВВП, спасая честь Родины и мундира.
-А давай его посетим!
Хорошо, -сказал ВВП и стал названивать в тюрягy, чтобы ее переделали под пионерлагерь.
Садится вертолет в зоне, президенты ходят по "лагерю". Тут Обама замечает одного зека, с бородой и в наколках.
-Сколлко тебе лет, мальчик?
-Восемь!
-А я бы дал сорок.
-А я бы тебе п#*?ы дал, если бы не тот пионервожатый на вышке!

Во времена застоя на пионерском собрании разбирают пионера,

который сделал однокласснице, скажем так, некорректное

предложение. Hа что пионер объясняет:

- Я совсем не виноват... Мы сидели с Машей на скамеечке,

я увидел, что на крыше дома две кошечки целуются, и предложил

Маше последовать их примеру. Но я слегка за-а-ии-кааюсь, и

пока я произнес мое предложение, и она повернула голову

и посмотрела - ситуация на крыше резко переменилась...

Рассказ ветврача:
Однажды ко мне в гости зашла бывшая студентка. Сидим, беседуем, - и тут у нее телефон звонит. Хозяева собаки, к которой она ехать собирается. Разговор (как я его слышал, то есть – только ее ответы) звучал так:
«Да, я к Вам примерно через час приеду…
Наверно, лучше – чтобы Вы меня у метро встретили. «Пионерская»? Хорошо, через час. Как Вы меня узнаете? Ну, я – высокая стройная девушка. На мне одета черная куртка, черная длинная юбка… Сапоги черные… Сумка… В общем, вся в черном, - и с косой.»
В разговоре наступает длинная пауза.
«…Коса – это прическа такая!»

Молодого вожатого спрашивают: - Ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия? - Поржать! - А потом? - Позову других вожатых, пусть тоже поржут!

Уютный вечер. Семья сидит у телевизора, пьет кофе. Звонок в дверь. Мама

встает, идет открывать. На пороге стоит огромный небритый амбал, а под

мышками у него два гробика. Вопрошает:

- Мамаша, это вы детей в пионерский лагерь отправляли?

- (Хватаясь за сердце) Ааааааааааааах...

- (Протягивая гробики) Возьмите, это они на УПК сделали

Звонок из парткома в церковь:
- Батюшка, подсобите стульями, завтра партсобрание - некуда людей посадить...
- Не дам! Прошлый раз дал - все спинки матерными словами исписали!
- А-а-а-а! Стульев не дадите - не дадим пионеров в церковный хор...
- Не дадите пионеров в церковный хор - не дам монахов на субботник...
- Не дадите монахов на субботник - фиг вам, а не комсомольцев на крестный ход...
- Не будет комсомольцев на крестный ход - не будет вам монашек в сауну!!!
- А вот за такие слова, батюшка, можно и партбилет на стол положить!!!!

Еду в метро. Возле дверей стоит парень, у него в руках коробка от мр3 магнитолы Пионер в машину. Стою читаю, что эта магнитола может и тут при фразе "двери закрываются" какой-то паренек срывается, выхватывает коробку и убегает в толпу. Двери закрываются, поезд отъезжает. Хозяин коробки истошно выкрикивает: "с**а, хомяка украл!!!"

- Джина хочу! - загадал свое следующее желание пионер Волька.
- Эх-хе-хе! Позор на мою лысую голову! - жалобно запричитал Старик Хаттабыч, но все-таки спустил шаровары и стал в недвусмысленную позу.
- Да! Можжевеловой водки на Древнем Востоке еще не было! - сделал логический вывод Волька.

Бабулька кашлянула в автобусе.
- Будьте здоровы!!!
- Да я вообще то не чихала, а кашляла.
- Да по мне хоть ху*м подавилась! Пионер должен быть вежливым.

самое прикольное - это когда ты вдаришь по тарелке,а она отваливается с шумом :)

я видел как такое на концертах происходит

драммеры, если пионеры, просто обсираются

бедняжки

я вчера после первой игры,когда домой пришел - сразу в душ

обосрался?

Polyamide
млять, в военкомат забыл спраффку принести)

Polyamide
меня ж плять так на целый год в пионерский лагерь загрести могут...

Polyamide
думаю, военкомат посетить в американской униформе, или в гражданке))

Danuuk (17:15:19 10/09/2007)
в американской! Кричать "Да, сэр!", "Так точно сэр"... "Это проклятые желтомазые, сэр", "Где напалм, Джонни!?".

Пионеры играли в футбол головой.
Своего одноклассника Пети.
Hу и горазды бывают порой
На выдумку малые дети.

Не дрогнул винчестер в руках пионера,
Ползут по березе мозги браконьера.

Маленький Вовочка плохо учился.

спал на уроках, в уборной дрочился.

Были б в ходу сейчас строгие меры,

Вову не приняли бы в пионеры!

Маленький мальчик играл в людоеда.
Мясо друзьям приносил для обеда.
Ярко горит пионерский костер.
Жарятся косточки младших сестер.

С веток свисали кишки браконьера:
Не знает пощады обрез пионера.

Маленький мальчик по берегу шел,
Сзади к нему крокодил подошел,
Долго кряхтел крокодил старичок,
В ж@пе застрял пионерский значок.

Маленький мальчик гранату нашел
Кинул в кусты и отошел
Мимо шел пионерский отряд
Долго искали отважных ребят.

Маленький мальчик рыбку удил,

Сзади подкрался к нему крокодил.

Долго страдал крокодил-старичок:

В горле застрял пионерский значок.

Детям страны подавая пример,
Интеллигента топтал пионер.
Детский сандалик ударил в пенсне -
Смерть диссидентам в Советской стране.

Сидят на лавке несколько бабушек. Одна из них затевает разговор:
- Слышали, вчера пионер мину за городом нашел?
А остальные отвечают:
- Да, хорошо слышно было!

Красные галстуки реют над сквером
Бомба попала в Дворец пионеров.

Два пионера на тонкой фанерке

Делали вилкой аборт пионерке.

Два октябренка на грязной фанерке,
делали шилом аб@рт пионерке.

Два мясника на кровавой фанерке
Делали вилкой аборт пионерке,
Рядом стоял виноватый вожатый-
плод добивал он совковой лопатой.

- Слыхали, вчерась пионер за городом мину нашел?
- Да, слышно было хорошо.

Красиво висит пионер на осине
С галстуком красным и мордою синей.

Вызывает как-то директор школы Вовочку и говорит:

- И не стыдно тебе, Вовочка! У тебя же переходный возраст! У тебя ж только голос начал ломаться!

- Ну и что? Голос начал ломаться, зато пионервожатая перестала!

Вовочку принимают в пионеры.
- Как учишься?
- Хорошист.
- Старшим помогаешь?
- А как же...
- А с кем ты живешь?
Вовочка краснеет:
- Да там, с одной...

Показали детишками в пионерлагере кино. Все детки очень радовались, обменивались впечатлениями. А Вовочка описался. Пионервожатая укоряет его:
- Ну что же ты, Вовочка. Все детки как детки, смотрели фильм, смеялись, веселились. А ты описался...
- Да что они в кино-то понимают, - буркнул Вовочка.

- Я сьем тебя, красная шапочка! - сказал безумный пионер и сожрал свою пилотку.

Едет мужик на новенькой ладе и тормзит его мент:
- чего, нарушаете?
- я не нарушал вроде...
- как же, как же, а кто скорость превысил?
- я не превышал.
- а у нас там радар стоит.
- не видел я там никаго.
- ну поехали посмотрим.
- ну поехали.
Подъезжают они к ржавой бочке мент стучит в нее вылазит еще один мент:
- как машина должна проехать?
- вжжжжж
- а как проехала?
- вжик
Штрафанули они его. Ну, едет опять мужик по этой трасе, подезжает к бочке, стучит. Вылазит мент,
водитель его отпионерил и поехал дальше. Через некоторое время приезжает его напарник и спрашивает:
- кто это тебя так?
- да какой-то мужик.
- ты хоть номера запомнил?
- да 4
- идиот, а буквы?
- сам идиот, кто ж на ботинках буквы пишет?

Идeт Красная Шапочка по лесу, а навстречу ей мальчик.

- Мальчик давай с тобой тр@хнемся.

- Мне нельзя - я маленький.

- Hу ты же мужчина?!

- Мне нельзя - я пионер.

- Ну, мальчик, я очень хочу - просит Красная Шапочка. Мальчик оправдывается, что у него очень маленький, Шапка говорит:

- Да ладно, какой есть, лишь бы вдуть ей. Cтановится к нему задом. Мальчик разбегается, цепляется за корягу и прямо головой.

- У-y-yф! Hу ты скромняга!

Встречает волк в лесу Красную Шапочку.
- Красная Шапочка, ты куда идешь? В Дом пионеров на елочку?
- Нет, Серый, в Дом офицеров на палочку.

На пляже загорает девушка без лифчика в одних трусиках. Подходит парень и берет пальцами ее сосок и начинает крутить. Она открывает глаза и говорит:
- Молодой человек, вы что делаете?
- "Голос Америки" ловлю.
Девушка встает, снимает трусы парню и говорит:
- Да с такой антенной, не только "Голос Америкии", "Пионерскую зорьку" не поймаешь!!!

Сидит грузын на лавочке, монетку кидает. Вдруг выходит из-за угла пионерка, вся из себя такая крутая, красивая, значит! Hу грузин монетку-то и кинул на землю, а пока бедная девочка пыталась ее поднять - совершил сзади свое черное дело! Сидит дальше, отдыхает. Вдруг опять пионерка, ва-а-аще крутая! Подлому грузину снова удалось лишить
девственности еще одно бедное дитя! А тут появляется еще одна пионерочка. Hу эта уж совсем навороченная, фары навыкат, бампера в стороны! Грузин монетку снова бросил и ждет. Однако пионерка прошла мимо, даже и не посмотрев!
Грузын кряхтя нагибается за монеткой:
- Эх, пионеры, пионе... А-а-а!!! ПИОНЕ-Е-ЕРЫ!!! ПИ-И-И-О-О-НЕ-Е-ЕРЫ!!!

Надпись на пионерском барабане:
"Как повяжешь галстук, береги его,
Есть на чем повеситься в случае чего".

Надпись на стене в туалете дворца пионеров:

Ветер в ж@пу дул,

Ветер в ж@пу дул,

Геморой надул,

Геморой надул,

Класс октябрят в пионеры вступил,
Событие это отметить решил.
Петя хотел себе больше налить
Камень на шее не даст ему всплыть.

Из меню в столовой: Мясо тушеное по-пионерски.

Объявление в пионерлагере:
- Внимание! Сегодня будет произведена смена белья. Пятый отряд меняется с шестым.

Ща на экзамене в вожатской школе спрашивают: ваш пионер застрял головой в заборе, ваши действия?
Ты канешн ответил "поржать"?
Гы)) Угу... Потом они спросили, "не, ну это понятно, а потом?"... Я говрю : позову других вожатых, пусть тоже поржут...
детей тебе не дадут...

Второклассница Наташа домой из пионерского лагеря: "Кормят здесь

хорошо, так что ждите от меня "прибавления".

На остановке стоят пенсионер и пионер. И вдруг пенсионер чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы!
- Спасибо.
- Пожалуйста.
- Да не стоит.
- Да ну что Вы.
- Не умничай !
- Пошел на $%^!

Едет по городу Челябинску битком набитый трамвай. И в нем едет
кочегар, в ватнике, шапке, кирзовых сапогах 59 размера и все такое.
А через трамвай между людьми протискивается девочка, пионерочка,
в белой рубашечке, синей юбочке, волосы светлые, и наступает она
этому кочегару на сапог. И таким тонюсеньким голосом говорит:
- Простите, дяденька.
И кочегар аж весь просиял. Он собрал всю свою вежливость в кулак,
гладит девочку по головке и говорит:
- Ну ни хуя, девочка, ни хуя.

Октябренку Пете
Трудно жить на свете.
Бьет его по роже
Пионер Сережа.
(a-la Есенин)

Сегодня праздник у ребят:
Ликует пионерия!
Сегодня в гости к нам пришел!!
Лаврентий Палыч Берия!!!

Лежит пионер без признаков жизни -

ему хорошо, он уже в коммунизме.

Я думаю, в пионеры принимать детишек будут в церквях. Заодно и покрестят.

Стоят пионер и дедушка. Дедушка чихает.
Пионер:
- Будьте здоровы, дедушка!
- А я не болею, я табачок нюхаю.
- А по мне ты хоть задницу нюхай, нас в школе вежливости учат.

Идем с внуком, я ему рассказываю про свое пионерское детство, как мы собирали макулатуру, металлолом... Проходим мимо мусорки, там бомж ковыряется, вытаскивает из мусорного бака ржавую кастрюлю, какие-то старые журналы. Внук радостно кричит ему: "Здравствуйте, дяденька пионер!".

Ночью пионеры выкрали из немецкого штаба план эвакуации при пожаре и подожгли штаб.

Раньше всякий переживал, что не примут в пионеры, теперь беспокойство у многих - что в пенсионеры.

- И всё-таки наша жизнь улучшилась: в СССР металлолом и макулатуру вынуждены были собирать пионеры, а теперь этим занимаются только бомжи.
- Так это они и есть. Выросли!

Я не успел стать пионером и комсомольцем. Теперь походу и пенсионером не успею.

Для поколения 2000-х фраза «Я был пионером» звучит примерно так же, как «Во время смуты я примкнул к Ярополку».

Ну типа, упал столб и этим столбом перех#рачило пионерский отряд. Один
пионер лежит, у него голова проломлена, ноги сломаны, кишки наружу, ну
он стонет:
- Слава богу, что не левее шел - вона у Петьки синяк под глазом. Как он
завтра в комсомольцы поступать будет?