Анекдоты про пиратов

Пират Джон Сильвер был первым человеком, у кого были деньги на карте.

— Слышал, против сомалийских пиратов послали ракетный крейсер?

— О нет! Теперь у них еще и крейсер будет...

По шоссе Э-12 едет женщина и слышит объявление по радио:
- Внимание! На шоссе Э-12 появился дорожный пират, едущий против движения...
Женщина высовывается из окна:
- О Боже, если бы только один! Их тут великое множество!

- Что такое ром?
- Ну это типа такая водка пиратская...
- Не лицензионная, что ли?

Жена пирата родила двойню. Один младенец — здоровый крепыш, а второй — хилый заморыш. Пират, рассматривая младенцев, замечает:
— Вот этот здоровяк еще ничего... Ну, а это что такое?!
Жена:
— А это пиратская копия Брюса Уиллиса.

Признак суеверного пирата - заплёванный попугай на левом плече.

По существу, пиратский корабль есть коллектив инвалидов 2-й и 3-й групп, компенсирующих отсутствие пенсионного обеспечения.

Пират Джон Сильвер был такой злой, потому что каждый день вставал не с той ноги.

Семья Романа и Эльвиры, когда скандалила, напоминала похмельных пиратов криками:
- РОМА!!!
- ЭЛЯ!!!

Пираты высадились на берег.
Капитан:
— Тут крокодил отложил яйца… Кто знает: зачем?
Натаниэль:
— Старый он уже… Не нужны они ему…

Знаете чем отличается футболист сборной России от пирата?
У пирата только одна нога деревянная.

Сомалийские пираты захватили пароход Аншлага. Они требуют миллион долларов или угрожают отпустить корабль.

- Владимир Владимирович, где пираты?
- Они утонули.

Не то чтобы я жалуюсь на жизнь, но если бы капитан пиратского корабля предложил мне бросить всё и отправиться грабить торговые суда, я бы согласился не раздумывая.

Когда старый пират Джо наступил деревянной ногой в капкан, он испытал непередаваемое чувство дежавю...

По Средиземному морю шел еврейский пиратский корабль. Под черным флагом. И на всякий случай ещё и под белым.

Парень пришел домой с серьгой в ухе. Отец смотрит на него и говорит:

- Знаешь, сынок, испокон веков, сережки в ушах носили либо пираты, либо пид@р@сы. Я сейчас выгляну в окно, и не дай Бог, там не стоит твой корабль.

Пиратский корвет бороздит Карибское море. Юнга спрашивает боцмана:
- Черная метка - это смертный приговор?
- Да, смертный, отвечает боцман.
- А голубая?
- Нуу, тоже ничего хорошего!

— Педерасты, педерасты, — кричал попугай Джона Сильвера.
— Пиастры, — недовольно поправлял его пират, но птица не унималась.

Один трудовик думал, что пришел на школьную елку пиратом, но на самом деле просто пил, матерился и грабил людей.

Интересное наблюдение: у 9-ти из 10-ти пиратов одного глаза нет со стороны плеча, на котором сидит попугай.

- Пап, а почему все моряки либо лысые, либо седые?
- Понимаешь, сын, лысые моряки - самые отчаянные. Они без страха ходят в морях где полно пиратов, на девяти узлах швартуются, на полной скорости проходят самые узкие проливы, идут в плавание в шторма и бури...
- А седые?
- А седые - это те, кто плавает с лысыми.

Я так сожалею, что мы родились слишком поздно, чтобы стать пиратами, и слишком рано, чтобы стать космическими пиратами.

В детстве я мечтал пить ром и быть пиратом. И вот оно!
И ром есть, и фильмы я бесплатно скачиваю! Йо-хо-хо!

Видеть алкашей на районе не так грустно, если представлять, что это пираты сошли на берег отдохнуть.

Помнится в фильме "Гостья из будущего" космические пираты предлагали мальчику жигули за информацию о миелофоне. Но парень уже тогда понимал что к чему и ответил:

- Лучше сразу убейте.

Маленький сын Уилла спрашивает старого пирата Джека:
— Дядя Джек, а что такое пьяный?
— Ну, это просто. Вон, видишь две пальмы стоят? А пьяному всегда кажется, что их четыре.
— Надо же! А где вторая-то пальма, дядя Джек?

Сомалийские пираты, захватили судно с путанами. Они ничего не требуют и не выходят на связь.

Таджикские видеопираты едут в Москву, смотрят премьеру в кинотеатре, возвращаются домой и за деньги рассказывают фильм...

- Мне сегодня "Пираты Карибского моря - 4" приснились.
- Ну и как?
- Так себе фильмец, в кино не пойду...

Берут интервью у Федора Бондарчука.

— Федор, как вам новый фильм «Пираты Карибского моря-4»?

— О, это потрясающий фильм, отличные спецэффекты, шикарный актерский состав!!! Я снимаю шляпу!

— Федор, мы знаем, что вы снимаете, как вам фильм??

Молодой пират подходит к капитану Флинту и говорит:
- Капитан, мне подбросили голубую метку, я знаю, что черная метка означает, что меня скоро убьют, но что означает голубая - не знаю!
- Тоже ничего хорошего, - ответил Флинт.

На днях возле московской Горбушки пираты провели показательную акцию, под крики толпы раздавив бульдозером около тысячи лицензионных дисков...

Любовь - это когда он, не сказав ни слова, забирает тебя, пьяненькую, от подруг, а дома умывает, раздевает и устраивает разнос на тему: "Мать, да ты же бухаешь как греб*ный пират!".

Если вы идете на детский праздник - купите костюм пирата и ходите в нем во время вечеринки. И детей развлечете, и сможете, не выходя из образа, пить ром.

Сомалийские пираты отпущены на свободу в 350 милях от побережья.

- Им вернули всё снаряжение, оружие, боеприпасы. Конфискованы только лодки.

— Недавно я отдыхал на Багамских островах и скачал там несколько фильмов с пиратских торрентов.
Так я стал пиратом Карибского моря.

Соединенные Штаты Америки послали к берегам Сомали для борьбы с пиратами авианосец.
- В настоящее время с пиратами ведутся переговоры об освобождении команды авианосца.

Положили в больницу сомалийского пирата, и он тут же захватил чужое судно.