Анекдоты про питание

- Я тут кота завела. Помоги придумать какое-нибудь компьютерное имя...
- Мышка!
- Ты чё, это же котик!
- Ну, тогда БЛОХ ПИТАНИЕ.

Все болезни от нервов и неправильного питания. Так что, девоньки:
1. Не переживать!
2. Не пережирать!

— Есть ли у бомжа преимущества перед другими людьми?
— Конечно есть!
— Какие?
— Если у бомжа найдут наркотики, то он получит бесплатное жилье и питание!

- Не понимаю: цены на продукты питания растут, коммуналка – взбесилась, инфляция не унимается, а пенсионеры не вымирают.
- Ну, батенька! Этого и в правительстве не понимают, но эксперимент решено продолжить.

Чтобы многодетная мать не изменяла Родине, надо снижать цены не на водку, а на детское питание.

— Понимаешь, я за здоровое питание: цельнозерновая пища, овощи, низкое содержание углеводов.
— Коньяк будешь?
— Да.

Мужик на приёме у женщины-врача:
- Доктор, у меня стоит 24 часа в сутки, вы можете дать мне что-нибудь?
- Могу предложить квартиру, питание и 1000 евро в месяц.

Как выучить английский.
Едем в англоязычную страну, совершаем правонарушение, например, бьем морду первому встречному прохожему, попадаем в тюрьму - около года общения с носителями языка, бесплатное питание и проживание. Через год можно повторить, чтобы избавиться от акцента.

Командир проверяет состояние питания войск. Спрашивает рядового:
- Еды достаточно?
- Так точно, даже лишняя есть.
- Куда же девается лишняя?
- Доедаем, и даже не наедаемся!

- Девушка, а что вы предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?

- Глубже и толще!

- Хм… Ну я вообще-то про питание спрашивал…

У меня раздельное питание: в одной руке - колбаса, а в другой - батон.

- А что это у тебя все время ScanDisk запускается? Сломалось что-нибудь?
- Да нет, это обычная реакция Windows на выключение компьютера кнопкой питания.
- Разве ты не знаешь, как правильно выключать компьютер?
- Я-то как раз знаю, а вот Windows - нет!

- Что мы имеем при социализме?
- Солнечное отопление, лунное освещение, заочное питание, тюремное воспитание, условное вознаграждение, безусловное уничтожение.
- А что будет при коммунизме?
- Райское одеяние, гробовое молчание, вождей портреты, да наши скелеты.

На экзамене:
— Наша страна экспортирует металлы, женщин, древесину, ученых и энергоносители, получая взамен компьютеры, технику, продукты питания, автомобили и две лапши.
— В целом, всё верно, но почему же именно лапшу? И почему именно две?
— Ну, одна быстрого приготовления, другая специально для ушей.

Здоровое питание - это обязательно профильтровать воду из под крана перед тем, как заварить Доширак.

Госдума РФ пересмотрит размер дотаций на школьное питание в целях изыскания средств для финансирование питания депутатов в думской столовой.

Жена сисадмина спрашивает мужа:
— Почему ты никогда не рассказываешь, как у тебя дела на работе?
— Да чего тебе рассказывать? Вот, вчера блок питания сгорел...
— Бедненький! Ну ты хоть с собой бутерброды бери.

Муж ищет в секретере свидетельство о браке.
- Люся, где эта бумажка о тюремном заключении?
- Нет уж, милый, скорее это твой пожизненный абонемент на трёхразовое питание.

- Для более хорошего усвоения продуктов мы в семье перешли на раздельное питание...
- Утром ем я, в обед — жена, вечером — тёща!

Всего лишь 26 литров пива достаточно человеку для покрытия дневной потребности в кальции. Здоровое питание — это так просто.

В зоопарке скандал:
- Директор провёл по документам дохлого слона как спящего и целый месяц получал его деньги на питание!

— А раз как-то раз во время войны я 10 километров тащил раненого комиссара.
— И вас наградили?
— А как же! Дали теплое питание и 150 дойч-марок!

— Слушай, видел новое устройство: клавиатура напрямую подсоединена к принтеру, работает без процессора, питания и драйверов.
— Пишущая машинка что ли?

Сегодня главный санитарный врач РФ встал с утра не с той ноги. Все производители продуктов питания в мире замерли в тревожном ожидании…

Жили долго и попали в рай. Красота! Солнышко сияет, птички поют, бальзам на душу. Сидят, наслаждаются. Вдруг муж дает жене затрещину.

- За что?

- Мы бы уже года два так жили, если бы не твое раздельное питание!

- Девушка, вы что предпочитаете: меньше, но чаще, или больше, но реже?
- Толще и глубже!
- Хм, я имел в виду питание...
- А я - кошелёк!

К директору НИИ подходит заведующий химической лабораторией.
— Шеф! Нам удалось синтезировать новый, совершенно уникальный состав. Вот только мы не можем решить, что это будет:
- Моющее средство или новое детское питание...

Все проблемы человека от неправильного питания. То яблоко в раю сожрет, то летучую мышь в Китае…

— Я поклонник здорового питания.
— Ты же жрешь все подряд!
— Вот это и здорово!

Начальник навещает в больнице служащего. Тот с серым лицом, с кислородным питанием, под капельницей. Начальник пристально и долго смотрел и говорит:

— Ну это действительно успокаивает. Я всегда думал, что вы симулянт, а теперь с радостью вижу, что вы действительно больны.

- Дорогая, почему ты всегда делаешь фрикадельки разных размеров?
- Чтобы разнообразить твое питание, милый!

Жена мужу, нахватавшись всяких модных тенденций:
— Я хочу, чтобы мы перешли на естественное, свойственное человечеству веками, питание.
Муж:
— Хорошо, — пишет список для покупок.
Жена возмущенно:
— Тут одни дорогущие деликатесы, мы уже через неделю будем жить впроголодь.
Муж:
— Вот тогда мы и перейдем на естественное, свойственное человечеству веками, питание.

На таможне:
- Что у вас в этом большом чемодане?
- Питание для собаки.
- Посмотрим. Ничего себе, "питание"! Коньяк, свитеры, калькулятор... Но ведь пес все это есть не станет...
- Ну и пусть ходит голодный, если он такой привередливый!

Кризис. Пустые прилавки. Одинокий покупатель, не найдя продуктов питания, обречённо подходит к ларьку с надписью «Хозтовары».
- Топоры есть?
- Нет.
- Ножи кухонные?
- Откуда!?
- А верёвка?
- Пока есть, бери, милок, в этом месяце верёвка хорошо идёт...

Встречаются две проститутки-пенсионерши. Разговорились. Вспомнили прошлое. И зашел разговор у них о пенсии. Одна у другой спрашивает:

- Тебе какую пенсию начислили?

- Сто двадцать.

- А мне всего восемьдесят! Почему?!

- А ты, когда работала, в рот брала?

- Брала...

- А я нет. Вот с тебя и высчитали за питание.

- Скажи, дорогая, почему ты делаешь фрикадельки разного размера?
- Но, мой милый, ты же сам просил хоть как-то разнообразить наше питание.

У каждого родителя всегда есть свои плюсы и минусы, впрочем, как и у любого другого источника питания.

- Почему блондинки предпочитают искусственное питание для своих младенцев?
- Им очень больно при кипячении сосков.

Уходят две подружки-проститутки на пенсию, у одной пенсия - 1000, у другой - 1500 руб... Первая (задумчиво):
- Странно, почему у меня пенсия 1000, а у тебя - 1500, ты не знаешь?
- А ты, когда в рот брала, сглатывала или выплевывала?
- Сглатывала...
- Ну так вот у тебя за питание и вычли!

Молодой хозяйке на заметку. Помните, что скромная бутылка водки не только украсит стол, но и скроет ваши кулинарные промахи.

Медики открыли новое средство от гастрита. Берете бульонный кубик «Галина Бланка” и… сразу в мусорное ведро!

— Что там этот клиент написал в книге жалоб? — спрашивает официант у шеф-повара.
— Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

— Как отличить гриб от ягоды?

— Попробуйте его сварить. Если получится суп, то это гриб, если компот — то ягода.

— Извините, почему ваши фирменные котлеты так сильно пахнут водкой?
Официант отступает на несколько шагов и учтиво спрашивает:
— А сейчас?

Я сам ем мало, но жирею, когда едят другие.
— В чем же секрет?
— Просто я владелец ресторана.

Рецепт рождественской кулебяки. 200 г. Огурцов мелко нарезать, 100 г. Дрожжей
мл. Молока 100 г. Муки 100 мл. Воды Соль и сахар по вкусу. Все это съесть
запивая пивом. Через полчаса кулебяка готова.

— Дорогая, вкусный торт.
— В магазине купила.
— А сама такой не испечёшь?
— Из чего? У нас ни муки, ни яиц, ни глюмината натрия, ни Е517, ни Е1452.

— Хотите провести сегодняшнюю ночь не один, а в постели с несколькими крошками?

— Кушайте на ночь сухарики «Кириешки»!

Новогоднее предложение от сети ресторанов «Елки-Палки»: Днём для детей — праздник Ёлки, а ночью — для взрослых — …

Официант! Я заказывал мясо под лимоном, а где же мясо?
— Там, под лимоном…

Что за рестораны, блин, в Вятке! Везде, блин, одним и тем же кормят!
— И чем тебя кормили?
— Блинами, блин!

В бар ресторана заходит мужчина:
— Мне 100 граммов водки.
Бармен наливает. Мужик достает из кармана мензурку и удостоверение:
— Контрольная закупка. 75 грамм! Штраф $50.
Следующий вечер. Те же лица. Мужик снова измеряет водку мензуркой и снимает полтинник штрафа. Потом спрашивает бармена:
— Слушай, ты же меня узнал, почему все равно недолил?
— Да мне проще полтинник отдать, чем руку сбивать из-за тебя…

Жена говорит мужу:

— Водку, сок, мясо поджаришь на сковородке.

Муж, обалдев, спрашивает:

— Водку-то зачем жарить?

— Ты со своей водкой уже все мозги пропил! Повторяю: вот кусок мяса, поджаришь на сковородке.

Я – магния сульфат!
Я – калия нитрат!
Я – кальция глютаминат!
— Вместе мы «Фруктовый сад»!

Ресторан. Один из клиентов вызывает официанта и жалуется на волосину в котлете. – Понимаете – говорит официант – у нас повар однорукий, он катает котлеты об грудь, вот волосина и прилипла. – Представляю, говорит клиент, чем он мясо отбивает?!
Приносит официант обед на подносе, а котлету держит в руке.
Клиент: Почему котлета в руке?
Официант: А вы хотите, чтоб я ее в третий раз уронил?

Кулинарный техникум приглашает людей для обучения по специальностям:
— менеджер втоpых блюд,
— дилер супов,
— специалист по маркетингу компота,
— дизайнеp бутербродов.

— Интересно, а есть таблетки от голода?
— Да! Они называются КОТЛЕТЫ!

Вкусная шоколадка была

Сверху шоколад

Внутри кокос

А утром у меня был понос

Меню: Булочка «Каменный гость». Чай «Белые ночи». Конфеты «Гранит науки в шоколаде». Бифштекс «Дожуем до понедельника». Котлеты «Доживем до понедельника».

Дочь учится на повара. Мать:
— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?
Дочь (сквозь слезы):
— Нас заставляют…

Маска для лица: Берется квашеная капуста. Укладывается на тарелочку.
Поливается постным маслицем. Капустка съедается…
Лицо блаженно улыбается и свежеет.