Анекдоты про пятницу

Хорошо, что сегодня пятница, а не завтра, как вчера.

— Почему,13-е считают жутким днем?
— Потому что в этот день ведьмы, кикиморы, бабки-ежки, русалки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.
— Вот только не надо путать пятницу, 13-е и 8-е марта...

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:
- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?
- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

К известному экстрасенсу - ясновидящему звонит мужчина:
- Алло, я хотел бы пройти у вас курс лечения. Можно мне прийти к вам в пятницу?
- К сожалению, это невозможно. В четверг вы сломаете ногу.

Два состарившихся футболиста договорились:

- Кто первый умрет, сообщить другому, есть ли на небесах футбол. И вот один из них отправился на тот свет. Через три дня вышел на связь с другом.

— Дружище, у меня для тебя две новости:

- Одна хорошая, другая плохая.

— Говори сначала хорошую.

— В футбол здесь играют.

— А какая же плохая?

— Игра — в ближайшую пятницу, ты в основном составе.

Разговор двух блондинок.
- Представляешь! Говорят, что этот Новый год выпадет на пятницу!
- Да-а!? Только бы не на тринадцатое!

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

Реальный случай:
- В пятницу получил загадочное письмо от секретарши:
- Ни фига не получится!
Долго думал...Потом вспомнил что дал ей password "j[bdgtyl.hbk,s!" в русской раскладке это:
- охивпендюрилбы!

Разговаривают 2 блондинки:
— Говорят в этом году новый год выпадает на пятницу — хоть бы не на тринадцатое.

У нас всего два настоящих праздника - Новый Год и Пятница. Причем пятница может наступить в любой день недели, если следующий - выходной. Например, на следующей неделе пятница в среду.

— Пятница 13-е не самый страшный день, потому что после нее всегда наступает ужасное утро субботы 14-го.
— Ага, особенно ужасна суббота 14-го в феврале, тех, кто уцелел 13-го, 14-го добьёт Валентин.

– Что за день, пятница 13-е?
– О, это ужасный день когда ведьмы, кикиморы и русалки устраивают шабаш.
– Вот только не надо путать пятницу 13-е и 8 марта…

С корабля заметили в море человека.
- Эй, не волнуйся, - крикнули ему.
- Сейчас мы спустим шлюпку!
- Не надо! Лучше скажите, как доплыть до Ливерпуля?
- Плыви прямо три дня, а в пятницу повернешь налево!

Из объяснительной дворника:
- Я вовсе не был пьян в пятницу. А лежал на газоне и ел траву, потому что сломалась коса, а план надо было выполнять любой ценой.

По данным отечественных операторов мобильной связи:

- 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить место пьянки или место ебли..

Пятница, офис, никто работать уже не хочет!!! Шеф ходит и смотрит кто чем занимается, потом выдает фразу:
— Вы как таксисты на вокзале!!
- ?!?!?!!?!?!
— Совсем охуели!!!
- Занавес.

— Как заставить блондинку смеяться в понедельник утpом?
— Рассказать ей анекдот в пятницу вечеpом.

Разговаривают 2 блондинки. Одна говорит другой:
- Представляешь Новый год выпадает на пятницу!
На что вторая ей отвечает:
- Лишь бы не на 13 число.

Начинаю уважать москвичей, это ж как надо было праздновать пятницу, чтоб им её запретили?

- Пятница 13-е, да еще и страстная.

- Действительно 13-е!

- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е: январь, апрель, июль. Умножаем 3х13=39. Теперь смотри - 39+627=666! Я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!

- А 627 - это что за число?

- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него никак.

Вечером минувшей пятницы украинские учёные нашли ранее неизвестный повод выпить.

Первый, кто начал радоваться пятнице, был Робинзон Крузо.

Папа с сыном в аптеке. Сын спрашивает:
— Пап, а почему презервативы продаются только в упаковках по 3, 6 и 12 штук?
— Ну, сынок, 3 штуки — это для старшеклассников: два в пятницу вечером и один в субботу утром. 6 штук — это для студентов:
- Два в пятницу вечером, два в субботу вечером и два в воскресенье утром. А 12 штук — это для женатых: первый в январе, второй в феврале..

Мужик просыпается с сильного бодуна:
– Так, вчера была пятница… Завтра – суббота. Господи, а сегодня-то какой день?!

В поликлинике:

- Вставление зубов по средам и пятницам. Выставление зубов ежедневно с 9 до 17 часов.

- Дай-ка, почитаю: Так, 22 декабря - пятница, 23 декабря - пятни-ца, 24 декабря - пятница...
- Это что, ежедневник?
- Нет, это эротический дневник Робинзона Крузо.

Просыпается мужик с жуткого похмелья:
- Так вчера была пятница, завтра суббота... Господи!!! А сегодня что за день???!

- Когда вы к нам придете обедать, господин Катц?
- Так... в понедельник я у Штерна... во вторник болею... в среду у Вайса... в четверг болею... я приду к вам в пятницу.

- Ты говоришь, что женился в пятницу да к тому же еще и тринадцатого? А ты не суеверный?
- Теперь уже да.

Звонит Павел своему приятелю:

- Слушай, старик, какой нынче день?

- Пятница, а что?

- Так, выходит, завтра у меня день рождения?

- Выходит... А ты что, забыл?

- Да нет... Вот вчера купил восемь бутылок вина...

- Хорошо!

- А сегодня проснулся - их уже двенадцать.

- Это еще лучше!

- Старик, ты меня прости... Может, я чего-то не понимаю, но они все пустые...

Блондинка с подругой:
- Блин, Новый Год выпадает на пятницу...
- Да? Надеюсь, не на 13 число?

- А вот кто первым начал радоваться пятнице?
- Робинзон Крузо!

Две блондинки:
- Представляешь, в этом году 8-е марта - в пятницу;
- Хоть бы не 13-го.

— Что может быть хуже пятницы 13-го?
— Понедельник.
— 13-го?
— Любой!..

Молодожены по понятным причинам, дошли почти до полного изнеможения, и врач, осмотрев их, заключил:

- Это часто случается с молодыми супругами. Вам следует несколько умерить свой пыл. В течение следующего месяца воздерживайтесь в те дни, в названиях которых нет буквы "р".

Дело шло к концу недели, и, выдержав пятницу, молодая вдруг воспылала желанием и стала тормошить уснувшего рядом с ней мужа.

- Послушай, в чем дело? - спросил он полу сонно.

- Какой сегодня день?

- Суброта, - ответила она, прижимаясь к нему.

Отец и сын в отделе презервативов большого магазина. Сын:
- Папа, а зачем столько разных упаковок??
Отец:
- Ну... Вот видишь, упаковка из трех. Это для старшей школы. Два используются в пятницу вечером, один - утром в субботу.
Сын:
- А вот эта из 6??
Отец:
- Это для института: два в пятницу вечером, два - в субботу вечером и два - утром в воскресенье.
Сын:
- А... из 12???
Отец:
- А это - когда женишься. Один - для января, один - для февраля, один - для марта....

— У меня тут проблема родилась, придётся в Питер в пятницу вечером лететь.
— Как назвали?

- Пятница13-е, да еще и страстная...
- Действительно 13...
- Смотри какая закономерность: в этом году 3 пятницы 13-е. январь, апрель, июль, умножаем 3х13=39, теперь смотри - 39+627=666, я офигел когда число такое получил, дьявольский год сцуко!
- 627 - это число откуда?
- Ну это чтоб 666 получилось. Просто без него ни как.

Каждую пятницу пожилой бедняк-еврей бесплатно обедал в доме у богача. Однажды он явился на обед вместе с молодым человеком, которого тоже посадил за стол.
– А это кто? – спросил хозяин дома.
– Это мой зять. Я обещал содержать его первый год после женитьбы.

Она поехала в горы заниматься лыжным спортом. Через пару дней он позвонил ей и сказал, что приедет поездом в семь утра.

- Нет, нет! - закричала она.

- Только не этим поездом, его называют поездом рогоносцев.

Засмеявшись, он приехал другим поездом, провел с ней выходной и вернулся в Париж. В следующую пятницу он снова позвонил ей, что приедет.

- А, это ты? - спросила она как-то равнодушно.

- Можешь приезжать семичасовым.

Начальник - служащему:
- Вы уже пятый день подряд опаздываете на работу. Какой вывод я, по-вашему, должен сделать?
- Что сегодня пятница!

- Как рассмешить блондинку в понедельник?
- Рассказать ей анекдот в пятницу!

Год, начинающийся с пятницы, по определению не может быть плохим.

И вот наступает возраст, когда приходит пятница, тебя зовут бухать, а ты сидишь и придумываешь убедительные отмазы, как бы так со всеми вами, милые сердцу алкоголики, не тусить.

Разговаривают две блондинки.

Первая:

- Кать ты слышала, что празднование нового года будет в пятницу?

Вторая:

- Ой блин, хоть бы не тринадцатого.

- Новая антиалкогольная акция!
- Отключение аськи по пятницам для осложнения коммуникации собутыльников.

Из объяснительной записки дворника:
"Я вовсе не был пьян в конце смены в пятницу. Да, я лежал на газоне и ел траву, потому, что сломалась коса, а план надо было выполнить".

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Согласна ли ты — собирать его носки по квартире, встречать в пятницу пьяным в хлам среди ночи, отпускать на рыбалку с ночевкой, смотреть с ним футбол, терпеть его друзей и вывозить все хозяйство по дому?

Согласен ли ты — отдавать ей всю зарплату, помнить все даты, регулярно дарить ей цветы-подарки, любить тещу, не пить, не гулять и ежедневно исполнять супружеский долг?

— Так надо спрашивать! А то, — "в горести, радости. . ", хрень всякую бормочет...

Таня проснулась рано утром и обрадовалась - так хорошо отпраздновали пятницу!
- Попели, выпили, поели, потанцевали, повеселились, и голова не болит, и впереди два выходных дня!
- Она ещё не знала одного, что сегодня среда...

- Да ладно, мы же не каждую пятницу пьём.
- Просто ты не каждую помнишь!

Разговаривают два одессита:
- Тебе, Яша, по жизни во всем везет, я уже просто обзавидовался.
- Да будет вам, Рабинович! Вот, хотя бы в прошлую пятницу - не повезло. Поехал на автобусном экспрессе в Одессу на выходные, так экспресс вместо двух часов тащился целых пять.
- И ты, Яша, говоришь о невезении?! Ты же заплатил за два часа, и целых три ехал на халяву!

Один приятель с ужасом рассказывает другому:
- В пятницу такое случилось!!! У меня до сих пор кошмары по ночам... ужас просто.
- Что такое?
- Я варил пельмени, кинул в кастрюлю 26 пельменей.
- И что?
- А вынул 27!

Почему пятницу тринадцатое считают жутким днем?

— Потому что в этот день ведьмы, русалки, кикиморы, бабкиежки, фурии, гарпии, горгоны, мегеры, валькирии и прочая нечисть собираются вместе и устраивают шабаш.

— Погоди, это ж ты мне 8 марта описываешь...

ПЯТНИЦА!!! Закричал мозг и унес жопу в неизвестном направлении....

— Все больше не пью! Вообще!!!
— А что так?
— Я в пятницу вернулась с работы, устала — как собака. Решила остаться дома. Приняла душ, нырнула под одеяло и выпила целую бутылку коньяку.
— Ну и что?
— Меня потом в трех ресторанах видели в том одеяле.

В Смоленских школах так: если физрук с трудовиком бросают пить, то школа становится гимназией. Пока в Смоленске только 3 гимназии, а по пятницам вообще ни одной.

Вернувшись после поездки к родителям, мать спрашивает дочурку:
- Ты была паинькой, Леночка, вовремя ложилась в кроватку, не плакала?
- Да, мамочка, в среду и пятницу у меня спала няня.
- Следует говорить со мной спала няня, - поправляет её отец.
- С тобой, папочка, она спала в четверг, - парирует ребёнок.

Разговаривают блондинки:

- В этом году Новый Год выпадает в пятницу!

- Надеюсь, что хоть не пятница 13-е?

Дневник грузина:
- Панэдэльник. Скучино.
- Вторник. Мой собака укусиль саседски мальчик.
- Срэда. Саседски мальчик убиль мой собака.
- Чэтверг. Я убиль саседски мальчик.
- Пятница. Родственники саседски мальчик убиль мои родственники.
- Суббота. Я убиль родственники саседски мальчик.
- Васкрэсенье. Скучино.

"Вот это да! В пятницу мы так не слабо посидели, а сегодня с утра - никакого похмелья, и все выходные впереди!" Радовалась Катя, ещё не подозревая, что сегодня уже среда.

- Ничего, по пятницам я добрая.
- Но сегодня же вторник - Вот именно, тупой ублюдок!

Семен пил восемь дней подряд, пока его жена не догадалась оторвать от календаря пятницу.

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.

- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Посыпается мужик с большого бодyна. Садится на кровать, обхватывает голову pyками и стонет:
- Вчера была пятница... Завтра суббота... ГОСПОДИ! А что же сегодня?!

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

- Что такое пятница 13-е?
- Это когда ведьмы, кикиморы и русалки собираются вместе и устраивают шабаш.
- Не путай пятницу 13-е и 8-е марта.

Отмечал пятницу 13-е, взял пару бутылок пива. Решил в шутку сатану вызвать. Загуглил, на полу солью начертил пентаграмму, начал читать заклинание. На второй строчке звонок в дверь. Открываю - бывшая. Не зря расстались...

- Докатились, в Москве предлагается сделать пятницу "днём трезвости". Запретят продажу алкоголя.
- Какие проблемы, укатим в Питер, там день трезвости по средам.
- Я прям вижу маршрут алкоголика: питер, москва, нн, саратов, воронеж...
- ОК гугл, где сегодня нет дня трезвости?

Снова пятница пришла - печень в страхе замерла...

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Начальник собирает сотрудников в понедельник на планёрку:

— Сегодня понедельник — сами понимаете, трудный день, сегодня надо отходить от выходных и особо не напрягаться, во вторник, как обычно, надо начинать раскачиваться для работы, вот в среду нужно хорошенько поработать, четверг — это уже почти пятница, а пятница — это короткий день и всё такое...

— Есть у кого вопросы?

— Есть...

— До каких пор будет продолжаться эта лажа со средой??!!

В Израиле выпустили специальную утилиту, проверяющую файлы в "Моих документах" на кошерность.
Если обнаруживается файл, дата создания которого приходится на субботу, программа, бормоча через колонки молитвы, меняет дату на пятницу.

- Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
- Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
- Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

Муж пил пять дней подряд, пока жена не догадалась оторвать на календаре пятницу.

По данным российских операторов мобильной связи, 75% звонков в пятницу совершаются с целью уточнить время и место пьянки.

— Мам, а почему мой день рождения никогда не выпадает на пятницу, тринадцатое?
— Потому что ты родился двадцать восьмого июня, идиот!

Еврею нельзя работать в субботу.
- Мусульманину — в пятницу. Но дальше сех пошли русские...

Один мужик подходит к другому:
- Я тебе 1000 рублей в займы месяц назад давал. Когда вернешь?
- Блин, я ж тогда был бухой вдребезги, ничего не помню.
- Меня это не волнует.
- А ты когда-нибудь сам напивался до потери памяти?
- Да, в эту пятницу.
- Так я тебе тогда и отдал.

Планерка в офисе. Шеф:
- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
- Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
- Среда - работаем;
- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
- Суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Хорошая работа — это если ты раз в неделю говоришь себе «слава Богу, уже пятница!»

Плохая работа — это если ты раз в день говоришь себе «слава Богу, уже вечер!»

Если в полночь 21.12.2012 на всей земле отключить электричество, то наступит конец света. Везде, кроме России.
- Там зажгут свечи и продолжат бухать. Пятница, как-никак...

"Пятница-развратница! Хе-хе!" — весь день на работе орешь ты и потираешь ладошки, а после работы бегом бежишь домой, чтобы наспех покушать, переодеться во все мягенькое и бухнуться спать.
Взрослая жизнь.

Если по пятницам не пить, а по выходным вставать пораньше, то остаётся куча времени для осмысления того, нафига такая жизнь!

Утром в пятницу, заходя в садик, маленькая девочка просит отца:
- Папа, приходи, пожалуйста, забирай меня трезвый!
- А что случилось, доченька?
- Ничего, просто последние четыре раза вместо меня ты забирал нашу воспитательницу.

Ваши пьянки по пятницам вызывают отвращение. Свободная личность пьет, когда хочет.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

- Слышала, первое апреля будет в пятницу.
- Да? Только бы это не было бы пятница, тринадцатое.

Пятница — всемирный день освобождения от еб*чего всего.

Руководитель собирает подчиненных на совещание:

- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?

- Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

На улице был вторник, а на душе — вечер пятницы. Хотелось чего-то не связанного со словами карьера, отчеты и совесть...

— Уважаемые коллеги, есть желающие на пиццу?
— Завтра работать, предлагаю напиться в пятницу!

Мужик с разбитой мордой приходит к врачу. Грустный очень. Врач смотрит и спрашивает:
- Что это с вами?. Ну мужик и объясняет: работает он экскаваторщиком. Копал траншею около детского садика.
- Поработал и уже домой уходил, да смотрит - канализационный люк открыт. У мужика у самого дети, вот и решил этот люк ковшом прикрыть, чтоб ребятенок какой случайно не провалился. Накрыл - пошел домой. Дело было в пятницу.
- В понедельник приходит на работу, заводит трактор, поднимает ковш, а отель два сантехника вылезают...

Из дневника дамы, путешествующей на лайнере по Атлантическому океану.
- Понедельник. Проходя мимо меня, капитан ласково мне улыбнулся. Вторник.
- Утром капитан пригласил меня на капитанский мостик... Среда...
- Сегодня капитан сделал мне неприличное предложение. Четверг.
- Капитан грозит, что потопит корабль, если я не уступлю его домогательствам. Пятница.
- Как я счастлива...
- Нынешней ночью мне удалось спасти от верной гибели четыреста пассажиров, среди которых много женщин и детей!

Из дневника французского студента:

Пятница:

- Пил с русскими студентами-первокурсниками.

Суббота:

- Чуть не умер.

Воскресенье:

- Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками. Понедельник:

- Лучше б я в субботу умер…

Каждый год весной переводят часы на час вперед.
Каждый год этим все недовольны.
А ведь так просто всех порадовать!
Достаточно переводить часы не в ночь с субботы на воскресенье, а в середине рабочего дня в пятницу!

Учитель дал тему для сочинения:
- Составьте рассказ, употребив названия всех дней недели.
Вовочка написал:
- В воскресенье папа отправился на охоту. Он принес такого огромного зайца, что мы его ели в понедельник, вторник, среду, четверг, пятницу и ещё осталось на субботу.

— Во сколько ты будешь дома?
— Пора уже запомнить, что по пятницам я прихожу домой в субботу!