Анекдоты про план

Сосед по камере спрашивает товарища, который выходит на свободу:

- У тебя есть планы на будущее?

- Конечно! У меня есть планы двух банков и одного ювелирного магазина.

В планах на утро:
1. Высунуть мордочку из-под одеяла.
2. Издавать жалобные звуки.

Проблемы?
- Селёдка с молоком — и всё отходит на второй план.

Раздается звонок. К двери подходит бабка, смотрит в глазок - стоят двое жлобов.
- Кто там?
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер.
- А у нас план!!

Три часа ночи, стук в дверь. Бабуся пробирается к двери, смотрит в глазок:
- Двое детин стоят.
- Вам кого? - спрашивает бабулька.
- Мы из морга.
- А у нас никто не умер!
- А у нас план!

- Ты не знаешь, скоро дадут отопление?

- По плану, в середине октября. Но после 31-го скорее всего отключат.

Звонок за дверью. К двери подходит старушка:
- Кто там?
За дверью раздаётся ангельский басок:
- Мы из морга!
Бабулька, робко:
- А я не вызывала!
За дверью:
- А у нас ПЛАН!

- Куме, видел, сколько киевлян вышли на Майдан в новогоднюю ночь? Они, наверное, хотели сделать революцию!
- О нет, все гораздо прозаичней:
- Киевляне спешили выполнить свой годовой план по стоянию на Майдане, а городская власть спешила выполнить свой годовой план по предоставлению бесплатных зрелищ для плебса.

Планы на утро:
1. Посылать нах*й будильник.
2. Перестать посылать нах*й будильник и собираться на работу.

Каждый раз, используя крем для рук, я представляю, что строю зловещие планы порабощения человечества.

- Минздрав взялся претворять план Януковича в жизнь - предложил ввести НДС на лекарства.

- Создается впечатление, что регионалы осуществляют свои планы под тайным лозунгом:

- Поховаємо українцiв вже сьогоднi!

- Прикинь, пацаны, вчера план курили, смеялись, решили кота накурить...
- Ну и че кот?
- А ниче - с нами сидел, смеялся...

Два юных создания ведут беседу о своих ближайших планах.
- Через месяц я выхожу замуж, - сообщает одна.
- Наверное, твой жених сходит с ума от радости? - спрашивает вторая.
- Нет, он зол, как демон. Я выхожу замуж за его отца!

- Несмотря на все евро ремонты, за четыре дня до Евро 2012 в Киеве прорвало водопровод и размыло тротуар неподалеку от Олимпийского стадиона!
- Все идет по плану! Колесников уже отрапортовал, что в Фан-зоне открылся Аквапарк!

Люди говорят что я злая. План на 2012 год:
1. Убить всех людей, чтобы они больше не говорили что я злая.
2. Перестать быть злой.
3. Воскресить всех людей , которые говорили что я злая и снова их убить, потому что это весело.

Идет экзамен по педагогике. Преподаватель спрашивает студента:

— Что такое учебный план?

— Учебный план? Это — табак!

Путин вызывает к себе Фрадкова.
- Так, пиши. План внешних поставок на следующий месяц:
- Прибалтика - от мертвого осла уши.
- Украина - от мертвого осла газы.

— Как нам обеспечить выполнение плана по призыву в армию?
— Легко! Ввести кафедру теологии в технических вузах!

— Какие планы на вечер?
— Пока никаких. А какие есть предложения?
— Сложносочинённые и сложноподчинённые.

— Сколько сделать рентгеновский снимок?
— Вам какой, обыкновенный?
— А какие ещё есть?
— Ну, можно с обезьянкой на плече. И чтобы на заднем плане море, пальмы...

Планы на день:

1. Делать недовольное лицо.

Путинский план круче афганского.
- Вставляет так, что ржать начинаешь на первой минуте.

Стоит парень, на руке план, забивает косяк. Подходит мусор, показывает на руку:
- Вот и статья! Парень дует на руку и сдувает весь план:
- А вот и нет статьи!

А у нас в районе одну девочку случайно перепутали с мальчиком и чуть не побили.
- А потом догнали и всё равно побили. У нас в районе народ редко меняет планы на вечер.

- Виктор Федорович, какие планы на ближайшее будущее?

- Волга.

- На рыбалку собрались?

- Да. На показательный улов.

Идет битва за Берлин. Сталин звонит Жукову:
- Товарищ Жуков, у вас есть план взятия Берлина?
- Есть, товарищ Сталин.
- А с подполковником Брежневым вы его согласовали?

- Владимир Владимирирович!! Да что же это? "Пушкинская", "Курск", теперь вот "Останкино" - что ж это???
- Спокойно. Все идет по плану. Завтра вводим в Москву танки...

Легче всего планы строить из домыслов. Постройка получается ненадёжная, зато стройматериал дармовой.

Я так понимаю, что отопление в городе запустят тогда, когда все аптеки выполнят план по продаже средств от кашля и простуды.

План на день:

1.То.

2.Сё.

5.

10.

11 января в 11 часов офисная дверь с пинка отворилась и мы увидели мужчину в строгом деловом костюме.
- В интернетах сидите, бездельники! А план продаж Пушкин будет выполнять? Все на телефоны! Уволю! Я на встречу. Вечером начальника отдела продаж жду с докладом.
Коллектив решил, что это новый исполнительный директор, напрягся и выполнил к концу дня план продаж января. А эта сволочь, оказывается, с похмелья после праздников офисом ошиблась. Что теперь три недели всему офису делать?

Планы на вечер:
1. Прогнать кота, потому что он мешает.
2. Переживать, что кот обиделся.

Планы на неделю:
1. Купить кота
2. Назвать его "Брысь"
3. Ломать психику людям криком "Брысь, иди сюда!"

Горожане поняли, что ведьма настоящая после фразы палача: «Ладно, переходим к плану «Б»!»

Инженер, который долго не мог нарисовать план эвакуации, в итоге тупо поджег здание и стал смотреть, откуда полезут люди.

Этот не ловкий момент, когда понимаешь, что у тебя нет планов на будущее, но есть план на случай зомби-апокалипсиса

Полиция перевыполнила план по внедрению своих оперативников в бандитские группировки. На данный момент насчитывается уже 15 банд, состоящих полностью из оперативников МВД!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Яценюк обнародовал планы своего правительства. Серийные маньяки нервно закурили.

У нашего правительства есть хитрый план борьбы с коррупцией: надо, чтобы народ обнищал настолько, чтобы у него не осталось денег на взятки чиновникам.

Как говорил наш преподаватель в ВУЗе: "Составлять план работы надо с учетом лени. Потому что если составлять план без учета лени, то вы его не выполните."

— Какие планы на осень?
— Впасть в депрессию, может еще спиться, пока точно не знаю.

- Мсье Бонапарт! Какие будут приказания?
- ВОЙНА! Для начала мы возьмём Испанию и Италию!
- Отличный план!
- А потом Австро-Венгрию!
- Отличный план!
- И ещё надо захватить Голландию!
- Зачем?
- Отличный план!

Жена бизнесмена заподозрила, что муж изменяет ей с горничной. И у нее созрел хитроумный план как это проверить и вывести его на чистую воду. Вечером она отправила горничную в город, а сама легла спать в её комнате.
Вскоре дверь тихонько открылась, на цыпочках вошёл мужчина, разделся и со страстью принялся за дело. Как только он закончил, жена вскакивает и кричит:
- Ну что, сволочь, ты наверняка удивлён?! - и включает свет.
- О-о-о-очень...
Только и смог вымолвить садовник...

- Какие у тебя планы на осень?

- Пить буду.

- У тебя на лето такие же планы были.

- О чем вообще можно говорить с человеком, который не видит разницу между веселым летним запоем и депрессивным осенним пьянством.

Очень сильное течение реки изменило планы Вовочки только окунуться.

Во время празднования нового 2000-го года телерепортер спросил прохожего на улице:
- Какие у вас планы на это тысячелетие?
- Довольно скромные. Большую его часть я буду мертв.

- ФСБ перевыполнила план по внедрению оперативников в банды.
- На данный момент насчитывается 15 группировок, состоящих полностью из оперативников ФСБ.

На учителе ОБЖ мурашки не бегают, а организованными колоннами по двое не спеша покидают тело, согласно плану эвакуации.

Курица снесла яйцо весом 5 (пять) кг. Набежали репортеры, спрашивают у курицы:

- Как вам это удалось?

- Секрет.

- А какие у вас планы на будущее?

- Снести яйцо весом 7 кг!

Репортеры - к петуху:

- Как вам это удалось?

- Секрет!

- А какие планы на будущее?

- Набить морду страусу!

В молодости строишь планы на жизнь, в зрелости – на год, в старости - на день.

- Созрел адский план, поливать лужи, которые остаются за котом, валерианкой.
- Пусть тоже мучается, сука шерстяная.

- Какие планы на осень?
- Буду бухать, больше ничего делать не буду. Иногда еще плакать планировал.
- Зачем?
- Я художник, я так вижу.

— Похоже мы застряли тут надолго. У тебя есть план?
(прошел час)
— Наркотики не помогли. Давай думать как отсюда выбраться.

Не знаю, что у баб в голове до свадьбы, но после свадьбы там планы сделать где-нибудь ремонт.

Любовная пара обсуждает планы на будущее.
- Дорогой, ты будешь меня любить, как Ромео Джульетту?
- Не знаю, не читал.
- Дорогой, ты будешь ревновать меня, как Отелло Дездемону?
- Не знаю, не читал.
- А что ж ты тогда читал?
- "Му-му", будешь гавкать - утоплю.

- В начале ХХ века учёные предсказывали, что в 2015 году не будет дорог и машины будут летать.
- Ну, в России первый пункт плана выполнили.

Кукнаренко, почему у тебя такая наркоманская фамилия? Не знаю План Планыч, не знаю.

Педант Аркадий во время пожара внимательно изучал план эвакуации и сгорел.

— Продавец! Почему яйца грязные?!

— Курам такой план дают, что жопу вытирать некогда...

- Штирлиц, у Вас есть план?
- Обижаете, Мюллер. У меня - водка. Я русский разведчик, а не туркменский!

Планы на день:
- Постирать и заклеить полиэтиленовые пакеты.
- Найти своё имя в списке Форбс.

Что-то я уже боюсь планов нашего правительства больше, чем войск НАТО.

- Сёма, и какие у тебя планы на август?
- Наполеоновские!
- Понял: ты таки решил валить из России?!

- Ты идиот!

- Почему?

- Блять, потому что твой план по захвату мира в моем атласе по географии не стирается!

Записи в ежедневнике женщины блондинки.
Планы на завтра:
1. Истерика.
2. Шопинг.

Шеф на собрании:
— Уважаемые коллеги! Кто из вас в этом году быстрее всех выполнит план, тот получит от меня шоколадку.
— Шеф, нам бы зарплату...
— Так, начинается! Я уже купил шоколадки!

Говорят, змеиный яд используют для изготовления некоторых лекарств. Есть люди, могущие принести неоценимую пользу фармацевтике в этом плане. Например моя теща!

- Вот решил про качаться. Чего в плане единоборств посоветуете?
- Тебе для понтов или самообороны?
- Для самообороны.
- Бег.

- Ты обиделась?

- Нет.

- Ты точно не обиделась?

- Нет.

- Тогда почему ты не отвечаешь?

- Я занята.

- Чем же?

- Продумываю план мести.

Парень спрашивает у своей девушки:
- Какие у тебя планы на выходные?
- А почему тебя так интересуют мои планы на выходные?
- Мне надо знать, куда я могу пойти, чтобы тебя не встретить.

То, что кража невесты идёт как-то не по плану, стало понятно, когда по почте пришёл её палец.

Кокаин, Героин и Марихуана решили ограбить банк. Сидят, обсуждают план ограбления.
Кокаин:
- Значит, мы медленно красиво заходим. Достаём офигительные пушки, чётко красиво говорим, что это ограбление. Спокойно забираем деньги и красиво уходим!
Героин:
- НЕТ! Мы врываемся в банк! Орём! Палим в воздух! Хватаем бабло! Паникуем! И СВАЛИВАЕМ!!!!
Марихуана:
- Чувакиииии... Давайте завтраа!..

Планы на вечер пятницы:
1) Взять водяной пистолет 2) Заполнить его виски 3) Застрелиться

Список смертных грехов как-то подозрительно смахивает на список моих планов на выходные.

Планы на утро:
1. Никуда не спешить, пошло всё нафиг.
2. Через пять минут встать и быстренько зиздовать на работку.

Сталин задумчиво ходит по кабинету и курит трубку. Затем поворачивается к Жукову и спрашивает:
- Скажите, это ваш план, товарищ Жюков?
- Да, товарищ Сталин! Сталин затягивается, выпускает дым в потолок, крякает и говорит:
- Хаароший у вас план, товарищ Жюков!

План на ближайшее время:
1.Наладить личную жизнь
2. Подкачаться
3. Взяться за учебу
4. Ого я амбициозный
5. Пойду поем.

— Что делали в СССР, если план по перевыполнению плана был перевыполнен?
— Давали более не пере выполнимый план, за неисполнение которого лишали премий и окладов.

Купив в ларьке презервативы и Антиполицай, гражданин Петров полностью раскрыл продавщице свои планы на вечер.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Сёма, у меня есть гениальный план:
- Давай вместе откроем ювелирный магазин где-нибудь на Пятой авеню.
Нет, давай лучше так:
- Ты будешь открывать, а я постою на шухере.

- Какие способы воспитания детей вы считаете приемлемыми?
- Мы в этом плане полностью полагаемся на Уголовный кодекс.

Хочешь рассмешить Бога? Расскажи ему о своих планах, набрав в рот гелия.

Крыша хлопает в ладоши... всем спасибо - план хороший

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

В классном журнале учительница сделала запись о плане на завтра:
- Провести с детьми экскурсию в парк, понаблюдать за воробьями, спросить, почему они не улетают на юг.

В голове неожиданно послышался сильный грохот. Это начали рушиться грандиозные планы.

— Как у тебя в личном плане?

— Зимой с девушкой расстался... С тех пор все нормально.

На совещании:
— Квартальный план по штрафованию пьяных велосипедистов сорван! За 3 месяца, вместо запланированных трех тысяч, оштрафован всего один пьяный велосипедист! Это удар по бюджету!
— Тык зима же, февраль месяц, мы в Мурманске...

Муж спрашивает жену:
- Дорогая, какие у тебя планы на завтра.
- Истерика и шопинг.

Меня бесит, когда мухи потирают передние лапки.
- Как будто у них есть план и мне пипец.

Как стало известно из достоверных источников, после победы над Ираком войска англо-американской коалиции готовят план вторжения в Беларусь.
- Поводом для нападения должно послужить наличие у Лукашенко оружия массового поражения - радиоактивного картофеля.

Планы на день:

- Попытаться не свалиться замертво от недосыпа.

- Мы уже на дне, план сработал! - чётко, как студентам-первокурсникам, сказал на пресс-конференции Медведев.

- В некотором царстве, в 39 государстве, на 72 уровне жил-был Кащей.
- И было у него 4 жизни, 300% здоровья и план лабиринта.
- Смерть Кащея была Ctrl-Alt-Del. Тут и сказочке Esc, а кто не понял F.

Планы на сегодня
1. Утром ненависть
2. Днем шутки
3. Вечером грусть 4. Ночью бессонница

Если слишком долго вынашивать планы, то планы получатся переношенными и нежизнеспособными.

- Что такое учебный план?

- Это обычный табак.