Анекдоты про победу

Американцы считают, что русским многие победы доставались благодаря суровым зимам. Суровая зима решила помочь американцам и пришла к ним.
- Нет, нет, мы пошутили! - сказали американцы.
- То-то же!.. - сказала зима и вернулась обратно в Россию.

Всем селом собирали Добрыню Никитича в дальнюю дорогу, чтоб освободил он людей от Змея Горыныча лютого. Самое лучшее ему отдавали в дорогу, чтоб только с победой возвращался. Подходит тут к Добрыне добрый волшебник и дает ему меч в сверкающих ножнах:
- Вот тебе Добрынюшка волшебный меч-кладинец!
- Спасибо тебе старче! А что это за меч такой? Неужто с ним клад найти можно?
- Нет, Добрынюшка. Не потому этот меч "кладенцом" прозвали, что клад ищет, а потому что как достанешь ты его из ножен (достает) так все вокруг в штаны накладывают!
- Ну и как я теперь поеду?

Шелленберг вызывает Штирлица и спрашивает:

- Штирлиц, как вы думаете, до майских праздников война протянется?

- До майских - наверняка, даже до Дня Победы.

Если проигрывают белорусы, в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы.

2017-й год. Рой Джонс одержал ошеломляющую победу на ринге. Корреспондент берет у него интервью.
- Мистер Джонс, в 2015 году поговаривали, что вы уходите из спорта. Чем объяснить ваше блистательное возвращение?
- Жизнь в России заставила меня вернуться к упорным тренировкам.
- Каким образом?
- Однажды меня выкинули из очереди в поликлинике...

От папы мне досталась воля к победе. А от мамы — неумение выбирать приоритеты. И теперь я упорно добиваюсь целей, которые мне не нужны.

На чемпионате мира по боям без правил убедительную победу одержал снайпер.

Чемпион по боксу после очередной победы отвечает на вопросы журналистов.
- Вы верите в силу талисманов?
- Конечно верю. Иначе никогда бы не клал в перчатку подкову на счастье.

Бомж Василий случайно стал золотым призером фестиваля хипстерской моды "Лук-2015". "Че?" - прокомментировал Василий свою победу.

Великий русский полководец Суворов, одержав победу в сражении при Рымниках, во время Русско-Турецкой войны 1787-1792 г., получил наименование Суворов-Рымникский.
- Григорий Потёмкин, добравшись до Крыма, получил от Екатерины титул князя и наименование Потёмкин-Таврический.
- А вот дошёл бы Маршал Жуков до Колорадо...

В конкурсе "Россия глазами детей" победу одержал Николай из Сургута, который выложил глазами детей пятиметровое слово "РОССИЯ".

Председатель партии:

- Прежде чем выдвинуть Вас кандидатом в депутаты Госдумы от нашей партии, я хотел бы узнать, не склонны ли Вы врать, ловчить, воровать...

Претендент:

- Нет. Но если это нужно для победы на выборах, могу быстро научиться!

К годовщине победы "Казахфильм &q uot" снял ролик социальный рекламы:
- В ставку Гитлера вбегает Геббельс:
- Фюрер-ага, тридцать три дивизии Сталинград ульдым!!! Гитлер хватается за голову:
- У-у-й ба-а-й!!!

Муж ворчит на жену:
- На вас, женщин, тратится в 2 раза больше средств, чем на всю оборонную промышленность!
Жена улыбнулась в ответ и сказала:
- Зато у нас и побед больше!

— Вы дочку Викторией в честь Победы назвали?
— Не, в честь Википедии. Пусть такой же умной растёт...

- Вовочка, скажи нам, где впервые одержал победу Суворов?

- На сто четвертой странице учебника!

Предсказав победу сборной Дании в матче против сборной Голландии, хряк-вещун доказал, что свиньи лучше всех разбираются в футболе.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

Известный альпинист Петр Скалолазов в честь 8 марта посвятил покорение новой вершины своей жене.
Как и всегда, она первой поздравила его с победой, взойдя на вершину на несколько часов раньше.

Только сумоисты и шахматисты жертвуют своей фигурой ради победы.

В солдатской столовой повесили плакат:

- Пища обеспечивает победу в войне. Через некоторое время какой-то шутник приписал рядом:

- Только как противник проберется сюда, чтобы съесть ее и отравиться?

- Вслед за дисквалификацией пяти российских спортсменок, международная ассоциации легкоатлетических федераций планирует дисквалификацию Елены Исинбаевой, в случае ее победы на Олимпиаде.
- В анализах, взятых у ее шеста 3 года назад, обнаружены признаки употребления шестом допинга.

Все народы любят хвастаться своими победами, и только евреи уже не одну тысячу лет жалуются, как их обижают.

Утверждение "2+2=7" относительно ближе к истине, чем утверждение "2+2=10". Можно даже сказать, что переход к первому утверждению от второго есть победа мысли и фантастический успех науки, если не знать,что 2+2=4.

Парад победы в третьей мировой войне будет проходить в скафандрах радиационной защиты третьей степени.

- Победа белорусов над шведами очень просто объясняется: фамилия вратаря шведов – САЛО.

- Вот беларусы и рвались к воротам сала, как бешеные.

"Главное не победа, а участие" - говорят приличные люди в присутствии женщин и детей вместо простого "да и ЧЕРТ С НИМИ!!!".

В сексе важна не победа, а участие.

- Ну где наш герой, который готовит нашу победу в третьей мировой войне?!
- С остальными полководцами. Его вчера забрали пацифисты в белых халатах ...

Под девизом:
- Пуля дура-штык молодец, российские биатлонисты одержали самую зрелищную победу в сезоне.

Победа над сборной Греции.

Лидерство по числу желтых и красных карточек.

Такой он, русский футбол - бессмысленный и беспощадный.

Из отчета тренера команды пловцов, неудачно выступивших на Олимпийских играх:
- Хотя нашей команде не удалось одержать победу, зато никто из команды не утонул.

Идет чемпионат Африки по прыжкам в длину через пропасть. После окончания соревнований объявляют:
- Победу одержал Джим.Б., всего 3 сантиметра не допрыгнул он до противоположного края пропасти.

Чем дальше от победы, тем больше победителей.

За победу в конкурсе мисс Йошкар-Ола девушка получила билет до Москвы и напутственное слово "Беги!"

Порядок при праздновании 66-й годовщины Великой Победы над фашисткой Германии будут обеспечивать несколько тысяч полицаев.

А вы знаете, что Президент Австрии отказался ехать в Москву на День Победы. Теперь Киселев вечером расскажет, что Гитлер родился в Австрии ..

Победа! Переспорил женщину! Резиновую. В трёх случаях из пяти.

Муж ворчит на жену:
- На вас женщин тратиться в два раза больше средств,чем на всю оборонную промышленность!
Жена:
- Зато у нас и побед больше!

- Для победы над терроризмом нужно, чтобы всех работников на должности назначал президент.
- Тогда должность террориста можно оставить вакантной и террора не будет.

— Почему гривна обесценивается быстрей, чем доллар?

— Это победа нашей промышленности! Украинский печатный станок лучше и быстрей, чем американский!

Для настоящего мужчины плохая дорога - путь к победам в искусстве вождения.

Спортивные новости:
- За волю к победе был награждён российский спортсмен. Он в течение получаса купался голым в снегу, пытаясь протрезветь перед стартом.

Граждане России тратят на водку больше средств, чем государство на армию. Поэтому и побед у водки намного больше.

Американские ракетчики сидят.
- Ну что, по капельке?
- Ну что, по наперсточку?
- Ну что, по рюмочке?
- Ну что, пустим ракету в русских?
Сидят наши ракетчики.
- Ну что, по стаканчику?
- Ну что, по бутылочке?
- Ну что, по канистрочке?
Ударяя всеми пальцами по пульту:
- Этот День Победы!..

Едва не закончилась трагедией очередная репетиция парада Победы:

- Один из ветеранов по привычке подбил пролетавший над Красной Площадью аэробус «Люфтганзы»...

На международном конкурсе йогов уверенную победу одержал старый Изя Рабинович.
- Он таки 75 лет прожил, затаив дыхание...

Конкурс красоты. Финал. Претенденток двое. Разговор в жюри:
- Давайте отдадим победу той, что слева.
- Да ну, у нее зубы кривые.
- Ну, тогда правой, у нее их нет совсем.

- Зря во Львове хотят отменить День Победы.
- Почему?
- Тогда патриоты не будут знать, в какой день им бить москалей.

- Конституционный суд решил, что пленки Мельниченко не являются доказательством преступлений Кучмы, так как были сделаны с нарушением закона.
- Это же настоящая победа демократии. Ведь суд, по сути, признал, что пленки Мельниченко настоящие, хотя и не законные, а Кучма хоть и преступник, но всего лишь де факто, а не де юре.

Победительницу конкурса красоты спрашивают:

- Как, по-вашему, что нужно для победы?

- Обо всем забыть и отдаться главному.

Официоз.
- Янукович поздравил Лукашенко с победой на прошедших выборах, а Батька поздравил Виктора Федоровича с победой на будущих.

Удивительные наблюдения:
- Если проигрывают белорусы, украинцы в российских новостях пишут:
- Проигрыш белорусов, украинцев.
Если же они выигрывают, в российских новостях пишут:
- Победа советской школы!!!

Когда-нибудь добро будет праздновать окончательную победу. Или что-то вроде добра широко отметит ничью.

- Только хоккеисты российской сборной могут пропить победу на чемпионате через полчаса после выигрыша!
- Только американский сенатор может продолжать выполнять свои обязанности после пулевого ранения мозга на вылет!

Русские футболисты стали играть хорошо, потому что новый тренер выдает им кальян, коньяк и баб только после победы.

Учишься на чужих ошибках - научишься их избегать.
Учишься на чужих победах - научишься побеждать.

Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу.

Януковича накануне Дня Победы предупредили, что это снаряд в одно и то же место дважды не попадает, а вот венок…

- Янукович обещал, что после его победы на выборах к власти придут реформаторы.
- Реформаторы пришли и первым делом отменили полит реформу...

В естественном отборе главное не победа, а участие.

- Разрешат ли новые московские власти провести 31 октября "Марш несогласных с отставкой Лужкова"?
- Это вряд ли. Потому что 1 октября в Москве уже состоялся гей-парад Победы...

Победили наши теннисистки на Ролан Гароссе и Уимблдоне. Ну, Путин решил им официальное поздравление написать. Сел, пишет:
— Дорогие наши... как они называются? Тенниски? Тениссерки? Теннисершы? Теннисюхи? Теннисихи? Теннисильщицы?
Звонит жене:
— Люд, слышь, я тут официальное приветствие пишу по поводу победы на Ролан Гароссе. Прикинь, никак вспомнить не могу, как называются девушки, которые в теннис играют?
— Володь, ну ты совсем зарапортовался! Вспомни, как называются девушки, которые дзюдо занимаются?
— Ну, дзюдоистки... Че, прямо так и писать:
- Дорогие наши дзюдоистки, играющие в теннис?

- Говорят, что Януковича собираются объявить "Человеком года" в России.
- Судя по всему, россияне присудили ему победу в номинации "Наш человек в Украине"

- Янукович уволил луганского губернатора после того как суд признал победу коммуниста Килинкарова на выборах в мэры Луганска. Интересно, кто следующий?
- Харьковский губернатор Михаил Добкин уже извинился перед президентом за то, что победу Кернеса в Харькове подтасовали немного по-дебильному...

- Слышал, в Каннском фестивале впервые принимает участие украинский фильм?

- Интересно, у него есть шансы на победу?

- Только в случае, если во время его просмотра жюри будет есть попкорн из нашей кукурузы, содержащей диоксин.

- Слышал, Янукович уволил Яценюка из Совета Нац банка?
- Какое кощунство! "Фронтовика" перед Днем Победы...

Штирлиц в двадцатый раз въехал на своей "Победе" в 600 Мерседес.
Голос за кадром:
- Так советский разведчик выполнял задание Центра по подрыву военной мощи Третьего Рейха.