Анекдоты про поцелуи

Женщину, проходящую мимо болота, окликает лягушка и просит ее поцеловать, объясняя, что она - заколдованный банкир, который после поцелуя обретет свой прежний вид. Женщина деловито забрасывает лягушку в сумочку, не целуя, и бормочет:
- За говорящую лягушку сейчас дадут больше, чем за банкира.

- Я заболела..
-Тебе нужно выпить горячий чай с медом.
- Лучше бы ты мне предложил горячий поцелуй с любовью!

Люди закрывают глаза во время поцелуя, чтобы чуток поспать.

- Дa зaебaли уже эти принцы - думaлa Спящaя Крaсaвицa.

- И действительно, с поцелуями никто не торопился...

- Что ты сделаешь, если я до тебя дотронусь?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя поцелую?
- Я позову дедушку.
- А если я тебя раздену?
- Я позову дедушку.
- Но почему именно дедушку?
- Потому что он глухой.

- Я с девушкой познакомился, она от поцелуя в обморок падает.
- Познакомь.
- Не могу.
- Почему?
- Она сейчас в коме.

- Милый, поцелуй меня. Ах, как хорошо... А теперь выплюнь сигарету и попробуй еще раз...

Муж собирается в командировку. Жена:
— Дорогой, ну поцелуй меня...
— Милая, после пяти лет совместной жизни такие оргии?!

— Девушка, хотите, за поцелуй я вам скажу, за кого вы выйдете замуж?

— Хочу!

— За мужчину!

- Что бы вы подумали обо мне, о незнакомка, если бы я послал вам воздушный поцелуй?
- Что вы - лентяй, избегающий настоящей работы...

- Утверждают, что при одном только поцелуе передается пять миллионов микробов.
- Но ведь, с другой стороны, от стольких же и избавляешься!

Пьяный муж заходит домой. Его встречает жена.
- Тебе дать огурчика?
- Ой, не надо!
- А может, водочки?
- Отстань!
- А может, тебя поцеловать?
- Ну поцелуй... может, стошнит.

Парень с девушкой наедине.
Он:
- Хочешь, я тебя поцелую?
- Не надо, я тебя и так люблю.

Две старушки беседуют:

— Ты помнишь свой первый поцелуй?

— Ты что? Я даже не помню своего первого мужа!

Молодожены.
Он:
- Если ты мне еще раз возразишь,я тебя поцелую.
Она:
- Не поцелуешь...

- Хочешь я тебя поцелую?
- Я ваза, а ты бухой.
- А почему ты тогда со мной говоришь.
- Ты бухой, а я очень разговорчивая ваза.

Молодожены:
— Если ты мне еще раз возразишь, я тебя поцелую.
— Нет, не поцелуешь....

По поцелую о человеке можно сказать многое. Я, например, сразу понял, что не буду за него голосовать.

Молодой человек укоряет любимую:

- Уже столько дней молю тебя о поцелуе... каменная ты, что ли?

- А тебя что - парализовало?

Лежит крокодил, на солнце загорает. Мимо лягушка плывет, да такая обомлевшая, довольная, кайфует. Завидно крокодилу стало.
- Лягушка, ты чего такая довольная?
- Ген, поцелуй меня!
- Ты чо, зеленая, я ж не умею!
- Ну поцелуй, как умеешь!
- Фу, да еще такую гадость!
- Ну я очень прошу...
- Ну ладно...
Хватает ее в рот, пожевал и выплюнул. Лягушка, вытирая губы:
- Но-но!!! Без засосов!!!

Мать абитуриентки говорит репетитору:
- Послушайте, я вам плачу деньги за урок физики моей дочери, а не за поцелуи.
- Совершенно верно! Я это делаю абсолютно бесплатно.

Я готов целовать песок, потому что он симпатичный.

Секретарь:
- Ваша маленькая дочь хочет поцеловать вас по телефону.
Босс:
- Сами примите поцелуй. Я заберу его у вас позже.

— В первый же раз, когда ты возразишь мне, я тебя поцелую!

— Нет, не поцелуешь.

Леша не мог забыть свой первый поцелуй, потому что от трубы его отдирали 4 часа.

— Девушка, подарите мне поцелуй!
— Нет уж! И вообще — слазь с меня, на хрен!

Гинеколог, осматривающий пациентку, удивляется:
- Скажите, как случилось, что у вас подпалены волосы на лобке?
- Мне сказочно повезло, - говорит она, - у моего любовника обжигающие поцелуи.

Целоваться с некурящей девушкой - то же самое, что облизывать мытую пепельницу.

— Соси!

— Да неудобно, люди же вокруг...

— Ну тогда хоть в животик поцелуй.

- Папа, дай велосипед.
- Не дам.
- Папа, дай я тебя поцелую.(Целует). Папа, дай велосипед.

Утро в президентской семье. Как в идеальной семье, жена провожает мужа на работу.
- Кэтрин - дорогая, а поцелуй в щочку на прощанье?
- Нет, любимый, лучще минет!

— Твои поцелуи вызывают раздражение моей слизистой. Слышишь недовольный писк “Опять эти чертовы губы”?

Настя не умела целоваться, и на первом свидании ей пришлось заниматься сексом.

Сидя на заднем сиденье такси, монахиня заметила, что водитель посматривает на нее.
— Не хочу вас обидеть, сказал он, — но я всегда мечтал поцеловать монахиню.
— Ну ладно. — отвечала монахиня. — Но только, если Вы — католик и холостой.
Водитель сказал, что так оно и есть, и тогда монахиня поцеловала его в губы долгим и страстным поцелуем. Мужчина пришел в экстаз, но потом заплакал.
— В чем дело? — спросила монахиня.
— Простите меня сестра, но я согрешил. Я солгал Вам: я — женат, и я — еврей.
Монахиня ответила: — Ничего страшного. Меня зовут Кевин, и я еду на маскарад.

Два русских гуляют по Германии один другому говорит:

- Ты знаешь все немцы говорят по Русски.

- Я не верю.

- Hу давай поспорим.

Встречают перового встречного.

- Эй ты поцелуй меня в задницу. Немец отвечает:

- WAS? Русский говорит:

- Да, да и моего друга тоже.

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

Эстонец Эйно возвращается из трехмесячной командировки.
Супруга ему говорит:
- Эйно, ты три месяца был в командировке, хоть поцелуй меня....
- Дорогая.... К чему тебе эти оргии....

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь, я тебя поцелую туда, куда ещё никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, Красная Шапочка отвечает:
- В корзину, что ли ?!

В конце благотворительного вечера в одесской филармонии певица - столь же очаровательная, сколь и знаменитая - обещает подарить поцелуй за взнос в благотворительный фонд. Председатель с удовольствием включается в игру, поднимается на сцену и начинает аукцион:
- Пятьсот гривен за поцелуй... семьсот гривен за поцелуй - раз, семьсот гривен - два...
Тут супруга Рабиновича, не в силах сдержаться, кричит на весь зал:
- Дарю три поцелуя за двадцать гривен!

О чем думали влюбленные юноши в день святого Валентина?

В 18 веке: – Придет ли она?

В 19 веке: – Подарит ли поцелуй?

В 20 веке: – Смогу ли я?

В 21 веке: – Отвяжется ли она от меня?

Идет по лесу Иван Царевич, весь такой разухабистый, нарядный, стрелками из лука во все стороны пуляет. Вдруг - раз поскользнулся обо что-то, смотрит он вниз видит - ЖАБА - аграмадная такая. Ну он на руки берёт её посмотреть, а она говорит ему человеческим голосом:
- Здравствуй Иван Царевич, я - Василиса Прекрасная, поцелуй меня и я превращусь в красавицу, ты меня полюбишь, мы поженимся, нарожаем детишек, будем жить поживать и добра наживать, давай целуй, вобщем.
Ну Иван царевич сел на кочку, достал котомку и давай туда эту жабу запихивать. И говорит в ответ:
- Нее, мне жаба говорящая больше по приколу.

В день человеку для счастья надо 8 поцелуев, 7 минут любовных объятий, 2 шоколадки, 3 чашечки кофе, один "Maybach" и 748 тыс. долларов наличными.

Проходя мимо жены - поцелуй её. Ты все равно... мимо идешь... а ей приятно...

- Прошу передать привет моему военкомату и поставить песню: - "Поцелуй меня везде. 28 мне уже".

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

Директор автобазы в конце рабочего дня лично целует всех водителей в губы, чтобы узнать, какая тварь постоянно сливает соляру.

Одинокий мужчина решил приготовить пельмени. Пошел к соседке за мясорубкой. Идет и думает: "Это теперь ее надо пригласить на пельмени - в знак благодарности... А там 100 грамм... Поцелуи... потом дети..."
А рука уже давит звонок. Дверь открывается....
— Да пошла ты... со своей мясорубкой!

Сидят Василиса Прекрсная и Илья Муромец. В.П. спрашивает у И.М.
- Ильюшь, если я тебя поцелую ты березку заломаешь?
- Заломаю!
- А дуб?
- И дуб заломаю!
- А сосну?
- А соснешь, я весь лес переломаю!!!

— Нет-нет, Максим, — говорит девушка.
— Ни одного поцелуя до свадьбы!
— Ну хорошо. А ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

Поступили в продажу духи для женщин, которым часто приходится в одиночку поздними вечерами возвращаться домой - "Поцелуй скунса".

- Официант, счёт!
- Милый, спасибо за приятный вечер.
- Дорогая, давай я заплачу за вино, а за ужин - каждый за себя, я не планировал есть устриц. Теперь ко мне?
- Конечно к тебе, дорогой! Целоваться будем вместе, а потом помастурбируем каждый за себя.

Разговор двух подруг:
- Как лучше намекнуть парню, что у него слюноотделение во время поцелуя порой зашкаливает?
- Сделай вид, что захлёбываешься...

— Дорогая можно я тебя поцелую в лобик? А можно в носик? Теперь в губки? Теперь — твоя шикарная грудь! Вот сейчас в пупок!!! А теперь — в ножку! !
— НЕ ПЕРЕСКАКИВАЙ!!!

Заходит в магазин молодая и красива девушка и спрашивает у пожилого продавца:
- Сколько стоит эта ткань?
- Недорого. Один метр - один поцелуй.
- Да, действительно дешево. Я возьму 10 метров. Вот мой адрес, бабушка заплатит.

У женщин не бывает лишнего веса. Это всего лишь дополнительные места для поцелуев.

Идет Красная Шапочка по лесу. Навстречу Серый Волк:
- Красная Шапочка, хочешь я тебя поцелую в такое место, куда еще никто не целовал?
Красная Шапочка, затягиваясь сигаретой:
- В корзинку, что ли???

Долгими летними вечерами Мальвина любила смотреть на звезды своим единственным глазом и вспоминать тот первый поцелуй, что подарил ей Буратино.

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

Горничная спрашивает постояльца отеля:
— Вас когда разбудить?
— В шесть утра. Сладким поцелуем!
— Хорошо, я предупрежу нашего портье Ивана Сергеевича...

Продавец на рынке так сильно нахваливал свой товар, что даже не заметил, как начал целовать свиную голову.

В магазин входит молодая красивая девушка.
- Скажите, мсье, сколько стоит эта ткань?
- Недорого, мадемуазель. Один метр — поцелуй.
- Действительно недорого, я возьму восемь метров. Вот мой адрес. Бабушка заплатит.

Каждая лягушка мечтает стать царевной. Только вот целоваться с мужиками многие лягушки брезгуют.

У пятисот женщин спросили, чей поцелуй слаще:
- Мужа или любовника.
Триста ответили, что мужа, а двести — что любовника. Ни одна не ответила:
- Не знаю.

— Я с такой девушкой познакомился — она от поцелуя в обморок падает.
— Ух ты! Познакомь.
— Не могу. Она сейчас в коме.

- Люся, пошли в кино? Там задние места для поцелуев...

- Ещё чего! Никакие задние места я целовать не буду!

Профессор психологии объясняет:
- Лучший способ избавить девушку от депрессии - поцелуй.
Один студент переспрашивает:
- Профессор, а как довести девушку до депрессии?

С поцелуями пока можно подождать, сказал принц слезая со спящей красавицы.

В магазин заходит молодая дамочка.
- Скажите, продавец, сколько стоит этот материал?
- Почти даром, девушка. Один метр - поцелуй.
- Просто отлично, я возьму пять метров. Вот телефон. Бабушка расплатится.

А он тебя целует... говорит что любит
Он ректор института... надо соглашаться.

Она:

- Доктор, поцелуйте меня!

Доктор:

- Я не могу. У нас, докторов, существует своя медицинская этика, которая не позволяет целовать пациентов. А вообще-то, мне и тр***ть вас не следовало...

Муж стремительно вбегает домой, бросается к жене, целует её и получает в ответ горячий поцелуй.
- Ну а теперь, - говорит муж, - скажи, как я тебе нравлюсь без усов?
- А! Так это ты?

- Не «тёлка», а девушка, не «срезать», а познакомиться, не «сасаться», а целоваться. Понял, козёл?
- Не козёл, а любимый…

Только лишь одним глазком взглянула Мальвина на звездное небо, вспоминая последний долгий и пронзительный поцелуй Буратино.

Нежный поцелуй сзади в шею. Очень трогательный и интимный момент.
Не понимаю, почему люди в метро из-за этого так психуют.

- Не оживает, черт! – захрустел Принц костяшками пальцев…

- Полежу еще, так нравится целоваться! – подумала Спящая Красавица, не подавая признаков жизни.

А он тебя целует. Говорит, что любит. А ты мертвая сорока. Он немного странный.

- Ой, девочки! Он меня целует, говорит, что любит...
- Люся, он ректор нашего института - надо соглашаться...

Настоящий джентльмен всегда вынимает сигару изо рта, когда целует даму.

Маша Распутина одним поцелуем устраняет засор в раковине.

По ночам Мальвина любила смотреть одним глазом на звездное небо и вспоминать о

том незабываемом поцелуе, который ей подарил Буратино.

Еще об импортозамещении. Французский поцелуй вполне можно заменить российским целованием начальника в зад.

- Почему ты меня поцеловал?
- Ну надо же было хоть как-то тебя заткнуть!

- Поцелуй меня в знак примерения!
- А где он у тебя?

Прежде чем ругать ребенка, вспомни себя в его возрасте, погладь его по голове, поцелуй и иди пей свою валерьянку.

Поцелуй мужа будет более страстным, если жена зажмёт в зубах котлету.

Петр стремительно врывается домой, бросается к жене на шею, целует ее, получает ответный поцелуй и говорит:
- Ну, а теперь скажи, как ты находишь меня без усов?
- Ах, это ты? - отвечает жена разочарованно...

Лучшее, что есть в жизни, бесплатно:
- Улыбки, объятия, друзья, поцелуи, семья, сон, любовь, смех, хорошие воспоминания... И торрент-треккер.

Я делаю вид, что шлю вам воздушный поцелуй, но на самом деле целую свои руки.

Гуляя по лесу грибники зашли так далеко, что начали обниматься и целоваться.

Пожалуйста, выберите правильный вариант:

- Утро начинается с крепкого кофе и легкого завтрака.

- Утро начинается с нежного поцелуя любимого человека.

- Утро начинается с красных глаз, больной головы и мысли "Лучше б я сдох".

Вовочка гуляет на улице со своей мамой. Вдруг им навстречу идет мамина подруга. После того как они поздоровались, мама говорит:
- Вовочка, поцелуй тетю.
- Не буду!
- Вовочка, я сказала, поцелуй тетю!
- Не буду и все!!!
- В чем дело, Вовочка, почему ты не хочешь поцеловать тетю?
- Она за это вчера папе по щеке дала!

Волк встречает в лесу Красную Шапочку и спрашивает:
- А хочешь я поцелую тебя туда, куда тебя еще никто не целовал?
Вдоволь затянувшись сигаретой, шапочка отвечает:
- В корзину, что ли!?

На вопрос соседа, что нужно делать, чтобы никогда не отставать от других, Хаджа Насредин ответил:
- Каждый день, как только просыпаешься, первым делом поцелуй свою жену. Иначе тебя всегда будут опережать другие, более находчивые и нетерпеливые.

- Странная, однако, вещь - слова. Скажите своей возлюбленной, что когда вы смотрите на ее лицо, время для вас останавливается, и она наградит вас поцелуем. Но попробуйте сказать ей, что при виде ее лица у вас останавливаются часы!

Супруг очень быстро вбегает в квартиру, страстно целует супругу и получает в протест таковой же поцелуй.

— Возлюбленная, скажи, как мне без усов?

— Ах, это ты?

— Девушка, а что будет, если я вас поцелую?
— Ты анатомию изучал? Ничего не будет, ничего!

Самое лучшее — это первый поцелуй. А вся дальнейшая глупость с отношениями, сексом, свадьбой, детьми и его носками не для меня.

Я готов целовать костёр, на котором тебя казнили.

- Нет-нет, Альберт! - говорит девушка.
- Ни одного поцелуя до свадьбы!
- Ну, хорошо. Только ты мне скажешь, когда выйдешь замуж?

- Я очень правильная, и воспитанная девушка!

- Хочешь докажу, что нет?

- Чур не домогаться!

- Ок, не буду. Если я выигрываю, то с тебя Французский поцелуй.

- Хорошо.

- Я победил – правильные девушки на такое не спорят)))))

- Мляяяя…