Анекдоты про почки

- Ну что, по пиву?
- Нет, пива я не пью. Как выпью, так в организме весна наступает.
- Что кровь бурлит?
- Да нет, почки набухают.

Чтобы разнообразить сексуальную жизнь, предложила своему парню заняться ролевой игрой: он полицейский, я – воровка. А он, оказывается, раньше в милиции служил. Второй день почки болят

В больнице хирург кричит:
- Марья Ивановна, вы почки не выметали?

На экзамене по праву.
- Профессор, между прочим, шпаргалка является моей собственностью, а вы ее изъяли без соблюдения соответствующей процессуально-правовой процедуры!
- Эх, молодой человек! Я же преподаватель, а не милиционер. Не могу же я, в самом деле, лупить вас по почкам, перед тем как забрать шпаргалку!

Новому русскому фирма построила коттедж, оснастила всем необходимым, представила счет. Новый русский его читает, дошел до компьютера:

– Монитор. А, это как телевизор, мне Петька говорил. Клавиатура.

Понятно. Мышка. Мышка? Гм. Коврик для мышки?! Ну! Вы бы еще тапочки для тараканов вписали!

Надпись на машине скорой помощи:
- Обгоняй! Кому-то нужны твои почки.

Каждую весну Папа Карло делал Буратино операцию.
- Он удалял ему почки.

Не стремитесь к деньгам. Богатство не снаружи, а внутри вас. Например, почка

Только взяв ипотеку, Василий понял, что врождённые три почки – это не дефект, а дар божий.

Штирлиц увидел на деревьях почки.
- Опять Гестапо зверствует! - догадался советский разведчик.

Решили поспорить 2 заики на 100$, что один сможет купить почку сигарет не заикаясь.
Первый подходит к палатке, после долгого молчания:
- Кент, уверенно сказал, не заикаясь, второй предложил ему поспорить на 1000$, что тот купит сигареты, не заикаясь, только Кент уже нельзя спрашивать.
Подходит 2 к палатке, после долгого молчания:
- "Бонд"
- Синий или красный??? - спрашивает продавщица - Сииииии... Сука!!!

На приеме у врача. Пациент:
- Доктор, у меня болят почки.
Врач:
- Одеколон пьете?
Пациент:
- Пью, не помогает.

Общение с друзьями укрепляет сердце, но сажает печень и почки.

Мужик лежит в больнице. К нему подходит доктор:

— Продайте одну почку и одно легкое за 50 тысяч долларов.

Мужик отказывается. Доктор настаивает. Мужик кое-как отбивается, выходит на крылечко покурить. И тут на него какает птичка. Мужик:

— К деньгам! Ох, хреновая примета! Ох, хреновая!

Чтобы откупиться от армии, призывник продал почку и глаз!

Ведущие специалисты Академии Наук Иван Михалыч и Наум Петрович обнародовали результаты своего эксперимента.
- На протяжении всей весны они поливали березу водкой. Что и требовалось доказать:
- Почки отвалились!

Два соседа встречаются на лестничной площадке.
- Как дела, Коля?
- Да хреново, все время в бокy колет.
- Покажи, где.
- Здесь.
- Это почки.
- А ты что, врачом работаешь?
- Hет, милиционером.

Не понимаю как парень с двумя почками, может говорить мне, что у него нет денег на подарочек.

— Молодой человек — ну как же так, вы продали свои почки, печень, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию... Как же вы теперь сами-то жить будете?!!

— А чё? Десять баксов-то не лишние...

Врач:
- У вашей жены задеты почки.
Муж:
- Доктор, вы мне льстите...

После пьянки печень и почки всегда заодно.

В каждом человеке обязательно есть что-то хорошее. Одних только почек на 100 тысяч долларов.

- Кать, а ты чего не пьешь?
- Мне нельзя в моем положении.
- Ооо, поздравляю!
- У меня почки отказали.

— Маша, я тебя хочу! Я не могу! Я тебя сейчас изнасилую! Я тебе впарю по самые почки!

— Ну давай уже — парь!

— Не могу — стесняюсь...

- Это была плохая идея отобрать у истеричного малого водяной пистолет перед постом ГАИ.
- И чо?
- Заорал:
- У них пистолет!, все мордой в асфальт, руки за голову!... не любят это почки...

Камень из почки статуи писающего мальчика выстрелил в глаз засмотревшейся туристке!

Легальное трудоустройство за рубежом! Минимальная занятость!
- Прекрасный заработок! Вы лежите на кровати, а ваша почка работает вместо вас за рубежом!

На задней части кузова грязного грузовика:
— ОБГОНЯЙ! Кто-то ждет твои почки...

Самые патриотичные мамы не только отправят своих сыновей на армейскую службу, но и сами отобьют им печень, почки и голову.

Доставляют в ОВД подозреваемого в совершении преступления. А мужик - пьянющий, мычит, и у следователя разговор с ним не получается. Ну, следователь зовет сержантов:
- Тут, короче, гражданин органы не уважает, вы ему по-свойски объясните как следует, чтобы осознал. Ладно, через полчаса сержант докладывает:
- Не колется, сука!
- А вы ему по ушам надавали?
- Надавали.
- А по чавке, а в дыню подвесили?
- Само собой, после каждого вопроса подвешивали.
- А в ливер сунули?
- Ага, и почки опустили, и по яйцам пару раз, все чин-чинарем.
- А он что?
- А он после каждого удара говорит только:
- Да, дорогая, и отрубается.

Приходит мужик к врачу и спрашивает:
- Доктор, почему у меня четыре яйца?
- Ха!! Батенька!! Это не яйца! Это у вас почки опустились!

В операционной:
- Доктор, кажется, мы его потеряли!
- Ой, что ж теперь будет-то?!
- Ничего, ничего. Сейчас электрики свет починят и найдем. Далеко он уйти не должен. Куда же он в темноте-то уйдет? Под наркозом. Да и почка его вот у меня тут осталась.

Ну что, по пиву?
- Нет, пиво я не пью! Как выпью - так в организме весна наступает...
- Что, кровь бурлит?
- Да не - почки набухают!

— Дорогой, купи мне норковую шубу!

— Откуда у меня такие деньги?

— Любимый, у тебя же две почки, а я — одна.

- Доктор! - обращается к врачу молодой человек.
- Я прошу руки вашей дочери.
- И не мечтайте об этом - по вашему виду, у вас больные почки...
Огорченный юноша направился к двери.
- Подождите! - остановил его врач.
- С вас сто рублей за консультацию.

Тот неловкий момент, когда почка была отдана еще за 3GS.

Пришел мужик к доктору.
- На что жалуйтесь?
- У меня почки болят.
- А вы одеколон пьете?
- Пью, но не помогает.

Прям в почку попал.

— Новое реалити шоу «Донор». Теперь с помощью СМС голосования вы сами решаете, кто отдаст почку.

- А по итогам прошлого голосования пол снова меняет Аркадий...

- Молодой человек, ну как же вы так, продали свои печень, почки, костный мозг, два литра крови, 55% кожного покрова и правый глаз на трансплантацию. А как же вы теперь сами-то жить будете?
- А че? Десять баксов-то они не лишние.

- Как здоровье у моей Саpочки? - спрашивает Рабинович у доктора.
- У нее задеты почки.
- Доктор, вы мне льстите.

Поттер приходит к врачу и приносит анализы. Врач усаживает его перед собой, берёт кусочек дерьма, пробует на вкус и говорит:
- Да, с печенью и желудком у вас полный порядок. После этого отпивает пару глотков мочи и добавляет:
- Да и тут нечего опасаться, почки и мочевой пузырь работают как часы. После этого доктор кладёт остатки дерьма в мензурку, заливает мочой, взбалтывает и неожиданно выплёскивает в лицо Гарри. Тот в шоке:
- А-а-а-а, доктор, вы офигели?!!
- Э, голубчик, а вот нервишки у вас пошаливают.

— Доктор, как здоровье у моей жены?
— Знаете, Рабинович, не очень хорошо. Боюсь, у нее задеты почки...
— Доктор, вы мне льстите!