Анекдоты про подарки

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

22

Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:

– Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».

– Какого цвета?

– Телесного.

17

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

0

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

0

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

12

Жена – мужу:
– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

8

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

0

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

24

Жена – мужу:
– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

14

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек, ты доволен подарком?
- Не очень…
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

6

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
- Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
- Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

16

- Ты знаешь, - говорит муж своей жене, - ночью мне приснился фантастический сон.

- Что же тебя удивило во сне?

- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

16

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

0

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

16

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

0

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

28

- Родной, что это за нарядная коробка?

- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!

- Ах!

- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

0

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

22

Пожилые супруги:
- Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
- Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

13

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

6

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

0

Папа Карло говорит Буратино:

– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?

– Я же хотел щенка...

– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!

– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

1

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Них*ра..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

16

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

6

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

16

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

14

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык… Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

12

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

0

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

0

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

29

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

6

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

0

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

17

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Феберже, причем оба.

2

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

34

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

18

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

8

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой повалялся.

24

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

27

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

4

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.

-Мужчина! Это не попа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.

21

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

13

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

10

В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

9

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

0

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

0

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

0

- Вы не слышали о еврейском Деде-Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
- Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

19

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

18

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

17

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

19

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

12

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

3

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

28

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же обещал подарок
– Во второй раз слышу

7

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:

- Рожками, сынок, рожками!

21

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

12

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

7

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

30

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

13

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:

— Ну, и далеко он там?

8

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?

17

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

18

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

24

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

17

- Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.

- Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

14

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

1

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

1

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

7

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

14

— Ты все еще хранишь мой подарок?

— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

28

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

0

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

0

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

4

Муж говорит жене:
- Подарок тебе нашел на новый год.
- Сколько карат?

7

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:

- Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава - ну с и как он глубоко?

2

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

9

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок фигня.

13

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

19

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

3

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

0

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

3

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Хрен Вам детки, а налоги...

7

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла.
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

36

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
- В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

21

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

— Ну, и чего жена?

— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет...

21

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

1

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

0

Девушка парню накануне 23 февраля:
- СМС-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

0

- Жениться лучше всего 31 декабря.
- Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

6

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?

— 13-ти летнюю девочку.

13

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

0

- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

3

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?

0

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

39

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

2

- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
- Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.

7

Рекламная акция в магазине:
- Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

8

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

0

Муж спрашивает у сына;
- Как ты думаешь, что твоей маме подарить на 8 марта, один большой подарок или много маленьких?
- Наверное много маленьких...
- Отлично, подарю ей семечек!!!!!

6

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про подарки. Читайте анекдоты про подарки, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Поделитесь с друзьями анекдотами про подарки:

Написать комментарий к анекдотам про подарки:

Ответить на комментарий

© 2024. Анекдоты про подарки. Сборник смешных анекдотов до слез. У нас весело:)

Контакты