Анекдоты про подарки

Я тут увидела, что в аптеке продаются пачки презервативов по 12 штук и в подарок 1 гигиеническая салфетка. Спросила друга:
— Зачем салфетка?
Услышала ответ:
— Ну, чтобы пот со лба вытереть!

Негр купил жене в подарок черный «мерседес». Звонит по телефону:

– Дорогая! Я тебе ко дню рождения купил «мерседес».

– Какого цвета?

– Телесного.

- Почему на Новый год нет ни мороза, ни снега?
- Когда дедушка Мороз вёз в Россию с Северного полюса большой воз со своими подарками, с его оленьей упряжки потребовали плату по системе "Платон". После этого Дед Мороз присоединился к забастовке дальнобойщиков...

Ростом цен на бензин навеяло... Год 2015... На заправках висят рекламные плакаты: "К полному баку — автомобиль в подарок!"

Путин подарил Мутко самоучитель английского языка. Чайке надо подарить Уголовный кодекс.

Жена – мужу:
– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Встречаются два друга. Первый несет в одной руке дорогие бриллиантовые серьги, а в другой руке ружье. Второй спрашивает:

- Ты куда это?

- Теще в подарок серьги несу.

- А зачем ружье?

- Дырки в ушах делать.

В детстве верила, как и все дети, в Деда Мороза. Как-то раз мама забыла положить подарок под ёлку, я встаю, вижу подарка нет, бужу маму, и тут мама достаёт подарок из комода и аргументирует это так: "Доча, Дед Мороз напился и перепутал".

Жена – мужу:
– Дорогой! Почему когда ты за мной ухаживал, то часто дарил мне цветы, подарки; а с тех пор как мы поженились, все это прекратилось?
– Дорогая! Где ты видела рыбака, который насаживает наживку после того как рыба поймана?

Папа Карло и Буратино.
- Сыночек, ты доволен подарком?
- Не очень…
- Почему? Все дети мечтают иметь домашнее животное.
- Да что-то этот бобер странно на меня смотрит.

Вовочка говорит отцу:
- Папа, я решил к твоему дню рождения сделать тебе подарок!
- Самый лучший для меня подарок, - сказал папа, - это если ты будешь учиться на одни пятерки.
- Поздно, папа, я уже купил тебе галстук!

- Ты знаешь, - говорит муж своей жене, - ночью мне приснился фантастический сон.

- Что же тебя удивило во сне?

- Приснилось, будто я купил тебе на день рождения скромный подарок, и ты ему обрадовалась.

— Ну где я вам возьму столько мужиков? — ворчал Дед Мороз, укладывая вибраторы в новогодние подарки.

Самый лучший подарок парню, с которым вы не состоите в интимных отношениях - интимные отношения.

Самый жестокий подарок для женщины на 8 марта - огромный набор кастрюль и напольные весы.

Каждый год 8-го марта я делаю жене один и тот же, но очень долгожданный подарок. Выношу елку.

- Родной, что это за нарядная коробка?

- Это подарок, который Дед Мороз привёз самой красивой девушке в мире!

- Ах!

- Но, как видишь, я его выкрал, чтобы подарить тебе, носастая ты моя!

Игроки сборной России по хоккею поздравляют своего тренера с днем рождения.
- Лучшим подарком для меня будут ваши победы.
- Поздно. Мы уже купили вам галстук.

Пожилые супруги:
- Милая, завтра у тебя юбилей. Что тебе подарить?
- Может, ты забронируешь для меня отличное место на кладбище?
Через год.
- Дорогой, а что ты мне подаришь на этот раз?
- Ты еще прошлогодним подарком не воспользовалась.

Переписка по ICQ:
- Мне 14, моему парню скоро будет 21. Я не знаю, что ему подарить...
- Уголовный кодекс?

Муж на 23 февраля попросил подарить себя. Но я же не могу без упаковки! Пришлось купить платье, туфли и украшения. Мне для мужа ничего не жалко!

Папа Карло говорит Буратино:

– Сынок, ты хотел, чтобы Дед Мороз тебе зверюшку принес. Ты что, не рад подарку?

– Я же хотел щенка...

– Ну, не все дети получают именно то, что хотят!

– Но этот бобёр как-то странно на меня смотрит...

- Ты расскажи, че те жена на 23-е подарила?
- Них*ра..
- Тож полезный подарок.
- Ага, главное места не занимает..

У Ржевского день рождения. Наташа Ростова сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола, и у нее остается лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик Ржевский, закатывая рукава:
- Ну, и далеко он там?

На самом деле, 1 января - это подарок от Деда Мороза сисадминам. В этот день они могут спокойно поесть вчерашнего салатика, достать припрятанную бутылку шампанского и поадминистрировать свою любимую сеть спокойно, без юзеров. О чем они мечтали весь прошлый год.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Чукча поздравляет жену с днем рождения и дарит подарок — красивую коробку. Та вскрывает и достает лом и купальник.

- Что это?

- Дык… Пляжный набор!

- Пляжный? А лом зачем?

- Прорубь долбить будешь.

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

Акция для папы: «Уложи ребенка спать и получи маму в подарок».

Четыре сослуживца получили премию и стали думать, что с ней делать. Один говорит:
- Пойдем в ресторан и пропьем.
Другой говорит:
- Пригласим девочек, поедем за город и погуляем.
Третий говорит:
- Купим своим женам по подарку.
Четвертый говорит:
- Отнесем деньги домой и отдадим женам.
Как быть? Тогда один сказал:
- Бросим монету. Если выпадет “орел” - идем в ресторан, если выпадет “решка” - едем с девочками на природу, если встанет на ребро - купим женам подарки, зависнет в воздухе - несем деньги домой.

В магазин электротоваров пришел молодой человек:
- Что бы вы хотели у нас купить? - спрашивает продавец.
- Мне нужно купить подарок для тещи!
- Вот пожалуйста электрический утюг, вот электрическая плита, вот электрическая кофеварка.
- Скажите, а электрического стула у вас в продаже нет?

- Чем отличается Санта Клаус от деда Мороза?

- Санта-Клаус всегда трезвый и с подарками, а дед Мороз всегда пьяный и с какой-то бабой

Ты можешь подарить ей тысячу бриллиантов, но вспомнит она лишь разогретую для нее шаурму в пять утра.

Один новый русский хвалится другому:
- Вчера крутой подарок жене на день рождения купил - яйца Феберже, причем оба.

Ты можешь быть самым лучшим мужчиной на земле, заваливать подарками, комплиментами и петь серенады под окном, но какой в этом толк, если твоя женщина прочитала, что вы несовместимы по гороскопу?

Баннер на магазине "Мясная лавка" 14 февраля: "При покупке 1 кг фарша - сердце в подарок".

- Интересно, а твой Аркадий помнит дату вашей свадьбы?
- К счастью, нет.
- А почему "к счастью"?
- Я напоминаю ему об этом несколько раз в году и каждый раз получаю подарки.

- Как встретил Новый год?
- Как подарок!
- В смысле?
- Всю ночь под елкой повалялся.

В день рождения мужа жена говорит ему из соседней комнаты:
- Ты не представляешь, какой чудесный подарок я тебе купила!
- Ну-ка покажи!
- Подожди, я сейчас его надену.

Двадцатипятилетняя замужняя женщина родила пятого ребёнка и лежит в палате роддома на 4-ом этаже. К ней приходит мать и снизу кричит:
— Поздравляю!!! А я вам в подарок люстру купила!
— А зачем нам люстра-а-а7!
— А чтоб вы видели, паразиты, чем по ночам занимаетесь!

В магазине подарков:

-Девушка, дайте мне пожалуйста вон ту плюшевую попу.

-Мужчина! Это не попа, а сердце!

-Я 20 лет работаю кардиохирургом, и знаю как выглядит сердце. Дайте мне вон ту плюшевую попу.

Если не знаете, что подарить жене на 8 марта - разберите, наконец, елку

- Дорогой, угадай, что я подарю тебе на 23 февраля.
- Новые носки?
- Нет.
- Пену для бритья?
- Нет.
- Боже мой! Дорогая, наверно, это будет какой-то хороший подарок. Может быть, радиоуправляемый вертолет?
- Нет. Я подарю тебе свою большую горячую любовь, милый!
- Даже носочки не подаришь в этот раз, любимая?

В магазине:
— Девушка! Помогите, пожалуйста, выбрать подарок к 8 Марта.
— С удовольствием. Вам для жены или что-нибудь получше?

Родителям, правильно воспитавшим своих детей, Дед Мороз приносит подарки.

— Доктор, я свинья.

— Бывает. Я тоже, знаете ли, не подарок...

— Да нет, я настоящая! Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь... Доктор, вы меня лечить будете?

— Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем. До праздника...

На День Святого Валентина женщина или получит подарок от мужчины, или будет пилить его за то, что не получила подарка. Но и в том и в другом случае она получит удовольствие.

- Вы не слышали о еврейском Деде-Морозе? Нет?! Ну что вы! Он спускается в дом через трубу и говорит:
- Здгавствуйте, милые дети! С Гождеством вас! Не хотите ли купить подарки?!

— Милая, что тебе подарить?
— Все равно что, любимый, лишь бы коробка-автомат и спутниковая система навигации!

Дед Мороз, уже "хороший", приходит по очередному вызову:
- Что бы ты хотел, милый мальчик, в подарок?
Ребенок, ни слова не говоря, бьёт Деду Морозу кулаком в нос.
- Мальчик, за что?
- А это за прошлый год!

Специальное предложение для малого бизнеса: при заказе баннера "Мы открылись!" таблички "Аренда" и "Продается" - в подарок!

Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. Чебурашка полез, а Гена ждет внизу. Подходит мент:
- Вы что тут делаете?
Гена:
- Да вот, подарки к новому году развешиваем!
- Ты что, зеленый, сдурел?
- Мда? Ну ладно. Эй, ушастый! Снимай подарки!

Подарки бывают двух видов: те, которые вам не нравятся, и те, которые вы не получите.

- Доктор, я свинья.
- Бывает. Я тоже, знаете ли не подарок..
- Да нет, я настоящая свинья. Хрюкаю, в луже валяюсь. Об забор чешусь… Доктор, а вы меня лечить будете?
- Это зачем? Вы здоровы. Мы вас лучше кормить будем до Нового года.

- Папа, ты мне подарок обещал
– В первый раз слышу
- Ну, ты же обещал подарок
– Во второй раз слышу

Приезжает мужик из командировки домой, хочет позвонить в дверь, а в руках столько подарков, что ну никак не получается позвонить. Проходит мимо соседка:

- Рожками, сынок, рожками!

У тех, кто шутит про "эту страну", всегда есть на примете "та страна". "Та страна", ясное дело, намного лучше "этой". Она прекрасна, как женщина под вуалью. Она волнует и пробуждает лучшие чувства. Ради нее хочется вставать на рассвете, совершать подвиги и творить безумства. Ей хочется подарить себя, а весь мир - сложить к её ногам букетом цветов. Но она не дает, с*ка!

Главный минус перстня, сделанного из бублика, как мне объяснила жена, в том, что он сделан из бублика. Придётся искать другой подарок.

Пришёл на Новый год домой без подарков, значит, хрен тебе ночью, а не Снегурочку!

- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло.

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:

— Ну, и далеко он там?

Мужчина пришёл в магазин покупать подарок на 8 марта. Продавщица его спрашивает:
- Вам для жены? Или подороже?

Папа Карло и Буратино:
— Сынок, ты же хотел зверюшку на Новый Год, ты что, не рад подарку?
— Но я же хотел котёнка или щенка.
— Ну, не все дети получают именно то, что хотели!
— Да, но этот бобёр как-то странно на меня смотрит.

Маленький Серёжа очень хотел чтобы на день рождения ему подарили собаку. Родители, решив порадовать сыночка, купили ему огромного сенбернара. Серёжа очень долго смотрел на подарок а потом выдал:
- Я вот только не понял, кого кому подарили?!

- У вас есть средство от блох?
- Да, платите в кассу.
- А вы заверните его покрасивее, подарок все-таки!

- Получив на День рождения ролики, Алиса думала, что это лучший подарок на свете.

- Правда уже через полчаса она поняла, что лучший подарок - это новые передние зубы.

- Папа! Сегодня в школе я сказал, что буду шахтёром!
- Молодец! Я только что думал о том, чтобы подарить тебе шахту.

Муж - жене:
- Надеюсь, что подарок, который я тебе сделаю, будет прекрасно смотреться у тебя на пальце.
- Спасибо, милый. Только не покупай слишком дорогой.
- Да ты что! Где ты видела дорогой наперсток?!

— Ну, что тебе завтра подарить на день рождения?
— Ой, да ничего мне не надо. Не напейся только! Это будет самый лучший для меня подарок...
— Ну... Это я тебе вчера подарил... Чего повторяться-то...

Переживи 3 месяца зимы и 4-й получи в подарок!

— Ты все еще хранишь мой подарок?

— Да, плюшевый медведь не виноват в том, что ты придурок и баран.

О новогодних подарках. С удовольствием скинулись всем коллективом и подарили соседу нашего шефа перфоратор.

- Вот, друг, дарим тебе на День Защитника Родины бейсбольную биту!
- Да я совсем и не хотел биту, я ещё не выбрал себе подарок...
- Друг, бери биту, иди на улицу - и выбери себе любой подарок!

Дети спрашивают отца:
- Это правда, что Бог заботится о нас?
- Да, правда.
- И к вам нас принес аист?
- Да.
- А подарки раздает Санта-Клаус?
- Да.
- Тогда зачем с нами живете вы?

Муж говорит жене:
- Подарок тебе нашел на новый год.
- Сколько карат?

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:

- Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава - ну с и как он глубоко?

Моя знакомая, бухгалтер, узнала, что сегодня день бухгалтера. Подходит к своему мужу в надежде на подарок:
- Дорогой, сегодня день бухгалтера...
Муж:
- Да? Надо не забыть поздравить сегодня свою бухгалтерию!

Дед сказал, что если подарок нельзя пить - то подарок фигня.

Жена, за праздничным столом, сильно расстроенная:
- Я же хотела в подарок не кроличью, а норковую шубку!
Муж:
- Будет год норки, норковую подарю!

Владелец строительной фирмы разговаривает с мэром:
- В моей фирме случайно есть лишний "Мерседес". Мы бы могли его вам подарить.
- Нет, что вы, я не могу принимать такие дорогие подарки.
- Ну, тогда мы можем вам его продать за сто евро.
- В таком случае я куплю два!

По улице идёт мужик с ружьём и встречает знакомого. Тот его спрашивает:

- Куда ты идёшь?

- К тёще на день рождения. Подарок ей купил: серьги.

- А ружьё зачем?

- Дырочки в ушах сделать.

Так как после очередного «подарка» Кабмина самая дешевая водка будет стоить, как прежде коньяк, то на ней должны появиться звездочки чисто из уважения к ее новой цене.

Приходит Дед Мороз в детский сад на Новый Год, как положено с мешком подарков. Собрал деток вокруг себя и говорит:
— Детки, если отгадаете загадочку — все подарки Ваши, если нет — мои.
— Хорошо, — ответили детки.
— Так вот. За один вызов я получаю 3 рубля, у меня 10 вызовов — сколько я получу денежек?
— Тридцать, — хором ответили детки.
— Хрен Вам детки, а налоги...

Дружили русский с казахом. Решил русский сделать казаху подарок и подарил ему свинью. Казах подарку обрадовался и спрашивает:
- Чем кормить ее?
- А что сам ешь, то и ей давай.
Встречаются через две недели. Русский спрашивает:
- Ну, как свинья поживает?
- Сдохла.
- Как?! А чем ты ее кормил?
- Утром чай пью, ей наливаю. Днем чай пью, ей наливаю. А ночью, когда мясо готово, свинья спала, будить было жалко.

Министерство культуры преподнесло подарок всем участникам войны:
- В мае их будут бесплатно пропускать на все дискотеки.

— Эх, хорошо вам холостым! А вот мне пришлось под Новый год жене подарок положить под елку!

— Ну, и чего жена?

— А что жена? Тайга-то большая, она до сих пор ищет...

Третий день лежу под елкой, не пойму... неужели никому подарок не нужен?

- Какой лучший подарок мужчине на 23 февраля?
- Выходной 24-го!

Девушка парню накануне 23 февраля:
- СМС-ка стоит денег, а все что стоит денег, считается подарком.

- Жениться лучше всего 31 декабря.
- Во первых легче запомнить день свадьбы, во вторых экономия на подарках, а в-третьих формально на один год больше женат.

— Привет. Что бы ты порекомендовал в подарок 13-ти летнему мальчику?

— 13-ти летнюю девочку.

- Дед Мороз, спасибо за подарок, который ты мне принес.
- Пустяк, не стоит благодарности.
- Я тоже так думаю, но мама велела так сказать.

- У вас есть лекарство от гонореи?
- Да, платите в кассу.
- А вы пока заверните его покрасивее, подарок все-таки!

Что значит не хотите в армию?
А кто подарки на 23-е получал?

Продавец осторожно интересуется у задумчивого покупателя:
— Извините, вам подобрать подарок для жены, или что-нибудь подороже?

Новая акция от роддома. Роди двойню и получи третьего в подарок!

- Папа, я хочу тебе сделать подарок ко дню рождения.
- Лучше не делай мне подарков, а внимательно слушай, что говорит учительница на уроке.
- Поздно, я уже купил тебе галстук.

Рекламная акция в магазине:
- Купите у нас пельмени — получите тесто и фарш в подарок!

Встречаются перед 8 Марта два бывших однокурсника. Один после перестройки стал бизнесменом, а второй остался инженером. И начинают они обсуждать, кто чего своей жене собирается подарить. Бизнесмен говорит:
- Куплю своей крокодиловую сумочку. А если ей не понравится, то куплю бриллиантовое колье. Если ей опять не понравится, то куплю Мерс. А если и Мерс не понравится, то дам ей денег, сколько попросит, и пусть она сама идет и покупает, что хочет!
Инженер как-то погрустнел, а потом говорит:
- Да, ну и проблем у тебя! А я куплю своей новые шлепанцы. И если только они ей не понравятся, то пусть она босиком идет на х*й!

Муж спрашивает у сына;
- Как ты думаешь, что твоей маме подарить на 8 марта, один большой подарок или много маленьких?
- Наверное много маленьких...
- Отлично, подарю ей семечек!!!!!