Анекдоты про поэтов

Молодой «креативный» поэт приносит своё «творение» пожилому, известному, и просит оценить. Тот пробегает текст глазами, и говорит:
— Осталось только облечь это в твёрдую форму.
— Это как?!
— В жопу себе засунуть...

- Девушка, если бы я был поэтом, я посвятил бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет.
- Но я — всего лишь сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам только кровать.

Разговаривают две блондинки:

- Дорогая, ты знаешь убийцу Лермонтова?

- Не держи меня за дуру! Лермонтов поэт, а не убийца!

Однажды молодой начинающий поэт пришел домой к Мандельштаму. Сначала долго читал стихи, а потом стал жаловаться, что его нигде не печатают. На что Осип Эмильевич ответил:
– А Гомера печатали?

Как говорил один замечательный поэт: «И вроде все достаточно пиз*ато, но всё равно какая-то х*йня!»

- Я чувствую себя настоящим поэтом...
- Но ты просто бухаешь и грустишь!
- Но разве не этим занимаются настоящие поэты?

- Господин Янукович! Вы назвали Чехова великим украинским поэтом. А что вы скажете о Гоголе?
- Ну.. Гоголь — мой любимый поисковик..

Входит в порт пароход "Александр Пушкин". Внучек бабушке:

- Бабушка, кто такой Александр Пушкин?

- Это такой великий русский поэт.

Проходящий мимо Рабинович:

- Женщина, зачем вы пудрите мозги ребенку? "Александр Пушкин" - это бывший "Лазарь Каганович".

- Девушка я бы посвятил вам поему, но увы я не поэт.
- Я бы написал вам песню, но увы я не музыкант.
- Я бы подарил вам миллион алых роз, но увы у меня нет денег.
- Я работаю на мебельной фабрике, так что могу предложить вам только кровать... пойдемте.

Учитель:
- Вы обратили внимание, что под портретом великого поэта написано:
- 1749-1832. Что это значит?
Сэм:
- Это номера его телефонов.

Внутри Артема гибнут люди:
Сначала умер космонавт,
Вслед оптимист, потом влюбленный,
За ним мечтатель и поэт..

В школе учительница задает вопрос классу:
- Дети, кто знает, что было в 1799 году? Кто знает? Как вам не стыдно такого не знать. В 1799 году родился великий русский поэт А.С. Пушкин! Дети, а кто знает, что было в 1812 году?
Встает Изя и отвечает:
- Мне кажется, в 1812 году у Александра Сергеевича была бармицва!

Поэт - это не просто складывание рифм... тут еще нужен клевый шарф.

Молодой парижский стихоплет флиртует с очаровательной девицей.
- Итак, дорогая, что сказал твой отец, когда узнал, что я поэт? - спрашивает он игриво.
- О, ты знаешь, он просто просиял! - отвечает она.
- Думаю, что это чудесно, не правда ли, дорогая? - вдохновляется поэт.
- Не думаю. Он обрадовался потому, что, когда недавно выставлял за дверь моего предыдущего поклонники, выяснилось, что тот был боксером!

- Шуфрич на нашу беду оказался еще и поэтом.
- В смысле?
- Он предложил поменять слова "Ще не вмерла..." в гимне Украины на свои:
- "Ще не народилась…".

- Девушка, если бы я был поэтом, я написал бы вам стихи! Если бы я был художником, я написал бы ваш портрет. Но я всего лишь, сторож на мебельной фабрике, поэтому могу предложить вам кровать, пойдемте!

Левочкин говорит Януковичу:
- Ющенко просит вас провести в Украине Всемирный конгресс пчеловодов.
- Передай ему слова великого украинского поэта О. Бендера:
- Утром - мед, вечером – конгресс.

Штатный поэт районной газеты, получив заказ на стихи про президента России, вторую неделю пытается придумать хоть еще одну рифму к слову "бадминтон"

- Говорят, президент Туркменистана обиделся из-за того, что Янукович навал его страну Казахстаном.
- Пусть скажет спасибо, что Федорович не назвал ни одного туркменского поэта.

Стала известна одна из тайных договоренностей Януковича и Медведева.
- Какая?
- Украина отдаст России Крым, а Россия уступит ей поэта Чехова.

Эпиграф: среди г***на вы все поэты.

Вот новый век, но нет ответов,

Вся жизнь вопросами полна:

Стал ниже уровень поэтов?

стал выше уровень г***на?

После выборов президента Украины Янукович планирует поменять гимн
страны. Группа поэтов переводит "Мурку" на украинский.

- Сколько поэтов нужно, чтобы ввинтить лампочку?
- Трое. Один - проклянет темноту, второй - зажжет свечу...
А третий ввинтит лампочку.

Стих!
У поэтов в старину стихи были про Луну,
А сейчас пошли поэты – всё про «это» да про «это»!

Мне жаль! Но мальчик, судит по себе.
Не обосрать хотелось мне поэтов!
Но раз на стих ты, так ответил мне.
Я рад! Боишься, значит, конкурентов!

Я вчера – вот скукота!-

Отымел в мозги мента.

Будет, недоумок, знать

Как поэтов забирать.

Среди поэтов есть такие мрази
Строчащие стихи на унитазе

- Господи, почему ты дал русским все - нефть, газ, ум, честь, историю, поэтов, ученых, а нам, украинцам, ничего?
- Я вам это все давал.
- Где? Когда?
- Когда вы были русскими!

Музе - в глаз,швырнули в узик:
Слишком много выступаешь.
Своих грёбанных поэтов
Не по делу привлекаешь.
ДОлжно власть хвалить и холить,
И облизывать ей жопу,
А иначе мы невольно
Перекрасимся в Европу.

В кругу поэтов Софокл заметил однажды, что над тремя стихотворными строками он, случается, работает четыре дня.
— Четыре дня! — удивился молодой, посредственный поэт. — Да я за это время напишу тысячу строк!
— Но они не проживут четырех дней, — изрек Софокл.

Меня немало огорчило,

Зайдя сюда на слет поэтов -

Пропал куда-то Д. Торчинов

Бардахчияна тоже нету...

Зашёл на сайт один ..удак,-
И пахнет для него не так:
Цензуры нет,не лижут жопу
тем, кто позор на всю Европу.

Россия - родина поэтов
и тех, кто днём боится света.

Приди, читатель, на фуршет
Поэтов дня, да славен лик их!
Тебя сегодня (веришь? нет?)
Призвали на пиар великих.

У памятника:
- Ай, какой красивый армянин! Совсем молодой умер!
- Ну что вы, это же Пушкин, русский поэт!
- Какой Пушкин, какой русский!? Не видишь - надпись:
- ГАЗОН ЗАСЕЯН.

— В тебе умер поэт и философ.
— Да во мне много кто сдох. Воскрешаю периодически литрами крепкого чая. Но лучше сидеть на этом кладбище в тишине, чем слушать хор субличностей, своими комментариями хаотически рвущих одеяло реальности на куски одностороннего восприятия мира.
— А шизофреник ещё живой, я погляжу.

- Во время дуэли Пушкин получил тяжелое ранение в живот, а Дантес касательное ранение в руку.
- Если бы это случилось сейчас — наша медицина смогла бы не только спасти великого поэта, но и залечить француза до смерти.

Самым дальновидным поэтом был Маяковский. Уже в начале 20-го века он был Владимир Владимирович.

Студентку-блондинку спрашивают на экзамене:
— Вы знаете убийцу Лермонтова?
— Знаю.. Но разве он убийца? Он же великий поэт!

Если ты знаешь больше одной рифмы к слову "звезда" - ты настоящий поэт!

Отец сыну:
- И чему тебя, балбеса, в школе учат?
Запомни, тупица, Достоевский Ф.М. - это не радиостанция какая-то, а великий русский поэт.
Я в твои годы уже знал наизусть много стихов Феликса Максимовича.

Главное правило ОМОНа:
- Поэта можешь ты не бить, но гражданина бить обязан!

В твои годы, сынок, Есенин уже был известным поэтом.

- А в твои годы, папа, он уже повесился!

Большой популярностью у детей пользуется школа с математическим уклоном
г. Кряжска. Уклон от занятий математикой здесь настолько велик, что если
выпускник школы, впоследствии став знаменитым поэтом, посчитает
пятистопный ямб четырехстопочным хореем -этого никто даже не заметит.

Поэт разговаривает со своим другом, закоренелым алкоголиком:
- Любовь, она такая многогранная. И вроде она горька на вкус, но мы к ней тянемся чуть ли не всю свою жизнь. Нам от нее приятно, но иногда бывает плохо.
- Ну ты прям как про водку в стакане.

— Как прошло ваше собрание поэтов-сатанистов?
— Мы жгли сердца.
— Глаголом?
— Нет.

- Вовочка, иди к доске и расскажи о стихотворении Некрасова "Поэт и гражданин".
- Оно рассказывает о людях нетрадиционной ориентации.
- Вовочка, что за глупости? Как тебе не стыдно?
- Так там же есть строчка:
- Ты кончил? Чуть я не уснул.

- Помнишь, как в сказке:

- Было у отца три сына. Старший умный был детина. Средний сын и так, и сяк. Младший вовсе был дурак?

- Помню. А что?

- Фигню поэт писал. В жизни не так….

- Почему?

- Потому что у меня тоже три сына.

- Ну и что?

- И все младшие!!!…

Студентку спрашивают на экзамене:
- Вы знаете убийцу Лермонтова?
- Конечно, но ведь он не убийца, а великий поэт…

Знакомятся два парня.
— Тебя как зовут?
— А ты, случайно, не поэт?
— Как это?
— Ну, слова не рифмуешь?
— Нет — Тогда Антон.