Анекдоты про поезд

- Где стюардесса??
- Бегу, бегу!!
- А почему мы летим, а трясёт так, как будто в поезде едем?
- А кто Вам сказал, что мы летим? Полоса вся разбитая, взлететь не смогли. До Караганды 100 км - и так доедем!!!

- Какого черта вы здесь делаете???
- Жду поезда...
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу???
- Поезда, на котором вы должны отбыть в командировку.

- Моя жена в сексе, как поезд по рельсам.

- Как это?

- Потом-потом, потом-потом, потом-потом…

— Папа, угадай, какой поезд больше всех задерживается?
— Не знаю, сынок, какой?
— Тот, который ты мне обещал подарить на позапрошлый новый год!!!...

В поезде. Мужчина возмущенно:
- Женщина, уберите от меня свою собаку, а то по мне уже блохи прыгают.
Хозяйка собаки:
- Джек, отойди от этого мужчины, у него блохи!

В кабину машиниста поезда метро врывается террорист, наставляет пистолет:
– В Нью-Йорк!
– Да поезд-то по кольцу только ездит!
– Ничего не знаю, в Нью-Йорк!
Машинист объявляет в микрофон:
– Станция Новослободская... Осторожно, двери закрываются. Следующая станция – Бруклинский мост.

— Алло! Управление железных дорог? Срочно пришлите психолога на Курский вокзал.
— А что случилось?
— Поезд тронулся...

Поезд Ленинград-Москва. Купе. Едут мужик и женщина. Женщина поет что-то во весь голос. Мужика достало.

- Когда вы прекратите орать?!?!

- Я — оперная певица, еду на выступление в Москву, мне надо тренироваться!

Мужик, подумав начал раздеваться. Женщина удивилась.

- Зачем вы раздеваетесь?!

- Я — простой мужик, еду в Москву к своей любовнице, мне надо тренироваться!

Оказывается на поездах ездят бедные люди. Богатые, стараются ездить внутри поезда.

- Какая станция? - спрашивает проснувшийся в поезде пассажир.
- Калинин! Тверь! - отвечают ему попутчики.
- Все-таки какая это станция? - снова спрашивает пассажир.
- Калинин или Тверь?
- А это смотря откуда вы едете. Если едете из Ленинграда, то Калинин, а если из Санкт-Петербурга, то Тверь.

В поезде на полке лежит полная пожилая еврейка и стонет:
– Как я хочу пи-ить, как я хочу пи-ить…
И так полчаса. Парню, который также ехал в том же купе, надоело ее слушать, и он принес воды. Еврейка попила и стала стонать:
– Как я хотела пи-ить, как я хотела пи-ить…

- Я когда-то был преуспевающим врачом, - жалуется в поезде один пассажир другому.

- У меня была обширная практика, но из-за небольшой ошибки от меня все отвернулись, и теперь я перебиваюсь, чем Бог пошлет.

- И что это была за ошибка?

- Заполняя свидетельство о смерти, я по рассеянности поставил в графе "Причина смерти" свою фамилию...

Рабинович возвратился из поездки в Минск. Отведав домашнего тортика с чаем, он расслабился на диване и грит жене:
- Ты знаешь, при возвращении с Минска я попал в довольно щекотливую ситуацию. Проходящий по поезду контролер очень странно на меня посмотрел.
- Что ты имеешь в виду? - спросила жена.
- Ну, понимаешь, он посмотрел на меня так, будь-то у меня нет билета.
- Ну, а ты?
- Ну, а я взглянул ему в глаза так, как будто он у меня есть.

Подходит проводник и спрашивает:
- Ваши билеты.
- Мы их потеряли.
- В таком случае у вас будут проблемы.
- Ша, люди, вы только послушайте! Мы потеряли билеты, на вокзале у нас украли вещи, Изя отстал от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону. И он таки говорит, что у нас будут проблемы!

Муж застает любовника жены в шкафу:
- Что вы здесь делаете?
- Жду поезда.
- Какого поезда вы ждете в моем шкафу?
- Поезда, с которым вы должны уехать в командировку.

Две блондинки идут по лесу, выходят на тропу.
Одна решает умняка по корчить:
— Это оленья тропа.
Вторая что бы не отставать:
— Судя по конфигурации следов я точно могу сказать, что эту тропу протоптали медведи.
Первая:
— Ну что ты, ландшафт…..
И в это время их сбил поезд.

В купе поезда сидит молодая интересная девушка в мини-юбке. Мужчина, сидящий напротив, обращается к ней:

- Девушка, прикройте колени. И Вам теплей будет, и я дрожать перестану.

Три мужика бегут за отходящим поездом. Двое успевают запрыгнуть, третий остается и заливается хохотом. Дежурный по вокзалу:
- Ну и что смешного?
- Да эти два мудака меня провожали!

В купе.
– Вы знаете, в нашем поезде едет Эйнштейн.
– А кто это такой?
– Он изобрел теорию относительности.
– А что это такое?
– Ну скажите: три волоса на голове – это много или мало?
– Конечно, мало.
– А три волоса в супе? Это и есть теория относительности.
– И что, с этой хохмой он прославился?

Муж и жена едут в поезде. Муж говорит:
— Бактерия, принеси воды.
— Жена поднялась и пошла. Соседи по купе поинтересовались:
— Вашу жену действительно зовут Бактерия?
— Нет, это я на людях так ее зову. А дома она — зараза.

Ночь. Поезд. Около окна пассажир. Вдруг видит, что поезд сошел с рельсов, поехал по лугу и затем опять поехал по рельсам.
Наутро он спрашивает машиниста:
- Что случилось?
- Да, по рельсам мужик шел.
- Так давил бы.
- Так только возле леса и догнал.

Едет чукча в Питер поездом. Рядом сидит патлатый рокер. Чукча хвастается:

- Да вот я тоже на гитаре играть научился, песенки сочиняю, однако, хочу в Питере группу создать, да вот не придумаю, как назвать…

- Чукча в Питер с гитарой… Так это ж кино!!!

Едут две женщины в поезде. Одна:
– Не жизнь, а тоска.
- Так заведи себе любовника, да бери с него 500 баксов в месяц!
- Где ж такого взять?
- Ну двоих заведи по 250.
- Да тоже проблематично.
- Тогда 4 по 125!
Мужик с верхней полки:
- Дойдёте до 5 баксов – разбудите.

Инженер и прапорщик просыпаются в поезде после хорошей попойки по поводу знакомства.
- О-о!.. О-о! - стонет инженер, держась за голову.
- В чем дело? - участливо интересуется прапорщик.
- Голова болит! - стонет инженер.
- Голова?.. Как же она может болеть, это же кость!

Поезд долго шел в тоннеле в полной темноте.
— Вот Маша, я не знал, что тоннель такой длинный, мы бы успели...
— А разве это был не ты?

Семья едет в поезде. Сын спрашивает маму:
- Как называлась станция, от которой мы только что отъехали?
- Не приставай, сиди спокойно, не видишь, я читаю газету?
- М-да...просто жаль..... мой маленький братик сошел на ней...

Два мужика сошли с поезда на полустанке, идут друг за другом по лесополосе. Задний, доставая нож, окликивает переднего:

- Слышь, мужик, деньги есть?

- А тебе зачем? - отвечает первый, доставая из-за пояса топор.

- Да так, разменять думал...

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Автоинспектор - водителю:
- Почему вы угнали автомобиль?
- Мне надо было успеть на поезд.
- А вы не могли поехать на трамвае?
- Мог, конечно. Но, кто когда-нибудь угонял трамвай?

Мужик падает с верхней полки поезда, мужик на нижней полке спрашивает, что стряслось.
— Да сон приснился.
— Какой сон?
— Бритни Спирс.
— Так что ж ты упал?
— Да попросила подвинуться.

В вагон метро входит мужчина в форменной одежде и говорит:
- Пассажиры, извините, что я к вам обращаюсь.
- Я машинист этого поезда, собираю деньги на открытие дверей на следующей станции.

- Папа, угадай, какой поезд больше всех опаздывает?

- Какой, сынок?

- Тот, который ты обещал мне подарить еще в прошлом году.

Идут по туннелю пессимист, оптимист и реалист. Видят в конце туннеля свет.
Пессимист:
- Оооооо!!!! ещё так долго идти, ооооо. Оптимист:
- Ура!!!!! Скоро выйдем!!!!
Реалист:
- Поезд.........

Шотландец едет в поезде без билета и упорно отказывается платить штраф. Выведенный из себя контролер в ярости хватает чемодан пассажира и выбрасывает его в окно.
- До чего вы дошли! - возмущается шотландец.
- Вы не только замучили меня своими придирками, но и выбросили в окно моего сына!

Едет скорый поезд на полной скорости. Вдруг он съезжает с рельс, проскакивает лесополосу, кукурузное поле и вновь возвращается на рельсы. Обалдевшие пассажиры спрашивают у машиниста:
- Что это было?
- Едем, смотрю мужик на рельсах срет.
- Так давить надо было!
- Так вот только в кукурузе и догнали!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя в постели - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились.
Он им, виновато:
- Да нет, это так, вранье на самом деле. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

Едут в купе поезда грузин и молоденькая девушка. Она смотрит — иностранец вроде, и спрашивает попутчика:

— Шпрехан зи дойч?... Ду ю спик инглиш?... Парле ву Франсе?..

Он радостно кивает:

— Конэшно, хочу!

В купе.
– Скажите, вы тоже едете в этом поезде?
Еврей сошел на вокзале в Берлине и спросил у первого встречного немца:
– Скажите, как вы относитесь к евреям?
– О, это такие умные, талантливые люди. Еврей не дослушал и обратился к другому немцу с тем же вопросом. Тот отвечает:
– Это самый светлый народ, мы так виноваты перед ним.
Еврей подошел к третьему немцу:
– А вы как относитесь к евреям?
– Пархатые жиды, они захватили всю власть и все деньги. Как я их ненавижу!
– Я вижу, вы честный человек. Посторожите, пожалуйста, чемодан.

Возвращается поп из командировки и своей попадье рассказывает:
- Слушай, Евдокия какой со мой случай в дороге приключился:
- Выхожу я в поезде в тамбур покурить, а там отрок отроковицу рачмя ейстействует. Отейстействовал он ее, вытер грех об мою рясу и говорит:
- Папаша! Здесь не курят!

К платформе в Одессе подходит пассажирский поезд. В тамбуре у открытой двери стоит тётя Соня и кричит:
- Носильщик! Имейте меня первой!

На вокзальном перроне мужчина подходит к эффектной блондинке.
- Сколько…?
Девушка поднимает шум, сконфуженный мужчина произносит окончание фразы.
- ..минут до прихода поезда?

Поезд Париж-Лион. Поздний вечер. Очень темно. В купе он и она.

— Мадам замужем?

— Да.

— У мадам есть дети?

— Двое.

— Сколько лет старшему?

— Двадцать восемь.

— Спокойной ночи, мадам!

Женщина выходит из поезда и орет на весь вокзал:
- Потоскун! Потоскун!!!
Мимо проходит носильщик. Женщина хватает его за руку:
- О! Потоскун! Потащите мои чемоданы, пожалуйста.
- Я не потоскун. Я носильщик.
- Ну так изнасилуйте их!

Поезд Одесса-Москва. Бабушка Роза внуку Аарону:
- Сыночек, когда мы приедем в Москва...
С верхней полки мужчина поправляет:
- Не в "Москва", а в "Москву".
- Так вот, сыночек, когда мы будем гулять по Москву...
С верхней полки опять:
- Не по "Москву", а по "Москве"!
- Не, ну ты подумай - какой антисемит!!!

Приезжий, сойдя в Одессе с поезда видит, что почти весь город принимает участие в какой-то массовой процессии. Идут нескончаемые потоки людей, несущих венки, цветы...
Приезжий обращается к первому встречному:
- Скажите, что происходит в вашем городе?
- Как, вы не знаете? Мойша и Хайм поспорили, кто из них красивее выпрыгнет на ходу поезда-экспресса...
- Кто же из них выиграл?
- Мойша. Он в левом гробу.

— Ребята, извините, что к вам обращаюсь, от поезда отбился. У вас не будет телефончика? Мне бы Вконтакт зайти.

Когда поезд, увозивший супругов на курорт, тронулся, жена, вздохнув, сказала мужу:

- Ах, если бы здесь было наше пианино!

- Что за глупые мысли приходят тебе в голову? - ответил муж.

- На пианино я оставила наши путевки в санаторий.

- Товарищ прапорщик, а вы могли бы остановить поезд?
- Запросто. Поезд, стой, раз-два!

Едет девушка одна в купе поезда. Ложится спать, вдруг в купе входит грузин и начинает раздеваться. Девушка прикрыла одну ножку одеялом и говорит:
- Какой вы волосатый?! У меня аж мурашки по коже...
Грузин ничего не отвечая ложиться спать. Утром девушка его спрашивает:
- А я вчера думала, что вы приставать начнете?!
- Девюшка! Пятнадцат раз сифилис, восемнадцат раз гонорея... Мне еще ваших мурашек по коже не хватало.

В купе поезда едут поручик Ржевский, корнет, капитан и молодая симпатичная девушка. Едут молча. Вдруг девушка икнула. Корнет как истинный джентльмен, говорит:
- Извините, господа! Вчера на балу у Ростовых перепил-с. Едут дальше.
Вдруг девушка пукнула. Капитан как истинный джентльмен говорит:
- Извините, господа. Сегодня гороховым супчиком позавтракал.
Поручик Ржевский не выдержал и говорит:
- Господа! Если она сейчас обосрется - валите все на меня!

Едут в поезде страшная женщина и молодой человек .

Едут, молчат. Тут поезд заезжает в тоннель.

Женщина (кокетливо):

- Если вы меня поцелуете, я закричу.

Молодой человек:

- Я тоже.

В курортной местности на перроне станции нежно прощается молодая пара. Наконец-то она со слезами на глазах входит в вагон, поезд трогается, они долго машут руками друг другу. Растроганные этой сценой пассажиры из купе спрашивают женщину:
- И надолго вы расстались со своим мужем?
- С мужем? Что вы, я к нему только возвращаюсь...

Ночь. Купе скорого поезда. На нижней полке двое молодоженов занимаются друг другом. На верхней полке храпит командированный. Слышны звуки:
- Чмок-чмок-чмок, чья же это попочка?
Через минуту опять:
- Чмок-чмок-чмок, да и чья же это попочка?
Через некоторое время снова:
- ... чья же это попочка?
С верхней полки свешивается разъяренная физиономия командированного:
- Твою мать, да когда же хозяин этой жопы найдется?!

Старая одесситка прибегает на вокзал:
– Она таки ушла?
– Кто она?
– Да поезд, поезд.
– Так поезд он, а не она!
– Я вас умоляю! Или я буду паровозу между колёс заглядывать?

Железнодорожница спрашивает у бегущего за поездом и размахивающего руками мужика:
- Мужчина - вы что, на поезд опоздали?
- Нет, @лять! - я его с вокзала выгоняю!!!

- Что занимает последние 6 страниц инструкции по эксплуатации автомобиля "таврия"?

- Расписания электричек и поездов.

Особенности русского языка в переводе. Англичанка, русская и переводчица едут в поезде. У англичанки пропали часы.
– Простите, вы не брали мои часы?
– Очень мне нужны ваши часы.
Переводчица:
– Мадам сказала, что ей ваши часы очень нужны.
– Тогда пусть заплатит.
– Здравствуйте, я ваша тетя.
– Мадам говорит, что она ваша родственница.
– Тогда пусть заплатит хотя бы половину.
– Черта с два я ей заплачу.
– Мадам говорит, что она заплатит вам, когда получит долги с двух чертей.

Пьяный мужик стоит на вокзале возле столба с громкоговорителем:
- Поезд на Мытищи прибывает на третью платформу.
Мужик возмущенно:
- А ну, дура, повтори.
- Повторяю...

- Папа, а бабушка точно будет ехать этим поездом?
- Ты бы меньше трепался и побыстрее откручивал рельсу.

Ученый едет в поезде. К нему подходит контролер:
- Ваш билет! Ученый начинает лихорадочно искать по всем карманам. Контролер настроен мирно и говорит:
- До успокойтесь! Я уверен, вы его найдете...
- Да, да! Я должен обязательно найти билет. Ведь там написано, куда я еду...

Едут в поезде еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:

- А какая у тебя будет карьера?

- Hу, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.

- И все?

- Hу стану иегуменом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.

- И все?

- Hу, если все удачно сложится...

- Да, совсем удачно...

- Hу, по максимуму, к концу жизни -- архиепископом.

- И все?

- Hу, может быть, стану Патриархом!

- И все?

- А что еще? Hе Богом же?!!!

Еврей, помолчав:

- Hу один из наших мальчиков таки выбился...

Муж приезжает из командировки весь грязный, в порванном пиджаке, в ссадинах. Объясняет жене:
- У меня не оказалось билета, а тут контролер... Пришлось прыгать с поезда.
- А не проще ли было заплатить штраф?
- Да ты что!? Контролер оказался мужем проводницы!!!

Едут в купе три девушки. Одна говорит:
— Я люблю тр*х*ться со спортсменами. Быстро прибежал, быстро тр*хнул, быстро убежал.
— А я - с военными. На счет раз пришел, на счет два тр*хнул, на счет три ушел.
— А я люблю тр*х*ться с индейцами. Дети природы. Тр*хаются как звери.
Тут поезд тормознул. Падает грузин с полки:
— Разрешите представиться - мастер спорта, майор Чингачгук!

Из окна отходящего поезда один мужик кричит другому, оставшемуся на перроне:
- Ну, счастливо! Еще раз спасибо за гостеприимство! Все было классно! А жена твоя трахается - это просто супер!
Потом смотрит - в вагоне у всех пассажиров вокруг него челюсти отвалились. Он им, виновато:
- Да нет, жена его так себе. Не хотелось просто хорошего человека огорчать.

В поезде:
— А Вас как зовут?
— Анжелика
— Как красиво! Анжелика... А у нас в деревне все как ни Маруси, так Прасковьи. А сына как зовут?
— Артур
— Как красиво! Артур... А у нас в деревне все мужики как ни Василии, так Спиридоны. А мужа Вашего как зовут?
— У меня нет мужа, я мать-одиночка
— Как красиво! Мать-одиночка... А у нас в деревне говорят бл*дь

Едут в поезде Русский и Австралиец.

Тут русский проголодался и достает вареные куринные яйца.

Австралиец спрашивает у него что это такое?

А русский и отвечает.

— Яйца

Австралиец:

— Вот у нас страусинные яйца так яйца, на всю семью хватает одного.

Тут русский достает окорочок.

Астралиец:

— А это что такое? Русский:

— окорочек

Австралиец:

— Вот у нас траусинный окорочек так окорочек один сварил и всей деревней наелись.

Тут русский из под сиденья выкатывает арбуз.

Австралиец:

— А это что такое?

Русский:

— Крыжовник

Мужик бежит вдогонку за отходящим поездом, проводница смотрит на него и кричит:
- Мужчина, вы что на поезд опоздали?
- Нет, бл*дь, я его с вокзала прогоняю!

В поезде едут 3 юзера и 3 программиста.
У юзеров 3 билета, у программистов 1. Заходит контроллер.
Юзеры показывают билеты, программисты прячутся в туалет. Контроллер стучится в туалет, оттуда высовывается рука с билетом. Программисты едут дальше.
На обратном пути. У юзеров 1 билет, у программистов ни одного. Заходит контроллер.
Юзеры прячутся в туалет. Один из программистов стучит, из туалета высовывается рука с билетом. Программисты забирают билет и прячутся в соседний туалет. Юзеров ссаживают с поезда.
Вывод — не всякий алгоритм, доступный программисту, доступен юзеру.

- Я не буду за ним бегать! У меня есть чувство собственного достоинства и капля гордости!!!
- Бл@, Петрович! Давай быстрее, поезд уже отправляется!!!

Едут в поезде еврей и хохол. Хохол ест сало, еврей - селедку. Хохол интересуется:

- Че ты ишь и че там исть-то?

Еврей объясняет:

- В сале ничего нет, кроме жира, а в рыбе - фосфор, улучшает обменные процессы в мозгах.

Хохол:

- Давай меняться?

- Ну давай!

Ест еврей сало, хохол - селедку. Хохол и говорит:

- Сало 5 рублей килограмм стоит, а селедка копейки.

Еврей отвечает:

- Вот видишь, не успел селедки попробовать, а мозги уже заработали.

Вовочка с родителями едет в машине:
- Мама, смотри, самолёт полетел...
- Мама, смотри, поезд...
- Мама, смотри, лошадь...
- Папа, смотри, блондинка!

В Отечественную войну мамаша-еврейка провожает сына на фронт. Солдат погрузили в теплушки, поезд тронулся. Мама впопыхах бежит за составом:
- Сыночка, совсем забыла, куда тебе письма писать, куда, на какой адрес?
Сынок, вздохнув:
- Мамаша, пишите сразу в плен.

Едут в поезде старый еврей и русский студент-семинарист. Еврей спрашивает:
- А какая у тебя будет карьера?
- Ну, если хорошо закончу, поступлю в духовную академию.
- И все?
- Ну, стану попом, а если хорошо закончу, может и повыше пост получу.
- И все?
- Ну, если все удачно сложится...
- Да, совсем удачно...
- Ну, по максимуму, к концу жизни стану митрополитом.
- И все?
- Ну, может быть, стану Патриархом!
- И все?
- А что еще? Не Богом же?!
- Ну, один из наших мальчиков таки выбился...

Поезд. Купе: сверху-грузин, снизу-молодуха. Едут ночью. Девушка видит спускающийся шнур с запиской: "Если хочешь, чтобы я к тебе спустился - дерни один раз, если не хочешь - дерни шнур 60 раз и последние 20 как можно быстрее!

Едут в поезде Рабинович и китаец. Рабинович спрашивает:

– Простите, вы еврей?

– Нет, я китаец.

– Нет, все ж таки вы еврей, чего вы стесняетесь?

– Да нет, уверяю вас, я китаец!

И так два часа. Наконец китайцу надоедает этот разговор, и он говорит:

– Отвяжитесь! Да, я еврей!

– Ну вот, я же говорил, – удовлетворенно замечает Рабинович.

– А скажите, вам никогда не говорили, что вы очень похожи на китайца?

Сидит грустный эмо в кабаке перед кружкой пива, подсаживается к нему гопник и не спрашивая выпивает пиво. Эмо вдруг заплакал. Гопник раздраженно:
- Чего ты, нытик, сопли тут распустил?
- Да блин, хотел под поезд, отменили. Хотел повеситься, веревка порвалась. Хотел отравиться, да ты, придурок, пиво мое отравленное выпил..

Отправляют хохла в армию, садится в поезд, высовывается в окно. Провожающая на перроне Маруся кричит:
- Мыкола! Так на какой жеж адрес тэбэ писаты?
- Та пиши сразу у плен.

Садится украинец в поезд, заходит в вагон, нашел свое купе. Открывает дверь, а там три негра сидят! Хохол:
- Ой, хлопцы! А шо тут горело?

На Одесском вокзале на перроне сидит женщина на чемоданах и рыдает. Подходит пожилой еврей.
- Мадам, что случилось?
- На поезд опоздала!!!
- И намного?
- На две минуты!
- Ну вот, а плачете так как-будто на два часа!

Поезд метро резко останавливается, и пассажир невольно хватается рукой за плечо рядом стоящей дамы.

- Послушайте, - сердится она, - а вы бы не могли ухватиться за что-нибудь другое?

- О, мадам, прошу вас: не искушайте меня!

Однажды начальник вокзла видит: подходит Чукча к вагону поезда и бьется об него головой, подходит к следующему - и головой, подходит к третьему - и головой, и т.д. Начальник спрашивает:
- Чукча, ты че, сдурел?
- Однако, нет, Чукча мягкий вагон ищет.

Хохол и эстонец в купе поезда:
- Этто чтоо у ваасс?
- Цэ сало, но есть вы його не будете.
- Паачемму?
- Бо я же нэ дам.

Едут в поезде хохол и еврей. Хохол сало жрет, а еврей селедочную головку достает и давай грызть. Хохол:
- Ты чего?
- Да видишь ли в ней мозги, я погрызу-погрызу и поумнею.
- Да ну!!!
- А от твоего сала какой прок!
- Слушай давай меняться!
Ну вот, сидит еврей сало потребляет, а хохол погрыз головку, потом посмотрел так на еврея:
- Ах ты сука! Ты ж меня пидманул!!!
- А-а-а-а! Вот видишь - поумнел!

Однажды Чукча ехал в поезде. Приезжает - весь в синяках и в ссадинах.
- Чукча, что с Вами?
- Однако, на верхней полке ехал, все время вниз падал.
- Так что же Вы не поменялись с тем, кто на нижней полке ехал?
- Однако, поменяться не мог - там никого не было.

Умер мужик. Сидит на небесной сортировочной станции, ждет своей участи. Мимо проходит поезд с табличкой "В Ад". Делает короткую остановку, и тут в окне напротив мужик видит свою тещу. Мужик ненадолго опешил, потом совладал с собой и говорит:

- Мама! Рад вас видеть! Вы куда, на процедуры или на работу?

В одном купе едут священник и раввин. Раввину ночью выходить на маленькой станции, где поезд стоит буквально полминуты. Проводник забыл вовремя его разбудить и сделал это, когда поезд уже почти прибыл на станцию. Раввин спросонья в спешке натягивает на себя рясу и прочую одежду священника, хватает чемодан и выскакивает из вагона. Войдя в помещение вокзала, он видит себя в зеркале и восклицает:
- Идиёт, кого он разбудил!

Начало XX века. В поезде, в числе других пассажиров, едут молодой еврей и миловидная русская дама. Дама:
- Жид, сколько времени?
Еврей ноль внимания.
- Эй, жид, оглох? Я спрашиваю, сколько времени!
Еврей молча достает карманные часы с крышечкой и, не открывая, показывает даме.
- Ты что, жид, сдурел? Как я могу через крышечку увидеть время?
- А как вы через двое штанов увидели, что я жид?

— Вова, а ты какой добрый поступок сегодня совершил?
— А я провожал папу и увидел, как дяденька бежит за уходящим поездом. Так я отпустил свою собаку-питбуля Рэкса и дяденька успел на поезд.

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено.
- И дым отечества нам сладок и приятен, - подумал полковник Исаев.
- Опять русские сволочи накурили, - подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

В поезде англичанка в соблазнительной мини-юбке. Армянин с верхней полки пожирает ее глазами.

Видя столь пристальное к себе внимание, англичанка кокетничает. То к зеркалу подойдет прическу поправит, то чемодан на полке подвинет. Но армянин молчит и, знай себе, ест англичанку глазами. Чтобы как-то разрядить обстановку англичанка спрашивает:

- Dо Yоu sреаk English?

Армянин отвечает:

- Вах! Конэшна хочу!

Еврей жалуется соседу по купе в поезде: «Сын съел билеты, жена флиртует с проводником, дочь отстала от поезда, и вообще мы едем не в ту сторону».

Пессимист видит только бесконечный туннель. Оптимист видит свет в конце туннеля. Реалист види туннель, свет, и поезд, идущий навстречу.
- И только машинист поезда видит трех идиотов, сидящих на рельсах.

Поезд. В купе, где едет монашка, заходит дама в шикарном норковом манто. Монашка:
— Господи! Сколько же стоит такая прелесть?
Дама:
— Одна ночь любви...
Снимает манто, под ним — ожерелье.
Монашка:
— Господи! А сколько стоит такая прелесть?
Дама:
— Две ночи любви...
Дама снимает перчатки... На пальце — перстень с изумрудом. Монашка (крестится):
— Господи! А сколько же это стоит?
Дама:
— Три ночи любви...
....Ночь. Келья. Стук в дверь.
Монашка:
— Кто там?
— Это я, отец Андре...
— Шли бы вы, отец, со своими карамельками!

Гражданская война. Идет переполненный поезд. В вагоне заругались какая-то тетка и солдат. Солдат остроумный попался. А у тетки уже иссяк словарный запас. И вот она в запале: "Да ты..! да ты..! Да у тебя в голове ничего нет!"
На что ей солдат:
"Мой ты голову чаще, и у тебя ничего не будет".

Вдруг в метро резко останавливается состав. Машинист по громкой связи объявляет:

- Евреи есть в поезде? Если есть, то пусть скажут, как нам объехать впередистоящий состав...

Мамочка, я сегодня сделал доброе дело.
— Какое же, Вовочка?
— Двое опаздывали на поезд. Я спустил собаку и они успели...

Контролер в поезде обращается к еврею:
- У вас билет до Херсона, а поезд идет в Конотоп.
- И часто ваши машинисты так ошибаются?

Мчится поезд. Вдруг машинист видит, что на путях стоит еврей. Неожиданно поезд сходит с рельс и через поле мчится к лесу. В кабину машиниста врывается испуганный начальник поезда:
- Ты чего, с ума сошел?
- Понимаете, - объясняет машинист, - еду я, вдруг вижу на путях еврей стоит...
- Так и надо ж было давить его! - восклицает начальник поезда.
- Я и хотел, а он к лесу побежал!

Сара едет на курорт. Абрам ее провожает.
- Паспорт дал, завтрак дал, вещи отдал... поезд тронулся. Абрам вспоминает: забыл сказать чтоб не гуляла.
- Ой, Сарочка, ты ж там не гуляй!
- Шо ты кричишь? - отвечает Сара.
- Не гуляй там, Сарочка!
- Не слышу, шо?... Абрам налетает лбом на столб:
- Да за$бись ты в доску - воет Абрам.
- Хорошо, Абраша, все будет как ты сказал.

Едут в поезде в одном купе католик, мусульманин и иудей. Обсуждают вопрос: как каждая религия делит доходы, полученные приходом?

Католик говорит:

- Я беру и рисую вокруг себя мелом круг. Потом подбрасываю все деньги. Все, что в круге, – это мое. А что за пределами – это Господне.

Мусульманин:

- Я тоже рисую круг и подбрасываю деньги. Только вот что в круге, то Господне, а что за его пределами – то мое.

Иудей:

- А я ничего не рисую. Я подбрасываю все деньги в небо. И что Господь успел, то взял. А то, что на землю упало, то мое!