Анекдоты про погоду

Погоды стоят какие-то странные: мало того, что жара несусветная, так еще и тепла хочется.

Хотели быть ближе к Европе? Для начала получите английскую погоду.

В конкурсе на самую дебильную первоапрельскую шутку номинируется погода.

Шел как-то мужичок по городу. Смотрит, а навстречу идет обалденной красоты девушка. Решил он с ней познакомиться, а что сказать и не знает. Ну, словом, набрался сил и говорит:
- Девушка, а вчера была такая прекрасная погода! Она молчит. Он опять:
- Девушка, а сегодня тоже неплохая. Девушка - ноль эмоций. Он в третий раз:
- Девушка, а вы не знаете, какая погода будет завтра? Тут девушка не выдержала и как закричит:
- Пошел вон, козел, я проститутка, а не синоптик!!!

Судя по температуре на улице в Москве, мы ещё и погоду у Египта с Турцией отжали.

Мадам Циперович приходит к своей приятельнице, которая как раз в эту минуту начинает переодеваться.
— Куда это ты собираешься?
— На «Свадьбу Фигаро».
— В такую погоду? Пошли телеграмму, и дело с концом.

- В Москве сейчас хорошо в смысле погоды.
- Почему?
- Там хотя бы жары не видно.

— Слыхал, нас таки берут в ВТО!
— Похоже, нас возьмут не только в ВТО, но и в ЕС. Не знаю, какие там еще требования, но по крайней мере, погода в декабре у нас уже такая же...

Прогноз погоды - самая приятная для провинциала вещь:
- Хоть где-то о столице говорят в последнюю очередь!

Будьте как погода... Ей абсолютно всё равно, нравится она кому-то или нет!

— В Гидрометцентре вчера банкет был.
— А что за повод?
— Десять лет, как последний раз правильно погоду угадали.

И о погоде в Мелитополе.
В Мелитополе, Запорожской области - переменная хунта. Местами - сепаратизм. Небольшая вежливость. Синоптики отмечают приближение масштабного Юго-восточного фронта.

Какая погода хорошая. Пойду погуглю!

Плывут в лодке Ржевский с Наташей Ростовой. Солнышко светит, птички поют... Плывут молча 30 мин. Наташа Ростова говорит:
- Прекрасная погода, не правда ли, поручик?
Ржевский:
- Да. А к чему это вы, Наташа?
- Так... Для поддержания разговора...
Плывут молча еще 30 мин. Ржевский говорит:
- Скажите, Наташа, а вас веслом по голове никогда не били?
- Нет! А к чему это вы, поручик?
- Да так... Для поддержания разговора...

Шаман за скверную погоду недавно в бубен получил.

Идет мужик по улице, и видит красивую девушку. Ну и давай знакомиться:
- Девушка, неправда ли, сегодня хорошая погода? Девушка недоуменно посмотрела на него и промолчала. Мужик не успокаивается:
- Девушка, неправда ли, вчера тоже была хорошая погода? Девушка по-прежнему молчит. - Девушка, а вам не кажется, что завтра тоже будет хорошая погода? Девушка повернулась к мужику и говорит:
- Да пошел ты, козел. Я проститутка, а не синоптик.

Погода бывает летной, нелетной и улетной.

В такую погоду, хочется морально разложиться прям с обеда.

- Оказывается, для Януковича возле Верховной рады срочно строят вертолетную площадку.
- Это что...! Я слышал, что в нелетную погоду он будет плавать из Межигорья в Киев на подводной лодке.

В магазин "Все для нытиков" завезли про*банное лето и плохую погоду.

Гондон с пупырышками — сотрудник ГИБДД, несущий дежурство в холодную погоду.

— Опять погоду плохую передавали.
— Вод же, передасты!

Урок русского языка в грузинской школе. Учитель:
- Дэти, русский язык-очень трудный. Вот например, Настя - это красивое русское имя, а Ненастя - плохая погода.

"Осень. Капли дождя печально стучали в окно. Ветер завывал словно раненый волк. Казалось, это само небо плачет как малое дитя. В такую погоду так хочется завернуться в тёплый плед…"
- Петрович, по-моему, ты как-то не так пишешь объяснительную по поводу опоздания на работу.

Погода располагает к депрессии, личная жизнь — к самоубийству.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Hет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Hет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? Ты что, ЕВРЕЙ?!

Он начал... точно не помню... кажется, с вопроса о погоде, а кончил... точно не помню... но раза четыре кончил...

В ветреную погоду шотландская армия выглядит еще более устрашающей!

Английские мужики в основном говорят о погоде. Французские - о женщинах. А русские сначала беседуют о водке, когда напьются - о бабах и уже с похмелья - о погоде.

- Прикинь, я целый месяц провела с Антоном на лыжном курорте!
- И какая там была погода?
- Погода? Понятия не имею.

Наконец-то человечество научилось управлять погодой: стоит помыть машину и сразу идет дождь, если взять с собой зонт - дождя не будет; в летний отпуск будет холодно, в зимний - слякоть; если купить осенью лыжи - зимой не будет снега, а если переобуть резину на зимнюю - хрен дождешься мороза, будет тепло.

- Почему ты всегда разговариваешь именно о погоде со своим парикмахером?
- А ты что, хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой по моей шее?

Рыбачит матрос и тут ему попалась золотая рыбка и говорит:
— Я выполню любое твое желание!
— Мне ничего не надо лучше выполни первое желание боцмана когда он выходит утром из каюты.
На следующий день выходит боцман смотрит вокруг и говорит:
— Эх погода, якорь мне в задницу!

Шерлок Холмс и доктор Ватсон пошли как-то в поход. Ночью поставили палатку легли спать. Вдруг оба просыпаються ночью Холмс говорит:

-Ватсон скажите о чём вам говорят эти звёзды?

-Эти яркие звёзды говорят мне о том что завтра будет чудесная погода!

-Да!? А мне Ватсон они говорят о том, что у нас палатку спиздили!

Мужик зашел в будку спасателей на пляже.
— Привет, ребята!
— Здорово.
— У вас сигаретки не найдется?
— Угощайся.
— А огонька?
— Да, пожалуйста.
— Погода стоит жаркая...
— Ну да. Спины все сгорели, пока на этом пляже дежурим.
— А настроение как?
— Да, по-разному. А чего заходил?..
— А, мужики, теща у меня тонет.

Причуды нашей погоды: дети ждали весенние каникулы, а пришли зимние...

Житель Санкт-Петербурга, делясь впечатлениями от поездки куда угодно, непременно первым делом скажет: "Ой, мне так повезло с погодой!"

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяный и во время эфира показал на синоптической карте не только антициклон, но и где служил.

Ливень. Стук в дверь. Мужчина открывает, а там теща стоит. Он говорит ей:

- Что вы в такую погоду на улице делаете? Идите домой!!!

Судя по погоде, чучело Масленицы выжило и начало мстить.

- Я только что вернулся из отпуска.
- Ну, как вы отдохнули? Какая была погода?
- Как вам сказать... За весь месяц дождь шел только дважды:
- Первый раз десять дней, а второй раз - двадцать.

По сведениям Гидрометцентра из достоверных источников прогноз погоды на вашу бессмысленную жизнь:
— Если вы находитесь на работе, то на улице всегда — отлично. Ясно, сухо, безветренно.
— Если вы собираетесь или уже находитесь на отдыхе, то ожидается похолодание, затяжные дожди с градом, пасмурно, промозгло. И лучше — не будет.
- Поэтому сидите, суки, работайте.

Блондинка утром встает и подходит к окну. Муж спрашивает:
- Какая сегодня погода?
- Как я могу увидеть? Там такой дождь стеной, что ничего не разглядеть!

Сейчас такая погода, когда ты в футболке встречаешь друга в куртке и думаешь, кто из вас идиот.

Прогноз погоды:
На всей территории России ожидается Санкт-Петербург.

Прекрасная погода, идеальный газон, никаких луж, ветра нет....
- В общем, как всегда, все против сборной России...

Однажды в детстве я услышал, что если кошка лежит, свернувшись калачиком, это к плохой погоде.
- Ага, - решил я, - так вот кто, оказывается, виноват! И разворачивал спящих кошек. К хорошей погоде...

В такую погоду самое время быть внуком, которого бабушка ведет из садика домой кушать суп, пирожки и спать, а не вот это вот всё.

Я поверю в глобальное потепление через сто лет, когда увижу подряд два точных прогноза погоды на выходные.

Погода стоит чудесная! Легкий апрельский ветерок, ласково треплет за окном арматуру.

Судя по погоде майские жуки прилетят в пуховиках.

Ведущая прогноза погоды поняла, что ошиблась насчет «ясного и безветренного дня в Москве», когда ураган унес её к чертям собачьим прямо из эфира.

Выпивший ведущий "Метео-ТВ" всего лишь одним словом сумел сообщить телезрителям, какая плохая погода будет завтра.

На улице погода -30. Посмотрю думаю, какая погода у друга в Сибири, смотрю, а у него - 50. Звоню к нему:

- Привет! Какая у вас там температура?

- Да ничего, нормально, -20.

- Тю, а я вот на сайте смотрю, -50...

- Так, то на улице!

Я не хочу сказать, что погода дрянь, но под моим окном какой-то бородатый мужик строит большой корабль.

Прекрасная погода, идеальная лыжня, ни ветерка... .
- Одним словом опять всё было против российских биатлонистов.

Ведущий прогноза погоды пришел на работу пьяненький и во время эфира на синоптической карте показал не только антициклон, но и где служил.

- Алло.
- Привет! Как дела?
- Да хреновые дела… Погода противная… И ты ещё звонишь...

Ни одна женщина не удостаивается того внимания, которое получает поплавок в безветренную погоду.

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

Слушает мужик прогноз погоды. Передают "В Сибири -45 градусов". Ну, не поверил, звонит своему другу в Сибирь:
— Слушай, у вас там говорят холодина жуткая?
— Да нет -20-25.
— Да? А по телику сказали -45?
— А-а-а...Ну так это может на улице!

Коротко о погоде. Сегодня сломалась постиранная вчера футболка.

Жизнь, как прогноз погоды: все сбывается, только не вовремя.

Шлемензон давно должен Рабиновичу деньги и не отдает. А Рабинович стесняется напомнить и начинает издалека:

- Как вам эта погода? Холодно, не правда ли?

- Да, просто мороз.

- А помните, какая была жара, когда я вам одолжил деньги?

У природы нет плохой погоды. Но хорошей тоже, с*ка, нет!

Все ругают погоду, но никто с ней не борется.

Что еще мы отжали у Турции и Египта введя санкции:
- Погоду. И это большое достижение.
- Самое главное птиц. Они теперь не стремятся улетать на юг.

Во время футбольного матча разразился ливень. Промокший до нитки зритель говорит соседу:

- Представь себе, в такую погоду жена хотела вытащить меня на прогулку.

- Сёма, почему ты со своим парикмахером говоришь только о погоде?
- А что, ты хочешь, чтобы я беседовал о политике с человеком, который водит бритвой у меня по шее?

— Почему опоздали?
— Выглянул на улицу посмотреть какая погода и 15 минут смотрел на голубя.

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Прекрасная нынче погода стоит: снимала на балконе белье - сломала наволочку.

Урок языка в грузинской школе: - Дэти, русский язык - очэнь трудный язык! Hапримэр, Hастя - это дэвушка, а ненастя - плахая погода!

У нас погода класс, чем ближе к новому году, тем теплее... и снег по ходу шкрябать будем с холодильника.

Проснулся, оделся, посмотрел погоду, оделся еще раз.

Встречаются две соседки.
Какая же ты, Мань, счастливая. Как белье постираешь, так, хорошая погода, солнышко. А я, как ни постираю, так обязательно дождь.
- Так ты, разве народной приметы не знаешь, можно стирать или нет?
- Ой, научи!
- Очень просто. Утром заглядываешь под одеяло, куда у мужа член смотрит. Если на право можно стирать, если на лево ни в коем случае.
Соседка поблагодарила за науку и на следующий день постирала белье и повесила во дворе. Вдруг разразилась буря, белье сорвало вместе с веревками. Огорченная она идет к соседке:
- Ну, ты меня и научила.
- А ты смотрела, куда он направлен?
- Смотрела.
- Ну, и куда?
- Вверх.
- Дура! Кто же по праздникам стирает!

Пьяный мужик заходит в автобус:
- Какая погода стоит, а!
Все молчат. Он опять:
- Солнышко светит, благодать!!
Тишина.
- Ну, раз тут никого нет, тогда я поссу...

Сложно ожидать предсказуемой погоды в стране, где чемпионат по футболу и чемпионат по хоккею заканчиваются почти одновременно.

Из прогноза погоды: "Сегодня будет температура и воздух. Возможны осадки и атмосферное давление."

Объявление.
На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

Все так жалуются на погоду. Как будто кроме погоды у вас всё хорошо.

Зима. Холода. Войсковая часть.
- Рядовой Петров, какая погода на улице?
- Не могу знать, товарищ прапорщик.
- Ну так сними термометр в казарме, вынеси на улицу и узнаешь!
- Дык как же... он же только выше нуля показывает...
- Твою мать, так переверни его!!!

Объявление.

На ТВ требуется симпатичная врушка для сообщений прогнозов погоды.

- В России объясняют любовь к водке суровым климатом.
- Вот и сегодня, погода отличная, но климат суровый.

- Погода паршивая!
- Это из-за Гольфстрима.
- Он еврей?
- Нет. Течение.
- Масонское?
- Океаническое.
- Из Израиля?
- Нет. Из Америки.
- Так я и знал. У них, у евреев, небось солнышко светит, а мы тут гнить должны.
- Да нет. Там сейчас ночь.
- А ты откуда все знаешь? ЕВРЕЙ!?

— А спонсор нашего прогноза погоды — ликёро-водочный завод Кристалл!
- Водка Кристалл — хорошее настроение в любую погоду!

Пристрастие русских к алкоголю объясняется суровым климатом их страны. Любая погода в месте пребывания русских считается суровым климатом. Так и сегодня - погода прекрасная, а климат суровый.

— Эй, чавэлла! Нас с брателой менты вчера замели, что с нами будет?!

— Я погоду предсказываю.

— На хрена нам погода! Что нам светит?!!!

— Вы не поняли, хорошие! Я вам ПО ГОДУ каждому предсказываю!

Два кобеля — борзой и такса — стоят в снегу и обсуждают погоду. Борзой:
— Холод жуткий; у меня уже ноги по колена отмерзли.
Такс:
— Приятель, и ты считаешь, что это у ТЕБЯ проблема?

Погода совсем испортилась. Позвонил в аварийную службу синоптиков, сижу дома, жду, пока починят.

- В ГидроМетеоБюро поставили новый суперкомпьютер!
- Наконец-то и они смогут узнавать погоду в Интернете...

Я понимаю, что вам нужно очень точно завтра знать погоду, но самый точный прогноз на завтра у нас будет только послезавтра!

Объявление.

- Гидрометцентру для определения изменений погоды требуется человек с больными суставами.

Самая большая разница между телеканалами - это, пожалуй, прогнозы погоды.

- Круто в такую погоду сидеть дома.
- В какую?
- В любую.

Шли мы сегодня с мамой из паспортного стола. На улице ужасная слякоть, грязь и достаточно неприятный холод. Проходим мимо тётеньки, которая торговала яблочками, мандаринками и прочими вкусностями. Тётенька стоит там одна на пятачке, и, судя по погоде и её настроению, мы были единственными людьми, которых она видела сегодня. Мама остановилась, посмотрела на потерявшую всякую надежду тётеньку, посмотрела на мандарины, и спросила у меня:"Мандаринку хочешь?" Я утвердительно закивала головой, и тут мама на глазах у этой тётеньки достает из сумки здоровенный, оранжевый мандарин!! Безысходности в глазах тётеньки позавидовал бы сам Сартр, а где-то в аду Сатана в этот момент вешал на стенку мамин портрет с подписью "Лучший работник месяца".

Судя по погоде - наступило пятое время года под названием "херня какая-то"

Наука идет вперед семимильными шагами. На сегодня, ученым почти удалось довести уровень достоверности прогноза погоды, к уровню достоверности астрологических прогнозов.

В картинной галерее:
- Вот картина с изображением великолепной летней погоды под названием "Дураки".
- А где же дураки?
- А дураки в такую погоду дома сидят!

Из прогноза погоды: на улице +40 градусов - на дорогах гололюдица!