Анекдоты про политику

- Чего общего между оральным сексом и политикой?
- Одно неверное движение языком - и ты в жопе.

Украинским политикам очень повезло с Путиным. Ведь на его происки можно свалить абсолютно всё!!!

О современной политике: "Меня не пугает министр культуры, меня пугает культура министра."

Повторяем, мобилизация будет именно частичной!
Те, кто "вне политики" и "в политике не разбирается" не подлежат мобилизации...

Буратино решил идти в политику и взял себе крутой псевдоним ПОЛЕНИН.

Учёные выяснили, что морские свинки, живущие среди пьющих людей, неплохо разбираются в политике и футболе.

Миролюбивость политики Киева не вызывает у Госдепа США никаких сомнений. Например, только за истекшие сутки наблюдатели ОБСЕ зафиксировали со стороны сепаратистов 2 случая открытия огня! В то время как со стороны украинских силовиков отмечено целых 46 случаев его прекращения!

Боженька дал вам алкоголь, секс и сон. Зачем вы говорите о политике?

- Ты - шлюха!
- Нет! Я - женщина многовекторной гендерной политики!

Западная политика лжива и гнусна: всякий раз, вляпавшись в говно, они говорят, что поскользнулись на кусочке торта.

— Папа, а почему нас везут на фронт?
— Не знаю, сынок, я политикой не интересуюсь.

Попал Путин на небеса и говорит:
- Хочу в рай!
- А Вы, извините, кто?
- Вова, российский политик.
- Вова, это провокация. Никакого рая для российских политиков не существует…

— Лучшая политика это игнорировать идиотов — Отличная цитата. Кто автор?

— Представлять, что их не существует

— Ну кто автор?

— И продолжать жить

Россия – это такая страна, где вся внешняя политика ориентирована на развитие внутреннего туризма.

Золотое правило политики. Главное, чтобы народ не узнал про закрома.

Золотое правило политики: один раз сделай, семь раз похвались.

Черномырдина как-то спросили:
- Как Вы оцениваете российскую внешнюю политику?
- Никто не может нас упрекнуть в добрых намерениях!

Политэкономия - это наука экономии на всём, кроме экономии на политике.

Вообще, конечно, удивительное зрелище, когда пидорасы берутся бороться с гомосексулизмом.

Политика невмешательства состоит из официального невмешательства и негласного шуршания.

Россия - страна парадоксов! При государственной политике гомофобии, последовательно проводимой Госдумой, правительство состоит из одних пидоров!

- Ну, что, идёшь голосовать? Это шанс изменить ситуацию.
- Куда? Мои кандидаты все в тюрьме.

Выбрав Трампа, американский народ спас политику США от климакса.

Благодаря санкциям, планируется, наконец, приступить к починке разбитых корыт. Одна проблема: корыторемонтный инструмент тоже попал под санкции...

Как сказал один чиновник, столько дел навалилось, что не успеваешь на все забить!

Что-то заставка о прямой линии с Президентом похожа на трейлер к фильму ужасов.

Поймал себя на том, что скучаю по недавним временам, когда главной обсуждаемой проблемой в России была - действительно ли видна пиписка у статуи на 100 рублевой купюре или депутатам Госдумы опять делать нечего?

Гаишник Иванов остановил президентский кортеж на 49-ом году жизни.

Всемирный банк выделил Украине $150 млн на поддержку малой и средней коррупции.

Путин знал обо всем этом очень задолго, поэтому официально рожал только дочерей, а остальное засекречено.

Путин не стал бы объявлять мобилизацию, если бы не мешки писем простых россиян Терешковой с просьбой ее ввести.

За двадцать лет у власти Путин добился того что Россия стоит на грани потери суверенитета и целостности. И он сам об этом объявил.

Вот и первый военком, мечтавший и агитировавший других умереть за Путина, смог осуществить свою мечту. Побольше бы таких героев, ведущих солдат на СВО своим личным примером!

- Я прошу политическое у#бище.

- В смысле, убежище?

- В смысле, женюсь на любой вашей женщине!

- Что такое "Красный петух"?
- Это голубой коммунист.

Старому деду Байдену две задачи государственной важности: вовремя поссать и перед этим не забыть достать.

После обещания Путина не забирать студентов по ограниченной мобилизации количество прогульщиков резко сократилось...

- Это секретный правительственный объект!
- Я к маме на работу.
- Проходи...

По мнению Госдепа США, Венгрия - это страна с альтернативной демократией.

- Изя, вот скажите мне, почему евреи все время воюют с арабами?
- Моня, таки это все от зависти. Евреи завидуют арабам, что у них есть нефть...
- А арабы?
- А арабы завидуют тому, что евреи живут лучше них, несмотря на отсутствие нефти.

Национальная катастрофа - это когда братва аристократичнее чиновников.

В Госдуме закончились каникулы. Уставшие депутаты вернулись к работе. Надо принять закон о пиве на стадионах и перенести на потом кучу порядком надоевших, годами ожидаемых законов о пенсионерах, детских домах, прожиточных минимумах и потребительских корзинах.

- Алло, здравствуйте, это вам из ФСБ звонят.
- Я знаю!
- Откуда?
- А вы мне на выключенный телефон дозвонились...

Известного политика спросили:

- Что вы думаете о собственном народе?

- Я о плохом стараюсь вообще не думать.

- Хочешь чай?
- Ммм, какой приятный вкус и аромат, такой крепкий, что это за чай?
- Виски.

- Как вы думаете, можно ли депутатов заменить роботами?
- Нет, конечно. По первому правилу робототехники, робот не может причинить вред человеку. Поэтому ни одному роботу не придет в голову сделать в самолете платные туалеты.

- Мой муж в доме должен быть как президент!
- Ты, что, дура, хочешь, чтобы он был самым главным?
- Нет, чтобы каждые шесть лет я имела возможность выбрать себе другого.

- Пап, а что будет когда у нас в стране появится новый президент?
- Не знаю сынок, мы белорусы.

- А что будет, если в программе "Голос" будет жюри из "Большой оперы"?

- Размечтался... А что будет, если в нашем правительстве будут люди, разбирающиеся в управлении и экономике?

- Сегодня в нашей студии невероятно интересный собеседник, глубочайший эксперт.
- Предупреждаю заранее: я не специалист в политике, экономике, финансах, истории, международном праве, вирусологии, военном деле.
- Тогда на какую тему можно вам задавать вопросы?
- На любую.

- Да сколько же можно? Заберите вы уже наконец эту чертову турбину!
- Извините, но мы не может нарушать условия ваших санкций, это было бы не честно с нашей стороны.

- Папа, а что такое поддержка демократии?
- Это когда мы помогаем в других странах тем, чье мнение отличается от мнения властей.
- А другие страны поддерживают демократию у нас?
- Нет, сынок, потому что это не поддержка демократии, а вмешательство в наши внутренние дела.

Как известно Путин - мастер восточных единоборств. В них обучают направлять силу и вес противника против него самого. Вывод: санкции против России сознательно спровоцированы Россией как средство ослабления Запада.

А зато у нас самый большой конкурс спортсменов на одно депутатское место.

– Коронавирус — это эпидемия или политика?

– Это религия. В него можно верить, можно не верить, но обряды соблюдать надо.

Другие анекдоты:

Анекдоты про расизм Анекдоты про рекламу Анекдоты про роботов Анекдоты про свечку Анекдоты про секс Анекдоты про сердце Анекдоты про сказки Анекдоты про скелетов Анекдоты про скорость Анекдоты про слова

Приветствуем вас в разделе, где собраны анекдоты про политику. Читайте анекдоты про политику, ставьте оценки, делитесь с друзьями в соц сетях.

Анекдоты про политику

Другие анекдоты:

Написать комментарий к анекдотам про политику: