Анекдоты про поляков

Яценюк докладывает Порошенко:
- Еле уговорил Польшу предоставить нам кредит на 1 млрд.
- Так это же прекрасно, Арсений. Пусть москали утрутся. А долларами или евро?
- Яблоками.

Моя девушка недавно купила себе пальто, поразительно напоминающее форму гитлеровских войск времен Второй Мировой, что естественно вызвало череду приколов с моей стороны.
И вот, после того как я ее встретил с работы, мы зашли в магазин и она начала что то судорожно искать на полках:
– Я должна захватить… Я должна была что-то захватить…
– Польшу?

Дональд Туск:

- Украинцы, все на фронт! Все до последнего человека! А мы, братский народ Польши, обещаем чтить вашу память вечно, любить вашу родину, как свою, любить ваших женщин, как своих, пахать и засевать ваши земли, как свои.

Раз в месяц Брежнева стрижет его личный парикмахер и каждый раз заводит с ним разговор о положении в Польше. Однажды Брежнев спросил, почему его интересует эта тема.
- Мне вас легче стричь, - ответил парикмахер, - когда у вас волосы встают дыбом.

На чемпионате мира группа немецких биатлонистов завоевала Польшу.

Девочка-дистрофик из-за сильного ветра нелегально эмигрировала в Польшу.

- По инициативе Джорджа Буша будет создана новая организация - аналог "Большой восьмёрки".
- В неё будут входить Украина, Грузия, Польша, Латвия, Литва и Эстония.
- Называться она будет "Мелкие шестёрки".

- Мaмa, у меня завтра контрольная!

- Не волнуйся, сынок - сейчас все повторим. Столица Германии?

- Берлин.

- Столица Франции?

- Берлин. Мaм, дaвaй что-нибудь посложнее.

- Столица Польши?

- Берлин.

- Кaкой ты у меня умный, Адольф!

Украина просит у ЕС 10 миллиардов. За это она обещает продолжать оставаться между Польшей и Россией.

1941 год. Оккупированная Польша. По дороге идет девочка в сером платьице с вышитой шестиконечной звездой. Навстречу — эсэсовец с автоматом наперевес. Завидев девочку, грозно спрашивает:
— Еврейка?!
— Нет, бля, техасский рейнджер!

Таксист, везущий престарелого немецкого туриста, замечает, что пассажир сидит с недовольным лицом.
— Вам что-то не нравится?
— Не могли бы вы больше не упоминать о войне?
— А я упоминал? Вы первый о ней заговорили!
— Нет, это вы начали!
— Нет, вы! Это вы напали на Польшу!!!

НЕ УБИЕННЫЙ ДОВОД:
- На подготовку к Евро 2012 Украина потратила в четыре раза меньше, чем Польша - гордо заявила украинская власть.
- А если посчитать сколько при этом украли, то в 10 раз меньше! - неохотно согласилась украинская оппозиция.

Два поляка в одной камере.

- Из-за евреев сидим!

- Так их ведь почти не осталось в Польше!

- В том-то и дело! Если бы они были, то они сидели бы, а не мы!

Путин встречается с Президентом Польши Качиньским и его братом премьер-министром.
Путин:
- До чего вы похожи друг на друга, господин Президент!
Качиньский:
- Это потому, что мы не простые близнецы, а одно яйцевые.
Путин:
- Ну, тогда сочувствую.

- Почему сборная Польши в присутствии президентов Коморовского и Януковича еле унесла ноги в мачте с греками?
- Потому что Янукович - это всегда к несчастью.

Польша. Идёт ассенизатор по улице, навстречу - проститутка.
Он ей:
- Добрый вечер, пани курва!
Она:
- Добрый вечер, пан говнюк

Картинная галерея. Экскурсовод:
- Это картина Ленин в Польше. На ней изображён шалаш Ленина. Из него торчат две пары ног. Сверху - ноги Дзержинского, снизу Крупской.
- А где же Ленин?
- Ленин в Польше!

Один украинский болельщик говорит другому:

- Все-таки нашей сборной повезло, что она попала в группу D!

- Хорошенькое везенье играть против Англии и Франции!

- Да, но теперь можно с гордостью утверждать, что Украина вылетела из Евро позже, чем Польша с Россией и Голландия с Хорватией...

- Почему премьер Польши полюбил Тимошенко?
- Потому что у всех труба — вдоль, а у Украины — поперек.

Выступает глава «Газпрома» Миллер:
- Зря Украина жалуется на дорогой газ. Она платит за него меньше, чем такие страны, как Польша, Румыния, Венгрия... вместе взятые.

Ахметов говорит Януковичу:
- На саммите в Польше подаришь эту футболку «Шахтера» Обаме.
- Зачем?
- А когда он ее наденет, мы продадим его в «Челси».

- Из восьми футбольных сборных, которые будут играть в Украине на Евро 2012, пять отказались проживать в Украине и будут летать на игры из Польши.
- Их могло быть и больше, но поляки наотрез отказали в проживании украинской сборной...

- Янукович перед визитом в Польшу признался, что он наполовину поляк.

- Интересно, что гарант расскажет перед поездкой в Гондурас?

— А вот в США…
— Пиндосы!
— …в Польше…
— Подпиндосники!
— …в Великобритании…
— Друзья пиндосов!
— …в Италии и во Франции…
— Макаронники с лягушатниками, похожие на пиндосов!
— Слушай, я не хочу с тобой общаться.
— ПИНДОС!

Когда поросёнка украли - так никто не видел и не слышал, а как привёл соседку домой - всё село видело, даже те, кто в Польше на заработках.

Для борьбы с мигрантами из Ирака и Ливии польские пограничники вместо собак взяли на службу свиней.

Перед открытием Евро-2012 в Варшаве Янукович озабоченно спрашивает президента Польши:
- А сколько болельщиков вмещает ваш стадион?
- 60 тысяч.
- Фигня. Меня на «Олимпийском» 70 тысяч освистывали.

Поляки, если бы были умными, сделали бы как дипломат Лошкарев: на языках мигрантов, стремящихся проникнуть в ЕС, по громкой связи сообщили бы, что в водометах вода освещена католическими ксензами и на кого она попадет - будет крещен.

- Зачем Янукович поехал на саммит ЕС в Польшу?
- Будет там решать, ждет Тимошенко зона или всех нас - зона свободной торговли.

Идея стартапа для польских погранцов: ставим камеры и запускаем реалити-шоу: «На границе».
Раз в месяц зрители выбирают одного мигранта, которого пускают в Польшу.

В Польше Янукович узнал с удивлением, что предложенный им евро ремонт украинских автозаков не является достаточным основанием для евро интеграции Украины.

Пьем в интернациональной компании, спрашиваем что-то у немца, всех убила фраза поляка:
— Я немного боюсь, когда русские и немцы о чем-то договариваются, в последний раз после этого не стало Польши.

- Оппозиция утверждала, что из-за Тимошенко Янукович находится в изоляции, а он взял и в Польшу поехал.
- Просто на Западе думали, что из Польши он будет возвращаться через Смоленск.

Поляк-иммигрант идёт в автоинспекцию подавать заявление на водительские права.
Первым делом, разумеется, надо пройти окулиста.
Тот показывает поляку карточку с буквами "Б Ж Э Н Ч И Ш Ч Ы К Е В И Ч"
"Прочитать можете?" - спрашивает окулист.
"Прочитать? - отвечает поляк. - Да я этого мужика знаю!"

Разговаривают две соседки:
- У меня зять попался такой внимательный к жене, хозяйственный, деловой, но жадноватый. Вот недавно в Польшу ездил, всего жене понавез:
- Вещей, обуви, а ночью и говорит ей:
- Я еще и мандавошек тебе привез немножко. Так любимой теще - то хоть бы одну дал, а то ведь по жадничал.

Рассказывает друг, переехавший недавно в Польшу:

xxx: первым делом я гуглопереводчиком перевел и заучил фразу "извините, не очень хорошо говорю по польски". Ходил такой довольый, вставлял при случае.

xxx: как правило, перед тем, как перейти на английский

xxx: Заметил, что поляки как-то странно улыбались после этого...

xxx: Оказалось, что гугл выдал перл, и я три дня толкал полякам фразу "а нехорошо, что я говорю по польски!"

После того, как араб объявил в самолете, что у него бомба и всем присутствующим трындец:
Еврей открыл аукцион по продаже якобы имеющегося у него парашюта,
Француз занялся любовью с сидящей рядом шведской семьей,
Японец сразу сделал себе харакири,
Украинец быстро съел все взятое в полет сало и начал икать,
Поляк стал молиться, приговаривая "Матка Боска",
Англичанин пытался уговорить араба отменить акцию, обещая переселить террориста в Лондон,
Немец попросил бомбиста сказать, на сколько точно установлен взрыватель,
Американец предложил арабу за отказ от взрыва миллион долларов,
Русский, пройдя на кухню, выпил весь имеющийся на борту коньяк и вернулся за штурвал.

1612 год изгнание поляков из Москвы;
1812 год изгнание французов из Москвы;
2012 год...ну надо кого то выгнать, 200 лет прошло..

Состоялась жеребьевка на Евро-2012.

Три реальные "группы смерти".

И четвертая группа: Польша, Чехия, Россия, Греция.

Бог спрашивает с небес: "Россияне, ну что вам еще надо, а???? Сделал всё, что мог!"

И россияне такие расслабленные, покуривая кальян: "Нууу.. не знаем... может, пусть все заболеют?..."

На курсе молодого бойца замполит спрашивает одново ботаника с москвы раскажы рядовой Шлимберг что такое Польша. Ну тот жыдок начинает расказовать шо польша страна такая то такая то по широте долготе с такой то протяжонастю побережья стоко то населения там вся хуйня ... замполит ево прерывает: ёбаный тыпагалаве жыдяра запомни польша ето теритрия которую при танковом ударе танк Т62 проходит за 8 часов

ххх Привет че делаешь?
ууу Тружусь-приглашение полякам пишу!
ххх Куда поведешь?

- В стриптиз-барах был проведен социологический опрос.
Он показал, что русских заводят блондинки, украинцев - брюнетки,
а поляков... Иван Сусанин!

Сняли поляк, немец, русский одну девушку. Договорились переспать с ней по очереди.
Первую ночь - поляк. Встречаются на утро:
- Ну как?
- В кайф!
- Сколько раз кончил?
- Пять.
- А она?
- Четыре!
- Круто!
Вторую ночь - немец. Встречаются на утро:
- Ну как?
- В кайф!
- Сколько раз кончил?
- Семь.
- А она?
- Девять!
- Круто!
Третью ночь - Наш Ванька. Встречаются на утро:
- Ну как?
- В кайф!
- Сколько раз кончил?
- ПЯТНАДЦАТЬ.
- А она?
- А ОНА НЕ ПРИШЛА!

Туристическая реклама для немецких туристов:

- Отдыхайте в Польше -Ваша машина уже там!

Вчера в Тбилиси рухнула многоэтажка, кторую строили молдаване, нанятые украинской фирмой на эстонские деньги, которые заняла Польша у Англии.
Здание строилось по проекту, разработанному в США. Грузинские эксперты пришли к выводу, что в трагическом инциденте виновата Россия.

Попали русский, немец и поляк на необитаемый остров. Ну что
делать? Решили половить рыбу, авось что поймают. Поймали
золотую рыбку. Она им и говорит:
- Отпустите вы меня хлопцы, я по одному вашему желанию исполню.
Немец:
- Рюмку шнапса и домой.
Поляк:
- Рюмку шнапса и домой.
А русский:
- Ящик водки и всю компанию назад.

Конкурс между немцем, поляком и русским. Кто пройдет с бодуна по
тростинке через пропасть,
пожмет лапу льву и трахнет негритянку, тот получит мешок золота.
Немец идет. Только на тростинку зашел, сразу в пропасть упал.
Поляк идет. Еле-еле перешел пропасть, заходит в пещеру ко льву.
Оттуда раздаются крики, визги, львиный рев ... Нашли поляка
размазанным по стене в пещере.
Русский идет. Ну чего с бодуна не сделаешь... Через пропасть
перешел, заходит в пещеру ко льву... Оттуда раздаются львиный
рев, мяуканье, стоны ... Выходит русский из пещеры, засучивает
рукава и говорит:
- Кому тут теперь руку-то пожать надо?