Анекдоты про полковника

В имперской канцелярии в кабинете Гитлера беседуют фюрер и Муссолини. Внезапно в кабинет врывается Штирлиц, с помощью отмычек открывает сейф, отыскивает нужные ему документы и начинает спокойно фотографировать.
- Кто это, мой фюрер?
- А! Известный советский разведчик полковник Исаев.
- Странно, почему вы его не арестуете?
- Бессмысленно - все равно выкрутится.

На свадьбе полковника спецслужб, гостей, требующих выкуп за невесту, снял снайпер.

- Скажи мне, кто твой друг, и я скажу, кто ты!
- Мой друг - генерал-полковник ФСБ.
- Везунчик!

Идет проверка боеготовности части. Понаехали генералы. Кухню, плац, сортиры осмотрели и сели под тенью деревьев отдохнуть. Вдруг командир части видит, как по аллее идет только что призванный под ружье боец. Идет, паразит, просто так, погодой любуется. Ясное дело, что неработающий солдат во время проверки - это непорядок. Командир части подзывает его:
- Эй ты, замудонец, а ну-ка, подойди сюда!
Боец разворачивается и, строевым шагом подойдя к командиру, докладывает:
- Товарищ полковник! Рядовой Замудонец по вашему приказанию прибыл!
Тут проверяющие притихли, а командир части с изумлением спрашивает:
- Ты что, солдат, у тебя и правда такая фамилия?
- Никак нет, товарищ полковник! Но ведь у Чапаева все чапаевцами были!

Из области техники:

- Что такое танк, товарищи бойцы?

- Танк - это возбужденный трактор, товарищ полковник!!!

Княгиня пригласила гусар во главе с полковником на день рождения. Подходит к столу, на котором стоит торт и расставляет свечки. Места не хватает и она говорит:
- Куда бы мне еще эту свечку вставить?
Полковник выхватывает саблю и орет:
- Гусар-р-ры! МОЛЧАТЬ!

Отвесная скала. На краю - взвод солдат. Внизу - прапорщик с мегафоном:
- Иванов! Левую руку поднял, правую отвел! Замри! Шаг вперед!
- Петров! Левую ногу вперед, руки по швам! Замри! Шаг вперед!
- Сидоров! "Ласточку" делать можешь? Молодец! Шаг вперед!
Идет мимо полковник, увидел и кричит:
- Прапорщик Петренко, ты чего делаешь, твою мать?! Осенний призыв сорвали, личного состава не хватает! А он, мудак, тут в "тетрис" играет!!!

- Я нормальный.
- Ты нормальный?! Какой нормальный взрослый человек делает солдатиков из яичницы, а потом присваивает им звания?
- Просто балуюсь.
- Да ты что? Ну, тогда ничего, если я съем вот этого?
- Не трогай полковника! Это подорвёт боевой дух солдат.

Солдатик-шоферюга возит командира части. Дважды в неделю он отвозит его к любовнице. Однажды, видя хорошее настроение шефа, он набрался борзости и спросил:
- Товарищ полковник, разрешить задать вам вопрос?
- Валяй!
- У вас такая жена чудесная, а вы к любовнице ездите. Почему?
Полковник нахмурился и ничего не ответил.
Солдатик думает: "Ну, все! Мне хана - переведут на ассенизаторскую машину..."
Утром приходит авторота на завтрак. Всем, как обычно, овес. А ему, персонально, жареной картошечки с котлеткой, а вместо киселя с бромом - кофе! Так же в обед и на ужин... Через два месяца боец взмолился:
- Товарищ полковник, я эту картошку жареную уже видеть не могу, в глотку не лезет!
- Вот видишь, сынок, тебе за два месяца надоело, а я с женой уже двадцать пять лет живу!

Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено.

- И дым отечества нам сладок и приятен, - подумал полковник Исаев.

- Опять русские сволочи накурили, - подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.

Идет полковник по территории воинской части, видит - прапорщик рядового воспитывает:
- Лечь!!!встать!!! лечь!!! встать!!!
Подходит полковник к прапорщику и говорит:
- Ну что это за подход к воинской службе бесчеловечный. Можно же помягче. Прикажите, к примеру, рядовому принести вам из столовой чаю. А когда принесет спросите, почему холодный и отправьте назад. Принесет горячего, спросите почему не сладкий, потом почему в стакане, а не в кружке, и т.д. Вот смотри - и останавливает пробегающего мимо воина.
- Рядовой! Принести мне из столовой чаю!
- А вам холодный или горячий?
- Горячий.
- А вам сладкий или нет?
- Ну, сладкий.
- А вам в кружке, или в стакане?
- А ну-ка лечь!!! встать!!! лечь!!! встать!!!

- Сержант, - сказал полковник, - представляю вам новобранца Эдгара Флабле.
Его имя должно быть вам знакомо. Он автор нашумевшей книги:
- Нашей армией управляют полоумные.

Полковник спрашивает у строя солдат:
- Таакк, кто у нас математики?
- Я, я,..., я - доносятся голоса из строя.
- Ну вот и хорошо, математики, выходим из строя, берем лопаты и идем в поле извлекать корни!!!

Самолет, высота 10 км. Вдруг из динамиков раздается:
— Господа, а есть здесь летчики?
Все медленно бледнеют...
— Не сцыте господа, конечно же есть! Вас приветствует командир воздушного судна полковник Прокопенко!

- Ты какой-то бледный, что случилось?

- Да понимаешь, жене уже неделю снится, что она встречается с Путиным. Вчера наорал на нее, сказал, чтобы она прекратила эти встречи.

- Ну?

- Мне сегодня ночью приснился полковник ФСБ и намекнул, чтобы я не лез в это дело.

- В армии обязанности строго распределены. Все до старшего лейтенанта включительно должны уметь работать самостоятельно. Капитан должен уметь организовать работу. Майор должен знать, где что делается.
- Подполковник должен уметь доложить, что где делается. Полковник должен уметь самостоятельно найти место в бумагах, где ему положено расписаться.
- Генерал должен уметь самостоятельно расписаться там, где ему укажут.

Новости:
- Вчера на русско-китайской границе китайцы обстреляли мирно пашущий советский трактор, на что трактор ответил серией ракетных залпов, поднялся в воздух и улетел. Директор колхоза полковник Иванов.

Проходят танковые учения. Полковник отдает команды:
– Первый танк пошел!
Первый танк начинает двигаться с места.
– Второй танк пошел!
Второй танк двигается.
– Третий танк пошел!
Третий танк ни с места.
– Третий танк пошел!!
Та же реакция.
– Третий танк пошел,...вашу мать!!! – не выдерживает генерал.
Тут у третьего танка открывается люк, оттуда вылезает чукча в радионаушниках, что есть сил бежит к КП и кричит:
– Товарищ генерал! Товарищ генерал! Шапка говорит!

- Товарищ полковник! Мне поступают сведения, что вы часто материтесь перед строем.
- П****т, товарищ генерал!

Экзамен в военном училище. Полковник:

- Курсант Иванов! Курсант вскакивает, отдает честь:

- Я!

- К доске, пожалуйста. Курсант строевым шагом выходит. Полковник:

- Что вы знаете о танке модели "XXX"? Курсант, вытягиваясь в струнку:

- Ничего, товарищ полковник!

- Садитесь. Курсант строевым шагом идет к своему месту и садится. Полковник:

- Курсант Иванов, объявляю вашу оценку: подход - 5, ответ - 2, отход - 5, итого средний балл - 4.

Сидят пенсионерки на лавочке и обсуждают свои болячки. Одна говорит:
- у меня это болит, у меня то болит.
А ей отвечают:
- Петровна так от тебя утром сосед пенсионер-полковник уходил!
- Вот люди... . а, одно место здоровое и... ... тому позавидовали!

По окончании утомительных военных маневров полковник собрал офицеров и объявил:
- А теперь я собираюсь пойти домой, откупорить бутылочку вина и посидеть с женой у камина. Вам я предлагаю сделать то же самое.
- Спасибо, сэр, — щёлкнул каблуками один из офицеров. — Если ваша жена не будет против, мы придём.

Армейская поговорка: звание полковника заслуживают, звание генерала – выслуживают.

Штирлиц издавал подпольную газету "Информация к размышлению", где публиковал досье на всю фашистскую верхушку под скромным псевдонимом полковник Исаев.

Штирлиц проснулся в комнате с зарешеченными окнами и на нарах. Он не помнил, когда и как здесь оказался. Думает если зайдут немцы скажу, что я штандартенфюрер Штирлиц, если зайдут русские скажу, что я полковник Исаев.

Открывается дверь, входит милиционер и говорит:

- Ну вы вчера и нажрались, товарищ Тихонов!

Полковник, командир части, говорит подчиненному, лейтенанту:
- Ну если все пойдет по плану, то можешь готовить дырку для ордена. Лейтенант:
- Ну а если не по плану?
- Тогда ничего не надо, так как на этот случай дырка у тебя уже есть.

Полковнику докладывает дежурный по роте:
- За время дежурства ничего не случилось. Дежурный по роте рядовой Иванов!
- Иванов?
- Так точно!
- А почему глаза узкие?
- Чукча, просто.
- А почему Иванов?
- Так в уставе прочитал.

Прапорщик Задов отпрашивается у командира добровольцем в ополченцы Восточной Украины.
- Так ты же у них всё разворуешь! - говорит полковник.
- А вы меня этим... Разведчиком в украинскую армию, ну... На хозяйственную должность...
- А что?! Это, пожалуй, будет посильнее "Града"!

- Товарищ полковник, а правда, что Вы при СССР были лётчиком-испытателем?
- Конечно правда.
- И что же Вы испытывали?
- В основном материальные трудности, курсант...

Журналист спрашивает полковника – военкома:

- Скажите, почему в армии нет КВН?

- Потому что веселые сидят на гаупвахте, а находчивые — дома.

- Отмечают очередной праздник. За столом начальник — генерал и полковники, начальники подразделений.
Генерал произносит очередной тост:
- Предлагаю выпить за здоровье!
Молодой полковник:
- Товарищ генерал, ну сколько можно пить за здоровье?! Давайте выпьем за удачу!
Генерал:
- Сядьте, полковник, вы еще слишком молоды! Вот мне вчера подвернулась удача, а здоровья не хватило!! Поэтому, выпьем за здоровье!!

Дежурный по части докладывает командиру:
- Товарищ полковник! За время моего дежурства ничего существенного не произошло. Только кобель сдох.
- Почему кобель сдох?
- Конины объелся.
- Откуда конина.
- Мерина застрелили.
- Зачем?
- Загнали. Воду возили. Был пожар - штаб сгорел.
- С этого бы и надо начинать!
- Я с этого и начал докладывать вашему заместителю, так он сразу скончался.

Полковник сидит дома. Приходит жена.
- Сегодня, - говорит, - на базаре сказали, что тебя отправляют в часть в Германии.
- Да, ну, брехня. Иначе я первым узнал бы.
Через день прибегает взволнованный.
- Слышь, жена, и правда отправляют! Сходи на базар, узнай, в какой я там буду должности!

В картинной галерее, у картины «Переход Суворова через Альпы», стоит полковник — жирный, морда красная, словом, настоящий полковник. К нему подходит старый еврей:
— Скажите, это Сувогов?
Полковник передразнивает:
— Сувогов, Сувогов!
Еврей, показывая на картину:
— Шо вы меня копигуете? Вы его копигуйте!

— Прапорщик Сидоров, я уже в третий раз застаю вас в обществе моей жены без трусов!

— Так точно, товарищ полковник. Майор говорит, что их нет на складе.

У полковника Исаева как-то спросили:
- Какая разница между разведчиком и шпионом?
- Разведчик - это наш, а шпион - это их.

Приезжает проверяющий на дальнюю заставу в Средней Азии. Вода - привозная, корм - подножный, однако службой остался доволен. Одно его смутило:
- Как вы, ребята, обходитесь без женщин?
- А у нас есть верблюдица...
- А можно мне попробовать? Попробовал (с подставкой из ящиков) и говорит:
- М-да, верблюдица - ничего, но женщина лучше...
- Товарищ полковник! Мы на ней ездим в ближайший аул.

Зал в гостинице "Адлер" в Германии. Длинный-длинный стол. За столом сидят высшие чины СС. Среди них - Штирлиц. Все едят:
- Вилка в левой руке, нож - в правой. У Штирлица нож валяется на столе, вилка в правой руке:
- Он с остервенением терзает котлету.
Голос за кадром:
- Штирлиц знал, что он совершает грубую ошибку, но он так хотел хоть несколько мгновений побыть полковником Исаевым!

Роза подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та:
- И шо Вы Роза разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Роза?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Роза подходит к окну Сары и кричит:

- Сарочка!

Та:

- И шо Вы Роза разорались?

- Ой, Сарочка, ты шо при хворала шо ли?

- Та с чего Вы взяла, Роза?

- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!

- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Руководитель полетов, крайне измотанный после очередного полетного дня, едет домой, сидя в переполненном автобусе и дремлет. Какая-то бабулька просит его:
- Товарищ полковник, можно мне сесть?
На что тот не просыпаясь отвечает:
- Доложите о выпуске шасси и садитесь...

Изя подходит к окну Сары и кричит:
- Сарочка!
Та:
- И шо Вы Изя разорались?
- Ой, Сарочка, ты шо прихворала шо ли?
- Та с чего Вы взяла, Изя?
- Так от Вас сегодня утром доктор выходил!
- Не, ну Вы таки имеете мысль, а если от тебя утром полковник выходит, так шо, война шо ли?

Звонит телефон в расположении казармы военной части. Мимо идет солдат - думает
- чего надрывается, дай возьму трубку:
- Алё...
Из трубки:
- Скажите пожалуйста, сколько у Вас в части служебных Волг?
- Две: одна в ремонте, на другой ездит старый мудак Пилипов.
- А кто это такой - Пилипов?
- А, это наш командир части - полковник Пилипов.
- И чё, мудак он что ли?
- Да, таких мудаков ещё поискать надо - мудак-мудаком!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Вы разговариваете с полковником Пилиповым!
- Да, а Вы знаете с кем Вы разговариваете?
- Нет.
- Ну тогда до свидания - старый мудак Пилипов!

Разговор двух соседок:
- Маша, ты что заболела? От тебя утром врач выходил.
- От тебя каждое утро полковник выходит, я же не говорю, что война началась.

Заходят полковник и прапорщик в многоэтажный дом. Полковник:

– Вызови лифт!

– Лиифт! Лиииифт!!!

- Послушайте, полковник, когда вы были молоды, какие у вас были самые любимые увлечения?
- Охота и женщины!
- А за кем вы охотились?
- За женщинами!

В курилке полковник рассказывает анекдот. Все офицеры, за исключением одного лейтенанта, смеются.
- А вы, лейтенант, почему не смеетесь?
- А я не из вашей части, товарищ полковник.

- Слышал, в Киеве из окна третьего этажа выпал полковник Института воздушных сил?
- Я его понимаю. Бензин военной авиации не дают, а летать как-то надо.

Командир части отчитывает прапорщика-женщину:
- Мне доложили, что вы часто меняете кавалеров. Вчера вас видели с майором, позавчера - с полковником, а сегодня - с сержантом. Вы бросаете тень на облик советского военнослужащего!
- Виновата, товарищ полковник! Но что мне делать, если я люблю всю Советскую Армию!

Полковник заходит в казарму:

- Прапорщик, почему в роте так противно воняет?

- Товарищ полковник, надо говорить не в роте, а во рту.

В гусарском клубе идет встреча Нового года. Еще до полуночи гусары перебрали, поручик спит лицом в винегрете, и только один полковник держится на ногах. Часы бьют двенадцать. Полковник, собравшись с силами произносит:
- Господа, долгожданный Новый год наступил, наконец! Поручик, разбуженный гулким басом полковника поднимает голову и восклицает:
- На конец? Как жестоко...

В военкомате призывник жалуется офицеру:
- Товарищ полковник, а почему за отмазку от армии вы со всех берете 500, а с меня 1000 долларов?
- Потому что, дорогой Чмырев, одна твоя фамилия на 800 баксов тянет!!!

В кабинет полковника, начальника УВД, вбегает молодой киллер.
- Я... - кричит, задыхаясь, - я... - рвет рубаху, - убил "нового русского"!
- Знаем, - холодно отвечает полковник.
- А к нам зачем? Иди к тому, кто тебе заказывал. Пусть он и платит.

Дежурный по полку докладывает командиру:
- Товарищ полковник, по-моему, это вас к телефону.
- По-вашему или точно?
- Затрудняюсь ответить, но в трубке спросили:
- Это ты, старый хрен?

Два друга:

- Представляешь, Сaню в армию зaбирaют!

- Кaк? Он же этот... кaк его... его не возьмут.

- Возьмут, возьмут - уж больно он полковнику приглянулся.

Заходит как-то прапорщик к полковнику и видит - сидит полковник перед аквариумом и пальцем на стекле восьмерку рисует, при этом пристально глядя в аквариум... А в аквариуме рыбка тоже по восьмерке плавает...
- ???
- А это я испытываю влияние высшего разума! Видишь, рыбка мне подчиняется!
- !!!
- Ну я сейчас выйду, а ты тоже иди потренируйся.
Через полчаса полковник возвращается и видит прапорщика, сидящего перед аквариумом и беззвучно открывающего закрывающего рот...

Прошли учения. По полигону едет капитан на УАЗике и вдруг видит застрявшую в грязи машину. Шофер усиленно газует, а полковник, красный от натуги, толкает. Капитан:
- Что, застряли, товарищ полковник?!
Полковник подходит, забирает ключи от уазика капитана и говорит:
- Нет, капитан, это вы застряли!

Сидит поручик Ржевский, что-то пишет… Входит полковник:
- Поручик, что вы пишете?
- Да вот, сочиняю гимн нашего полка…
- Неужели?! Дайте-ка почитать… Да тут же сплошной мат!!!
- Ну почему… Вот, во второй строчке, слово «знамя»…

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

Солдат стоит на посту. К нему подходит полковник и спрашивает:
- Звание, фамилия?
- Рядовой Петров
- Сколько человек в роте?
- 75
- Сколько человек в батальоне?
- 250
- А ты чего же это военную тайну выдаёшь? Вдруг я шпион!
Раздаётся выстрел… Солдат:
- Ты посмотри какая сволочь!

- Товарищ полковник, за время вашего отсутствия в роте происшествий не случилось!
- В роте – это понятно. А что вы, лейтенант, делаете в постели моей жены?

Идет генерал со своей женой по улице... Навстречу идет лейтенант. Лейтенант как положено - за 3 шага перешел на строевой шаг, отдал честь. Генерал небрежно руку поднял... Жена:
- Это кто?
- Лейтенант...
Навстречу идет полковник... Отдал честь генералу, генерал - ему.
Жена:
- А это кто?
- Полковник!
Раз! Из-за дома навстречу вываливает пьяный ефрейтор... Ремень на яйцах, половина пуговиц расстегнута... Генерал ради приличия отдал ему честь... Ефрейтор прошел, даже не взглянув на него. Жена:
- А это кто?!?
- Да-а-а, ефрейтор!
- Надо же! Такой молодой, а уже ефрейтор!

Две одесситки выходят на балконы. Их дома напротив. Одна и спрашивает:
– Сара, ты что, никак заболела? Я видела, как от тебя в два часа ночи ушёл доктор!
– Ай, Соня, перестань разговаривать, тошно послушать! Если от тебя каждое утро уходит полковник, так я же не кричу на всю улицу, что началась война!

Полковник курсантам:

- Характеристики аппаратуры:

- Функционирует при температурах от - 300С до +300С. Голос из зала:

- Извините, но ученые не знают таких температур, абсолютный ноль - 273С.

- Аппаратура секретная, ученые могли и не знать!

Полковнику никто не пишет… Пишут товарищу майору, а он в устной форме докладывает полковнику.

Здравствуйте я полковник налоговой полиции, и у нас новая акция. Напишите нам занимательную историю о своем друге - и он получит майку с индивидуальным номером.

Лейтенант-выпускник прибыл по распределению в часть, представляется командиру:
- Товарищ полковник! Лейтенант Курочкин прибыл для дальнейшего прохождения службы!
- Будем знакомы, лейтенант. Полковник Куроедов.

В столовой:
- Кто дежурный?
- Я, товарищ полковник!
- Почему не кладете лавровый лист в суп?
- Не жрут, товарищ полковник.

Полковник поднимается по лестнице офицерского клуба. Сверху скатывается и сбивает его с ног Ржевский, естественно, в дупель пьяный. Полковник (вставая и отряхиваясь):

- Поpучик! Когда же Вы в конце концов бросите пить!

- Господин полковник! Пробовал жевать — не получается!

Приехал новый полкан на часть. То да се, потом пошел с офицерами в курилку, и там анекдот рассказал. Все смеются — а один летеха нет.
— Слышь, лейтенант, всем смешно — а тебе нет?
— Так я не из вашей части, товарищ полковник.

Полковник:
- На этом месте надо поставить столб или толкового сержанта.

- Лейтенант, любите потных женщин?
- Нет, товарищ полковник.
- А теплую водку?
- Нет , товарищ полковник.
- Значит в отпуск пойдешь в декабре.

В штаб ракетных войск приходит полковник и говорит:
- Ребята, пришло сообщение о сокращении штатов на десять процентов.
- Ясно, товарищ полковник.
- А теперь подробности: думаю, стоит начать с Алабамы, Техаса, Флориды...

- Так, двое туда, вы двое туда!

- Товарищ полковник, а я?

- Нельзя, ты не вдвоем!!!

Кабинет начальника РОВД.
- Доложите, майор, что у нас по делу с ограблением банка?
- Все в порядке, товарищ полковник, мы вне подозрений.

Полковник:
- На ком же ты женился?
Солдат:
- На прачке Пелагее, ваше благородие!
Полковник:
- Хорошая женщина?
Солдат:
- Вся рота хвалит!

Сержант подготавливал свое подразделение к визиту инспектирующего полковника.
- Полковник обычно задает три вопроса:
- Сколько вам лет? Как долго вы служите в армии? Какая жизнь вам больше нравится - военная или гражданская? Ваши ответы должны быть такими:
- Двадцать лет, Шесть месяцев и Обе. Зарубите эти ответы себе на носу.
В назначенный день полковник прибыл и, обходя строй солдат, обратился к одному из них:
- Как долго вы служите?
- Двадцать лет, сэр.
- Сколько вам лет?
- Шесть месяцев.
Полковник наклонился к солдату и тихо, по-дружески спросил его:
- Как ты думаешь, чья голова не в порядке, твоя или моя?
- Обе.

Когда я в армии служил, конечно, туго приходилось. Бывало, совсем невмоготу становилось.
- В противогазе почти задыхаешься, по спине автомат бьет, гимнастерку хоть выжимай, сапоги полные пота, а жена полковника все не унимается!!!

Две огромные армии стоят, наставив мушкеты друг на друга.

- Господа, стреляйте первыми вы,- благородно предлагает соперникам лейтенант французких мушкетёров.

- Нет, господа. Лучше вы,- отвечает английский полковник.

- Сегодня вы первые, господа!

- Ваша очередь,- упрямится англичанин.

- Стреляйте же, господа,- продолжает взывать лейтенант.

- Нет, господа, вы, тянут своё англичане...

... Шёл уже восемьдесят девятый год Столетней войны.

Командир части, полковник, говорит лейтенанту - подчиненному:
- Если все пойдет по плану, то сверли дырку для ордена.
- А если все пойдет не по плану?
- Ну, для этого случая дырка у тебя уже есть...

Полковник лейтенанту:
- Вы похоже очень умны?
- Кто я?
- Ну не я же...

Газетный киоск. Бравый полковник:
- Мне"Известия" и "Еврейскую газету"
Киоскёр, подавая газеты и высовываясь из окна:
- Ви что... из наших?
- Нет, я не из ваших.
- А почему ви интересуетесь таки еврейской прессой?
- Я ей вытираю жопу.
- А позвольте поинтересоваться, как давно ви это делаете?
- Полгода, вам какая разница?
- Хотел бы дать таки совет, если ви и дальше какое-то время будете это делать, то ваша жопа таки скоро станет умнее вашей головы.

Группа ментов отправляется в тур поездку на автобусе. Полковник-руководитель:
— Так, у нас тут изменения. Икаруса не будет, а будет микроавтобус с прицепом. Часть из вас сядет в автобус, часть в прицеп. Автобус отъезжает в 10 утра. Вопросы есть?
— Товарищ полковник, а когда отъезжает прицеп?

Приходит как-то раз к полковнику его сын и спрашивает:

- Папа, скажи, когда я вырасту, стану ли я сержантом?

- Да, конечно же станешь!

- Папа, а лейтенантом?

- И лейтенантом тоже станешь!

- А майором?

- И майором!

- А полковником?

- Да, и полковником станешь.

- А генералом?!

- Нет, у генерала свой сын есть...

Товарищ Жуков, вы подготовили план штурма Берлина?
- Да, товарищ Сталин.
- А с полковником Брежневым советовались?

— Ух ты! Господин полковник, посмотрите какие классные бабы!
— Это для вас, поручик, бабы, а для меня — уже пейзаж.

Полковник, садится в машину, говорит водителю:
- Поехали, быстро!
Водитель отвечает:
- Сейчас заведу.
- Поехали! Потом заведешь.

Полковник лейтенанту:
- В вашем взводе у рядового Иванова отец попал в автомобильную катастрофу.
Так вы уж подготовьте его и сообщите ему поаккуратнее.
Сцена вторая. Лейтенант:
- Рядовой Иванов, ко мне! Сообщаю вам, что в результате автомобильной катастрофы
у вас погибли отец, мать, сестра и оба брата.
Иванов падает без чувств. Лейтенант, поддерживая его:
- Ну, ладно, ладно, пошутил, только отец.

Проверяющий заходит в казарму. К нему подходит капитан и докладывает:
- Дежурный по батальону майор Иванов.
Проверяющий возмущается:
- Вы же капитан, и насколько я знаю, Ваша фамилия Петров!
- Товарищ полковник, вы правы. Но в Уставе написано:
- Например, дежурный по батальону майор Иванов!

- Вили Джонсон, почему разбежалось ваше отделение?
- Но вы же сами, господин полковник, сказали им:
- Действуйте как на войне! Вот они и действуют.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:
- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?
- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.
- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Сержант, проводя занятия на плацу, кричит на подчиненных:

- Эй вы, каракатицы, ползите быстрее! Мимо проходит полковник и замечает:

- Ладно, ладно, не обзывай их такими словами, которые они не понимают. Откуда им знать ботанику?

Инспекция в столовой воинской части. Инспектирующий полковник подходит к сержанту на кухне.
- Почему не кладёте лавровый лист в суп?
- Не едят, товарищ полковник!

Полковник британских ВДВ обращается к подчиненным:
— В первую очередь вы должны заполонить:
- У нас нет белых и черных, голубых и зеленых, адвентистов и кришнаитов... Здесь мы все равны — все мы находимся на службе у Ее Величества.
Раздается голос:
— А вот мы — йоги...
— Какие йоги?! Я же сказал: у нас все равны...
— Ну, хорошо, у нас просто вопрос.
— Ладно, давайте.
— Вы сказали, что завтра нужно прыгать с высоты 8.000 м. А можно мы прыгнем с 7.500 м.?
— Да... Я-то думал, что вы, йоги, — люди мудрые, а вы... И потом, вы что, не поняли, это приказ для всех:
- Завтра прыгаем с парашютом с высоты 8.000 м.
— А, с парашютом? Так это меняет дело!

Прибывает молодой лейтенант на место службы - и видит на КПП другого лейтенанта:
- Ну, как тут служба? - спрашивает.
- Да ничего, - отвечает тот, - что ни год - то новое звание...
- Так чего ж ты всё в лейтенантах ходишь?
- Ну, так я ж сюда полковником приехал...

Прапорщик стоит около канавы и орет рядовым :
- Иванов, прыгай!
Иванов прыгает.
- Петров, руки в сторону, два шага влево, прыгай!
Петров прыгает.
- Сидоров, согнуться пополам, шаг вправо, прыгай!
Сидоров прыгает.
Подходит майоp :
- Тов. прапорщик, вас полковник зовет.
Прапорщик :
- От-жеж, опять в тетpис не дал поиграть!

В военной части звонок, подходит рядовой:

- Здравствуйте, скажите пожалуйста, сколько у вас в части служебных волг?

- Две: одна не ездит, а на другой ездит старый мудак Иванов.

- А кто это Иванов.

- Да полковник наш.

- И что он мудак?

- Да, таких еще поискать надо.

- А вы знаете с кем разговариваете?

- Нет.

- Я полковник Иванов!

- А вы знаете с кем вы разговариваете?

- Нет.

- Ну тогда до свидания, старый мудак Иванов.

Проверяющий генерал, выходя из бани:
- А девочки были весьма не дурны!
Полковник шепчет начштаба:
- Наградить за боевые заслуги рядовых Иванова, Петрова и Васечкина!

На голове у одного из полковников однажды вырос дубовый листок. Второй полковник увидел это и сказал:
- Пора переезжать - военный человек не должен пускать корни!

Командир полка в своем кабинете. Звонок телефона:
- Полковник Петров слушает.
- Товарищ полковник, вы дурак!
- Это кто говорит?
- Все говорят...