Анекдоты про помидоры

- Мой друг хомячка в банке держит.
- Ну и что тут такого?
- Не ну представь: рассол, огурцы, помидоры и хомячок!

На рынке.

- Почём огурцы?

- По шестьдесят.

- Засунь их себе в попу!

- Не могу. Там уже помидоры по восемьдесят.

Сказал царь американцу, французу и украинцу, что сколько они на лошади проскачут по полю - вся та земля их. Ну, скачет американец час, два, оглядывается назад - "Эх, да этого же и мне, и моим потомкам на всю жизнь хватит!"
Поскакал француз...час, два, три,четыре - потрогал лошадь, "Ан нет, лошадь устала, и земли мне этой хватит".
Кульминационный момент - скачет украинец. Час, два, три...сутки, вторые пошли, лошадь обессиленная уже падает, он встает и бежит-бежит-бежит, но силы покидают его и он падает навзничь на землю, снимает в головы шапку и кидает ее вперед, с криком "А це пид помидоры!!"

Мальчик нарисовал что-то круглое. Ходит и всех спрашивает, что это. Ну, кто говорит, что это солнышко, кто видит яблоко, кто - помидор. Малыш приходит к маме и говорит:
— Взрослые такие глупые! Это просто кружочек!

Объявление: «В ТЮЗ требуется мужчина с повышенным артериальным давлением на роль Синьора Помидора».

Научилась целоваться на помидорах и думаешь, что готова к жизни? Покупай бананы!

- Почему Чукчи не едят болгарские помидоры?

- Голова в банку не пролезает.

- Алё, бабуль, приедь, нам борщ свари!
- А мама где?
- Мама в соц. сетях.
- А папа?
- Папа на танке, на войне.
- Воо дают! Ладно, внучка, приеду. Вот только помидоры с перцем на «Моей ферме» досажаю!

В Одессе на Привозе:
- Мужчина, это же не ваша жена, шо же вы так мацаете эти помидоры!
- Если бы я мацал их как свою жену, вы бы торговали уже томатным соком!!!

Сидят три бабки и хвастаются:
— У меня в огороде вот такие помидоры растут, - показывает размер в две ладошки.
— А у меня вот такие огурцы растут, - показывает по локоть.
А третья, глухая:
— А где он живет?

Рынок. Покупатель обращается к продавщице:
- Взвесьте мне помидоров.
- Турецких или испанских?
- Без разницы. Я с ними разговаривать не собираюсь.

Выступающий:

- Мы получили бамбук с Кубы, сделаем дудочки и отправим их в Болгарию, взамен нам пришлют помидоры.

Рабочие:

- Ура! Помидоры будем есть!

- Нет. Помидоры мы отправим в Венгрию, взамен нам пришлют "Икарусы".

- Ура! На "Икарусах" будем кататься!

- Нет. "Икарусы" мы отправим в Румынию, взамен получим мясо.

- Ура! Мясо будет без талонов!

- Нет. Мясо мы отправим на Кубу, а взамен нам пришлют бамбук, из которого мы сделаем дудочки и отправим их в Болгарию.

На даче у спортсмена-чемпиона приём:
- Собрались друзья, журналисты, фанаты. Празднуют очередной успех. Спортсмен говорит:
— Уже задолбали все эти сплетни про гормоны, допинги-мопинги... Стоит только победить — тут же начинается вой!
В этот момент входит его мать, в руках тащит помидор — метр в диаметре:
— Вась, ну я же тебя просила! Трудно, что ли, до уборной дойти? Опять в огороде поссал?

Встречаются два наркомана, один несет мотыгу.
- Зачем тебе мотыга!?
- С сорняками бороться иду.
- С какими еще сорняками?
- Да я в огороде коноплю высадил, а тут эти помидоры поперли!

В южный колхоз приехал иностранец. Интересуется:
— Скажите, а помидоры у вас растут?
— Нет.
— А огурцы?
— Тоже не растут.
— Может, вы их неправильно сажаете?
— Сажаем? Ну, если сажать, тогда, конечно, будут расти!

- Тётенька, у Вас такое платьице красивое... Всё такое в огурцах, помидорах...
- Уйди, мальчик, не видишь, мне плохо!

Агронома Любу уволили с работы. Так сказать, ушла Любовь, завяли помидоры.

Мальчик, учившийся целоваться на помидорах, по привычке съел одноклассницу.

- Вовочка, нарисуй помидор.
- Не хочу.
- Почему?
- Испугаешься!

Разговаривают 2 грузина:
- Гиви, ты помидоры любишь?
- Есть - да, а так - нет...

- Я ем салат из помидоров.
- Зачем эти извращения. Ешь из тарелки.

Стоит бабулька на базаре, торгует помидорами. Большая табличка:

- Помидоры из Чернобыля. Подходит покупатель:

— Да ты что?! Не возьмет же никто!

— Берут, милок, берут. Кто — для тещи, кто — для зятя...

— Я на диету села! Сегодня на обед съела два яйца и одну морковку, а на ужин два киви и банан!
— А завтра два помидора и огурец?
— Да! А как ты догадался?

Одна соседка у другой спрашивает:
— Слушай, а че у тебя так помидоры хорошо растут?
А другая отвечает:
— Да вот захожу в теплицу голая и помидоры краснеют, глядя на меня.
Через неделю снова встретились.
— Ну че, как эффект?
— Да вот с помидорами никак, зато огурцы поперли!!!

Департамент экономической разведки ЦРУ подслушивал телефоны, считал на суперкомпьютерах и даже похищал чиновников Минсельхоза, но так и не понял, почему выращивать помидоры в Голландии с ее многовековым дефицитом земли, мерзким климатом и дорогой рабочей силой оказывается дешевле, чем в России.

На концерте:
— Почему этот певец бегает и прыгает, когда поет?
— Потому что в подвижную цель труднее попасть помидором!

Девочка, которой нравятся кавказцы, учится целоваться не на помидорах, а на киви.

После новогодних праздников наконец-то нашли новых поставщиков для помидор. Судя по цене, их выращивают в Антарктиде и на сверхзвуковых самолетах доставляют в Россию.

Съезд садоводов страны. Лектор спрашивает:
- Как думаете, что лучше, огурцы или помидоры?
- Конечно огурцы! Малосольный, хрустящий да под соточку, ээээээх!
- Однозначно, огурчики, - вставляет своё слово второй садовод. - Они раньше созревают на даче, значит и обмыть первый урожай можно гораздо раньше!
- 100%, огурцы, - кричит третий, - ими можно быстро закусить и главное остаёшься чистый, а помидор как брызнет во все стороны...
- А если без водки, - перебивает лектор, - что скажете?
- А пошёл ты на х*й со своими овощами! - садоводы все хором поднимаются и покидают зал. - Такую тему блин обговнял!!!

Грузин спрашивает приятеля:
- Гиви, ты любишь помидоры?
- Если кушать, то да, а так - нет!

Буратино, заглядывая себе в трусы:
- Взрослею! Помидоры начинают краснеть!

Сожрал банку соленых огурцов и еще одну банку соленых помидоров. Осталось очень много рассола от того и от другого. Мне впервые в жизни очень жалко, что у меня нет похмелья.

— Почему у слона глаза красные?
— Чтобы ему легче было прятаться среди помидоров. Вы видели когда-нибудь слона среди помидоров!? То-то! Вот как надо прятаться!

Лежат два помидора в холодильнике. Один говорит:
- Брр…холодно здесь…
Второй:
- АААА!!! Говорящий помидор!!!

В одном купе едут украинец и два негра-студента. Украинец достает хлеб, сало, помидоры и начинает со вкусом есть. Замечает голодные глаза негров.
— Шо, хлопцы, хочите исты?
Глотая слюнки, те кивают. Сосед добродушно разводит руками:
— Извиняйтэ, хлопцы, бананов нэма!

Выражение "Засадить по самые помидоры" после введения санкций против Турции обрело новый смысл.

Бесит, когда меня спрашивают: "Вы расстались? Прошла любовь, завяли помидоры?". За своим огородом следи, дачница хр*нова!

— Максим, а у меня родители на дачу уехали... Понимаешь, о чём я?
— М-м-м, Люся, это клёво! Помидоров привезут!..

Стоит грузин в кэпке на рынке, помидорами торгует. Подходит мент:
- Слушай, я тебя отсюда гонял?
- Гонял, дарагой, гонял!
- Я тебя бил?
- Бил, дарагой, сильно бил!
- Я в тебя стрелял?
- Стрелял, дарагой, мэтко стрелял!
- Я тебя топил?!
- Тапил, дарагой, харашо тапил!
- И ты все еще торгуешь?!! Как мне от тебя избавиться?!!!
- А ныкак!
- Почему?!!
- ДА ПАТАМУ, ЧТО Я ГОРЭЦ!!! ГОРЭЦ!!!

- Продавец, почему у вас помидоры зеленые?
- Возьмите огурцы, они желтые.

- Должен извиниться перед вами, мадам:
- Я узнал, что моя курица повредила ваши помидоры.
- Не волнуйтесь, месье, моя собака загрызла вашу куру.
- О, это прекрасно, ваша собака попала под мой автомобиль.

Одесса. Привоз.

— Скажите, килограмм ваших помидоров в мой кулёк влезет?

— Мой килограмм — влезет.

- Товарищи солдаты! Отнеситесь серьезнее к переборке картофеля! Тщательно перебирайте ее, чтобы огурец к огурцу, помидор к помидору.

Гипотеза: магазинные помидоры делают из денег. Это объясняет и их цену, и их вкус.

- Почему у слона глаза красные?
- Для того чтобы в помидорах мог прятаться.
- Видели когда-нибудь слона в помидорах?
- Хорошо прячется, правда?

Заходит мужик в овощной магазин и спрашивает у продавца:
— У Вас огурцы есть?
— Нет.
— А помидоры?
— Нет.
— И капусты нет?
— Мужчина! У нас овощной магазин, а не справочное бюро!

Неопытный комар учится пить кровь на помидорах.

- Папа, а почему у тебя все время нос красный?
- От помидоров, сынок!
- Ты что, их постоянно ешь?
- Нет, я ими постоянно закусываю!

Подходит бабка к мужику на рынке. Мужик помидорами торгует, а над помидорами у него тетрадный листочек с надписью:
- 1 кг - 1 пенс. Бабка:
- Сынок, а что такое 1 пенс?
Мужик:
- А это, бабуль, одна твоя пенсия.

— Почему современные певцы, когда поют, то прыгают и бегают?
— В подвижную цель труднее попасть, например, помидором.

Сисадмин принес к нам в холодильник свою бутылку кетчупа. На этикетке ручкой написано: «Помидоры.zip».

Заходит мужчина в овощной торговый центр.

— У вас помидоры имеется?

— Нет.

— А огурцы?

— И яблоки отсутствуют?

— Слушай, мужчина, у нас овощной торговый центр, а никак не справочное бюро.

Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- Скажите, а у вас сок томатный есть?
- Нет!
- А почему?
- Помидоры еще не сгнили!

Стоит мужик по самое "помидоры" в воде. Тихо так, солнышко встает... Сзади к нему в бахилах ломится спинингист.
- Тс-с-с... Тихо б... Чш-ш-ш-ш !!!
- ??? ... Что там у тебя (шепотом так)
- ... сом !
- Клюёт ???
- Нет... сосёт ...

Совещаются страны Варшавского договора. Решили оказать Ливии гуманитарную помощь продовольствием. Встает премьер Болгарии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков помидор.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из свинца. Вот и будет вам из чего пули лить.
Встает премьер Румынии.
- Мы вышлем 10 000 ящиков огурцов.
- А зачем?
- Да там упаковка особая: из хорошей стали. Будете из нее автоматы делать.
Встает предсовмина СССР.
- А мы вышлем 20 000 яиц.
- Что, тоже упаковка особая?
- Упаковка прекрасная: синие береты и сапоги.

- Как вы можете пить томатный сок???
- Эту кровь убитых помидоров!

Одна подруга рассказывает другой:

- Вчера вечером испытали новый миксер. Наполнили его спелыми помидорами и включили.

- А потом?

- А потом сменили обои на кухне.

- Гиви, ты помидоры любишь?
- Кушать люблю, а так нет.

В поезде на верхней полке молодая парочка:
- Давай если я тебе попаду, то ты будешь вместо стонов говорить огурец, а если не попаду, то помидор?
- Ну давай.
- Огурец!
- Огурец!
- Помидор.
- Огурец!
- Помидор.
- Помидор.
Спустя 15 минут, с нижней полки доноситься голос:
- Не знаю какой у вас там салат получается, но на меня майонез потёк.

Мальчик, у которого мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

- Вовочка, кем работает твой папа?
- Он солист.
- А где он поет?
- Он не поет. Он солит капусту, огурцы и помидоры.

Два даргинца беседуют:

- Почему у слонов ноги круглые?

- А чтобы не проваливаться в квадратные ямы.

- А почему у слонов глаза красные?

- Чтобы маскироваться в помидорах. Слонов в помидорах видал?

- Нет.

- Классно маскируются!

- Доктор, я в круиз на океанском лайнере собрался, а у меня морская болезнь. Посоветуйте, что можно есть?
- Ешьте побольше красных помидоров.
- А что, от них меня не будет тошнить?
- Да нет. Просто на волнах они охуенно красиво смотрятся!

Маша всё любила делать по-своему.
- Когда все девочки учились целоваться на помидорах, она училась целоваться на огурцах.
- Позже выяснилось, что не прогадала.

- Цены на помидоры у нас теперь дороже чем где?
- Чем где бы то ни было.

- Когда мы ссоримся с женой, она обычно кидает в меня помидоры. Все было бы ничего, если б она при этом не забывала вынимать их из ящика...

Из газеты:

- За помидорами надо ухаживать как за малыми детьми: подкармливать их навозной жижей, давать микробов для хорошего роста».

Мне нравятся помидоры, но не до такой степени, чтобы их есть.

Заходит в порт судно. Один из моряков отловил на берегу портовую проститутку, загнул ее раком и вдул по самые помидоры.
- Ой, морячок! Сдается мне ты не в тот порт заскочил!
- А мне по фигу в какой порт. Мне главное - разгрузиться!

- Я вчера кошку стерилизовала. Она так жалобно мяукала.
- Да ладно тебе. Зато теперь она будет добрая и ласковая.
- Конечно будет! В банке тесно, из еды одни помидоры и до зимы ещё три месяца!!!

Сидят два помидора в холодильнике. Один говорит:
- УУхх, холодрыга другой:
- А!!! Говорящий помидор!

Российский танкер «Композитор Пуччинин», груженый свежими помидорами и яйцами, вышел из Владивостока и взял курс на Неаполь.

- Через полгода танкер доставит свой груз итальянским любителям оперной музыки.

- Дайте мне x²+4y помидоров и 2(x²+8xy^3) картофеля, пожалуйста.
- Молодой человек, я не понимаю.
- Мне плевать, я учился не напрасно.