Анекдоты про понедельник

Сидит корова на берегу реки, рыбу велосипедом ловит. Мимо лошадь проплывает: — Корова, который час? — Понедельник. — Ого! Скоро зима

Муж и жена уже двадцать лет вместе. В субботу она вошла к нему в комнату и спросила:
- Ты ничего не заметил?
- Прическу новую сделала?
- Нет!
- Халат новый купила?
- Нет.
- Похудела что ли?
- Нет! Ты в понедельник забыл меня поздравить с днём нашей свадьбы, я обиделась и неделю с тобой не разговаривала!

Когда выйду на пенсию буду каждый понедельник выходить в 7мь утра на улицу, смотреть как люди идут на работу и страдают.

В понедельник я всегда чувствую себя, как Робинзон Крузо. Очень скучаю по пятнице.

Девушки обычно садятся на диету в трех случаях:
1) когда она разошлась с парнем;
2) когда у нее появился новый;
3) и по понедельникам.

Военный повар в недоумении говорит:
— Ну не поймёшь этих солдат: в понедельник им нравятся бобы, во вторник им нравятся бобы и в среду им нравятся бобы, а в четверг, видишь ли, им уже бобы не нравятся!

Мне осталось пережить только понедельник, октябрь, зиму и всю эту оставшуюся гребаную жизнь.

Хотите начать новую жизнь? Бросить пить и курить? Быть может поменять работу? Найти любовь всей жизни? Специально для вас, каждую неделю — понедельник.

- Американец в воскресенье отдыхает дома от тяжелых будней.
- Русский в понедельник отдыхает на работе от тяжелых выходных.

- Мусульмане не работают в пятницу, евреи — в субботу, христиане — в воскресенье.
- Кто-нибудь, выдумайте религию, чтобы не работать в понедельник.

Учительница:
— Вовочка, назови слово на букву «п».
— Вчера.
— Садись, двойка.
— Почему? Вчера же был понедельник!

Пускай лучше будет стыдно утром в понедельник, чем скучно в пятницу вечером.

Вовочка отвечает на уроке зоологии:

- Длина крокодила от головы до хвоста - 5 метров, а от хвоста до головы - 7 метров...

- Подумай, что ты говоришь, - перебивает Вовочку учитель.

- Разве так бывает?

- Бывает, - отвечает Вовочка.

- Например, от понедельника до среды - два дня, а от среды до понедельника - пять!

Встречаются два шефа:
— Слышишь, а ты своим зарплату выдаешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слушай, может вход платный сделаем??
Вход сделали платным. Проходит неделя.
— Ну как, твои ещё на работу ходят?
— Ага, только экономят.
— ??????
— В понедельник приходят, а в пятницу уходят.

Утро. Понедельник.
Начальник спрашивает:
- У тебя глаза красные. Пил, что ли?
- Нет! По работе скучал, плакал!

Просыпается наркоман, выходит на улицу и спрашивает прохожего:
- Мужик, сегодня четверг?
- Нет, сегодня воскресенье.
- Что, вчера был четверг?
- Нет, вчера была суббота.
- Шо, завтра будет четверг?
- Нет, завтра будет понедельник.
- Мужик, ну я не понял, шо четверга не будет?!

Встречаются два шефа:
— Слышь, ты своим зарплату выплачиваешь?
— Нет.
— И я нет. А они все равно на работу ходят?
— Ходят.
— И мои ходят. Слышь, может вход платный сделаем?
Встречаются через неделю:
— Ну что, сумел платным входом выгнать?
— Ни фига — они суки, чтобы сэкономить, в понедельник утром приходят и живут до пятницы.

Спорят американец, немец и русский, чья нация быстрее строит.

Американец:

- Мы начнем строить мост 1 января и 31 декабря по нему поедет первая машина.

Немец:

- А мы начнем строить больничный комплекс 1 января и 31 января уже сможем принимать первых больных.

Русский:

- Ерунда! Вот мы в понедельник в 9 утра начнем строить пивзавод и в 10 все уже пьяные.

У русского человека две проблемы: доработать до пятницы и не умереть до понедельника.

Выходные удались, если в понедельник ты наливаешь чай, держа кружку под наклоном, что бы не пенилось.

- Сегодня четверг. Это хуже, чем суббота. Но лучше, чем вторник. Более того, это гораздо лучше,чем понедельник.
- Но немного хуже, чем пятница. Греет то, что четверг, все же, лучше, чем среда. Немного. Я Вам больше скажу.
- Четверг даже лучше, чем воскресение. Потому что в воскресение - завтра понедельник, а в четверг - завтра пятница.

Утро. Понедельник. Начальник:
— Глаза у тебя опухшие и красные. Ты что, пил?
— Нет, блин, на работу идти не хотел... Плакал.

Воспитательница детского сада на родительском собрании:

- Я не знаю, чем вы там занимаетесь в выходные, но в понедельник за завтраком все дети чокаются кружками с чаем.

Рай — это место, где нет начальника, понедельника и будильника.

В понедельник Штирлица повели на расстрел. "Да, тяжело начинается неделя," - подумал Штирлиц.

– Но помни, милая Золушка: ровно в полночь воскресенье превратится в понедельник.

Планерка в офисе. Шеф:
- Господа, нам необходимо обсудить наше трудовое расписание.
Сотрудники:
- Давайте обсудим!
Шеф. Дела обстоят следующим образом:
- Понедельник - выходные только прошли, пока начинаем раскачиваться, готовимся к работе;
- Вторник - уже начинаем потихоньку приступать к работе, но не сильно, выходные только прошли;
- Среда - работаем;
- Четверг - ну четверг. это практически пятница, конец недели.
- Пятница - ну тут и говорить нечего, пятница;
- Суббота и воскресенье выходной.
Кто-то хочет высказаться, кому что не нравится??? Сотрудники:
- Да, долго ещё эта фигня со средой будет продолжаться?!!

Решил с понедельника качать пресс. Встал в 6 утра. Лег на пол. Проснулся в 10:05.

Утро понедельника окажется гораздо белее весёлым, если кружечку бодрящего кофе запить стаканом укрепляющего иммунитет коньяка.

– Вы кто?
– Мы четверо всадников апокалипсиса: Мор, Война, Голод и Смерть.
– А это кто с вами?
– А это стажер, Понедельник.

Новый начальник собрал коллектив и объявил план на неделю:
- В понедельник отдыхаем от субботних и воскресных праздников. Вторник - подготовка к серьезной работе. В среду усиленно работаем. В четверг отдыхаем от усиленной работы. В пятницу - подготовка к субботним и воскресным праздникам. Вопросы есть?
Поднимается один рабочий:
- Это че, мы каждую среду работать будем?!

Офис. Понедельник. Один коллега спрашивает другого:
- Глаза у тебя опухшие, красные… Ты что, пил?
- Нет, блин, на работу идти не хотел и плакал!

Пронзительней всего будильник верещит в понедельник утром. Набрался сил, гадёныш, за выходные!

Руководитель собирает подчиненных на совещание:
- Сегодня мы утвердим наш рабочий режим на неделю. Итак, по понедельникам мы будем отходить от выходных, поэтому работать не будем; во вторник мы еще от выходных до конца не отойдем, поэтому работать также не будем; по средам мы будем работать; по четвергам начнем готовиться к следующим выходным, поэтому работать не будем, ну, а пятница - это вообще не обсуждается, конечно, по этим дням мы точно расслабляемся и не работаем. Есть вопросы?
- Ну, когда же, наконец, закончится этот беспредел по средам?!

Мужик в понедельник опоздал на работу, его спрашивают что случилось?
Он отвечает:
- А я проснулся - смотрю пасмурно, подумал выходной...

На хэллоуин приду в костюме понедельника.

- Как прошли выходные?
- Темно, светло, темно, светло, темно… понедельник.

Из дневника французского студента: Пятница:

- Пил с русскими студентами-первокурсниками.

Суббота:

- Чуть не умер.

Воскресенье:

- Похмелялся с русскими студентами-первокурсниками.

Понедельник:

- Лучше б я в субботу умер…

Оформляем служебное жилье от ВМФ. Надо поставить печать на справку и отдать ее в паспортный стол. Печать ставят только во вторник, справка действительно три дня. Паспортный стол работает только по понедельникам.

— По понедельникам я чувствую себя Робинзоном Крузо.
— Это как?
— Скучаю по Пятнице!

Встретились Сара и Роза.
Сара:
- Ой, Роза! Ты выглядишь на миллион долларов! В чем твой секрет?
Роза:
- Знаешь, Сара! В понедельник ко мне постучали в дверь.
Я открыла, а на пороге стройный, мускулистый, загорелый брюнет. Спрашивает меня, дома ли мой Хаимчик. Я отвечаю, что нет. И тогда он хватает меня за руку, тащит в спальню и жарит 6 часов подряд. Так случилось и во вторник, и в среду.
Сара:
- Ой, Роза! Какая ты счастливая!
Роза:
- Да. Но знаешь, меня что беспокоит?
Сара:
- Что?
Роза:
- Что ему нужно от моего Хаимчика?

- Вот смотрите: в пятницу торги на бирже заканчиваются, и курс доллара остается неизменным до понедельника. Давайте отправим всех сотрудников биржи в отпуск до 2017 года и таким образом укрепим рубль!
- Да вы гений, Дмитрий Анатольевич!

- Синоним ада, 11 букв, начинается на П... ?

- Ммм... щаз подумаю... Преисподняя

- Неа. понедельник

В этот понедельник многие губернаторы не показывались публике, работали с документами: рвали, жгли, прятали...

- Значит, Дмитрий, нам придется посадить вас на диету. Смотрите: Понедельник - яблоки, Вторник - рыба, Среда - только минеральная вода...
- А минералку можно на понедельник перекинуть??

Учитель в одесской школе:
— Дети, придумайте предложение, в котором слово «трудно» встречается семь раз.
Яша Рабинович тянет руку:
— Мне трудно в понедельник, мне трудно во вторник...

- Чего ты боишься больше всего в пятницу 13-го?
- Понедельника 16-го

- Так, сын, иди сюда, давай дневник на проверку.

- Держи, папа.

- Так, понедельник, вторник, среда, четверг, пятница, суббота - все правильно!.

Рай – это место, где нет будильников, понедельников и начальников.

В работе по выходным есть один плюс - перестаешь бояться понедельника.

Бесит, когда в душе пятница, а на дворе понедельник.

У мужика в субботу обострился геморрой. Хотел он было к врачу пойти, но у тот по выходным не принимает. А боль такая, что сил никаких нет терпеть, но, к счастью, один знакомый порекомендовал смазывать это место кофейной гущей, и после этого боль действительно на время утихала. Дотянув таким образом до понедельника, мужик идет к врачу, который ему и говорит:
— Снимайте штаны, сейчас посмотрим.
Мужик снимает штаны, врач смотрит и долго молчит. Наконец мужик не выдерживает и спрашивает:
— Ну что там, доктор, что-то серьезное?
— Так-так. Вижу крупные перемены в жизни, дальнюю дорогу, казенный дом...

- Ты в пятницу до скольки занята будешь?

- В пятницу я буду занята до понедельника.

Когда-нибудь ты встретишь свое счастье, а пока встречай понедельник.

Британские учёные выяснили, что лежать в понедельник утром в тёплой кровати и никуда не идти - офигенно.

Из дневника вспыльчивого человека:
- Понедельник — сосед украл у меня корову. Убил соседа.
- Вторник — соседка увела у меня овцу. Убил и ее.
- Среда — все соседи ополчились против меня. Всех убил.
- Четверг — скучно.

Муж укоряет жену — мол, не умеет она делать минет. Через день жена проходит с радостной вестью:
- Дорогой, я записалась на курсы по минету — понедельник, среда и пятница!
- ?
- Курсы — платные!
- ?!!
- Не беспокойся — сказали, что платить будут мне!
- !!!!!

Воскресенье.

Отличный шанс пообещать себе, что твоя жизнь изменится с понедельника.

- Почему у них в календарях неделя начинается с воскресенья и продолжается по субботу, а у нас в календарях - с понедельника и по воскресенье?
- Потому что они привыкли все начинать с накопления сил, и заканчивать отдыхом. Ну, а мы привыкли все начинать с похмелья и заканчивать бодуном.

Мало начать новую жизнь с понедельника. Важно не закончить её уже в среду.

У одних людей несчастливыми бывают понедельники; другие не любят пятницы; третьи опасаются тринадцатого числа, но лично меня пи*дец подкарауливает каждый день!

Понедельник. День святого Валентина. Утро. Офис.
На планерке шеф "отлюбил" сначала всех разом, потом каждого по отдельности.

Идёт интеллигент по пустыне, и захотелось ему в туалет встречает он местного жителя и спрашивает:

- А где я могу найти туалет? Местный спрашивает:

- А какой сегодня день? Понедельник, а что?В общем так пойдёшь прямо, а в четверг повернёшь налево!

- Всё! Со вторника начинаю новую жизнь.
- А почему не с понедельника?
- Да какая в понедельник жизнь!

Я проснулся в понедельник, чтобы во вторник пойти на работу, но в среду я узнал, что в четверг будет дождь, и тогда в пятницу я подумал:
- Зачем идти работать в субботу, если в воскресенье выходной?

Сосед начал утро понедельника не звуками дрели или молотка, а песней группы Фактор 2 "Красавица". Хорошо, с*ка! Ты выиграл битву, но не войну!

Новобранцев выстроили на корабле в шеренгу и капитан орет:
- Здесь вам не тут! Мы вам еще покажем небо в алмазах! Значит так: в четверг отдыхаем от вкалывания в среду. В пятницу готовимся выпивать в субботу. В субботу пьем. В воскресенье тоже пьем. В понедельник отходим от попойки. Во вторник готовимся вкалывать в среду. В среду вкалываем!!!
Тут голос из шеренги:
- Что так и будем каждую среду вкалывать?!

— Синоним ада, 11 букв, начинается на П…

— Преисподняя?

— Понедельник.

— Ты в пятницу вечером во сколько освободишься?
— В пятницу вечером я освобожусь в понедельник утром.

Парень, который в детстве ходил в восемь секций, ненавидит фразу:
- Понедельник, среда, пятница.

Утренняя давка в метро в понедельник. Женщина, громко:
— Молодой человек, не дышите на меня!
— А на кого мне дышать?
— Не знаю, мне все равно!
— Так мне тоже!

Вроде бы сегодня среда, а убить всех хочется, будто понедельник.

В понедельник хмурый старшина выстроил взвод:

– Ну?! Кто вчера из увольнения пьяным явился?!

Фронт напряженно молчит, все стараются отвести глаза в сторону.

– Кто, я вас спрашиваю? Ну?!

Один солдат сдается и делает шаг вперед:

– Я, товарищ старшина…

Старшина оглядел его пытливым взором:

– Пойдешь со мной опохмеляться! Остальные – напра-во!

Война. Ведут мужика на расстрел. Он спрашивает у конвоира:
- Какой сегодня день недели?.
- Понедельник, - отвечает тот.
- Ничего себе неделька начинается!

У психиатра:
- Посещает ли вас мысль о самоубийстве?
- Да, а по понедельникам она меня не покидает!

Один из новых руководителей Игарской авиа группы летел впервые в Арктику. После посадки в аэропорту острова Диксон командир корабля, вытерев пот со лба, говорит:
- А все ж долетели...
- Случилось что-нибудь?
- Как же: сегодня понедельник, 13-е число, на борту 13 пассажиров, среди них одна женщина...

Только слабаки ненавидят понедельник. Истинные страдальцы ненавидят каждый день в своей жизни, вне зависимости от дня недели.

— Зачем вы убили этого человека?

— Он задел меня плечом в утро понедельника.

— Вот мразь-то.

С понедельника я собираюсь перестать пытаться начать новую жизнь.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Амбициозность.
- Мы свяжемся с вами в понедельник.
- Не надо. К тому времени у меня уже будет работа.

Шеф вызвал на ковер сотрудницу.
- Почему вы каждый понедельник в течении многих лет приходите на работу с такими фингалами? Вы что, занимаетесь боксом?
- Нет. Просто каждую пятницу хожу в ЗАГС ловить букет невесты.

Сексом супруги занимались пять раз в неделю.
Она - по понедельникам, средам и пятницам.
Он - по вторникам и каждый четверг.

Дорогой, давай устроим друг другу отличные выходные?

— Давай!

— Ок, тогда до понедельника!

— На что жалуетесь?
— Да вот, доктор, мочусь во сне, жена из дома гонит.
Ладно, давайте вас проверю. Проверил:
— Знаете, сложный случай, надо посоветоваться с профессором, приходите в понедельник.
— А как до понедельника, меня жена выгоняет?
— На каком этаже живете?
— На пятом.
— Наденьте шланг и на балкон.
В понедельник. Врач:
— Ну как больной?
— Ой, все хорошо, доктор!
— Что, перестали мочиться?
— Да нет. Жена стала конец искать и с балкона упала.

- Ты в пятницу до скольки занят будешь?
- В пятницу я буду занят до понедельника.

— Я предлагаю встретиться у метро «Хрещатик» в 8 утра в понедельник.
- Как вы будете выглядеть?
— Плохо...

Хорошо погулял – это когда в понедельник просыпаешься на полу и видишь, что обведён мелом.

- Я всегда в понедельник чувствую себя Робинзоном Крузо!
- Это почему?
- Очень скучаю по пятнице!

Утро, понедельник, небольшая фирма, начало рабочего дня, приходят сотрудники, включают компьютеры. Тут вваливается один сотрудник с тяжелейшего похмелья.
Директор:
- Что, опять в выходные пили?
Сотрудник:
- Пил, но если бы здесь нормально платили, я бы еще и ел.

- Понедельник во время кризиса - день тяжелый… Особенно у офисных работников.
- Сразу 3 страницы календаря приходиться отрывать…

- Дорогая, а давай устроим друг другу отличные выходные?
- Ой! Конечно, любимый.
- Ну тогда до понедельника.

Утро понедельника - не беда для бездельника.

Если в понедельник у тебя глаза красные - значит по работе скучал все выходные, плакал!

— Люся, ты в эту пятницу до скольки будешь занята?
— В эту пятницу я занята до понедельника.

На работе всегда выкладывайтесь на 100%! 12% в понедельник, 23% во вторник, 40% в среду, 20% в четверг и 5% в пятницу!
- И помните если босс на вас наезжает, то вам нужно напрячь 42 мышцы, чтобы нахмуриться, и только 4, чтобы распрямить средний палец!

Если после двух холодных и дождливых дней потеплело, и светит яркое солнце - скорее всего, наступил понедельник.

Приходит как-то Понедельник к Пятнице и говорит:

- Давно люблю тебя, красава... Выходи за меня?

- А ты себя в зеркале-то видел, табло унылое?

В понедельник лучше приходить на работу во вторник.

- Как выходные?
- Темно, светло, темно, светло, понедельник.

Понедельник. Офис. Все напряженно работают. Директор за компом:
— Ппц! Да где ж мне взять столько баблища?!?!
— Что, счет пришел?
— Да не.. Замок отвоевал, ща опять нападут.. Ой....