Поп, дьяк и звонарь заработали на троих 333 рубля. Поп делит: себе 300, дьяку - 30, звонарю - 3. Звонарь приходит к попу:
- Батюшка, это ж наглость!
- Сын мой разве это наглость? Я вот намедни ехал в электричке, вышел в тамбур покурить, на остановке заходит отрок юный с девой прекрасной, поставил он её в нижайший поклон и отъестествовал надлежащим образом, после чего обтёр свой блуд об мою рясу и сказал мне: "Батюшка, в тамбуре курить запрещено!" Вот это, сын мой наглость, а то, что я творю, это промысел Божий!
Художник приходит к попу на исповедь:
- В чём твой грех, сын мой?
- С картиной живу, батюшка.
- Как так, сын мой?
- Я написал обнажённую красавицу в полный рост, прорезал холст, а за картину домработницу ставлю.
Батюшка огладил бороду и степенно ответил:
- Сын мой, твой грех велик, но идея хороша...
Два гаишника в тоске смотрят на пустую трассу в ожидании очередной «жертвы». Наконец, появляется роскошный «Бентли», движущийся по причудливой траектории. Ободреннные, они останавливают тачку, из нее вываливается в стельку пьяный поп, да еще с рукой на перевязи.
ГАИшник:
— Как же это вас, батюшка, угораздило?
Батюшка:
— Да вот, мужики, бухал с телками в джакуззи, и так нажрался, что подскользнулся и сломал руку, когда вылазил.
Ничего не оставалось, как усадить его обратно за руль и пожелать счастливого пути. Разочарованный, гаишник спрашивает у второго:
— Слышь, я что такое джакуззи?
Тот хмуро отвечает:
— А я знаю? Я чо, по церквям хожу?
Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я под истощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
- И чем же?
- У первого "хер" переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!
Учёные вывели, что скоро наступит потоп. Поп, муфтий и раввин собрались и стали обсуждать, что делать.
Поп:
- Надо собрать всех своих и будем молиться. Даст Бог, кто-то выживет.
Муфтий:
- Надо собрать своих, будем молиться, чтоб попасть в рай.
Раввин:
- Надо нашим всем собраться и обсудить, как мы будем жить под водой.
Сидят как-то поп и крестьянин самогонку пьют. Налили по стакану и залпом в глотку.
- У-ух не пошло, восклицает поп.
Крестьянин смотрит на него и думает, как так а ведь и не поморщился. Всё это так и продолжалось пока бутыль не выпили.
- Батюшка, а шож не пошло-то, как никак бутыль весь в конец выпили?!
- Назад не пошло. Отвечает поп.
Из жизни. Крестины у моего друга... В крёстных — не последний чин из ФСО. Уже конец церемонии, батюшка даёт крёстным наставления о праведной жизни. Мол, надо поститься, причащаться и исповедоваться... Крёстный, вздыхая и чуть в сторону, мыслит вслух:
— Если я исповедуюсь — то мне придётся этого попа прям здесь и завалить...
Семинария, утро, занятия проводит похмельный поп:
- Скажи мне, отрок, говорит он обращаясь к семинаристу, отделяется ли душа от тела?
- Отделяется, святой отец!
- Обоснуй, отрок!
- Вот, к примеру, иду сегодня утром мимо Вашей кельи и слышу:
- Вставай, Душа моя, подымайся и шуруй отсюдова огородами, так значит отделяется. Обосновал?
- Обосновал, ... но препохабно!
Сидит на скамеечке волосатый бородатый мужик. Курит "Беломор", пьет пивко, читает "Евангелие". Подходят попы.
- Ну что, волосатый, чтишь священное Писание?
- Чту...
Тресь ему по фэйсу!
- И что там сказано, волосатый?
- Ударили по одной щеке - подставь другую.
- И поворачивает фэйс другим полушарием.
Тресь!
- А теперь что, волосатый?
Поднимается со скамеечки здоровенный детина метра за два ростом, метра полтора в плечах и спокойно произносит:
- А про третью щеку в Писании ничего не сказано...
Приходит к попу муж с женой.
— У нас родился рыжий ребенок, а мы, как видите, черные. Откуда это?
— А часто вы живете с женой?
— Ой, об этом и говорить неудобно...
Каждый день?
— Что вы!
— Раз в неделю?
— Реже!
— Раз в месяц?
— Реже!
— В полугодие?
— Реже!
— В год?
— Примерно да.
— Все понятно. Рыжий — это от ржавчины.
Приходит как-то мужик исповедоваться. И, значит, говорит он попу:
- Ой, батюшка, я такой грех совершил, такой грех!
- Да не волнуйся ты так, может не так уж и страшно. Какой грех-то?
- Да, кобылу нашу я намедни изнасиловал.
Тут поп не выдерживает и взрывается:
- Да как тебя, окаянного, земля-то держала?!
- А я на оглоблях стоял.
Идут два попа по дороге. Вдруг видят лежит использованный презерватив. Один поднял посмотрел и говорит:
- По моему отец Федор - это оболочка.
- Нет одеяние.
- Нет оболочка!
- Нет одеяние!
Ну поругались, до драки дело дошло. Тут идет настоятель. Они к нему:
- Батюшка рассуди нас.
- Я говорю, что это оболочка, а отец Петр, что это одеяние...
Настоятель взял презерватив пристально посмотрел на свет и говорит:
- Нет отцы мои, это не оболочка и ни одеяние...
- Это херо-мантия!
Приходит поп в публичной дом и говорит:
- Дайте мне проститутку, которая ртом хорошо работает!
НУ дают ему значит проститутку, он ей и говорит.
- НУ что дорогая моя, соси.
ну она значит сосет
- Погоди, не соси, попроси!
Она:
- Можно у вас посососать?
- Хорошо, соси.
-Погоди не соси, попроси!
Она:
- Можно у вас отсосать пожалуйста.
- Ну хорошо соси.
- Погоди не соси, попроси!
Она:
- Пожалуйста, это цель моей всей жизни.Я не знаю, что я буду делать, если у вас не отсосу!
- НУ ладно соси попрошайка!
Приходит мужик к попу и говорит:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я вчера кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех.
- Какой?
- Я кошку отымел.
- Ладно отпускаю, но более не повторяй.
На следующий день:
- Батюшка, отпустите мне грех, я кошку отымел.
- Хорошо отпущу, только ты скажи, как ты умудрился? Я пробовал не получается. Всего исцарапала окаянная!
- Да я ее в валенок засунул и вперед!
- Хм! Грех невелик, зато мудрость какова!
Поп в церковно-приходской школе ведет урок физики:
- Отвечайте, олухи, что легче всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- От одной мысли встает!
- Озорно, но справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что тяжелее всего на свете?
- Говори, отрок.
- Чл*н, батюшка!
- Обоснуй!
- Не захочет - и краном не поднимешь!
- Ох, озорно, но опять справедливо!
- Отвечайте далее, олухи, что быстрее всего на свете?
Вовочка тянет руку.
- Уймись, отрок, так ты мне на чл*не всю физику построишь!
Пьянючий чувак в разорванной рубашке, на морде у которого следы помады, в карманах - пустые бутылки, заходит в автобус и садится рядом с попом. Пьяный разворачивает газету и что-то там читает. Потом поворачивается к попу и спрашивает:
- А вы не знаете, святой отец, от чего бывает артрит?
- Артрит, сын мой, бывает у тех людей, кто сбился с пути истинного, кто спит с падшими женщинами и злоупотребляет алкоголем!
- Ни хрена себе... Пьяный замолкает и смотрит задумчивым взглядом в пол. Поп пожалел, что высказался так резко:
- Ну, ладно, сын мой... Давно ли у тебя артрит?
- Да вы что! У меня нет артрита! Тут в газете пишут, что артрит у Патриарха!
Пришли три еврея к русскому батюшке - в христианскую веру вы креститься. Спрашивает батюшка первого:
- Как зовут?
- Мойша.
- Ну, будешь Михаилом - окрестил.
Как зовут - второго спрашивает?
- Борух.
- Борисом будешь - окрестил.
Как зовут - третьего спрашивает.
- Сруль я, батюшка.
Подумал поп, подумал, да и решил.
- Акакием будешь.
Умирают поп и водитель автобуса. Попадают на примем к Богу. Бог отправляет водителя в рай, а попа - в ад. Ну, водитель просто офигел, а поп не выдерживает:
- За что же это, Господи, ему в рай, а мне в ад?
- Ты ж пойми, когда ты читал свои проповеди, все спали, а когда водитель вел свой автобус, все усердно молились!
