Анекдоты про поручика Ржевского

- Ржевский, ваше самое безумное желание?

- У меня никогда не было родового поместья.

- ?!!

- А так хочется его пропить...

Поручик Ржевский вышел на крыльцо, приосанился, вскочил в седло и понёсся по дороге так, что пыль столбом. Проскакав две версты, он остановился:
- Мать честная, а лошадь-то где? Крепко выругавшись, Ржевский поскакал обратно.

Ржевский и Наташа Ростова приехали на пикник. Наташа спрашивает:
- Ржевский, а можете ради меня березу сломать?
- Конечно же могу!
- А сосну?
- Ну, а если соснете - то целую рощу переломаю!

Наташе Ростовй девятнадцать. В темную комнату входит именинница с пирогом, на котором горят только восемнадцать свеч.
- Гусары,- обращается она к присутствующим, - на пироге не нашлось места для одной свечки, куда мне ее деть?
- Господа, ни слова о п...е!- раздается голос Поручика Ржевского.

Ржевский рассказывает:
- Вчера первый раз поцеловал Наташу, а она своими бедрами раздавила мне пенсне.

Поручик Ржевский - Наташе Ростовой:

- Наташа, любите ли вы любовные романы?

- Бесспорно!

- А я с порно,- смущённо признаётся поручик.

Ржевский возвращается к Наташе из парка. Наташа, видя его мокрые штаны и сапоги, спрашивает:
- Поручик, на улице дождь?
- Нет, сударыня, ветерок-с!

Ржевский был приглашен как представитель гусар на бал к княгине Трубецкой. Вернулся в стельку пьян но на утро рассказывает гусарам:
- Чего там только не было пожрать. Например лимоны с ножками.
- Не может быть!
- Что я вру? Ну пойдем проверим.
Когда они пришли в дом княгини лакей увидя Ржевский докладывает:
- Барыня, пришел тот гусар, который вчера выжал в чай вашу любимую канарейку.

Поручик Ржевский на балу с Наташей Ростовой.
- Поручик, давайте поиграем в недомолвки, - говорит Наташа.
- А это как?
- Если я Вам скажу, например, "Поручик, поцелуйте меня в Р...", Вы должны догадаться и поцеловать меня в руку.
- А, мне понятно, Наташа.
- Тогда Ваша очередь.
- Наташа, возьмите меня за х#й двумя Р...

Ржевский танцует на балу. Дама:
- Поручик, отгадайте загадку: большое, черное, о которое яйца бьются...
- Седло.
- Что Вы, поручик, это же сковородка!
- Как, хуем о сковородку?! Оригинально-с....

Наташа Ростова:

- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.

- Он что пел их при тебе?

- Нет, насвистывал...

- Господин поручик, - обращается к Ржевскому молодой гусар, - я слушал, вы в молодости собирались стать членом суда?
- Ах, молодость, молодость, - отвечает тот, - членом туда - членом сюда...

Поручик Ржевский плывет в лодке с Наташей Ростовой. Во время неловкого молчания Поручик спрашивает:
- Наташа, Вам когда-нибудь веслом по п...е били?
- Поручик, да как Вы смеете...
- Да я так, просто хотел разговор поддержать...

Поручик Ржевский ночью за лазит в особняк Ростовых... Тpахает кого-то, видит, что это не Hаташа. За лазит в другую тёмную комнату, тpахает кого-то там, приглядывается, видит - опять не Наташа. За лазит в следующую комнату - и там повторяется та же самая история. Прошлявшись так полночи, он, наконец, выбегает в центральную залу и орет:
- Наташа, где же вы - я уже за тpахался вас искать!

В будуаре своей любовницы поручик Ржевский расстегнул китель и скинул сапоги. Даму передернуло:
- Фи, поручик, да вы когда-нибудь носки меняете?
- Очень редко и только на водку!

Встретился поручик Ржевский с дочерью своего генерала:

- Поручик расскажите какую-нибудь историю.

- Ну хорошо! Когда мы ходили иметь лошадей...

- Да какой же вы низкий человек! Я пожалуюсь папеньке!

- Папенька поручик Ржевский такой низкий человек!

- Да дочь моя, когда мы ходили иметь лошадей он всегда с собой брал табуретку!

Однажды поручик Ржевский узнал, что для знакомства с девушкой надо подойти, непринужденно поговорить о погоде и после этого представиться. На одной из прогулок он повстречал гуляющую с болонкой девушку. Поручик подошел к ней, пнул ее болонку так, что та далеко улетела и сказал:
- Низко летит. Видать, к дождю. Кстати, разрешите представиться, поручик Ржевский.

Наташа Ростова кокетливо говорит Ржевскому:
— Поручик, загляните ко мне сегодня вечером — дома никого не будет.
— Зачем же мне тогда приходить, если никого не будет? — удивился поручик.

Ржевский, скучающим офицерам:
- Господа, давайте мерятся пиписьками. У меня, например, 35 сантиметров.
- А у меня 146.
- Идите на х*й, Чуров, вы не из этого анекдота.

Летят на самолете англичанин, француз, немка и Ржевский. Самолет начинает падать, выясняется, что парашют один на всех. Ржевский начинает надевать парашют на себя. Англичанин, француз:
- Поручик, среди нас женщина!
Ржевский, задумчиво, глядя на часы:
- Вы думаете, успеем?

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:

- Сидор, что-то я под истощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.

- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.

- А ну?

- Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?

- И чем же?

- У первого "хер" переди, а у второго - сзади.

На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:

- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?

- И чем же, поручик?

- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Наташа Ростова и поручик Ржевский на балу.
- Ржевский!
- Да-с?
- Поручик, а Вы почему не танцуете?
- А мы себя в постели покажем-с.

Поручик Ржевский обращается к своему денщику:
- Сидор, что-то я под истощился на анекдоты, напомни мне что-нибудь веселенькое.
- Ваше благородие, анекдотов не знаю-с, а вот загадку загадать могу.
- А ну?
- Чем отличается ХЕРувим от парикмахера?
- И чем же?
- У первого "хер" переди, а у второго - сзади.
На очередном балу поручик решил блеснуть перед дамами:
- Господа, отгадайте загадку: чем отличается поп от цирюльника?
- И чем же, поручик?
- Я точно сейчас не припомню, но у кого-то из них хер не на месте!

На гусарской пьянке:
- Господа! Ну что мы все про жопу, да про жопу?! Давайте, например, про талию!
- Совершенно справедливо! Вот, например, у графини Дрючинской прямо осиная талия!
Ржевский:
- Да! А ниже – ТАКАЯ ЖОПА!!!

Бал в полном разгаре. Входит поручик Ржевский и с диким скрежетом тащит за собой унитаз. Музыка смолкает, все недоуменно смотрят на него. Он, дотащившись до середины зала, садится на унитаз, галантно достает сигару и, улыбнувшись, говорит:

- Дамы не будут против если я закурю?

- Поручик, это у Вас стекло или опал?,- спрашивает Наташа, указывая на перстень Поручика.
- Сначала стекло, а потом опал,- не поняв вопроса, отвечает Ржевский.

Ржевский на балу разговаривает с корнетом.
- Поручик, а та дама делает минет?
- Та, конечно делает.
- А вот там у стены дама стоит. Она делает?
- Та... Да, и та, конечно, делает.
- Но откуда, поручик, вы все это знаете?
- А что тут знать? Рот есть, значит делает!

Поручик в театре играет Подколесина. Как всегда он забыл роль, и суфлер ему подсказывает.
- Жениться что ли, - шепчет суфлер.
- ЖЕНИТЬСЯ ЧТО ЛИ, - повторяет Ржевский.
- Да денег нет, - шепчет суфлер.
- ДА ДЕНЕГ HЕТ, - повторяет поручик.
- Медленно встаешь, - подсказывает суфлер.
- И МЕДЛЕННО ВСТАЕТ.., - говорит Ржевский.

Корнет Оболенский подошел к Наташе и попросил разрешения ее поцеловать.
- Нет, вы что! - та с возмущением отказала.
- Я же видел, вы только что целовались с поручиком Ржевским!
- Но он же не спрашивал разрешения...

Ржевский впервые попал в театр. Сидит и спрашивает у приятеля:

- А почему этот во фраке все время машет на даму палкой?

- Он не машет. Он дирижирует.

- Тогда почему дама все время кричит?

Поручик Ржевский приехал в монастырь. Монахи к нему пристали и давай выспрашивать:
- Поручик, расскажите нам, на что похож женский половой орган перед сношением, а то мы тут уже забыли.
- О, господа, это нежный нераспустившийся бутон...
- А что такое женский половой орган во время сношения?
- О, это благоухающий цветок розы...
- А на что похож он после сношения?
- Господа, вы видели когда-нибудь морду бульдога, объевшегося манной кашей?

Бал. Поручик Ржевский сидит у буфета, пьёт шампанское (часто, но мелкими глотками) и изо всех сил старается вести себя надлежащим образом. К нему подсаживается стареющая графиня.
- Поручик! Давайте играть в двусмысленности!
- Как?
- Hу... Мы будем говорить друг другу различные двусмысленные, хи-хи, фразы!
Поручик, начинайте!
- Графиня! Идите на XУЙ!

Едет поручик в поезде, лежит на верхней полке, слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи, век учись, - подумал Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

К поручику Ржевскому приходит молодой гусар и говорит:
- Понимаете, у меня сегодня первое свидание. Не могли бы вы дать мне свои праздничные носки?
- Бери, корнет, вон они в углу стоят.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:

- Вы бы смогли ради меня сразиться с Майком Тайсоном врукопашную?

- Ну, нет, увольте-с! Пусть Пьер Безухов с ним сражается.

- Но почему, поручик?

- А ему терять нечего.

На балу, поручик Ржевский, будучи изрядно пьян, выходит в туалет. Возвращается, забыв застегнуть пуговицы... К нему подходит Наташа:
- Поручик, у Вас там ... торчит.
Ржевский, посмотрев вниз:
- Не льстите себе, сударыня. Он не торчит, он висит.

Поручик Ржевский собирается на бал. Его денщик видит, как тот одеколоном смазывает конец.
- Это зачем, вашебродь?
- Да так, Иван, на всякий случай.
Через некоторое время поручик начинает смазывать одеколоном задницу.
- А это зачем, вашебродь?
- Да случаи - они разные бывают...

- Поручик, почему у вас такие грязные погоны?
Ржевский:
- Не ко мне претензии, это же вы, леди, ноги не моете?!

Танцует поручик Ржевский с Наташей Ростовой. Прижался к ней, трется - и молчит. Наташа, видя неловкость ситуации, краснеет и начинает теребить брильянтовую булавку на воротнике поручика. И, чтобы нарушить неловкое молчание, спрашивает:
- Стекло?
Поручик сдавленным голосом:
- Нет... - и с облегчением - Стекает!

Поручику Ржевскому по фанту выпало рассказать о птицах.

- Что ж, господа-с, можно и о птицах. У бегемота например-с, во-о-о-от такая жопа - и ни одного перышка!

Поручик Ржевский заходит к корнету:
- Ну что, прапорщик, сегодня опять по бабам?
Корнет:
- Конечно по бабам, а то как же?!! А что тебе не нравится, лепи снежных баб и стреляй сколько хочешь. Ну нет у меня на складе мишеней, нету!!!

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

У поручика Ржевского день рождения. Наташа сообщает ему, что у нее есть для него подарок. Раздевается догола и у нее остается один лишь бантик на самом пикантном месте. Поручик, закатывая рукав по локоть:
— Ну, и далеко он там?

Автобус с туристами подъезжает к г. Ржеву.
Экскурсовод:
- А вот здесь, господа, жил и творил поручик Ржевский.
Любопытствующий из публики:
- Ну, жил - это понятно. А что же, интересно, он творил?
Экскурсовод:
- О, господа, он тут та-акое творил...

Ржевский и Наташа на балу.

— Поручик, что у вас цокает? Вы не сняли шпоры?

— Это не шпоры-с!

— А что же?

— Когти-с.

Танцует Наташа Ростова на балу с поручиком Ржевским.
- Поручик, у вас изо рта воняет!
- Вот сволочи! Опять в душу насрали!

Бал. Корнет спрашивает у поручика Ржевского.
- Скажите поручик, вон та дама в рот берет?
- Берет.
- А вон та?
- Тоже берет.
- А вот эта?
- Секунду корнет, сейчас она повернется ... тоже берет.
- Поручик, а как вы это определяете???
- Ну, рот есть, почему бы не взять?!

Поручик Ржевский говорит:
— Вчера я был у графини. И неожиданно пришел её муж.
— Ну и что же вы? Что вы сделали?
— Защитил честь офицерского мундира.
— Как это?!
— Перебил всю моль в шкафу.

Однажды поручик Ржевский танцевал с Наташей на балу. Вдруг Наташа сказала:
- Поручик! Что это так пахнет?
- Вероятно, это мои портянки.
- Так снимите их сейчас же!
Поручик тут же устремился в соседнюю залу и вернулся минут через пять.
- Поручик! Откуда эта вонь? Вы сняли ваши портянки?
- Да, вот они, я их в карманчик положил-с!

Сидят как-то поручик Ржевский и Наташа на скамеечке поздно вечером. Мечтают...

Тут поручик говорит так грустно:

- Э-эх!

Наташа:

- Что это вы, поручик?

Поручик:

- Да так, о своем задумался...

Сидят дальше....

Тут Наташа:

- Козел ты сраный, Ржевский! Дебил и педераст!!!

Поручик:

- Что это вы, Наташа?!?!?

Наташа:

- Да нет, ничего... Это я все о своем, о девичьем...

Ржевский поднимает тост:
- За проститутствующих здесь дам!

Из новостей: Пьяный российский турист Ржевский отказался эвакуироваться с курорта раньше времени, вырвался из отеля и присоединился к трезвой толпе египтян, осуществлявшей бесчинства и беспорядки. И тут действительно начались бесчинства и беспорядки.

Голая Наташа Ростова с одним лишь бантиком на самом пикантном месте обращается к поручику Ржевском:
- Поручик я приготовила вам подарок Ржевский закатывая рукава - ну с и как он глубоко?

Резвятся гусары, уже все перепробовали, все надоело! Ржевский:
- Господа! У меня идея! Дамы стоят по одну сторону комнаты у стенки, гусары - по другую. Кто попадет с разбега, тот целует даме ручку!

- Поручик Ржевский, что вы думаете о любви с первого взгляда?

- Это изумительная штука! Страшно экономит время!

Поручик Ржевский танцует с Hаташей Ростовой на балу. Hаташа спрашивает его:
- Поручик, о чем это вы так задумались?
- О том же, о чем и вы.
- Фу, какой вы пошляк, Ржевский!

Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей. Она говорит:
- Поручик, приходите ко мне в полночь, окно будет открыто, только снимите сапоги, а то будут звякать шпоры!!!
Особняк Ростовых. Полночь, По коридору: "Цок-цок-цок" Открывается дверь в Наташину спальню, входит поручик Ржевский.
Наташа:
- Я же просила Вас, поручик, снять сапоги! Сколько шума!
Поручик:
- Я снял!!! Вот, они, под мышкой!!!
- А что же цокало?
- Так это ж ногти...

Вечер. Бал. Порутчик Ржевский выходит на балкон и с балкона справляет малую нужду. На балкон выходит Наташа Ростова.
- Поручик Ржевский как вы дурно воспитаны!
- Что Вы Наташенька! Посмотрите как в лунном свете блестит, как переливается струя, как капельки бисером лежат на листьях деревьев, траве, словно волшебник разбросал горстями бриллианты.
- Да Вы романтик поручик Ржевский.
- Ну вот, а то пошляк, пошляк.

- Мадам, Вам куда? - вежливо осведомился поручик Ржевский.

Однажды корнет подошел к поручику Ржевскому с вопросом:

- Скажите, поручик, зачем на дамской перчатке иногда бывает вырез?

- Для того, корнет, чтобы можно было поцеловать ей руку, не снимая перчатки.

- А-а-а, теперь понятно, зачем у полковника на шинели шлица!

Куда исчезло армянское радио?
— Точно не знаем, но по всем вопросам просим обращаться к Шерлоку Холмсу, Вовочке и поручику Ржевскому.

Поручик Ржевский в туристической конторе.
- Хочу съездить на курорт, подправить, так сказать, пошатнувшееся в неустанных трудах здоровье. Что посоветуете-с?
- А какую форму обслуживания вы предпочитаете? Полупансион или полный пансион? – спрашивает приказчик.
Поручик задумывается.
- Пожалуй, что первое. Половину барышень пансиона я, так и быть, обслужу-с по первому разряду. А целый пансион – увольте-с! Все-таки отдыхать еду...

1812 год. В госпитале лежат молодой корнет и поручик Ржевский, у которого забинтованы по локоть обе руки. Корнет спрашивает, что это за ранение. Поручик рассказывает:
- Понимаете, голубчик, скакал с донесением, остановился лошадей поменять да и задремал у раскаленной железной печки. И приснилось мне, что рядом со мной девица, вот я ее, печку эту, и обнял одной рукой, а вторую по привычке - в поддувало!

Поручик и Наташа танцуют вальс. Ржевский говорит:
- Наташа, вы сегодня без трусиков?
- Да, поручик, а как вы догадались?
- Ха! У меня все сапоги в перхоти.

Идет дама с собачкой, навстречу поручик Ржевский и спрашивает:

- Куда ты ведешь эту сучку?

Дама (краснея):

- Это не сучка, а кобель.

Ржевский:

- Я не тебя спрашиваю.

Едут в поезде Наташа Ростова и поручик Ржевский. Поручик читает газету. Наташа, пытаясь привлечь внимание, оголяет одну ножку, другую, то платье приспустит, чтоб бюст выпал. Поручик не реагирует. Тут Наташа замечает на пальце поручика перстень. Наташа:
— Поручик, а какой камень в Вашем перстне?
Ржевский(отложив газету):
— Знаете Наташа, просто не хочется.

Наташа, танцуя на балу с Ржевским, обрашает внимание на перстень поручика.
НР:
- Поручик, это у вас что, опал или стекло?
- Сначала стекло, а потом опал - не поняв вопроса, ответил Ржевский

Господа гусары придумали новый тип бильярда. У бильярдного стола убираются лузы и вместо них ставят голых женщин. Если гусар послал шар прямо между ног, то он удостаивается поцеловать ей ручку. Про это узнал поручик Ржевский.
- Слушайте, а не лучше их просто вы*б*ть?
- Ну вот, как придет поручик Ржевский так вечно все опошлит...

Три дамы спорят о том, что больнее:
- Рожать, делать аборт или лишаться девичий чести.
- Эх, а вам когда-нибудь по яйцам сковородой били? - вмешивается в разговор поручик Ржевский.

Ржевского снова разбирают на суде офицерской чести за то, что одна знатная дама, проезжая мимо его дома, выпала из кареты.

- Да я не сделал ничего особенного! - оправдывается Ржевский.

- Я просто стоял на пороге в своем обычном домашнем наряде: галстук, пенсне и тапочки.

Молодой гусар спрашивает у поручика Ржевского, как это ему удается пользоваться таким успехом у женщин.
- Очень просто, - отвечает он, - нужно пойти к женщине и сказать:
- Мадам, позвольте вас вдуть!
- Поручик! Но ведь за такое можно и по морде!
- Можно и по морде. Но обычно вдуваю.

Наташа Ростова и поручик Ржевский:
- Поручик, отгадайте пикантную загадку. Обо что черное бьют яйца?
- Об седло!
- Фи! Какая пошлость!
- А обо что же?
- О сковороду...
- Очень пикантно - сковородой по яйцам!Пошли как то раз в театр поручик Ржевский, Андрей Болконский, Пьер

Поручик Ржевский приехал к Пьеру Безухову в поместье, но того не оказалось дома. В рояль что-ли насрать?,- подумал Поручик, а вслух добавил:
- Hет, провинция-с, не поймут-с...

В поезде поручик Ржевский снял носки и повесил на сеточку. Его спрашивают:
- Поручик, Вы носки меняете?
- Только на водку.

Поручик Ржевский идет с Наташей Ростовой по берегу пруда.

- Как бы я хотела стать рыбкой в этом пруду,- говорит Наташа.

- Лучше, если б Вы встали рачком,- отвечает Поручиик Ржевский.

Поручик Ржевский получил двухгодичный оплаченный отпуск по уходу за женщинами.

Наташа Ростова танцует на балу с Поручиком Ржевским. Поручик прижимает ее к стене.
- Ой, Поручик, Вы хотите меня распять?
- Да нет, раз шесть.
- Что Вы имеете в виду?
- Что имею, то и введу.

Поручик Ржевский едет по Москве на извозчике.
- Ой, гляди - жопа, - кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а барышня, - отвечает извозчик.
- Ой, гляди - жопа, - опять кричит поручик извозчику.
- Да не жопа это, а городовой, - отвечает извозчик.
- М-да, - через некоторое время говорит поручик, - все-таки Москва скучный городишко - уже две версты проехали, а ни одной жопы так и не встретили...

Наташа Ростова:
- Маман! Поручик Ржевский знает пошлые песни.
- Он что пел их при тебе?
- Нет, насвистывал...

Гуляет дама с собачкой. Навстречу поручик Ржевский.

- Не бойтесь, она не злая, не кусается.

- Ничего, - отвечает Ржевский, - это дело поправимое.

И тыкает собачку цигаркой в харю.

- Вчера был у графини В. И неожиданно пришел ее муж, - рассказывает Ржевский своим друзьям.
- Ну и что же? Что вы сделали?
- Защитил честь офицерского мундира.
- ?!!
- Перебил всю моль в шкафу...

Светский бал в разгаре. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой:
- Счастливая вы Наташа! Пьера любите, поженитесь, ребеночка родите...
- А вы, поручик?
- А я, наверно, другом семьи буду.

Светское общество. Одна из дам рассказывает свой сон:
- Господа, я сегодня видела страшный сон! Как будто я засовываю палец в рот - а там нет ни одного зуба!
Ржевский:
- Мадам - вы, вероятно, не туда палец засунули...

- Поручик Ржевский, вы свою жену по утрам будите?
- Буду!

Ржевский спрашивает у гусара:

- Вы не знаете, на этом приеме можно снять приличную шлюху?

- Поручик, вы же находитесь в приличном обществе!

- Так я и хочу - приличную.

Порутчик Ржевский играет в театре роль Подколесина в пьесе «Женитьба».
— Жениться что-ли? — говорит суфлер.
— Жениться что-ли? — говорит Ржевский.
— Да, денег нет! — говорит суфлер.
— Да, денег нет! — повторяет Ржевский.
— Медленно встаешь, — говорит суфлер.
— И медленно встает, — говорит Ржевский!

Поручик Ржевский в гостинице поднимается по лестнице на лошади.
- Что вы делаете?!
- Но в лифте ее всегда тошнит!

Бал у Наташи Ростовой. Ржевский выходит в центр зала, ставит на пол ночной горшок и садится.
- А теперь, если дамы не возражают, я закурю.

Поручик Ржевский лежит в постеле с Наташей Ростовой.
- Вы, Наташа, прямо как отопительная батарея,- делает комплимент Поручик Ржевский.
- Что, такая теплая?
- Да нет, такая ребристая...

Едут в одной карете из Москвы в Петербург Наташа Ростова, Пьер Безухов и поручик Ржевский, последний при этом сидит на другом сиденье и придрамывая храпит.

- Ой, Пьер, Вы знаете, едем из Москвы в Петербург, еще не доехали до Питера, а я чувствую себя еще одной ногой в Москве, другой уже в Петербурге! - восхищенно говорит Наташа Ростова.

Безухов, томно улыбаясь, при обнимая Наташу говорит:

- Дорогая Наташа, как бы я хотел оказаться где нибудь посередине, примерно в Бологое...

В этот момент просыпается Ржевский и, зевая, говорит:

- Эх, Пьер, бывал я там, бывал, Дыра-с, Пьер, Дыра-с...

Однажды на званном обеде, Ржевский взял вилочку для омаров не в ту руку.
- Фи, какая невоспитанность! - воскликнула одна пожилая дама.
С тех пор про поручика рассказывают всякие гадости.

Корнет поручику Ржевскому:
- Графиня Пирожкова изменяет своему мужу.
Ржевский:
- О! Хорошая новость, хотелось бы только уточнить источник информации, это просто слухи, или она сама просила это мне передать?

Едет поручик Ржевский в поезде, лежит на верхней полке.
Слышит внизу дама говорит:
- Милочка, запомните, никогда не кладите яйца на серебро, оно от этого тускнеет.
- Век живи век учись - подумал поручик Ржевский и переложил свой портсигар из кармана брюк в пиджак.

Поручик Ржевский на балу дворянской знати. За обедом объявляется конкурс на лучший пикантный тост. Поручик:
- Я пью за говорящих:
- ДАМ!

Утром Поручик Ржевский покидает Наташу Ростову.

- Поручик, а деньги?

- Ну что Вы, мадам, гусары денег не берут!

Ржевский в постели с любовницей.
- Милый, ты знаешь, я, кажется, беременна.
- А я нет! Ха-ха-ха.

Ржевского спрашивают:
- Поручик? А сколько будет дважды два?
- Пять.
- ???
- Ну, шесть, ну семь, но никак не больше восьми.

- Поручик Ржевский! Я вас вызываю! Сегодня же будем стреляться!
- Сегодня мне на бал! Давайте вы стреляйтесь сегодня, а я завтра!

Наташа Ростова танцует на балу с поручиком Ржевским.
- Наташа, я хочу срать.
- Ни хуя, танцуем.
- Наташа, Я ХОЧУ срать!
- Ни хуя танцуем.
- НАТАША, Я ХОЧУ СРАААТЬ!!!
- Ни хуя, танцуем.
Через некоторое время..
- Поручик, да вы же обосрались!!!
- Ни хуя, танцуем!