Анекдоты про поваров

Повариха столовой №17 хотела грудь как у Анны Семенович, но, к сожалению, в России операции по уменьшению груди большая редкость.

Двое влюбленных:
- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры…
- Давай!
- Ты будешь шеф-поваром ресторана, а я сплю…

- Я художник своей жизни: как хочу, так и рисую!

- А я повар: кого хочу, того и жарю!

50-летняя школьная повариха тетя Зина пошла работать барменом в ночной клуб. Но какой бы коктейль она не намешала, у нее всегда получается борщ.

- Дедушка, а ты кем работал до пенсии?
- Поваром.
- Да-а? А почему же ты никогда ничего не готовишь, бабушке не помогаешь?
- Так я же на пенсии!

- Официант, а нельзя ли еще немного пожарить этих перепелов?
- Разве они плохо прожарены?
- Я не знаю, я не повар, но они у меня в тарелке салат жрут.

— Официант! В моей печени нож!
— Не нужно было оскорблять шеф-повара.

- Что вы ели? - спрашивает официант при расчете.

- Это знает только Господь Бог и ваш повар. А я заказывал гуляш.

Очень дорогой стильный ресторан. Посетитель подзывает официанта, тот подходит, такой элегантный, предупредительный.
Посетитель:
- Эта ваша осетрина совершенно несъедобна. Забирайте ее и засуньте вашему шеф-повару в зад.
Официант:
- Желание клиента для нас закон. Но вашу просьбу выполнить не могу. К сожалению туда уже засунута утка по-пекински, омары и торт "Фантазия"

Мальчик заходит в вагон метро и говорит:
- Люди добрые! Помогите, чем можете… У нас в семье все бедные: и мама бедная, и папа, и садовник, и повар, и шофер…

У нас повара в столовой действуют по принципу: "Интересно, а это они сожрут?!

Больше всего не повезло в жизни детям, чья мама работает поваром в детском саду.
- И в саду кормят ужасно, и дома то же доедают.

Я такой гениальный повар, что у меня кипяток подгорел.

Сын поварихи школьной столовой всегда доедает обед, чтобы не получить его же на ужин.

Колдунья, ну очень уж страшненькой девушке.
- Может ну его приворот, давай лучше я пристрою тебя поварихой на мужской зоне.

Вчера в детском саду N 13 неизвестный повар перепутал манную кашу и клейстер.
- Детям в общем-то все равно, а вот занятие аппликацией сорвалось...

В ресторан приходит посетитель, смотрит меню, заказывает котлеты из рябчика. Приносят, он пробует и вызывает шеф-повара.
– Слушайте, какие же это котлеты из рябчика? Тут же одна конина!
– Понимаете, рябчиков не хватает, и нам приходится добавлять конину.
– И в какой же пропорции вы ее добавляете?
– Один к одному: один рябчик – одна лошадь.

Дочь учится на повара. Мама ее как-то спрашивает:

— А вам разрешают есть то, что вы приготовили?

Дочь (сквозь слезы):

— Нас заставляют…

Повар и официант наблюдают за посетителем из кухни:
- Смотри, Федь, он ест это, честное слово, ест!

Лорд - своему повару:
- Завтра приезжает моя теща - миссис Вокридж. Вот вам список ее любимых блюд.
- Да, ваша светлость, будет исполнено...
- Послушайте до конца! И если вы приготовите хоть бы одно из них, я вас уволю в тот же день!

Муж спрашивает жену:
- Почему, когда твоя очередь мыть посуду, мы едим пельмени... из кастрюльки? А когда моя - в тебе обязательно просыпается повар-кулинар?..

- Всевозможные мухи, тараканы, байки про дежурный половник и кошачье мясо ни коим образом не влияют на здоровый аппетит офисного сотрудника.
- Но вот главный повар столовки, бегущий на обеде к ларьку за хот-догом...

Одна подружка спрашивает другую:

- Светочка, ты скоро в декрет, да?

- Нет, Люба, с чего ты взяла?

- Ну, видно же! Вон, какой живот! Ха! Ещё скажи, что у тебя и друга нет?!

- Есть! Шеф-повар ресторана, а что?

Только повар может безнаказанно насолить любому.

- Что там этот клиент написал в книге жалоб? - спрашивает официант у шеф-повара.
- Ничего не написал. Он вклеил в нее шницель.

В ресторане.
— Официант. Вы можете приготовить бифштекс, но только сочный, с кровью?
— Нет.
— А лазанью, со шпинатом, сыром и беконом?
— Нет.
— Ну хотя бы шашлык из осетрины пожарить сможете?
— Нет.
— А что же вы, черт побери, можете?
— Могу оформить заказ, сударь. Я официант, а не повар.

— Знаешь, как повар на судне называется?
— Как?
— Не «как», а «кок»!

- Самые лучшие повара — мужчины.

- А самые лучшие поварихи — женщины.

Ученику пекаря поручают сделать надпись «Happy Birthday» на торте:
- Только, пожалуйста, почётче и поаккуратнее, насколько это вообще возможно, – предупреждает его шеф-повар и 10 минут спустя интересуется результатом:
- Ты уже готов, надеюсь?
- Нет! – бурчит поварёнок в ответ, - я никак не могу засунуть этот толстый корж в принтер...

Блондинке не удалось продать ни одного экземпляра своего детективного романа “Олигарха убил повар”.

Посетитель:
- Что это такое? Раньше в борще было два куска мяса, а теперь - один. Официант:
- Извините, наверное, повар забыл его разрезать.

- Зачем мне изучать автомат? Служить-то буду поваром!
- Во-первых, штыком можно чистить картошку. А во-вторых, если ты хреновый повар, автомат тебя спасет от гнева товарищей по оружию.

В ресторане официант любезно спрашивает клиента:

- Как вам нравится бифштекс?

- Как специалист могу со всей ответственностью сказать: это достойная вещь.

- Вы повар?

- Нет, сапожник.

- Официант! Я не буду есть эту гадость! Позовите повара!
- Бесполезно сер, он тоже не будет.

В армии:
- Слышал? Вчера танкисты своего повара чуть не убили!
- За что?
- Перед самым наступлением, гад, им горохового супа наварил!

- Что делает наш шеф-повар?
- Выдумывает новое название для вчерашних котлет.

Офис. Коллега - коллеге:
- Ты почему обед стал с собой носить? У нас же в столовой бесплатные обеды!
- Да ходил я туда до тех пор пока не увидел повара, бегущего в обед к ларьку за хот-догом.

Луковица — повару:

— Ну и лицемер: еще и плачет, хотя сам же меня и разрезал!

Повар первого разряда Курочкин приготовил самый большой в мире пельмень и умер, потому что у него больше не стало мечты

В кафе:
- Я не могу понять, почему люди не довольны? Суп отличный.
- Все было бы нормально, если бы повар сказал, что это суп, но он думает, что это чай.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

Толстый старшина приходит на кухню для проверки. Он поднимает крышку котла и спрашивает:
- Для кого варится этот супище?
- Для вас, товарищ старшина, - отвечает повар.
- Это для меня такой маленький супец?

В ресторане:

- Это невероятно, Холмс! Но как вы догадались, что у шеф-повара короткие черные волосы и привычка кусать ногти?

Повар и официант наблюдают за клиентом из кухни:
- Глянь, Федь, он ест это, ЕСТ!!!!!!!!!!!!!!!

- Дорогой, а давай поиграем в ролевые игры?
- Давай!
- Тогда ты - шеф-повар ресторана, а я сплю.

Студенты пожаловались декану, что в столовой отвратительно готовят. Декан вызвал повара и сказал, что если он не исправится, то будет уволен.
- Послушайте, - стал оправдываться повар, - не стоит обращать внимание на то, что говорят молодые люди. Например, они говорят в столовой то же самое и о ваших лекциях.

- Приветствую! Ты варить умеешь?
- Ну, картошку-макароны-пельмени могу. А что, с Машкой поссорился?
- Да нет. Мария, конечно, непревзойденный повар, но, боюсь, дырку в глушителе она не осилит.

- Наш повар Хаскинс сказал мне, что ты вчера так здорово набрался, что пытался даже выкатить бочку из подвала. Это правда?

- Да, я вчера здорово выпил.

- А где я был в это время?

- Как где? Ты сидел в бочке...

Дочка учится на повара. Мать.
- Вам-то хоть разрешают самим есть, то, что вы приготовили?
- Нас заставляют.

На занятиях по кулинарии:
- Запомните, у хорошего повара ничего не пропадает. Если, к примеру, после банкета осталась недоеденная тушеная морковь, то кое-что добавив, из нее можно испечь неплохой пудинг. Вопросы есть?
- А что делать, если останется недоеденный пудинг из недоеденной моркови?

- Сейчас на телевидении поют все кто угодно. Уборщицы и те, наверное, поют. Вот включаю телевизор, а там этот, повар, "Смак" ведет...
- Макаревич, что ли?
- Да. Тоже, представляешь, запел.

В Мак Доналдсе:
- Передайте, пожалуйста, повару, что чисбургер сегодня удался.

В ресторане официант спрашивает у посетителя:

— Ну!? Как вам наш повар?

— М-м-м-м! Замечательно! Пальчики оближешь!

— Это я его приготовил!

В ресторане официант - клиенту:
- Ну! Как вам наш повар?
- Ммммм! Замечательно!
- Это я его приготовил!

- Чем это вы хотите меня накормить? - спрашивает директор ресторана нового шеф-повара, брезгливо отодвигая тарелку.
- Это навар! Ваша доля.
- ???
- Вы же мне говорили, когда принимали на работу, что навар с обедов пополам.

- Повар Смит, вы приготовили сегодня исключительный обед.
- Неужели, сержант?!
- Да, даже меня тошнит от него.

Новости.
- Вчера в детском саду номер 6 повар перепутал манную кашу и клейстер.
- Детям, в общем-то, всё равно, а вот аппликация сорвалась.

Повар, наевшийся обезболивающих таблеток, сварил на ужин себя.

На офицерском собрании командир части:
- Я не устану повторять, что в нашей части никто никому не смеет делать никаких поблажек! Лейтенант:
- А повар делает! Уже вторую неделю каждый раз, когда на ужин дают колючую проволоку, он ее посыпает сахаром!

Раввин подзывает официанта:
— Подскажите, что это за блаженство такое я сейчас ел?
— Наш шеф-повар приготовил под гранатово-коньячным соусом и томил пять часов отборный кусочек свинины...
— Ой, а можно, я не спрашивал?

Обсуждаем с 5 летней дочерью профессии:
- Кто готовит еду?
- Повар.
- Кто водит машины?
- Шофёр.
- Кто шьёт одежду?
- Шьюха! - уверенно ответила дочь

Штирлиц протянул руку врагу, но повар ударил его черпаком по руке и сказал:
- Рагу еще не готово!

Когда женщине шеф-повару ресторана предложили руку и сердце, то в её голове волей-неволей промелькнуло около десяти рецептов.

- Официант, скажите а повар вообще пробует то, что готовит?

- Повар должен готовить, а не есть всякую гадость и потом валяться по больницам.

Корейскому повару, с очень добрыми глазами, собаки доверяют до последнего.

Студент в столовой делает заказ:
- Две сосиски.
Повар:
- О, шикуешь!
- И шестнадцать вилок...

Солдаты 128-го танкового полка зверски убили полкового повара за гороховый суп на обед.

Запись в книге жалоб и предложений школьной столовой: "Спасибо нашим поварам, что отхожу к другим мирам."

Три тещи. Первая:

— Мой зятек читает журналы про птиц, наверное, в юности орнитологом мечтал стать.

Вторая:

— А мой журналы про кулинарию читает, поваром, наверное, хотел стать.

Третья:

— А мой, судя по тому какие журналы читает, мечтал стать гинекологом.

— Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
— Я хотел, чтобы суп наваристей был!
— Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!

В дисбат приезжает генерал с проверкой - посмотреть, как живут солдаты и т. д. Подходит к одному и спрашивает его:
- Ты, наверно, дисциплину нарушал, а?
- Нет, я был хорошим солдатом и спас от смерти 285 человек.
- Да? И что же ты сделал?
- Я убил повара.