Анекдоты про презервативы

Клоун после секса из презерватива сделал собачку.

Приходит Вовочка в детский сад и жалуется воспитательнице:
- Спрашиваю родителей, нельзя ли мне завести братика или сестренку? А они говорят, что нашли меня в капусте, и пока там больше никого нет. Так я им все презервативы ножницами проколол, пускай ищут повнимательнее.

Собрал царь зверей-лев всех зверушек на поляне и говорит:
- Завтра конец света. Посему разрешаю всем еб*тся - кто с кем хочет!
Что тут началось... Слон прет жирафа, волк зайца, петух бегемота. Жираф вдруг спрашивает недоуменно у слона:
- Ты че меня в презервативе еб*шь? Конец света ведь, какая тебе разница?
- Это не презерватив, это удав мне м*нет делает!!!...

Девушка решила быстро разбогатеть нашла богатого 73-ехлетнего старичка и разработала план — как з@еб@ть его до смерти в первую брачную ночь. Свадьба, прошла без проблем и вот жена раздетая лежит в кровати и ждет его прихода. Появляется старичок совершенно голый. На 20-ти сантиметровом члене мощный резиновый презерватив, в ушах и в носу — затычки. Чувствуя, что что-то не так, телка с тревогой спрашивает:

— А зачем тебе все это?

— Есть две вещи, которые я не могу переносить, — отвечает старикашка, — вопли женщины и запах горелой резины.

Директор школы вызывает Вовочку и Танечку к себе в кабинет:
- Вчера на чердаке я слышал какие-то звуки...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- А сегодня утром я нашёл на чердаке презерватив...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...он был уже использованный...
Вовочка:
- Не может быть!
Танечка:
- Хи-хи! Ха-ха!
- ...и в нём была дырочка. Вовочка:
- Хи-хи! Ха-ха!
Танечка:
- Не может быть!!!

- Пап а что будет если презерватив порвется?
- На себя посмотри.

Молодой парень заходит в аптеку:
- Пачку презервативов, пожалуйста.
- А восемнадцать-то есть?
- Хм... Не измерял пока...

Юра, а у меня фотоаппарат есть, давай пофоткаемся!?
- Люся, а у меня есть презервативы!

Были как-то в командировке дружным коллективом, над одним решили подшутить и подбросили ему перед отъездом в чемодан пачку презервативов.

Вернулись домой, жена у него разбирает чемодан и обнаруживает ЭТО!!! Немой вопрос в глазах супруги, на что наш находчивый коллега быстро среагировал:

— Да это всем выдавали, просто я свои не использовал.

Тесный воинский гарнизон колбасило с неделю: жены допрашивали мужей где презервативы?

Увидел в аптеке презервативы в одной упаковке 12 штук и 1 гигиеническая салфетка в подарок. Я не удержался и спросил у продавца, а зачем салфетка в подарок!Ответ убил: "Пот со лба вытереть!"

Грустно, очень грустно смотреть, как истекает срок годности у лежащих в сумке презервативов...

– Возможна ли дружба между мужчиной и женщиной?
– Несомненно, но презервативы нужно всегда иметь с собой.

Ежик заходит в аптеку и говорит:
- Двести презервативов.
Две белочки в углу смеются. Ежик, оборачиваясь к белочкам:
- Двести два!

Пенсионер, проходя мимо проститутки, стоящей на улице, бросает на нее

мимолетный взгляд, и тут она ему говорит:

- 50 баксов с презервативом, 100 баксов без презерватива.

Пенсионер, ехидно:

- Я тебе дам 200 баксов, если ты сумеешь мне его надеть!

Едут два ковбоя по пустыне, один молодой (зеленый чайник с револьверами на поясе), второй опытный. Тут пролетают две пули (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный, спокойно так:
- А... ковбои...
Тут пролетают две стрелы (фьють-фьють) молодой хватается за пистолеты, а опытный:
- А... индейцы ...
Тут пролетают два презерватива (фьють-фьють) молодой спокоен, опытный хватается за пистолеты и орет:
- ГРУЗИНЫ!!!

Жена отправляет мужа в аптеку купить презервативы и говорит:
— Кстати, заодно купи мне две пипетки. Муж возвращается в бешенстве:
— Я больше никогда не пойду в аптеку!!!
— Почему? — недоумевает жена.
— Я у продавщицы спрашиваю два презерватива. Она говорит: "Презервативы кончились". Я говорю: "Тогда дайте мне две пипетки". Если бы ты только слышала, как она ржала!!!

– Меня принес аист?
– Нет, мы купили тебя в магазине “Все по 39 рублей”. Точнее, мы купили там презервативы.

В аптеке возле витрины, задумчиво стоит парень лет 20.
- Молодой человек! Вам помочь? Вам какие презервативы?
Парень грустно:
- Поздно... Подгузники и детское питание, пожалуйста!

Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору:

- Доченька, зайка, дай мне пожалуйста какую ни на есть коробочку.

Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано: "1000 презервативов". Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает:

- А на долго ли вам бабушка ентой коробочки хватает?!?

- Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!

Входит ёжик в аптеку. Подходит к продавцу и говорит:
- Мне 90 презервативов.
Сзади стоят 2 белочки:
- Ха-ха-ха-ха. Ёжик медленно краснея:
- 92 презерватива.

- Сёма, ви слышали, шо в Киеве раздавали презервативы с портретом нашего президента? Так говорят- они просроченные!
- Фима, ну и шо тут страшного? Наш президент таки заслужил, шоб его портрет рисовали не только на просроченных, но и на использованных презервативах!

Он пришел на свидание с саженцем дерева, с кирпичом и без презерватива - чтобы она знала что у него самые серьезные намерения!

Настоятельница монастыря собрала монашек:
- Я должна сообщить вам, сестры, ужасное известие: наш монастырь посетил мужской дух!
Все монашки разом:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В нашем саду обнаружен презерватив. - продолжала настоятельница.
Все:
- А-ах!
Один голос:
- Хи-хи-хи!
- В презервативе обнаружена дырка!
Все:
- Хи-хи-хи!
Один голос:
- А-ах!

- Мам, а правда, что я незапланированный?

- Конечно же, нет. Тебя запланировал господь, подсунув нам с папой дырявые презервативы.

Иван Семенович всю свою сознательную жизнь проработал на заводе по изготовлению презервативов. У него две дочери: одна от первого брака, а вот вторая – от заводского.

- Я девушка, я ничего не хочу решать...
- Хорошо, тогда будем пить водку и тр*х*ться без презервативов.

- Чем отличается парашют от презерватива?
- Когда pвется парашют, одним человеком меньше, а когда pвется презерватив, одним человеком больше.

- Милая, ведь с презервативом — это не измена?
- Ага, а с глушителем — не убийство…

Мужик - аптекарше, кивнув на витрину с презервативами:

- Дайте мне такие, чтоб я к вам за памперсами не приходил.

Чтобы узнать, лазит ли ваша жена в ваши карманы, положите туда презерватив.

Объявление в аптеке: «Не возьмёшь сегодня презервативы - придёшь через год за сосками!»

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Mуж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Я говорю:
- Tогда дайте мне 2 пипетки.
А она падает под прилавок в истерическом смехе.

- Я не понял, почему у него сын на китайченка похож?
- Ну, он совершенно уверен, что это оттого, что у них во время секса китайский презерватив порвался.

- Вчера случайно купила презерватив просто гигантского размера.

Отдам бесплатно тому, кому как раз. Жду с нетерпением. Раиса.

Хирург забыл в теле пациентки презерватив.

- Здравствуйте, меня зовут Мила, я хочу сделать вам предложение!
- Девушка, я - женат...
- Вы не то подумали!
- Просто секс? Согласен!
- Я по поводу страховки!
- У меня есть презерватив!

- Как зовут человека, который не пользуется презервативом?
- Папа.

- Дорогой, а почему ты стал использовать презервативы с шипами?
- А я зимой всегда перехожу на шипованную резину.

Я тебе дам презерватив, передай его родителям и скажи, чтобы больше так не делали.

Муж собирается на встречу одноклассников, одевает костюм, брызгает парфюм. Рядом стоит жена. Смотрит. Спрашивает:
- Много одноклассниц там будет?
- Почти все, - честно отвечает муж.
Жена куда-то уходит, возвращается с пачкой презервативов (12 штук). Молча достает один, кладет на стол перед мужем. Муж изумленно:
- Дорогая! Ты что! Мы же будем просто общаться!
Жена также молча достает второй презерватив, кладет на стол. Муж:
- Ну да, само собой, немного выпьем...
Жена кладет третий. Муж:
- Ну максимум - потанцуем...
Жена кладет четвертый. Муж:
- Ну что ты делаешь? Ты мне не веришь?
Жена кладет пятый. Муж:
- Знаешь что, дорогая, давай тогда сразу всю пачку!
Жена смотрит на него минуту, затем собирает обратно все презервативы и произносит:
- Следующие 12 танцев мои!

Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо дополнительные системы безопасности? Продавец:
- Да, ещe два презерватива в аптечке...

Вот мы с тобой и оказались по разные стороны одного презерватива.

Девушки, хотите эффектно соблазнить мужчину? Бросьте ему упаковку презервативов и скажите: "Сударь, защищайтесь!"

Приходит как-то поручик Ржевский в офицерское собрание и кричит:

- Господа, я в ужасе, от меня начинают шарахаться девушки!!!

- Поручик, а как это произошло?

- Сижу дома, читаю газету и вдруг вижу в окно - мимо проходит красивая девушка! Я выскакиваю на крыльцо дабы познакомиться, а она с криком от меня..!

- Хм, поручик, а как Вы были одеты?

- Хм, как обычно, по-домашнему: пенсне, тапочки, презерватив.

Она:
— Без презерватива не дам!
Он:
— Я не перевариваю резину!
Она:
— А я тебя его жрать и не заставляю.

В аптеке мужик, окидывая полку с презервативами взглядом, говорит молоденькой аптекарше:
- Дайте-ка мне таких, чтоб я потом к вам за памперсами не приходил!

Супруга работает в регистратуре женской консультации. Предыстория такова, в наших клиниках висит объявление, что так мол и так, для обследования (обследования внутри, ну то есть женщины) требуется иметь презерватив, поскольку аппарат вводится сами понимаете куда. Приходит пациентка, долго читает это объявление, и потом задает вопрос на регистратуре: "А что, обследование мужчина проводит?"...

Презерватив из пупырчатой пленки! Весело, безопасно, приятно и со спецэффектами!

Плывут большой толпой сперматозоиды. А последний из них - самый слабый и старый. Плывет из последних сил, задыхается и думает:

- Не успею! Надо что-то делать. Придумал - кричит:

- Ребята, мы в презервативе!!!

Все разворачиваются и плывут назад. Он довольный, подплывает, оплодотворяет и вздыхает:

- Вот так и рождаются гениальные дети.

Пять лет совместной жизни. Муж приносит пачку презервативов (12 шт.) со словами:
- Люся, смотри, какой я оптимист!
Кризис, семья экономит. Жена, глянув на пачку, ужасается ценнику:
- 550 рублей?!!..
- Ну, это же на год...

Часто слышу с экрана про безопасный секс. У нас в селе презервативами никто не пользуется.
У нас безопасный секс - это когда тебе при этом по морде не бьют.

Отец нашёл у Вовочки презервативы и заставил его выкурить всю пачку.

Очень пристойного вида мужчина стал появляться в местной аптеке каждую неделю и покупать по 20 упаковок презервативов. Неделю за неделей он приходил и делал тот же самый заказ.
Однажды аптекарь не выдержал и спрашивает:
- О, у вас должно быть здоровье как у быка! Ума не приложу, как можно за неделю израсходовать 20 пачек гандонов?!!
- Вы неправильно понимаете. Я вообще считаю секс мерзким, отталкивающим занятием.
- Но зачем же тогда вы берете столько презервативов???
- Я скармливаю их своему пуделю, и теперь он какает прямо в целлофановые мешочки.

Очень чувствительные презервативы расплакались прямо во время секса.

Парень — девушке:
— Дорогая, пойдем посмотрим на звезды!
— Без презерватива смотреть не буду!

Вечер, студенческое общежитие.
- Люся, ты куда?
- Экзамен пересдавать!
- А, хорошо… Презервативы не забудь!

Треснуло зеркало - к беде. Треснула резинка от трусов - к большому стыду, ну, или к маленькому. Треснул презерватив - лучше бы треснуло зеркало.

В продажу поступили новые презервативы с ароматом тюльпанов и мимозы. Поздравляйте своих женщин с 8 Марта круглогодично!

- Она требует, чтобы я любил ее такой, какая она есть. И я, в общем-то, согласен.

- Но почему тогда ОНА согласна любить меня только побритого, надушенного и в презервативе?!

14-летние юноши покупают светящиеся презервативы и втайне от родителей под одеялом читают книги.

В поликлинике:
— Больной, вы пользовались презервативом при последнем половом контакте?
— Доктор, почему вы так зловеще произнесли «последнем»?..

Надо ли человеку надевать презерватив, если он сам — гондон?

Хорошо, что люди, выбрасывающие презервативы из окна, используют презервативы.

- Ты где так простыл?

- Да вот был в гостях у одной знакомой и пришлось выскочить на балкон легко одетым, в одном презервативе, и простоять там всю ночь.

Наша деревня вымирает. Здесь настолько мало молодёжи, что в магазине презервативы не продают.

— Безобразие! Три презерватива стоят дороже, чем килограмм повидла!
- И неизвестно, от чего я больше удовольствия получу!

Жена мужа отправляет в аптеку купить презервативы, и добавляет:
- Заодно мне две пипетки купи.
Муж возвращается злой:
- Больше в аптеку не пойду. Я у продавщицы спрашиваю 2 презерватива, она говорит:
- Нету.
- Я говорю:
- Тогда дайте мне 2 пипетки.

Бывший труженник макдональдса устроился в аптеку.
— Свободная касса!
— Дайте, пожалуйста, три презерватива.
— Вам здесь или с собой?

После пятничного загула по клубам подруга просыпается у меня дома:

- Нах*ра я ношу с собой в сумке презервативы? Надо было положить Алказельцер!

— В коста-Рике намазывают руки соком каучукового дерева, потом машут ими. Сок застывает и перчатки готовы.
— Круто! А как они делают презервативы?

- Дорогая, пойдем посмотрим на звезды.
- На звезды без презерватива смотреть не пойду.

— Кать, ну с презервативом это ж ведь не измена, а?!
— Ага, а с глушителем — это не убийство...

— Ты когда-нибудь видел, что написано у самого основания презерватива?
— Нет.
— Значит, тебе не приходится разворачивать их до конца!

Брак всегда порождает брак. Так в Урюпинске партия некачественных презервативов вызвала целую волну бракосочетаний "вдогонку".

Мать дочери:
- Скажи, только откровенно, между вами ничего не было?
- Что ты, мама, абсолютно ничего, даже презерватива!

Два нарика колятся одним шприцом. Заходит третий:
- А СПИДом не боитесь заразиться?
- Так мы же в презервативах!

- Когда понимаешь, что такое лень и облом?
- Облом – это когда в нужный момент понимаешь, что в кармане нет презерватива, а лень – это то, что помешало его туда положить.

Я всегда ношу с собой презервативы на случай, если встречу сговорчивую девушку, которая согласится купить их у меня.

- Слушай, я вчера был буквально в миллиметре от того, чтобы стать отцом! Да что там в миллиметре — в долях миллиметра. Да какой там — в нанометрах!

- Это ты мне сейчас так художественно намекаешь на толщину презерватива.

Секс с презервативом начинается с поцелуя в противогазе.

- Как же ты умудрилась залететь, если вы пользуетесь презервативом?
- Как, как? Презерватив порвался о спиральку!
- Так у тебя еще и спиралька установлена?
- Была, но она выскочила, зацепившись за презерватив.

Доктор - пациенту:
- Когда вы в последний раз занимались любовью, вы пользовались презервативом?
- Что значит "в последний"?!!

Приходит абсолютно бухой мужик в магазин, валится на прилавок, достаёт из кармана два презерватива, кладёт перед ошалевшей продавщицей и спрашивает:
- Я это у вас брал?
Продавщица:
- Возможно.
Мужик, напряжённо размышляя:
- А зачем?

— Вы когда-нибудь видели серийный номер на презервативе?

— Нет? Значит, вы не на всю длину его разворачиваете.

- Больной, вы пользовались презервативом во время вашего последнего полового акта?
- Доктор, а почему вы так мрачно произнесли слово «последнего»?

— Защищайтесь, сударь!
— Одну секунду, мадам, уже достаю презерватив.

Российские реформы это штопка презервативов коррупциоными нитками.

- Мама, а можно мы с Петей будем дружить?!
- Дружите, но только в презервативе!

- Давай сегодня без презерватива?

- Почему?

- Жарко!!!

В "кармашке для презервативов" ношу затемнённое стёклышко, так как солнечные затмения — явление гораздо более частое.

Летят над городом два презерватива.
— Нас не так как надо используют!
— Ты прав. Нас надули!

Приходит пациент к доктору и говорит:
- Доктор у меня болит горло.
- А что с вами случилось?
- Да я пол ночи простоял на балконе почти голый.
- Что значит почти?
- Да в одном презервативе.

— Что говорит полицейский презервативу?
— Прикрой меня, пока я вхожу.

Разговаривают два презерватива:

- Говорят, нас хотят использовать...

- Ничего! Прорвёмся!

Европейский либерализм это как секс без презерватива - приятно, но никогда не знаешь, что потом в тебе поселится.

Приближение старости – это когда пополняешь запас презервативов, не из-за его исчерпания, а из-за окончания сроков годности.

Разговор на авторынке. Покупатель:
- Скажите, а в этой машине есть какие-либо системы безопасности?
Продавец:
- Да, два презерватива в аптечке.

Заходит директор школы в класс:
- Так дети, успокоились! А слабо вам презерватив на глобус натянуть?
- А что такое глобус?
- А вот об это вам сейчас и расскажет ваш новый учитель географии!

Глядя на то, как люди носят маски, я стал понимать, почему презервативы не помогают.

Год назад, совещание в Белом Доме.
- Мы должны придумать, как поставить Россию на колени.
- Обамыч, у меня есть план! Мы введем против них санкции, а они в ответ сами уничтожат все презервативы и еду. И сразу после этого вымрут от СПИДа и голода!
- Ну ты и дура, Псаки!