Анекдоты про принцессу

- Изя, а шо ты никак не женишься? Всё ищешь принцессу на свою горошину?

Самая короткая и прекрасная сказка!

Жил был один принц, который однажды спросил прекрасную принцессу: "Ты выйдешь за меня замуж?" И она ответила: "НЕТ!!!" И принц жил долго и счастливо, ездил на охоту и рыбалку, каждый день встречался с друзьями, пил много пива, и нажирался в сопли, и играл в гольф, и раскидывал носки по дворцу, и не опускал крышку унитаза, и тр*х*л служанок, соседок, и подружек, и пел в душе, и пердел когда ему вздумается, и громко рыгал, и чесал себе яйца.

Конец

— Я не принцесса — корона спадает… Я не ангел — крылья в стирке… Я не стерва — я умнее…
— Блин, Петрович, бухал вчера?
— О, точно! Петрович!

В каждой девушке живет стерва, дура, ведьма, ангел и прекрасная принцесса. Что разбудите, то и получите.

Девушка влетает в комнату и сообщает парню:
- Угадай, кто беременна?! Парень в шоке:
- Не может быть!
- У принцессы Кейт и Вильяма будет ребёнок!
- Господи, ты не представляешь, как я за них рад!

Не хочу сказать о тебе ничего плохого, но если бы ты была принцессой, запертой в замке с драконом, то смелые рыцари шли бы в замок спасать дракона.

"А это поможет?", - сказала Принцесса Несмеянна, медленно затягиваясь.

Девушки, перед тем как искать рыцаря, попробуйте сделать из себя принцессу - лошади у рыцарей уже есть.

Иван-дурак пришел к царю и говорит:
- Я обещал принести голову дракона. Так вот она. Царь отвечает:
- А я, Ванюша, обещал тебе руку принцессы. Так вот она...

- Дочь, ты сама можешь решать, кем тебе стать.
- Но мам! Я хочу быть принцессой единорогов!
- Ясно, значит юрист

Бывают такие принцессы, после завоевания которых думаешь: "И зачем я несчастного дракона ухайдокал?".

Если бы я была принцессой, то моим замком был бы ликеро-водочный завод.

Всякий рыбак мечтает увидеть Золотую рыбку, Всякая девушка мечтает увидеть Сказочного Принца, Всякий юноша мечтает увидеть Прекраснейшую Принцессу.
- Так выпьем же за МОРКОВЬ! Она улучшает ЗРЕНИЕ!

Я толстая лишь потому, что во мне живут сразу несколько принцесс.

Моя принцесса обижается, когда я его так называю.

- А у тебя какой рост?..
- 150...
- Как принцесса прям!.. А вес?..
- А вес еще меньше, 120.

Нет больше драконов, с которыми нужно сражаться ради принцесс, да и принцесс-то уже нет, как и рыцарей, да и вообще, зря я столько выпил.

Девушка с укоризной говорит парню:
- Принцев нет, до нас доходят только кони.
- Дело в том, что принцы ходят к принцессам, а кони - к лошадям...

Принц поцеловал и разбудил принцессу, та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Полтора царства за толстую принцессу!

Две еврейки разговаривают о сватах.
- Ах, если бы вы знали, какие замечательные свекра и свекровь у моей Белочки! Она у них в доме - просто как принцесса!
- А если бы вы знали, какая прекрасная семья платит моей Розочке алименты!

Покупая бухлишко, не забудь взять бабе киндер-сюрприз. Алкоголизм алкоголизмом, а баба всегда должна чувствовать себя маленькой принцессой.

Шутливый тостик:
- Была у шаха дочь. И любила она постуха. Шах, узнав об этом, заключил ее в башне.
- К принцессе никого не пускали, лишь евнух носил еду. Однако через год у принцессы родился сын.
- Так выпьем же за Карлсона, который живет на крыше.

Разговор в чате:
— А какой у тебя рост?
— 145.
— Ты такая маленькая принцесса! А сколько весишь?
— А вешу ещё меньше, всего 120.

Иван приходит к царю:
- Я выполнил свое обещание, вот голова дракона. А ты выполнишь свое?
- Да, вот рука принцессы…

Парни, не обманывайтесь: френд-зона - это не зона дружбы в понимании женщин, а зона обслуживающего персонала и её слуг. Знайте: Принцессы не спят со слугами.

Идёт по лесу Иван-Царевич, видит лягушку. Она ему и говорит:

— Поцелуй меня, стану я принцессой красы неписанной и тут же женой тебе буду!

Поцеловал похотливый Иван лягушку, она превратилась супер модель, он её тут же от женил по самое не хочу и давай одеваться.

— Куда же ты, Ванюша? — спрашивает царевна, — а как же свадьба?

Рассердился на такое дело царевич, и как даст ей в лоб со всей дури — принцесса трижды перевернувшись ударилась оземь и... вновь стала лягушкой. Он посмотрел-посмотрел, подумал - подумал, подошел, взял лягушонку, положил ее в карман...

— А удобная штукенция!

- Ужасное чудовище! Я пришёл сразиться с тобой и спасти прекрасную принцессу!
- Но это я принцесса.
- М-да. Неловко вышло.

Не переживай ты толстая, просто в тебе живут сразу несколько принцесс.

- Почему ты не замужем?
- Не берут. Ой, нет, никто не достоин принцессы я хотела сказать.

— Твоя мечта исполнится, Золушка, и ты будешь танцевать на королевском балу как настоящая принцесса.
- Но запомни, если ты вовремя не покинешь бал, то ровно в полночь превратишься в обычную ночную бабочку.

– Доброе утро, моя принцесса. Не вставай, сейчас я принесу кофе в постель.

– Зашибись. И минералку возьми, а то я вчера набубенилась нефигово

Девочка пишет пьесу. Действующие лица:
- Принц, принцесса, пожилой человек 18 лет.

Принцесса на горошине попала в сказку через постель.

- С каждым годом принцессу все больше и больше мучили головные боли.
- Принцесса росла, а корона нет.

Встречается Путин в Москве с Януковичем и спрашивает:
- Ну, как, привезли новые предложения по газу?
- Да, вы нам - газ, мы вам - газовую принцессу.

Сказка принцесса на горошине:

— Как вам спалось, милая девушка?

— Я всю ночь не сомкнула глаз. Сначала я съела горошину, а потом со мной та-а-акое началось!..

Во дворец вбегает принцесса.
Принцесса:
- Ой, ой!.. Я гуляла в лесу и, кажется, потеряла честь!
Королева:
- Ну потеряла и потеряла... Но это не делает тебе чести!.

- Мам.. маам.. правда я принцесса? Маам я принцесса же?
- Сынок ты дебил!

Увидел на книжном развале толстую такую, красивую глянцевую книгу «Энциклопедия для маленьких принцесс». Взял, открыл наугад в середине. Читаю первую фразу на странице:
- Алкоголь в больших количествах очень вреден для здоровья.

Когда мне было 7 лет, я мечтал о том, чтобы на всей земле победил коммунизм. В семнадцать я грезил о неземной любви и прекрасной принцессе.
- Теперь мне 35, и я тупо хочу ДЕНЕГ!

— Какую девушку мужчина может назвать принцессой?

— Ту, которая пустила его в свой дворец!

Три дня и три ночи целовал Иван Царевич спящую принцессу, а потом подумал:
- Может, она действительно мертвая?

— Почему люди больше любят сказки, чем реальность?
— Да потому что в жизни сначала принцесса, а потом жаба.

— Мама, мама, я принцесса !
— нет, Сынок, ты педрила !

- Дедушка, я эту сказку слышала, расскажи другую, современную.
- Ну, слушай. На балу принцесса была неотразима в своей мини- юбке да еще с разрезом...
- Дедушка, продолжая, продолжай, не отвлекайся. Дверь в бабушкину комнату я закрыла.

Сказочка на ночь:

- Злая колдунья предсказала, что принцесса умрет, уколов палец веретеном.

- Король решил спасти свою дочь и отрезал ей все пальцы.

Две ромашки солнечным утром беседуют друг с другом:
- О, моя красивая принцесса! Я пылаю, глядя на тебя!
- О, мой прекрасный принц! Как я желаю быть твоей!
- Ну, где же эти пчелы?

Ане 6 лет. Показывают ей открытку, на открытке - принц и принцесса.
- Как ты думаешь, Аня, кто это?
- Это принц, а это его спринцовка.

- ..И нагадала колдунья, что когда исполнится принцессе 16 лет, уколет она пальчик веретеном и умрет.
- ...И приказал, тогда король отрубить принцессе все пальцы.

Развитие темы:
- Будь ты проклят, злой колдун!
- Я не колдун. Я добрый мальчик.
- Извини. Будь ты проклят, добрый мальчик!
- Взаимно, фригидная принцесса Лесбодура! Да продлятся твои критические дни до коллапса Вселенной. И да станет твоей сущностью климакс в Новом мире!

Анекдот из Франции.

- Что общего между мерседесом, в котором погибла принцесса Диана, и обычной французской полицейской машиной?

- За рулем - пьяный, рядом - трезвый, а сзади - проститутка и араб.